2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-18 02:30
लोग सूचनाओं का आदान-प्रदान करते हैं, जैसा कि पृथ्वी पर सभी जीवित प्राणी करते हैं। यहां तक कि बैक्टीरिया भी कुछ रसायनों का उपयोग करके एक दूसरे के साथ संवाद करते हैं। वे अपने पड़ोसियों को माइक्रोबियल कॉलोनी में सूचित करते हैं कि उनकी आबादी के बाहर वहां क्या हो रहा है। भोजन, ऑक्सीजन, दुश्मन बैक्टीरिया और वायरस के बारे में क्या, और सामान्य तौर पर … क्या पेट्री डिश के पीछे जीवन है।
मनोविज्ञान में, संदेशों के बारे में बहुत बात है - "आपसी पथपाकर"। ये ऐसे हालात होते हैं जब हम एक-दूसरे को बताते हैं कि हम सुखद हैं और एक-दूसरे से स्वीकार किए जाते हैं। यह आपसी प्रशंसा की तरह है, लेकिन रोजमर्रा की जिंदगी में ऐसा सकारात्मक समर्थन कम ध्यान देने योग्य है और लगभग स्वचालित रूप से होता है। हम उस व्यक्ति को पसंद करते हैं, हम उसे संकेत भेजते हैं कि वह ठीक है, और वह हमें वही लौटाता है।
लेकिन लोग न सिर्फ एक दूसरे की तारीफ करते हैं। बहुत सारे रिश्ते और बातचीत ठीक हैं, और कई ठीक नहीं हैं। तो मनोवैज्ञानिक बातचीत का एक समान रूप से अभिन्न अंग दूसरों के लिए संदेश है कि आप रिश्ते में अच्छा महसूस नहीं करते हैं। संयोग से यह भी महत्वपूर्ण है। हम सभी के पास मिरर न्यूरॉन्स होते हैं जो सहानुभूति को सक्षम करते हैं, लेकिन सहानुभूति अभी भी काफी हद तक कल्पना का विषय है। लोग इस बात को ध्यान में रखते हैं कि उनका अपना अनुभव उन्हें क्या बताता है। नतीजतन, वे दूसरों के साथ कार्य कर सकते हैं क्योंकि उनके मानस की सामग्री उन्हें निर्देशित करती है। यह इस तथ्य से बहुत दूर है कि दूसरे वही चाहते हैं जो हम सोचते हैं कि हम उनके स्थान पर चाहेंगे। इस प्रकार, शब्दों में संवाद करना बहुत उपयोगी है कि मैं ठीक नहीं हूं, मुझे वह नहीं चाहिए, लेकिन मैं इसे अलग तरह से चाहता हूं। वास्तव में, प्रतिद्वंद्वी को सूचित करें कि उसका व्यवहार अवांछनीय है। एक और बिंदु जो एक रिश्ते में आवश्यक है, वह है अपनी बात को संप्रेषित करने का अवसर, यह बताने का कि आप इस या उस स्थिति को कैसे देखते हैं। बोलने के लिए, दुनिया के नक्शों की तुलना करें। जो मुझे दीख रहा है क्या वह आपको भी दिखाई दे रहा है? क्या हम एक चीज के बारे में बात कर रहे हैं, या अलग चीजों के बारे में? स्थितियां भिन्न हो सकती हैं। एक दृष्टिकोण का अस्तित्व दूसरे को नकार सकता है, जिससे यह स्वतः ही गलत हो जाता है। दरअसल, ये दो तरह के संदेश आलोचना का आधार बनते हैं। स्वाभाविक रूप से, आप सभी को इसके बारे में अलग-अलग तरीकों से और अलग-अलग लक्ष्यों के साथ बता सकते हैं। इस संबंध में, निम्नलिखित प्रकार की आलोचना प्रतिष्ठित हैं:
रचनात्मक जब संदेशों का उद्देश्य यथास्थिति में सुधार करना, संबंधों में सुधार करना, एक दूसरे को बेहतर ढंग से समझना है। उसी समय, आलोचना करने वाला व्यक्ति:
- दोस्ताना मूड में है। - सामाजिक सीमाओं को पार नहीं करता - आलोचना के व्यक्तिगत स्थान में नहीं आता - कुछ नया समाधान निकालने में रुचि रखता है - सर्वसम्मति के लिए अपना पद छोड़ने के लिए तैयार है - क्या यह समय पर ढंग से करता है, अर्थात। जब स्थिति में सुधार संभव हो, तो वह स्पष्ट रूप से बता सकता है कि उसे क्या चाहिए। 2. असंवैधानिक आलोचना उन स्थितियों से जुड़ा है जहां यह बेकार है। यह दिया जा सकता है: - बहुत देर से (आपको करना चाहिए था …) - एक अक्षम व्यक्ति द्वारा (यदि मैं एक पायलट था …) - एक विशिष्ट स्थिति के लिए लागू नहीं (एक शोर बच्चे के साथ क्या किया जाना चाहिए, बिना यह जानना कि बच्चा शोर क्यों कर रहा है) - आलोचना का अर्थ आलोचना की इच्छा के विपरीत है (यह सेब नहीं, बल्कि नाशपाती खरीदना आवश्यक है। क्या करें, मुझे नाशपाती क्या चाहिए?) किसी और के अनुभव पर आधारित है, जिसका मूल्य संदिग्ध है (यहाँ 1812 में मेरे परदादा हैं …) 3. विनाशकारी आलोचना, वास्तव में, आलोचना नहीं, बल्कि आक्रामकता का एक रूप है। कोई भी आम सहमति की तलाश में नहीं है, लेकिन आलोचना करने वालों पर तरह-तरह की नकारात्मकता छोड़ते हुए अपनी भावनात्मक जरूरतों को पूरा करता है। या, इस मामले में, आलोचना का उपयोग हेरफेर उपकरण के रूप में किया जाता है। इस तरह की आलोचना का मुख्य संदेश प्रतिद्वंद्वी को कम से कम एक कदम नीचे गिराना और इस तरह जीत हासिल करना है। दूसरे को वही करें जो आलोचक चाहता है। और यदि आप वास्तव में ऐसा करने के लिए मजबूर नहीं करते हैं, तो कम से कम आलोचना करने वाले व्यक्ति में अपराधबोध और शर्म की भावना पैदा करें। उसी समय, आलोचक आमतौर पर ठीक से यह नहीं समझा सकता है कि उसे विशेष रूप से क्या पसंद नहीं है, उसे खुश करने के लिए क्या करने की आवश्यकता है ("दीवार के खिलाफ खुद को मार डालो" और बेतुकी टिप्पणियों की गिनती नहीं है)। उनकी आलोचना एक आदेश और अपमान की तरह लगती है।इस तरह की आलोचना अक्सर आलोचक के व्यक्तित्व आकलन पर आधारित होती है। यह आवश्यक रूप से विनाशकारी आलोचना नहीं है - यह चिल्लाना और शपथ लेना है। अधिक बार नहीं, सब कुछ काफी शांति से होता है और यहां तक कि अच्छे इरादों के वेश में भी। इस तरह की विनाशकारी आलोचना को पीड़ित की खुद का बचाव करने की क्षमता को कम करने या किसी तरह सुधार करने और बेहतर होने के लिए छुपाया जाता है। योजनाओं में सहमति और सटीक दिशा-निर्देश शामिल नहीं हैं, क्योंकि वे पीड़ित पर नकारात्मक भावनाओं को डालना व्यर्थ बनाते हैं। उदाहरण के लिए, अवांछित सलाह वास्तव में अक्सर विनाशकारी आलोचना होती है। एक सास अपनी बहू का केक खा रही है, यह वाक्यांश दे सकती है "यदि आप वास्तव में एक अच्छा केक बनाना चाहते हैं, तो आपको बेहतर गुणवत्ता वाले उत्पाद खरीदने की आवश्यकता है।" इसका अक्सर यह अर्थ होता है कि "जिस केक को आप अच्छा बेकार कहते हैं, ऐसा इसलिए है क्योंकि आप उसमें हर तरह का कचरा डालते हैं," जिसका अर्थ है "आप एक कचरा परिचारिका हैं।" इस तरह की आलोचना को अक्सर अच्छे की इच्छा के रूप में प्रच्छन्न किया जाता है, लेकिन वास्तव में, ऐसे आलोचक इस बात की बहुत कम परवाह करते हैं कि आगे कौन सा केक आता है। प्रच्छन्न विनाशकारी आलोचना का दूसरा रूप "क्रिटिकल आईएमएचओ"। लोग किसी भी चीज़ के अपने नकारात्मक मूल्यांकन को एक स्वयंसिद्ध के रूप में व्यक्त करते हैं। क्योंकि वे इसे इस तरह देखते हैं। वे चर्चा करने से इनकार करते हैं या किसी तरह इस बारे में चर्चा में प्रवेश करते हैं कि उन्हें क्या पसंद नहीं है। मुख्य विचार यह है कि वे किसी भी रूप में, किसी भी गंदी बात को बोल सकते हैं, और दूसरों को इसे सुनना चाहिए। इसके अलावा, आलोचक पर डाली गई गंदगी के हर टब के लिए कृतज्ञता और प्रशंसा की अपेक्षा की जाती है। फिर, बचपन से बहुत कुछ आता है। अक्सर, माता-पिता की आलोचना रचनात्मक नहीं होती है, बल्कि जोड़-तोड़ करने वाली होती है। वे बच्चे में अपराधबोध और शर्म की भावना पैदा करने की कोशिश करते हैं। बच्चे के बाद इसे प्यार की अभिव्यक्ति के रूप में प्रस्तुत किया जाता है। आखिरकार, यदि आप आलोचना नहीं करते हैं, तो एक व्यक्ति एक बच्चे से नहीं बढ़ेगा। अगर वे आलोचना करते हैं, इसका मतलब है कि वे इसे प्यार करते हैं, तो वे आपके बारे में कोई लानत नहीं देते। अब, अगर कोई आपकी आलोचना नहीं करता है, तो किसी को आपकी आवश्यकता नहीं है। आलोचना जितनी कठोर होगी, उतनी ही उपयोगी होगी। सभी को आलोचना सहनी चाहिए, क्योंकि यह "फायदे के लिए" है, इस आधार पर कई हैं मिथकों आलोचना और जीवन में इसके अर्थ के बारे में:
- केवल असुरक्षित कमजोरों को ही आलोचना पसंद नहीं है … वस्तुतः किसी भी व्यक्ति के प्रति आलोचना की धाराओं के बीच अधिकांश आलोचना गैर-रचनात्मक और विनाशकारी होती है। इस प्रकार की आलोचनाओं को किस उद्देश्य से प्यार और सहन किया जाना चाहिए? जीवन में इनका बहुत कम उपयोग होता है। सीमाओं के आक्रमण से अप्रिय भावनाओं के अलावा, एक व्यक्ति को कुछ भी नहीं मिलता है। इस मामले में, एक कमजोर व्यक्ति को एक ऐसा व्यक्ति कहा जा सकता है जो खुद को बेकार महत्वपूर्ण जानकारी के प्रवाह से नहीं बचाता है, "दुष्ट आलोचकों" को "नहीं" नहीं कहता है।
- लोगों की आलोचना करने से व्यक्ति को हमेशा खुद को दूसरी तरफ से देखने का मौका मिलता है। … वास्तव में, आलोचकों का बहुत विशिष्ट और निष्पक्ष दृष्टिकोण से बहुत दूर है। वे अक्सर अपनी समस्याओं को दूसरों पर प्रोजेक्ट करते हैं। आंतरिक दुनिया और आंतरिक संघर्षों की जानकारी, अधिकांश लोगों के लिए आलोचना पूरी तरह से बेकार है।
- आपके आस-पास के लोग आपके बारे में अधिक जानते हैं, इसलिए आपको उनकी बात सुनने की जरूरत है। … यह कथन संख्या 2 को प्रतिध्वनित करता है। और यदि वे अधिक जानते भी हैं, तो यह बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है कि वे जो जानते हैं उसके बारे में उनकी राय सही और आवश्यक हो।
- यदि आपने "ए" कहा, तो इसके लिए पत्थर मारने के लिए तैयार रहें। बहुत से लोग मानते हैं कि आपकी कोई भी हरकत किसी भी तरह की आक्रामकता के लिए दूसरों के हाथ खोल देगी। यह ऐसा है जैसे "एक छोटी स्कर्ट में बाहर आया, शिकायत मत करो कि तुम्हारा बलात्कार किया गया था, वह चाहती थी।" अगर तस्वीरें पोस्ट की जाती हैं, तो चेहरे पर भूरे रंग के IMHO का टब लगाएं। अपनी डायरी में कुछ व्यक्तिगत लिखा, अपने व्यक्तित्व को गंदगी से मिलाने के लिए तैयार हो जाइए।
- अगर मुझे किसी व्यक्ति के लिए अच्छाई चाहिए (सैद्धांतिक रूप से भी), तो मैं अपने आप को संयमित नहीं कर सकता … "अच्छा" एक बहुत ही ढीली अवधारणा है। किसी के द्वारा सभी अच्छे की आवश्यकता नहीं होती है।
- यदि आपकी आलोचना की जाती है, तो वे आपका भला चाहते हैं।
- आलोचना के बिना आप अभी से बेहतर नहीं बन सकते।और अगर आप अपने संबोधन में आलोचना सुनने से इंकार कर देंगे तो लोग आपसे प्यार करना बंद कर देंगे।
आलोचक ऐसा क्यों करते हैं? विनाशकारी आलोचना और गैर-रचनात्मक आलोचना का हिस्सा बनने वाले सबसे गंभीर कारकों में से एक एक फुलाए हुए स्वयं की उपस्थिति है। "मैं" बहुत महत्वपूर्ण है, "मेरी राय बहुत महत्वपूर्ण है" सभी के लिए, इसे विवादित नहीं किया जा सकता है। अगर आप कहते हैं कि मेरी राय आपके लिए महत्वपूर्ण नहीं है, तो मैं आपको प्यार करना बंद कर सकता हूं (मैं आपका पक्ष लेता हूं!) इससे बुरा कुछ नहीं है। और मैं आपको अपनी राय फिर कभी नहीं बताऊंगा। यह अनाथाश्रम जैसा है। एक और कारण, कम महत्वपूर्ण नहीं, आलोचना से जुड़ी बचपन की आदतें हैं। लोग कभी-कभी बस दूसरे रिश्तों, दोस्ती और प्यार के बारे में नहीं सोचते। यानी यह सब कैसा है, और बिना आलोचना के? किस बारे में बात करें? दोस्तों, प्रियजनों, रिश्तेदारों की देखभाल कैसे करें? एक और महत्वपूर्ण कारण यह है कि लोग अपनी नकारात्मक भावनाओं का सामना करना नहीं जानते हैं, उन्हें सही दिशा में जाने देते हैं, उन्हें दूसरों पर डंप किए बिना, खुद पर काम करके अपना आत्म-सम्मान बढ़ाते हैं, न कि दूसरों को अपमानित करके। और निश्चित रूप से, न केवल आलोचक इस घटना में भूमिका निभाते हैं। यह न केवल सामग्री है जो महत्वपूर्ण है, बल्कि इसकी धारणा भी है। लेकिन यह अगली बार है।
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