सीमाएँ जोड़ी जाती हैं। गाली देना

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मनोविज्ञान में, व्यक्तिगत सीमाओं की अवधारणा है। अंतरंग क्षेत्र, व्यक्तिगत स्थान, सामाजिक स्थान, बाहरी स्थान।

गेस्टाल्ट में, सीमाओं की अवधारणा थोड़ी व्यापक है और पर्यावरण के साथ लोगों या व्यक्ति की बातचीत की घटना को दर्शाती है। बात यह है कि सीमाएं हैं जहां दो अंतर मिलते हैं।

उदाहरण के लिए, भौतिक सीमा मानव त्वचा है, यह शरीर और बाहरी वातावरण के बीच संपर्क का स्थान है। वैसा ही आपकी सीमा केवल ज़ोर से इंगित करने की होगी कि आप क्या चाहते हैं या क्या नहीं चाहते हैं। पति ने कहा कि वह चाय चाहता था, और पत्नी ने कहा कि उसे कॉफी चाहिए - पीने की इच्छा के संबंध में उनकी सीमाएं स्पष्ट हैं, वे अलग हैं, आप उनके साथ कुछ कर सकते हैं, उनसे चर्चा या बहस कर सकते हैं। अगर एक ने अपने आप से कहा, और दूसरा चुप है, इसका मतलब है कि वह अपनी सीमा को चिह्नित नहीं करता है, हम इस दूसरे के बारे में कुछ नहीं जानते हैं, और जब पहला उसे वह नहीं देगा जो वह चाहता था, तो वह किसे दोष देगा? अधिक बार नहीं, स्वयं नहीं।

मनोवैज्ञानिक सीमाएँ स्वयं के विचार से बनती हैं कि क्या सही है और क्या गलत, अनुमेय या निषिद्ध। आइए एक वृत्त के रूप में सीमाओं की कल्पना करें, जिसके केंद्र में व्यक्तित्व है, बाहर - पर्यावरण।

पर्यावरण के साथ मानव संपर्क की योजना द्वारा मरीना इओनीचेवा

सीमाएं बहुत करीब हैं, यदि आप आसानी से अन्य लोगों द्वारा नियंत्रित होते हैं, यदि आप दूसरों के लिए अपने नुकसान के लिए बहुत कुछ करते हैं, तो आप नहीं जानते कि कैसे मना किया जाए। अर्थात्, परंपरागत रूप से, पर्यावरण की सीमाएँ वृत्त पर आक्रमण करती हैं और यह छोटा हो जाता है।

क्या करें: अपनी आक्रामकता सौंपें और सीमा को बहाल करें।

सीमाएँ बहुत दूर हैं, यदि आप हमेशा जानते हैं कि दूसरों के लिए सबसे अच्छा क्या है, तो नाराजगी और सलाह दें, सामान्य रूप से इनकार और अन्य लोगों की राय को अनदेखा करें। इस मामले में, सर्कल पर्यावरण की सीमाओं पर चढ़ जाएगा और खुद बड़ा हो जाएगा।

क्या करें: पहचानें कि लोगों को आपसे अलग होने का अधिकार है, उन्हें बदलने के लिए अपनी शक्तिहीनता को स्वीकार करें, अपनी जरूरतों पर ध्यान दें।

सीमाएँ पर्याप्त हैं यदि आप स्वतंत्र रूप से मना करते हैं या सहमत होते हैं, तो भावनाओं और भावनाओं पर भरोसा करते हैं, न कि नियमों और दायित्वों पर। सीमाएँ लचीली होती हैं, स्थिति के आधार पर वे दूर जाती हैं या दृष्टिकोण करती हैं। पर्यावरण के साथ आदान-प्रदान भी संतुलन में है: एक व्यक्ति स्वतंत्र रूप से (अवसर, संसाधन) लेता है और देता है (धन, कृतज्ञता)।

आप शरीर में संवेदनाओं के आधार पर अपनी सीमाओं को महसूस कर सकते हैं। शरीर हमेशा पहले प्रतिक्रिया करता है। जैसे ही बाहरी दुनिया में कुछ ऐसा होता है जो आपको भावुक कर देता है, शरीर प्रतिक्रिया करना चाहता है। उदाहरण के लिए, आपको मेट्रो में धकेल दिया गया और आप क्रोधित हो गए, आपकी स्वाभाविक इच्छा यह होगी कि उल्लंघन की गई व्यक्तिगत सीमा को शब्द या कार्य में बहाल किया जाए। लेकिन तुम बहुत अच्छी तरह से पाले गए हो और चुप रहो, अपने होठों का पीछा करते हुए। बाकी दिन आपको सिरदर्द रहता है, इसके लिए मौसम को दोष दें और एक गोली लें।

संयमित भाव के कारण शरीर में तनाव उत्पन्न हो गया। इसके अलावा, भावना के अनुभव का मतलब हमेशा तत्काल प्रतिक्रिया नहीं होता है, चेहरे पर एक प्रतिक्रिया थप्पड़ या कुछ और। अपने आप को स्वीकार करने के लिए पर्याप्त है, और कहें: वाह, मैं अब गुस्से में हूं, मैं इसे दे दूंगा!

मैं मनोचिकित्सा की प्रक्रिया में शरीर के साथ काम करने पर बहुत ध्यान देता हूं। एक व्यक्ति अपनी भावनाओं को नहीं समझ सकता है और भावनाओं को नहीं पहचान सकता है, और शरीर हमेशा प्रतिक्रिया करता है। अब पैर फड़फड़ाता है, मुट्ठी बांधता है, फिर अचानक से आंसू बह निकलेंगे। शरीर आंतरिक प्रक्रियाओं का एक उत्कृष्ट संकेतक है।

यदि उनका उल्लंघन किया जाता है तो अपनी सीमाओं को कैसे पुनर्स्थापित करें? या कोई नियमित रूप से उनका उल्लंघन करता है, यानी गाली देने वाले के रूप में कार्य करता है (अंग्रेजी गाली - गाली देना, डांटना, अपमान करना)।

उदाहरण के लिए, एक साथी लगातार आपके समझौतों की उपेक्षा करता है। या माँ आपके विरोध के बावजूद, जब आप घर पर नहीं होती हैं, तो आपकी अलमारी को साफ कर देती हैं। आपकी इच्छा के विरुद्ध, आपके वचन, आपकी इच्छा के विरुद्ध जो कुछ भी होता है, उसे पहले से ही मनोवैज्ञानिक हिंसा माना जा सकता है। NO शब्द को स्पष्टीकरण और परिवर्धन की आवश्यकता नहीं है, यह एक संवाद में पर्याप्त व्यक्ति के लिए पर्याप्त होना चाहिए।

अपनी सीमाओं को बहाल करने के लिए आक्रामकता की एक स्वस्थ खुराक लेता है।कई कठिन कदमों की आवश्यकता है: यह महसूस करने के लिए कि कुछ हो रहा है, क्रोधित होना, शरीर में इन भावनाओं को महसूस करना, फिर शब्दों में तैयार करना कि आप अपराधी से क्या चाहते हैं और इसे आवाज दें। एक मनोवैज्ञानिक इसमें मदद कर सकता है।

प्रियजनों के लिए अपना NO तैयार करने का प्रयास करें। उदाहरण के लिए: मैं नहीं चाहता कि तुम मेरी अनुपस्थिति में मेरा सामान ले लो। या: मैं आपसे बहुत नाराज़ हूं और आपसे ऐसा न करने के लिए कहता हूं, अन्यथा … (अपना खुद का संस्करण जोड़ें)।

मैंने साझेदारी के बारे में अलग से लिखा है, संबंध बनाते समय आपको क्या ध्यान देना चाहिए, और यदि आपके जोड़े में समझौतों का उल्लंघन नियमित रूप से होता है, तो यह एक वेक-अप कॉल है।

जरूरी:

• जो एक साथी (दुर्व्यवहार करने वाला) को अपमानित करने के लिए अभ्यस्त है, वह एक इच्छा से नहीं बदलेगा, चाहे आप कितने भी वादे करें। मानस और व्यवहार में परिवर्तन के लिए बहुत समय और दीर्घकालिक मनोचिकित्सा की आवश्यकता होती है।
• गाली देने वाले पैदा नहीं होते, एक ही माता-पिता के पालन-पोषण के परिणामस्वरूप बनते हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि वह व्यक्ति बुरा है, यह सिर्फ आपको शोभा नहीं देता।
• मनोवैज्ञानिक शोषण अदृश्य हो सकता है, लेकिन अगर एक शारीरिक शुरुआत हो गई है, तो यह एक सुरक्षित स्थान पर भागने और सभी संपर्कों को तोड़ने का एक बहाना है।