माता-पिता को मेमो "किशोरावस्था की विशेषताएं"। माता-पिता के लिए सिफारिशें

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

किशोरावस्था को पारंपरिक रूप से सबसे कठिन शैक्षिक युग माना जाता है। इस उम्र की कठिनाइयाँ काफी हद तक यौवन से जुड़ी हैं जो विभिन्न मनो-शारीरिक और मानसिक असामान्यताओं के कारण हैं।

शरीर के तेजी से विकास और शारीरिक पुनर्गठन के दौरान, किशोरों को चिंता, बढ़ी हुई उत्तेजना और आत्म-सम्मान में कमी का अनुभव हो सकता है। इस युग की सामान्य विशेषताओं में मिजाज, भावनात्मक अस्थिरता, मस्ती से निराशा और निराशावाद में अप्रत्याशित परिवर्तन शामिल हैं। रिश्तेदारों के प्रति एक चुस्त रवैया स्वयं के प्रति तीव्र असंतोष के साथ संयुक्त है। किशोरावस्था में केंद्रीय मनोवैज्ञानिक नियोप्लाज्म किशोरावस्था की वयस्कता की भावना का गठन है, एक वयस्क के रूप में स्वयं के प्रति दृष्टिकोण के व्यक्तिपरक अनुभव के रूप में। और फिर उनके अधिकारों, स्वतंत्रता की मान्यता के लिए संघर्ष शुरू होता है, जो अनिवार्य रूप से वयस्कों और किशोरों के बीच संघर्ष की ओर जाता है।

परिणाम किशोरावस्था का संकट है। माता-पिता की देखभाल से खुद को मुक्त करने की आवश्यकता स्वतंत्रता के संघर्ष से जुड़ी है, खुद को एक व्यक्ति के रूप में स्थापित करने के लिए। प्रतिक्रिया आम तौर पर स्वीकृत मानदंडों, व्यवहार के नियमों, पुरानी पीढ़ी के नैतिक और आध्यात्मिक आदर्शों के अवमूल्यन के अनुपालन से इनकार में प्रकट हो सकती है। क्षुद्र अभिरक्षा, व्यवहार पर अत्यधिक नियंत्रण, न्यूनतम स्वतंत्रता और स्वतंत्रता से वंचित होने की सजा किशोर संघर्ष को बढ़ाती है और किशोरों को नकारात्मकता और संघर्ष के लिए उकसाती है। यह इस कठिन अवधि के दौरान है कि बच्चे के लिए संदर्भ (महत्वपूर्ण) समूह बदल जाता है: रिश्तेदारों, माता-पिता से लेकर साथियों तक। वह अपने साथियों की राय को महत्व देता है, अपने समाज को पसंद करता है, न कि वयस्कों के समाज को, जिसकी आलोचना वह खारिज करता है, दोस्ती की आवश्यकता, सामूहिक के "आदर्शों" की ओर एक अभिविन्यास तेज होता है। साथियों के साथ संचार में, सामाजिक संबंधों का मॉडल तैयार किया जाता है, अपने स्वयं के या किसी और के व्यवहार या नैतिक मूल्यों के परिणामों का आकलन करने के लिए कौशल हासिल किए जाते हैं। माता-पिता, शिक्षकों, सहपाठियों और दोस्तों के साथ संचार की प्रकृति की विशेषताओं का किशोरावस्था में आत्मसम्मान पर महत्वपूर्ण प्रभाव पड़ता है। आत्मसम्मान की प्रकृति व्यक्तिगत गुणों के गठन को निर्धारित करती है। आत्म-सम्मान का पर्याप्त स्तर आत्म-विश्वास, आत्म-आलोचना, दृढ़ता, या यहाँ तक कि अति-आत्मविश्वास और हठ बनाता है।

साथियों के साथ संबंध बनाना, प्रतिद्वंद्विता, बाद के जीवन के साथ अनिश्चितता, उनकी क्षमताओं में आत्मविश्वास की कमी - उनके लिए बहुत सारी कठिनाइयाँ और तनाव हैं, और हम, माता-पिता, उनकी मदद करने का प्रयास करते हैं, अक्सर उनमें से एक महत्वपूर्ण हिस्सा लेते हैं। लेकिन इन कठिनाइयों पर काबू पाने से ही वे विकसित होते हैं। उन्हें "जादू की गोली" देकर, बच्चे के लिए कुछ करते हुए, हम उन्हें खुश नहीं करते हैं, लेकिन हम उनकी पीड़ा को कम करते हैं और … उन्हें विकसित नहीं होने देते हैं। हां, अब उसके लिए मुश्किल है, लेकिन जीने का यही एकमात्र तरीका है। और फिर क्या होगा, वयस्कता में, जब कोई पिता, माँ और वह नहीं होगा जो समय पर गोली खाएगा? वह खुद के साथ अकेले कब होगा? एक किशोरी के लिए सबसे अप्रिय और कठिन परिस्थितियों और स्थितियों से बाहर निकलने का रास्ता खुद को जानने में निहित है, और सबसे बड़ी बात जो माता-पिता कर सकते हैं, वह है उसे करने में उसकी मदद करना।

कोई मुश्किल बच्चे नहीं हैं! एक समस्या बच्चे का अवांछनीय व्यवहार अक्सर उसके लिए प्रतिकूल परिस्थितियों में उसके मानसिक "हर तरह से जीवित रहने" का प्रयास होता है। इसलिए, बच्चे के लिए यह समझना, समर्थन करना, जानना आवश्यक है कि वह क्या सोचता है, क्या महसूस करता है। और इसके लिए, परिवार में नियम स्थापित करना आवश्यक है: आपसी सम्मान के नियम, मूल्यहीन निर्णय और "आई-मैसेज" का उपयोग, "भावनाओं की भाषा" में संवाद करने के लिए, जिसके कौशल की सिफारिश की जाती है परिवार में समेकित और उपयोग किया जाए।

आई-मैसेज या आई-कथन बातचीत करने का एक तरीका है।आप एक संदेश हैं: "आप फिर से देर हो चुकी हैं", "आपने वह नहीं किया जो मैंने आपसे करने के लिए कहा था", "आप लगातार अपना काम कर रहे हैं", वे सभी दूसरे व्यक्ति के खिलाफ आरोपों से शुरू होते हैं, और आमतौर पर उस व्यक्ति को डालते हैं रक्षात्मक स्थिति में, वह अवचेतन रूप से महसूस करता है कि उस पर हमला किया जा रहा है। इसलिए, ज्यादातर मामलों में, इस तरह के वाक्यांश के जवाब में, एक व्यक्ति अपना बचाव करना शुरू कर देता है, और बचाव का सबसे अच्छा तरीका, जैसा कि आप जानते हैं, एक हमला है। नतीजतन, इस तरह की "बातचीत" एक संघर्ष में आगे बढ़ने की धमकी देती है।

"आई-मैसेज" के "यू-मैसेज" पर कई फायदे हैं:

1. यह आपको विचारों और भावनाओं को ऐसे रूप में व्यक्त करने की अनुमति देता है जो वार्ताकार के लिए आक्रामक नहीं है।

2. "आई-मैसेज" वार्ताकार को आपको बेहतर तरीके से जानने की अनुमति देता है।

3. जब हम अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में खुले और ईमानदार होते हैं, तो वार्ताकार अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में अधिक ईमानदार हो जाता है। वार्ताकार को लगने लगता है कि उस पर भरोसा किया गया है।

4. बिना किसी आदेश या फटकार के अपनी भावनाओं को व्यक्त करते हुए, हम वार्ताकार को स्वयं निर्णय लेने का अवसर छोड़ देते हैं।

तरीका

1. इस तथ्य के विवरण के साथ एक वाक्यांश शुरू करें जो आपको किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार में सूट नहीं करता है। मैं जोर देता हूं, बिल्कुल तथ्य! एक व्यक्ति के रूप में कोई भावना या मूल्यांकन नहीं। उदाहरण के लिए, इस तरह: "जब आपको देर हो जाए …"।

2. इसके बाद, आपको इस व्यवहार के संबंध में अपनी भावनाओं का वर्णन करना चाहिए। उदाहरण के लिए: "मैं परेशान हूं", "मैं चिंतित हूं", "मैं परेशान हूं", "मैं चिंतित हूं।"

3. फिर आपको यह समझाने की जरूरत है कि इस व्यवहार का आप पर या दूसरों पर क्या प्रभाव पड़ता है। एक उदाहरण में देरी के साथ, निरंतरता इस तरह हो सकती है: "क्योंकि मुझे प्रवेश द्वार पर खड़ा होना है और फ्रीज करना है," "क्योंकि मुझे आपके देर से आने का कारण नहीं पता है," "क्योंकि मेरे पास संवाद करने के लिए बहुत कम समय है आपके साथ,”और इसी तरह।

4. वाक्यांश के अंतिम भाग में, आपको अपनी इच्छा के बारे में सूचित करना चाहिए, अर्थात, आप किस तरह का व्यवहार देखना चाहते हैं, न कि वह जो आपको असंतोष का कारण बना। मैं देरी से उदाहरण जारी रखूंगा: "यदि आप समय पर नहीं आ सकते हैं तो मैं वास्तव में चाहूंगा कि आप मुझे कॉल करें।"

बच्चे को अपने कार्यों के लिए अधिक स्वतंत्रता और जिम्मेदारी दी जानी चाहिए, न कि उसके लिए निर्णय लेने के लिए, मजबूर करने या जोर देने के लिए, आरोप लगाने की स्थिति को छोड़ने के लिए, समर्थन प्रदान करते हुए, उसे सक्षम रूप से मार्गदर्शन करने के लिए।

बच्चे का मार्गदर्शन करने वाले "जादुई प्रश्न":

आप क्या चाहते हैं?

आप यह क्यों चाहते हैं?

कल्पना कीजिए कि आपको पहले से ही वह मिल गया है जो आप चाहते हैं। इस बारे में आप क्या करने जा रहे हैं? आप कितना आनंदित होंगे? क्या आप वाकई यही चाहते हैं?

आपको क्यों लगता है कि आपके पास नहीं है?

स्थिति में परिवर्तन को क्या प्रभावित कर सकता है?

आप क्या करेंगे?

आपके और दूसरों के लिए क्या परिणाम हो सकते हैं?

आपके लिए सबसे कठिन हिस्सा क्या है?

अगर आपकी जगह कोई और होता तो आप उसे क्या सलाह देते?

अपने जानने वाले सबसे बुद्धिमान व्यक्ति के साथ संवाद की कल्पना करें। वह आपको क्या करने के लिए कहेगा?

मुझे नहीं पता कि आगे क्या करना है। तुम क्या सोचते हो?

अगर किसी और ने ऐसा कहा या किया, तो आपको क्या लगेगा, सोचिए? आगे आप क्या करेंगे?

ऐसा करने पर आप क्या जीतेंगे और क्या हारेंगे?

क्या करने में सक्षम होना चाहिए? आप इसे कहाँ और कैसे सीखेंगे?

कौन आपकी मदद कर सकता है और कैसे?

आप ऐसा कब करना शुरू करेंगे?

क्या आप निश्चित रूप से इससे अपना लक्ष्य प्राप्त करेंगे?

संभावित कठिनाइयाँ और बाधाएँ क्या हैं?

इस मामले में आप क्या करेंगे?

संवाद का एक उदाहरण, इंटरनेट की विशालता से लिया गया, और, लेखक को धन्यवाद! (उदाहरण, निश्चित रूप से, तकनीक को समझने के लिए अतिरंजित और मजबूत):

बेटा: मुझे X-BOH चाहिए

माँ: क्यों?

बेटा: मैं खेलूंगा। यह भी खूब रही। आप वहां घूम सकते हैं।

माँ: तुम्हारे पास अभी भी क्यों नहीं है?

बेटा: क्योंकि तुम नहीं खरीदते हो!

Mom: मैं क्यों नहीं खरीदता?

बेटा: क्योंकि तुम्हारे पास पैसे नहीं हैं।

Mom: बिलकुल नहीं, बिलकुल नहीं?

बेटा: हाँ, लेकिन आप उन्हें X-VOX पर खर्च नहीं करेंगे

माँ: क्यों?

बेटा: क्योंकि तुम उन्हें दूसरे कामों में खर्च करते हो।

माँ: कौन से?

बेटा: शायद ज्यादा जरूरत वाले।

माँ: क्या फर्क पड़ सकता है?

बेटा: अगर हम कम खर्च करें?

Mom: आप X-BOH की खातिर क्या देने को तैयार हैं?

बेटा: फिल्मों और कैंडी से

माँ: क्या आप हिसाब लगा सकते हैं कि इस तरह आप एक महीने में कितनी बचत करेंगे?

बेटा: लगभग एक हजार

Mom: आप इस तरह X-VOX के लिए कितने महीने बचाएंगे?

बेटा: डेढ़ साल।

माँ: क्या तुम डेढ़ साल इंतज़ार कर सकते हो? डेढ़ साल बिना मूवी और कैंडी के जीते हैं?

बेटा: नहीं

माँ: कोई अन्य विचार?

बेटा: क्या मैं काम पर जा रहा हूँ?

माँ: 11 साल की उम्र में आपको काम पर कहाँ ले जाया जाएगा? आपको भुगतान कौन करेगा?

बेटा: कहीं नहीं। पता नहीं।

माँ: जब तक आप यह नहीं जानते, जब तक आप यह नहीं समझ लेते कि पैसा कैसे कमाया जाता है, तब तक आप अपने लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए और क्या पेशकश कर सकते हैं?

बेटा: तुम्हें और कमाने की जरूरत है।

माँ: बढ़िया। क्या आप मुझे बता सकते हैं कि मैं और अधिक कैसे कमा सकता हूँ?

बेटा: मेहनत करो।

माँ: मुझे इसके लिए समय कहाँ से मिल सकता है?

बेटा: कुछ और नहीं करना है।

माँ: उदाहरण के लिए? मैं जाग नहीं सकता, खा सकता हूं, आराम कर सकता हूं। मेरा समय और कहाँ जाता है?

बेटा: तुम अब भी दुकान पर जाओ, खाना बनाओ, बर्तन धो लो।

माँ: और क्या?

बेटा: तुम अभी भी वैक्यूम कर रहे हो।

Mom: यह मैं क्या नहीं कर सकता? यह मेरे लिए कौन करेगा?

बेटा: मैं वैक्यूम कर सकता हूं, बर्तन धो सकता हूं।

माँ: सुपर! मैं डिशवॉशर खरीदने ही वाला था। इसकी कीमत X-BOX जितनी ही है। लेकिन अगर आप बर्तन धोते हैं, तो मुझे डिशवॉशर की जरूरत नहीं है। यदि हम एक्स-बॉक्स खरीदते हैं तो क्या आप प्रतिदिन बर्तन धोने के लिए तैयार हैं?

बेटा: बेशक!

माँ: क्या आप छह महीने तक बर्तन धोने के लिए तैयार हैं जब तक कि हम फिर से डिशवॉशर के लिए बचत न करें?

बेटा: तैयार।

Mom: और अगर आप समझौते को पूरा नहीं करते हैं? अगर मैं एक्सबॉक्स खरीदता हूं और आप बर्तन धोने से मना करते हैं? तब मुझे क्या करना चाहिए?

बेटा: अच्छा, तुम मुझसे एक्स-बॉक्स ले लो तो अच्छा होगा।

माँ: और अगर आप दो दिनों में पर्याप्त खेलते हैं, तो क्या आप एक्स-बीओएच से थक जाएंगे और आप बर्तन धोना बंद कर देंगे? तब मेरे पास डिशवॉशर के लिए पैसे नहीं होंगे, साफ बर्तन नहीं होंगे। मुझे कैसा लगेगा? अगर तुम मेरे होते तो तुम्हें कैसा लगता?

बेटा: कि मुझे धोखा दिया गया था।

Mom: क्या तुम उस व्यक्ति पर विश्वास करना जारी रखोगे जिसने तुम्हें धोखा दिया?

बेटा: नहीं।

Mom: क्या आप उसके साथ बातचीत करना जारी रखेंगे, उसके लिए कुछ करें?

बेटा: नहीं।

माँ: एक्स-बॉक्स प्राप्त करने के बाद क्या आपकी कोई अन्य इच्छाएँ होंगी?

बेटा: बेशक।

माँ: यानी, आप समझते हैं कि यदि आप एक्स-वोक्स प्राप्त कर रहे हैं, तो हमारे समझौते की शर्तों का उल्लंघन करते हैं, तो मैं आपकी आगे की इच्छाओं को पूरा करने की कोशिश नहीं करूंगा? क्या आप समझते हैं कि अनुबंध की शर्तों को पूरा करना आपके हित में है?

बेटा: बेशक।

माँ: आपको शर्तों को पूरा करने से क्या रोक सकता है?

बेटा: मैं थक सकता हूँ।

माँ: आप समस्या को हल करने का प्रस्ताव कैसे देते हैं?

बेटा: मुझे रविवार को बर्तन से एक दिन की छुट्टी लेने दो।

माँ: ठीक है। सौदा?

बेटा: मान गया।

दूसरे संवाद से तुलना करें:

बेटा: मुझे X-BOH चाहिए

माँ: मुझे खरीदने दो, लेकिन उसके लिए तुम हमेशा वीकेंड को छोड़कर पूरे साल बर्तन धोते रहोगे। और यदि आप नहीं करते हैं, तो मैं आपको फिर कभी कुछ नहीं खरीदूंगा।

ऐसा लगता है कि समझौता वास्तव में वही है। लेकिन परिणाम अलग है। दूसरे मामले में, वयस्क द्वारा बच्चे पर शर्तें लगाई जाती हैं। पहले मामले में, बच्चा स्वयं (प्रमुख प्रश्नों की सहायता से) एक समझौते पर आया, जिसका अर्थ है कि अनुबंध की शर्तों के अनुपालन के लिए जागरूकता और जिम्मेदारी का स्तर अधिक होगा। और बच्चे ने जीवन की समस्या को हल करने में भी अनुभव प्राप्त किया।

यह दृष्टिकोण माता-पिता और बच्चे के बीच सह-निर्माण का माहौल बनाता है। माता-पिता की ओर से, यह बच्चे के हितों का पालन कर रहा है और "जादुई प्रश्नों" की मदद से बच्चे का मार्गदर्शन कर रहा है। बच्चे की ओर से, यह एक रचनात्मक खोज, उनकी पसंद का अध्ययन, निर्णय लेने का साहस, जोरदार गतिविधि है। यहां बच्चे के लिए मुख्य तत्व जागरूकता और जिम्मेदारी है: "मैं जानता हूं कि मैं अपना जीवन कैसे बदल सकता हूं।"