मौन / दमन बनाम वर्तमान किसके लिए?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

इस निबंध को लिखने की प्रेरणा एक जागरूकता थी जिसे आत्मसात करना मुश्किल है। माता-पिता की प्रतिस्पर्धा के बारे में जागरूकता और माता-पिता द्वारा बच्चे पर अपने बचपन के दुर्भाग्य के बारे में अभिनय करना। मैंने इन प्रतिबिंबों को कागज पर उतारने का उपक्रम नहीं किया होता, यदि मामले के लिए नहीं।

भाग्य की इच्छा से, मैंने अपने पिता और मेरे बहुत छोटे बेटे के बीच बातचीत देखी, जो अपनी सीमाओं और अपने आसपास की दुनिया की सीमाओं को समझने की उम्र में है। शैक्षिक उद्देश्यों के लिए, माता-पिता ने शरारती बच्चे पर चिल्लाया, बच्चे को सूचित किया कि जब वह छोटा था, तो उसके माता-पिता, यानी बच्चे के दादा-दादी ने उसके साथ ऐसा व्यवहार किया और इस तरह के व्यवहार के लिए: उन्होंने कठोर व्यवहार किया! छोटे ने इस प्रकार प्रतिक्रिया व्यक्त की: उसने पिताजी को चौड़ी आँखों से देखा, एक तरफ चला गया, अपनी पीठ के साथ सभी के पास बैठ गया और अपनी उम्र के लिए बहुत चिंतित नज़र से, खिलौनों से कुछ विवरणों को छाँटना शुरू कर दिया। मुझे ऐसा लगता है कि बच्चा चकित और भ्रमित था। यह पाठ सामग्री में उनके लिए बहुत समझ से बाहर था और उन भावनाओं से भी आरोपित था जिनका उनसे कोई सीधा संबंध नहीं था। उनके व्यवहार ने पिताजी की गहरी व्यक्तिगत चिंताओं को जन्म दिया। मुझे ऐसा लगता है कि इस समय पिताजी सभी ने माता-पिता के हाइपोस्टैसिस को छोड़ दिया और बचपन की खुशी के लिए अपने बेटे के साथ प्रतिस्पर्धा करने लगे।

इस घटना ने मुझमें गहरी भावनाएँ जगाईं। इसी तरह के बहुत से उदाहरण मेरे दिमाग में आए: जब माता-पिता बच्चों को समझ से बाहर के पाठ कहते हैं: जब मैंने अपनी दादी / दादा की बात नहीं मानी, तो उन्होंने (क) मेरे साथ ऐसा किया! (निम्नलिखित कई क्रूर दादी की हरकतों का वर्णन है)। क्या आप जानते हैं कि मैं आपकी उम्र में कैसे रहता था?! देखिए आपके आस-पास के लोग कैसे रहते हैं - आप किस चीज से असंतुष्ट हैं / सन?! हमारे पड़ोसी ऐसा व्यवहार क्यों कर सकते हैं, लेकिन आप नहीं कर सकते?! आदि। आदि।

मैं यह सुझाव देने की हिम्मत करता हूं कि हम में से कई ऐसी विरासत का "घमंड" कर सकते हैं और इसी तरह की यादें पा सकते हैं। व्यवहार के वर्णित पैटर्न हमारी वास्तविकता में व्यापक हैं। ये सभी बच्चे के अंतःकरण को आकर्षित करते हैं, एक के बाद एक और अन्तर्विभाजित होकर बच्चे को एक सार्वभौमिक, शक्तिशाली, भारी अपराधबोध से भर देते हैं। बच्चा यह नहीं समझ पाता है कि माता-पिता के ग्रंथों में उसके अपने बचपन के दर्द और शिकायतों का उन्मादपूर्ण रोना है, जिसके लिए बच्चा बिल्कुल जिम्मेदार नहीं है। एक बच्चा न केवल एक माता-पिता को गलत पते पर सब कुछ डालते हुए देख सकता है, बल्कि एक ऐसे व्यक्ति को भी देख सकता है जिसे बहुत खेद है। यह अफ़सोस की बात है कि वह इतने असहनीय दर्द में है।

अपने माता-पिता का सम्मान करें…

मैं जिस मुद्दे पर चर्चा करना चाहता हूं, वह मेरी सारी पीड़ा को पेश करने का मुद्दा है। बेशक, व्यक्तिगत चिकित्सा, अपनी सभी खाली कुर्सियों, अन्य तकनीकों के साथ, और एक व्यक्तिगत चिकित्सक के साथ संबंध बनाना, इसके लिए स्प्रिंगबोर्ड बन जाता है। लेकिन कभी-कभी मुझे ऐसा लगता है कि शिकायतें इतनी गहरी हो सकती हैं कि अगर वे सीधे अपराधी से व्यक्त नहीं की जाती हैं, तो वे सांस नहीं ले सकते, सांस नहीं लेते।

हमारी मानसिकता पर इस रवैये का बोलबाला है कि माता-पिता पर आरोप और आक्रामकता नहीं होनी चाहिए। आपको चुप रहने, संयमित करने, दबाने की जरूरत है। संतान जो खुद को इस तरह के छींटे की अनुमति देती है, माता-पिता और समाज दोनों की निंदा की जाती है। आज्ञाकारी बच्चे हमेशा अच्छे होते हैं। इसके अलावा, यह अक्सर वांछनीय होता है कि वे हमेशा आज्ञाकारी रहे - 50 वर्ष की आयु में भी। मैं स्वयं माता-पिता का सम्मान करने के लिए हूं, लेकिन जब माता-पिता गाड़ी चला रहे हों तो मैं चुप रहने के खिलाफ हूं। मेरा मानना है कि बच्चे को माता-पिता को यह बताने का पूरा अधिकार है: मैं तुमसे नाराज़ हूँ, तुम मुझे नाराज़ करते हो, तुमने मुझे चोट पहुँचाई। इस तरह के पाठ का उच्चारण केवल एक बहुत ही जागरूक बच्चे द्वारा किया जा सकता है (और हर वयस्क ऐसा पाठ तैयार करने में सक्षम नहीं है)। एक सामान्य बच्चे को अपनी आवाज में हर तरह की गंदी बातें कहने का पूरा अधिकार है, और माता-पिता को उन पंक्तियों के बीच पढ़ना चाहिए जिनके बारे में उनका बच्चा चिल्ला रहा है। मैं भी वोट देता हूं ताकि वयस्क अपने वयस्क माता-पिता को बता सकें कि वे कहां गलत थे या अब गलत हैं। मुझे यह स्वीकार करना होगा कि यह तरीका अक्सर अनाकर्षक लगता है, लेकिन मेरा मानना है कि यह मौन से बेहतर और ईमानदार है।आखिरकार, यदि आप अपनी भावनाओं के बारे में दूसरे को बताते हैं, तो वह वही देख सकता है जो उसने पहले नहीं देखा है। वह बदलना शुरू कर सकता है। रिश्ते बेहतर के लिए बदल सकते हैं।

बेशक, इस बात की कोई गारंटी नहीं है कि यदि आप अपनी शिकायतें अपने माता-पिता के सामने रखते हैं, कि यदि आप उन्हें सीमाएँ निर्धारित करते हैं, तो वे ठीक हो जाएंगे और जीवन में सुधार होगा, लेकिन यह निर्धारित करना कि बच्चों पर बोझ कम करने के लिए कौन जिम्मेदार है - उनके पास नहीं होगा अपनी कोई गलती न सहने के लिए।

निष्पक्षता में, मैं कहूँगा कि कहानी के आदमी ने शुरुआत में बच्चे की प्रतिक्रिया को देखा और महसूस किया कि वह गलत था। वह वास्तव में परेशान था। उसे एक अच्छा पिता बनने के बारे में अधिक ज्ञान की आवश्यकता है। और फिर आप व्यक्तिगत चिकित्सा पर लौट सकते हैं, मनोवैज्ञानिक समूहों में भाग ले सकते हैं, किसी विशेषज्ञ से सलाह ले सकते हैं। यहाँ मैं संकीर्ण दायरे में जो व्यापक रूप से जाना जाता है, उसका उल्लेख करना चाहूंगा: "ग्लोरी टू गेस्टाल्ट!" आखिरकार, मैं यह सब नोटिस और वर्णन करने में सक्षम नहीं होता, यदि कार्यक्रम में चिकित्सा और प्रशिक्षण में व्यक्तिगत अनुभव के अनुभव के लिए नहीं।