आलोचना और आलोचक: आलोचना से सचेत रूप से कैसे निपटें?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

आज के लेख में, मुझे हममें से कुछ को उस टूल से वंचित करना होगा जिसका उपयोग हम बिना सोचे समझे करते हैं। हम अनजाने में इस मनोवैज्ञानिक उपकरण का उपयोग आत्मरक्षा के रूप में करते हैं। हम इसका उपयोग यह महसूस किए बिना करते हैं कि आत्मरक्षा का यह तरीका, जो कि यह है, हमें विकास में रोकता है और जीवन में रोबोटिक कार्यप्रणाली को बढ़ाता है।

हम सुरक्षात्मक तंत्र "यू प्रोजेक्ट!" के बारे में बात कर रहे हैं।

आपने शायद इस प्रतिक्रिया का अनुभव तब किया होगा जब आप अपनी इंस्टाग्राम तस्वीरों के तहत नकारात्मक टिप्पणियों को पढ़ रहे हों या किसी सहकर्मी की तीखी टिप्पणी का सामना कर रहे हों। मनोवैज्ञानिक आराम को बहाल करने के उद्देश्य से एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया - दूसरे शब्दों में, हमारी बेगुनाही को सही ठहराते हुए - कि हम अपने प्रतिद्वंद्वी की प्रतिक्रिया का अवमूल्यन करने के लिए बाएं और दाएं का उपयोग करते हैं: "आप प्रोजेक्ट कर रहे हैं!"

"आप प्रोजेक्ट" प्रतिक्रिया स्वाभाविक और समझने योग्य है। मध्य युग के समाज की तुलना में आज का समाज मानव मानस के कामकाज के सूक्ष्म तंत्र में बहुत अधिक जानकार है, जहां क्रूर कोड़े मारने से बचाव होता था और बच्चे को पालने की एक उचित विधि के रूप में समझा जाता था, और इसका मुख्य कार्य बच्चों को घर के आसपास सबसे गंदा काम करना था। हमने तब से महत्वपूर्ण प्रगति की है। हम यह पहचानने लगते हैं कि हमारे जीवन की गुणवत्ता हमारी भावनाओं से निर्धारित होती है। मनोविज्ञान में, एक समझ है कि यह भावनाएँ हैं जो हमें यह निर्धारित करने में मदद करती हैं कि आगे कहाँ जाना है। पालन-पोषण में हमारा जोर एक स्वस्थ मानस के विकास के भौतिक पहलू पर ध्यान केंद्रित करने से आगे बढ़ा है। सोशल मीडिया पर कई सामान्य मनोवैज्ञानिक तरकीबें दिखाई जाती हैं। प्रोजेक्शन और काउंटर-प्रोजेक्शन एक ऐसा तंत्र है।

हम अपने आप को कम से कम बौद्धिक रूप से, विचार के स्तर पर समझने के लिए मजबूर करने की कोशिश करते हैं, कि दूसरे लोग जो हमें बताते हैं वह उनकी आंतरिक दुनिया का प्रतिबिंब है। यह सच है: हम सभी ने YouTube पर टिप्पणीकारों के तीखे बयानों को देखा है, जो वीडियो की सामग्री पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, वीडियो के लेखक को हर तरह से परेशान करने की कोशिश कर रहे हैं।

लेकिन यहाँ नमक है:

हर दुर्भावनापूर्ण टिप्पणी, भले ही हमारी दिशा में निर्देशित हो, हममें भावनात्मक प्रतिक्रिया उत्पन्न नहीं करती है।

कभी-कभी हम वास्तव में समझते हैं कि हमारी सामग्री, उपस्थिति या व्यवहार किसी अन्य व्यक्ति के लिए परेशान क्यों हो गए हैं। साथ ही हम इस बात से पूरी तरह वाकिफ हैं कि गुस्से वाली वाणी का हमसे कोई लेना-देना नहीं है। इसलिए, हम इस तरह के बयानों को पूरी तरह से अनदेखा करते हैं, भले ही वे पांच मंजिलों में शब्दावली से भरे हों।

हालाँकि, एक और तरह की आलोचना है। यह तो सिर्फ वह आलोचना जिसे हम दर्द से समझते हैं। वह हमारे अंदर किसी चीज से चिपकी रहती है, और यहां हम पहले से ही विश्वास करना चाहते हैं कि टिप्पणी का हमसे कोई लेना-देना नहीं है, हालांकि हम जानते हैं, अगर हम खुद को पूरी तरह से ईमानदार होने की अनुमति देते हैं, तो हमारा घाव खुल गया है और एक छड़ी है अब इससे बाहर रहना। …

इस प्रकार की टिप्पणी से बचाव के प्रयास में हम "आप प्रोजेक्ट" प्रतिवाद को खारिज करते हैं।

पिछली बार के बारे में सोचें जब आलोचना ने आपको चोट पहुंचाई, लेकिन आपने सचमुच खुद से कहा कि इसे दिल पर न लें। सभी प्रेरक उपकरणों का उपयोग किया गया था: निश्चित रूप से, उनमें से एक "आप प्रोजेक्ट" था।

ध्यान दें कि कैसे पहले प्रकार की टिप्पणियों के मामले में, प्रतिक्रिया शुरू नहीं हुई थी या शब्दों में पहना नहीं गया था। बस सुरक्षा की कोई जरूरत नहीं थी।

यदि आप किसी अन्य व्यक्ति के शब्दों पर एक शक्तिशाली भावनात्मक प्रतिक्रिया का अनुभव कर रहे हैं, तो आपकी प्रतिक्रिया स्वाभाविक, सामान्य और उचित है। कोई यह आशा नहीं करता कि यदि किसी व्यक्ति के पैर पर लोहे की छड़ी से प्रहार किया जाए, तो वह शांत रहेगा और अपराधी पर ढेर लगाने की इच्छा महसूस नहीं करेगा। भावनाओं के साथ एक ही कहानी: किसी अन्य व्यक्ति के शब्दों की प्रतिक्रिया के रूप में इस या उस भावना का अनुभव करना सामान्य है।केवल यह जानना महत्वपूर्ण है कि इस भावना में वास्तव में क्या छिपा है। हमें यह पहचानने में सक्षम होना चाहिए कि भावना हमें क्या बताने की कोशिश कर रही है।

आहत आलोचना के जवाब में समभाव स्वयं के खिलाफ हिंसा की तरह दिखता है और अगली बार प्रतिक्रिया के दमन और उग्रता की ओर ले जाता है।

अगर आपको लगता है कि आलोचना ने आपको चोट पहुंचाई है, तो निम्नलिखित निर्देश का प्रयोग करें:

1. अपने आप को स्वीकार करें कि आपकी दिशा में हमले ने आपको चोट पहुंचाई है।

2. निर्धारित करें कि इस हमले ने आप में क्या भावना पैदा की है। भावना को नाम देने का प्रयास करें। जितना अधिक स्पष्ट रूप से आप भावना की पहचान कर सकते हैं, उतनी ही जल्दी आप अपने घायल पहलू को ठीक कर सकते हैं और आगे बढ़ सकते हैं।

3. अपने आप को निम्नलिखित नियम की याद दिलाएं:

आलोचना हमें तभी ठेस पहुँचाती है जब हम डरते हैं कि उसमें सच्चाई है।

अपने आप से निम्नलिखित प्रश्न पूछें:

"अगर यह आदमी सही था, तो वह कैसे सही हो सकता है?"

"अगर मैं इस व्यक्ति की आलोचना को स्वीकार करते हुए अपने आप में किसी पहलू को पहचानने से डरता / डरता था, तो वह कौन सा पहलू हो सकता है?"

"मुझे इतना डर क्यों है कि यह आलोचना सच हो जाएगी? मुझे इतना डर क्यों है कि यह व्यक्ति सही हो सकता है?"

4. जब उपरोक्त प्रश्नों के कारण भयभीत पहलू को उस पर जानबूझकर एकाग्रता से प्रकाशित किया जा सकता है, निम्नलिखित प्रश्नों के उत्तर खोजने का प्रयास करें:

"मेरा कौन सा हिस्सा सोचता है कि मैं एक्स हो सकता हूं?" (X हमारे प्रतिद्वंद्वी ने जो भी गुण, व्यवहार या विशेषता देखी है, वह है।)

"मुझे पहली बार ऐसा कब लगा था?"

यहां आत्म-ध्वज से बचना और प्यार और देखभाल के साथ एक अप्रिय भावना के समाधान के लिए संपर्क करना महत्वपूर्ण है। हम सभी, बिना किसी अपवाद के, बचपन में भावनात्मक रूप से आघात कर रहे थे: शर्मसार करना, कलंकित करना। जितना संभव हो उतना गहरा खोदने की कोशिश करें और जल्द से जल्द ऐसी घटना का पता लगाएं, जिसमें आपने इस भावना का अनुभव किया हो।

5. अपने आप से पूछें: "एक बच्चे के रूप में इस स्थिति में मेरी किस महत्वपूर्ण आवश्यकता को नजरअंदाज कर दिया गया और / या छूट दी गई?"

उपेक्षित जरूरतें भारी पड़ सकती हैं। इसमें समर्थन, अनुमोदन, ध्यान देने की आवश्यकता शामिल है; भौतिक आवश्यकताएं भी लागू हो सकती हैं।

6. एक बार जब आप एक बिगड़ा हुआ और / या उपेक्षित आवश्यकता की पहचान कर लेते हैं, तो उस आवश्यकता को स्वस्थ तरीके से पूरा करने का लक्ष्य रखें।

सबसे पहले, कल्पना कीजिए कि बचपन की इस प्रारंभिक स्मृति में यह आवश्यकता कैसे पूरी होती है। आप जादुई शक्ति का उपयोग करके विज़ुअलाइज़ेशन कर सकते हैं, किसी प्रिय रिश्तेदार, मित्र, या जानवर को आप पर भरोसा कर सकते हैं, या एक आरामदायक जगह पर टेलीपोर्टिंग कर सकते हैं जो आत्मा के माइक्रॉक्लाइमेट को नकारात्मक से लाभकारी में बदलने में मदद करेगा।

दूसरा, अपने आप से वादा करें (और प्रयास करें!) भविष्य में अपने जीवन में इस आवश्यकता को स्वीकार करने और पूरा करने के लिए। उदाहरण के लिए, यदि मैं यह निर्धारित करता हूं कि मैं छूट और महत्वहीन महसूस करता हूं और मेरी अधूरी जरूरत मेरी योग्यता का दावा करने की थी, तो मैं उन लोगों की टिप्पणियों पर तीखी प्रतिक्रिया दूंगा जो मुझमें मेरी अपनी हीनता की भावना को बढ़ाते हैं। इसलिए, मैं अपने महत्व की रक्षा के लिए हर संभव प्रयास करूंगा - जिसमें "यू प्रोजेक्ट" रक्षा तंत्र का सहारा लेना शामिल है।

7. निर्धारित करें कि आप अपनी जरूरत को अभी और भविष्य में कैसे पूरा कर सकते हैं। उन विशिष्ट कदमों की सूची बनाएं जो आप वास्तव में उठा सकते हैं।

उदाहरण के लिए, मेरा स्वस्थ आत्म-मूल्यांकन इस तरह दिख सकता है:

- अपनी खुद की प्राथमिकताओं को समझें और उनका पालन करें;

- मेरी सीमाओं का उल्लंघन करने पर लोगों को "नहीं" कहना सीखें;

- दूसरे व्यक्ति को रखने के लिए अपना बलिदान देना बंद करें। ऐसा करने के लिए, मैं इस व्यक्ति के साथ संवाद करते समय अपनी भावनात्मक प्रतिक्रिया की निगरानी करने और उसे खुले तौर पर सूचित करने का वचन देता हूं जब उसके शब्दों या कार्यों से मुझे परेशानी होती है: मेरे दुस्साहस के लिए उसे दोष देने के लिए नहीं, बल्कि स्थिति का समाधान खोजने के लिए;

- अपने आप को अपनी उपलब्धियों पर आनन्दित होने दें, जैसे किसी पत्रिका में मेरे लेख का प्रकाशन।

8. अपने वादे पर कायम रहें और अपनी आंखों के सामने जीवन में बदलाव देखें।

भावनात्मक काम के लिए जागरूकता बनाए रखना सर्वोपरि है। समय के साथ, आप पाएंगे कि आलोचना जो आपके भीतर के पहलू से चिपकी हुई है, ऊपर काम कर रही है, आपको परेशान करना बंद कर देती है। आप पाएंगे कि आप मौखिक झड़पों में प्रवेश किए बिना सुना महसूस कर सकते हैं, और क्रॉस-आरोपों के बिना संघर्ष को हल करना आसान है।

लिलिया कर्डेनस, अभिन्न मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक