क्या मेरा बच्चा मुझसे नफरत करता है?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

यह अब आपके लिए खबर नहीं है कि माँ और बच्चे के बीच बहने वाली भावनाएँ - मेरे सबसे करीबी ध्यान और जीवंत रुचि का विषय। आज मैं उस बारे में बात करना चाहता हूं जिसके बारे में हम सभी चुप रहना पसंद करते हैं, "मॉम-चाइल्ड" स्पेस में प्यार और नफरत के बारे में।

जब कोई बच्चा एक साल का हो जाता है, तो कभी-कभी हमें यह जानकर आश्चर्य होता है कि वह न केवल अपनी माँ से लड़ने की कोशिश कर रहा है, बल्कि कभी-कभी इसे क्रोध और जुनून के साथ करता है, जिसकी ताकत अप्रिय रूप से आश्चर्यजनक है। हम, निश्चित रूप से, इन कार्यों और बच्चे के उत्साह को पालन-पोषण की खामियों, समाज के प्रभाव, रिश्तेदारों की साज़िशों के लिए जिम्मेदार ठहराने की कोशिश करते हैं, या कम से कम हम बच्चे को खोने के लिए खुद को दोषी मानते हैं। खास तौर पर अगर खेल के मैदान पर एक पड़ोसी एक अच्छे दिखने वाले बेटी जो कभी झगड़े और का अनुसरण करता है अपनी मां और आदेश पर उसे चुंबन है (मैं वास्तव में अनुपयुक्त मजाक और जोड़ने के लिए "… चेहरा" चाहते हैं)। यदि हम पेरेंटिंग पर साहित्य में बहुत अच्छी तरह से पढ़े जाते हैं, तो हम इस व्यवहार को वर्ष के संकट या बाल विकास की सामूहिक विशेषताओं के लिए जिम्मेदार ठहराते हैं।

और किसी तरह अपने आप को इस भद्दे घटना के बारे में समझाते हुए, हम प्रतिक्रिया में अनुभव की गई भावनाओं को दूर छिपाते हैं … जब तक कि बच्चा इतना अच्छा बोलना शुरू न कर दे और अपने विचारों और भावनाओं को पर्याप्त रूप से व्यक्त न कर सके। और फिर, झगड़े की गर्मी में, हम अचानक सुनते हैं "मैं तुमसे नफरत करता हूँ!" यह दुखदायक है। बहुत दर्द होता है। इतना कि हमारे पास यह समझने का समय नहीं है कि यह कितना दर्दनाक है और कितना भयावह है, क्रोध हमें ऊपर से एक भारी स्टोव से कैसे ढकता है और हम, बल्कि स्पष्ट और कठोर रूप में, कभी-कभी शारीरिक बल के उपयोग के साथ भी, इस तरह के बयान के लिए बच्चे को "दंडित" करें, उसे और न सिखाएं। क्या आपको सिखाया जा सकता है कि अब ऐसा महसूस न करें? सवाल विवादास्पद है और मैं इसका उत्तर देना चाहूंगा कि नहीं, लेकिन मुझे डर है कि दुखद सच्चाई यह है कि यह संभव है और कई इसमें सफल भी होते हैं … हालांकि, इस समय मेरी मां को ऐसा नहीं लगता है अब उससे नफरत नहीं करना सिखाती, वह बच्चे को सिखाती है कि अब बिल्कुल भी महसूस न करें। एक ऐसे बच्चे का पक्ष लेते हुए जो प्यार करना नहीं जानता, भरोसा करता है, कोमलता और गर्मजोशी महसूस करता है, मैं पसंद करूंगा कि मेरी मां का लक्ष्य हासिल न हो।

चलो माँ के पास वापस चलते हैं। खैर, उसे गुस्सा आया, "दंडित" (विभिन्न रूपों में - पिटाई, चिल्लाया, एक कोने में रखा, या बस ठंड और अस्वीकृति के साथ दंडित किया गया), इस परिदृश्य को कई बार दोहराया और वांछित परिणाम प्राप्त करने के लिए लग रहा था - बच्चे ने ऐसा करना बंद कर दिया भयानक बयान। और फिर उसे इस बारे में अपनी भावनाओं को कहाँ जोड़ना चाहिए? यह रसातल में गिरने जैसा है … "मेरा बच्चा … मुझसे नफरत करता है …"। क्या वह सच है? हम में से प्रत्येक अलग-अलग तरीकों से, लेकिन किसी न किसी तरह से खुद को समझाता है कि "नहीं, यह सच नहीं है" - उसका मतलब कुछ और था, उसे मना लिया गया था … यह भयानक विचार - नहीं - देखते-देखते … मेरे … बच्चे … मैं … और हम अपने बचपन को याद करते हैं, यह महसूस करते हुए कि कम से कम किशोरावस्था में, अगर इस तरह के बयान हमारी मां को नहीं दिए गए थे, तो हमने ऐसा सोचा, महसूस किया … और हम समझते हैं कि इससे उसे कितना दुख हुआ। और हम फिर से दोषी महसूस करते हैं। या, इसके विपरीत, हम खुद से कहते हैं कि वह कुछ है, वह इसके लायक थी, और मैंने, आखिरकार, मैंने सब कुछ अलग तरह से किया, सब कुछ सही है, मेरे बच्चे का मेरे प्रति ऐसा रवैया कहां है? दर्द होता है, दर्द होता है। और यह शर्म की बात है कि "मैं ऐसी माँ हूँ।" और आप इसके बारे में दोषी महसूस करते हैं। और डरावना - अब क्या होगा। और मैं यह दिखावा करना चाहता हूं कि मैंने कुछ नहीं सुना। यह सिर्फ बच्चे को अच्छी तरह से प्रशिक्षित करने के लिए है ताकि वह खुद को और अधिक अनुमति न दे, और फिर हम बदले में यह दिखावा करेंगे कि अगर यह दिखाई नहीं दे रहा है, तो कुछ भी नहीं है।

और क्या होगा यदि आप इस रसातल में कदम रखते हैं और इस तथ्य को स्वीकार करते हैं कि "हाँ, वह नफरत करता है" सच है। कि ये सिर्फ उसका संकट नहीं है, ठेस पहुँचाने के लिए सिर्फ हेरफेर नहीं, गुस्सा नहीं, किसी और की मंशा नहीं… और, हाँ, वह सच कह रहा था, सब कुछ ऐसा ही है। और शायद यह मेरी माँ की भी गलती नहीं है। और वह, शायद, यह उसके पालन-पोषण, प्यार और ध्यान में किसी भी दोष से जुड़ा नहीं है। और यह ठीक है।वह नफरत और प्यार दो भावनाएँ नहीं हैं जो एक दूसरे के विरोध में हैं, बल्कि एक विस्तारित भावना के दो हिस्से हैं "प्यार-नफरत" … कि कभी हम इस भावना का एक ध्रुव अपने करीबी लोगों के लिए महसूस करते हैं, तो कभी दूसरा, और ऐसा होता है कि हम बीच में लटक जाते हैं। कि इस भावना के किसी न किसी रूप के प्रकट होने का तथ्य हमें बस इतना बताता है कि हम इस छोटे से आदमी के असीम रूप से करीब हैं। और वह, इस भावना से एक घटक को हटाकर - "घृणा", हम …. हाँ…जाहिर है, हम दूसरे को हटा रहे हैं - प्यार के बारे में। हमारा मानस यह नहीं जानता कि भावनाओं को बुरे और अच्छे में कैसे विभाजित किया जाए, लेकिन यह जानता है कि उन्हें कैसे बंद किया जाए - सभी एक साथ, अंधाधुंध।

हो सकता है कि हम वयस्क महिलाएं हमारे लिए एक बच्चे के प्यार के अंधेरे पक्ष से निपटने का कोई तरीका ढूंढ सकें? शायद तब उसे अकेले अपनी माँ के प्रति अपने स्नेह के दूसरे पहलू का सामना नहीं करना पड़ेगा? अगर वह हमें दर्द देती है, माँ, क्या आप सोच सकते हैं कि वह उसे कैसे डराती है, बच्चे? अब उसमें अपनी भावनाओं के लिए जो शर्म महसूस होती है उसे जोड़ दें। (हम में से किसने उसे यह समझने नहीं दिया कि "मेरी माँ से ऐसे शब्द कहना शर्म की बात है!")। अपने आप को उसके स्थान पर रखें: “मैं अपनी माँ से प्यार करता हूँ, मैं पूरी तरह से उस पर निर्भर हूँ, सचमुच मैं उसके बिना नहीं रह सकता। लेकिन कभी-कभी मुझे लगता है कि मैं उससे नफरत करता हूं, यह एहसास जब मैं उसे नष्ट करना चाहता हूं ताकि वह न हो। और यह मुझे डराता है, क्योंकि यह अपने आप को नष्ट करने जैसा है। मैं उसके बिना कुछ भी नहीं हूँ। जब अंदर ही अंदर सहने की ताकत नहीं रही तो मैंने उसे इसके बारे में बताया। और मुझे एहसास हुआ कि यह भी शर्म की बात थी, यह सामान्य नहीं था। मैं सामान्य नहीं हूं, जैसे मैं हूं, वह प्यार नहीं कर पाएगी। मैं, निश्चित रूप से, अब उसे नहीं दिखाऊंगा कि मैं कितना भयानक हूं, ताकि अब उसे चोट न पहुंचे। मैं अच्छा बनूंगा, वो प्यार करेगी…मुझसे नहीं, बल्कि वो "अच्छा" बच्चा… और कोई और मुझे प्यार नहीं करेगा, क्योंकि मैं एक सनकी हूं क्योंकि मुझमें ऐसी भावनाएं हैं।" डरावनी तस्वीर, है ना? क्या आप अपने सही दिमाग में उसे अपने बच्चे की कामना करेंगे?

इसमें हम यह भी जोड़ दें कि एक वर्ष से लेकर अगले वर्ष तक सभी बच्चों को अपनी माताओं से घृणा होती है। एक साल से तीन साल तक, बच्चा नफरत करता है, जैसे कि एक और महिला - एक अच्छी माँ है जिसे मैं प्यार करता हूँ, एक बुरी माँ है जिससे मैं नफरत करता हूँ। यह एक सामान्य विकासात्मक अवस्था है। तीन साल बाद, वह इन दो महिलाओं को जोड़ता है और पता चलता है कि उसकी माँ एक और संपूर्ण है - अच्छी और बुरी दोनों, और प्यारी, और नफरत, कि वह सिर्फ एक व्यक्ति है। और यही वह है जो उसे खुद को स्वीकार करने का अवसर देता है - दोनों अच्छे और बुरे - समग्र रूप से। और यही वह है जो उसे अपनी मां से अलग होने का मौका देता है, और उसके साथ विलय नहीं करता है। तो यही उसे बड़ा होने का मौका देता है।

शायद, अगर हम अपने बच्चे के साथ उसकी नफरत में उसके साथ रहने की ताकत पाते हैं, उसकी भावनाओं की वास्तविकता को खारिज नहीं करते हैं, उसे स्वीकार करते हैं और भी, हमारे डर, अपराध और दर्द के माध्यम से … शायद तब … हम खुद को यह स्वीकार करने देंगे कि ऐसे क्षण भी आते हैं जब हम अपने बच्चे से भी नफरत करते हैं - और यह सच है, और यह सामान्य है, और हम इस भावना को अपने आप में स्वीकार कर सकते हैं और इसे भी, बच्चे के साथ हमारी निकटता के कुछ हिस्सों में से एक होने की अनुमति दे सकते हैं। शायद तब उसके लिए हमारा प्यार कुछ नए, फुलर और अधिक मुक्त रंगों से जगमगाएगा, क्योंकि हमें उस हिस्से की रक्षा और संयम नहीं करना पड़ेगा जो नफरत के बारे में है …