मेरे "मैं" की सीमाएं - लागू करने का अभ्यास

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

व्यक्तिगत सीमाएँ एक हैकने वाला विषय है जो अक्सर और "मूल" लगता है:

- आपको अपनी सीमाओं की रक्षा / रक्षा करने की आवश्यकता है;

- सीमाओं का उल्लंघन पुरानी निराशा, असंतोष की ओर जाता है, रिश्तों को नष्ट कर देता है।

खैर, और अन्य स्पष्ट तथ्य।

यह आवश्यक और आवश्यक है, लेकिन यह हमेशा स्पष्ट और स्पष्ट नहीं होता है कि इन सीमाओं का निर्माण कैसे किया जाए, और अक्सर, इस प्रक्रिया को विशेष संचार और व्यवहार के एक प्रकार के निर्माण के रूप में देखा (और अनुशंसित) किया जाता है: कैसे मना करें, न कहें, उल्लंघनकर्ता को मौखिक रूप से फटकारें।

व्यक्तिगत सीमाओं के निर्माण की प्रक्रिया, मैं इसे "प्रभावी रूप से" मना करने और सीधे उस बारे में बोलने के कौशल को सीखने की तुलना में थोड़ा अधिक कठिन मानता हूं जो आपको सूट नहीं करता है। इस मामले में अभ्यास को सारांशित करते हुए, यह ध्यान दिया जा सकता है कि शुरू में ग्राहकों की जटिलता इस तथ्य में नहीं है कि वे सीमाओं को निर्धारित और बचाव करना नहीं जानते हैं, बल्कि शुरू में यह पता लगाने में कि बचाव और बचाव के लिए क्या है।

व्यक्तिगत सीमाओं की समझ में क्या परिभाषित कर रहा है:

- सीमाएं हमारे "मैं" को "मैं नहीं" से अलग करती हैं;

- सीमाएं हमारे मूल्यों, दृष्टिकोणों और मानदंडों से संबंधित हैं;

- वे हमारे व्यक्तित्व की आत्म-पहचान और प्रतिनिधित्व के लिए सेवा करते हैं: हम अपने लिए परिभाषित करते हैं और दूसरों को सूचित करते हैं कि हम कौन हैं, यह हमारे साथ कैसे संभव है, और यह कैसे असंभव है।

अतिचार करने वाले अन्य लोग अनिवार्य रूप से एक हमला है। महत्वपूर्ण और मूल्यवान क्या है। कठिनाई इस तथ्य में निहित है कि इस हमले की हमेशा पहचान नहीं की जाती है। उदाहरण के लिए, जब, औपचारिक रूप से, कोई व्यक्ति सामाजिक मानदंडों का उल्लंघन नहीं करता है, "नरम पंजे पर" और "सर्वोत्तम इरादों के साथ" कार्य करता है, और साथ ही, हम स्वयं इस बात पर बहुत ध्यान केंद्रित नहीं करते हैं कि उल्लंघनकर्ता किस प्रकार का मूल्य है अतिक्रमण करने की कोशिश कर रहा है।

उसी समय, हम क्रोध, जलन, और कभी-कभी, आमतौर पर खुद के लिए समझ से बाहर, अप्रिय भावनाओं और संवेदनाओं का एक अविभाज्य मिश्रण महसूस करते हैं, लेकिन हम कानूनी रूप से आक्रामकता के साथ प्रतिक्रिया नहीं कर सकते हैं और अपनी स्थिति को कम कर सकते हैं। चूंकि सामाजिक और सामाजिक मानदंडों के उल्लंघन से संबंधित कोई औपचारिक कारण नहीं है। लेकिन प्रारंभिक व्यक्तिगत समझौते भी हैं कि "आप मेरे साथ ऐसा नहीं कर सकते" - भी।

व्यक्तिगत स्थान के व्यवस्थित आक्रमण पर संचित और अप्राप्य क्रोध, बाद में क्रोध के साथ फूटता है और रिश्तों के विनाश से भरा होता है।

मैं एक छोटे से अभ्यास का प्रस्ताव करता हूं जिसे मैंने किशोर समूहों के लिए एक प्रशिक्षण प्रारूप में सफलतापूर्वक लागू किया है और जो व्यक्तिगत सीमाओं की समझ और उनके निर्माण के कौशल के चरण-दर-चरण गठन को एकीकृत करने में सक्षम है:

1. यह समझने के लिए कि मेरी सीमाएं कहां हैं, यह समझना महत्वपूर्ण है कि मेरा क्या है और मेरे लिए क्या मूल्यवान है।

ऐसा करने के लिए, एक कागज के टुकड़े पर MY शब्द लिखें, और कोलन के बाद, वह सब कुछ सूचीबद्ध करें जो आपको लगता है कि आपका है, आपके साथ जुड़ा हुआ है, आपका एक हिस्सा है, आपका है और आपके लिए मूल्यवान है।

उदाहरण के लिए:

- मेरा शरीर

- मेरी चीज़ें

- मेरे विचार

- मेरी भावनाएँ

- मेरा रिश्ता

- मेरा परिवार

- मेरा घ

- मेरे विश्वास

- मेरी गतिविधि / करियर / शौक

- मेरी आदतें

- मेरे स्वाद

-मेरा समय

-मेरे सपने

-जीवन के बारे में मेरे विचार, आदि।

2. इसके अलावा, आप कल्पना कर सकते हैं या उदाहरणों को याद कर सकते हैं कि कैसे, किस तरह और किस तरह से इस "MY" को "उल्लंघन, नष्ट" किया जा सकता है, कैसे आपके व्यक्तिगत मूल्यों की प्रत्येक श्रेणी पर "हमला" किया जा सकता है।

उदाहरण के लिए:

- विचारों और भावनाओं का अवमूल्यन करना संभव है;

- लापरवाही से और बेरहमी से शरीर का इलाज करना;

- चीजें बिना मांग के ली जा सकती हैं, टूटी हुई, चोरी हो सकती हैं;

- एक घर, कमरे, स्थान में - प्रबंधन करने के लिए, विरासत में मिला, बिना मांग या दस्तक के उसमें फट गया;

- आदतों, स्वाद का उपहास किया जा सकता है;

- विश्वासों और मूल्यों की कठोर आलोचना के अधीन;

- महत्वपूर्ण संबंधों के क्षेत्र में, आप अनुचित सलाह पर "हमला" कर सकते हैं, अपनी राय थोपना, प्रियजनों के बारे में कास्टिक टिप्पणी;

इत्यादि इत्यादि।

ये दो बिंदु जितने विस्तृत हैं, यह उतना ही स्पष्ट हो जाता है कि "यह मेरे साथ कैसे संभव है, और यह मेरे साथ कैसे संभव नहीं है"।

एक लड़के ने इस कार्य को पूरा करने की प्रक्रिया में एक प्रश्न पूछा:

- "क्या मैं अपना नाम" खान "सूची में जोड़ सकता हूँ?

- बेशक आप कर सकते हैं, क्यों नहीं? और आपके लिए उससे जुड़ी सीमा का उल्लंघन क्या है?

- जब वे मुझे उस नाम से नहीं बुलाते, जिसे मैंने कमतर तरीके से पुकारा, लेकिन मैंने अपना परिचय पूर्ण रूप से दिया। जब उसका नाम पुकारा जाता है, तो वे विकृत कर देते हैं।

इस किशोरी ने दूसरों के साथ अपनी बातचीत के एक महत्वपूर्ण हिस्से में, अपने लिए स्वीकार्य और अस्वीकार्य संचार के मानदंडों को कैसे परिभाषित किया, इसका एक अच्छा उदाहरण।

3. असाइनमेंट के तीसरे भाग में एक बहुत ही महत्वपूर्ण कार्य शामिल है - यह परिभाषित करना और तैयार करना कि कैसे संभव है और आपसे संवाद और व्यवहार करना चाहिए और "MY" जो आपके लिए महत्वपूर्ण हैं।

इस स्तर पर, आप "नियमों का एक सेट" लिख सकते हैं जो यह नियंत्रित करता है कि आप और आपके व्यक्तित्व और जीवन के महत्वपूर्ण पहलुओं के साथ कैसा व्यवहार किया जाता है, उन शब्दों और अभिव्यक्तियों में जिसमें आप इन नियमों के बारे में दूसरों को बता सकते हैं

लोग (महत्वपूर्ण और ऐसा नहीं)।

यह अत्यंत महत्वपूर्ण है, क्योंकि आपके मूल्य और आपके व्यक्तित्व की सीमाएं केवल आपके लिए "दृश्यमान" हैं।

और अनुमेय उपचार की सीमाओं को स्वयं जानना हमारे लिए पर्याप्त नहीं है, बल्कि दूसरों को इसके बारे में सूचित करना महत्वपूर्ण है। आपके साथ संचार करने वाले लोगों के लिए संचार के नियमों में अग्रिम रूप से नेविगेट करना, आपकी अदृश्य सीमा में भागने और आक्रामकता का सामना करने की संभावना को रोकना या बाहर करना आसान है।

निम्नलिखित तुलना यहां उपयुक्त है: जानवर अपने क्षेत्र पर आक्रमण करने के लिए तेजी से प्रतिक्रिया करते हैं, हमला करते हैं, घुसपैठिए को काफी आक्रामक तरीके से भगाते हैं, अक्सर बस गले में काटते हैं। यह आक्रामक कार्य अंतिम सीमा है जहां शारीरिक शक्ति और खुली आक्रामकता की आवश्यकता होती है। इससे पहले, जानवर अपने क्षेत्र को चिह्नित करता है। इसकी सीमाओं को इंगित करता है। पहले से चेतावनी देता है। यदि वह किसी घुसपैठिए को आते हुए देखता है, तो वह तुरंत हमला नहीं करता है, लेकिन एक नियम के रूप में एक मुस्कराहट के साथ दिखाता है "यहाँ मैं हूँ और मेरा क्षेत्र, रुको, आगे नहीं"। यदि क्षेत्र के उल्लंघनकर्ता द्वारा सभी चेतावनी संकेतों को नजरअंदाज कर दिया जाता है, तो जानवर के लिए यह एक खुले हमले का संकेत है: प्रतिद्वंद्वी दूर ले जाने, जीतने, उपयुक्त होने के लिए आया है, और यह सक्रिय और आक्रामक रूप से अपना बचाव करने का एक कारण है। लोग, अक्सर, "क्षेत्र में काटने और बचाव करने" के लिए मजबूर होते हैं, जब इस क्षेत्र को पहले से ही लंबे समय तक किसी के द्वारा कुचल दिया गया है और "मुस्कुराने", "अंकन" और अग्रिम चेतावनी के चरण को छोड़ दिया गया है।

4. ठीक है, अगला कदम, यदि आवश्यक हो, भाषण सूत्रों का निर्माण होगा - कैसे सही ढंग से (और कभी-कभी नहीं) असहमति व्यक्त करें, एक नियम की रूपरेखा तैयार करें या इनकार करें।

व्यक्तिगत कार्य में, अक्सर, अनुभव के अभाव में, ग्राहक को इन भाषण संरचनाओं के निर्माण में सहायता की आवश्यकता होती है। शब्दों को कैसे खोजें जब आपको किसी ऐसे दोस्त को मना करने की ज़रूरत हो जो संचार में बाधा डालने के डर के बिना, जीवन के बारे में बात करने के लिए सुविधाजनक किसी भी समय आने के लिए उपयोग किया जाता है? अंत में, आप अपनी माँ से कैसे कह सकते हैं कि प्रतिक्रिया में आक्रामकता के डर के बिना, अब आप दस्तक दिए बिना कमरे में प्रवेश नहीं कर सकते?

जब कोई अनुभव नहीं होता है, लंबे समय तक एक रहने की जगह का आयोजन किया जाता है जिसमें अन्य लोग आदतन "MY" के विभिन्न पहलुओं पर आक्रमण करते हैं, जब अचानक आप सही और अलग तरीके से करने की क्षमता खोजते हैं, तो - शब्द बस "फंस जाते हैं" गले में। इसलिए, एक मनोवैज्ञानिक के साथ या समूह में काम करने का अभ्यास, संचार के अन्य तरीके बहुत उपयोगी साबित होते हैं: एक सुरक्षित स्थान और शांत वातावरण में, वाक्यांश बनाना, शब्दों का चयन करना आसान होता है। और जब, इस तरह के प्रशिक्षण के माध्यम से, एक कौशल प्रकट होता है, और इन स्थितियों के लिए "आवश्यक और प्रभावी शब्दों" का शब्दकोश बस समृद्ध होता है, तो इस उपकरण का उपयोग आत्मविश्वास से शुरू करना बहुत आसान हो जाता है।