2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
हाल ही में, एक मित्र ने मेरी माँ को फोन करके अनुरोध किया कि वे उस गली में घरों की संख्या की विशिष्टताओं का सुझाव दें जहाँ हमारे मित्र रहते हैं। जब मैंने पूछा कि उसे इसकी आवश्यकता क्यों है, तो मेरी माँ ने उत्तर दिया कि उसकी सहेली ने अपने बेटे के लिए प्रयास किया, जिसे इस पते पर जाने की आवश्यकता है। और मेरा बेटा, चालीस से कम नहीं …
और यह सिर्फ एक प्रसंग है जो स्पष्ट रूप से माँ और बेटे के बीच संबंधों की ख़ासियत को दर्शाता है। इस महिला के लिए इस तरह से मदद मांगना बेतुका नहीं है। उसके साथ ऐसा नहीं होता है कि चालीस वर्षीय व्यक्ति के लिए ऐसा छोटा कार्य खुद को हल करने में काफी सक्षम है (मुझे यकीन है कि उसने अपनी मां से इस सेवा के लिए नहीं कहा था)। और यहाँ एक दुविधा उत्पन्न होती है: यदि उसे इसकी आवश्यकता नहीं है, तो उसे इसकी आवश्यकता है। किस लिए? यह सभी एकल महिलाओं के लिए अपने बड़े हो चुके बच्चों का जीवन जीने के लिए बहुत कुछ है। इसके अलावा, इस तरह के अकेलेपन का मतलब हमेशा पति की अनुपस्थिति नहीं होता है। आपकी शादी को कई साल हो सकते हैं और आप आंतरिक अलगाव में रह सकते हैं। यह ज्यादातर विवाहित महिलाओं की त्रासदी है।
अपने ग्राहकों की कहानियों को सुनकर, मैं लगातार इस पर आश्वस्त हूं: "मेरे पति और मैं एक सांप्रदायिक अपार्टमेंट में पड़ोसियों की तरह रहते हैं," उदास आँखों वाली एक युवा आकर्षक महिला मुझे बताती है। "और ऐसा लगता है कि हमारे पास जीवन के लिए सब कुछ है, केवल … कोई समझ नहीं है, हम शायद ही एक दूसरे से बात करते हैं। सर्वोत्तम स्थिति में, हम कुछ रोज़मर्रा के मुद्दों पर चर्चा कर सकते हैं। मुझे आमतौर पर संदेह है कि उसके पास एक महिला है। और मेरा एकमात्र आनंद मेरा बेटा है। वह मुझे बिना शब्दों के समझता है। मदद के लिए हमेशा तैयार।" और इसमें कितना गर्व और आत्म-धार्मिकता है - "देख, मैं अपने आप को आनंद के लिए लाया"! और एक बेटे के लिए माँ के जीवन का अर्थ क्या है? और स्थिति की पूरी कड़वाहट यह है कि एक बच्चे को एक महिला स्वयं के हिस्से के रूप में मानती है, जिसका अर्थ है कि उसका अपना जीवन नहीं हो सकता … यह सब कैसे शुरू होता है? शादी में अकेलेपन के साथ। जब उल्लास मिट जाता है, और एक-दूसरे की कमियां उनकी खूबियों से ज्यादा दिखाई देने लगती हैं। बेशक, आप संबंध बनाने का कठिन रास्ता शुरू कर सकते हैं, लेकिन आखिरकार, बच्चे पर अपना ध्यान लगाना बहुत आसान है (और यहां कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह लड़की है या लड़का, मुख्य भावनाएं वे हैं वैवाहिक शून्य को भरने के रूप में बच्चे के साथ भावनाओं का आदान-प्रदान किया जा सकता है)। मेरे परिचितों में से एक इस तरह के भाव में अपने अनुभवों को साझा किया: "आप कल्पना नहीं कर सकते कि कैसे वह मुझे गले, मुझे चुंबन, वह कैसे मुझे देखता है"! तब स्त्री ने अपने दो वर्ष के पुत्र के विषय में कहा। उनका भावनात्मक जुड़ाव स्पष्ट है। आप कल्पना कर सकते हैं कि जब लड़का जवान हो जाता है तो उनका रिश्ता कैसे बदल जाता है, और फिर एक वयस्क पुरुष, अगर उसकी माँ को शादी में स्त्री सुख नहीं मिलता है। आखिरकार, ओडिपस परिसर को रद्द नहीं किया गया है …
मैं इस घटना पर ध्यान देना चाहूंगा - एक रिश्ते में एक भावनात्मक संलयन। मुझे कहना होगा कि यह घटना अक्सर संचार के विभिन्न स्तरों पर होती है - शादी में, और साझेदारी में, और बच्चे-माता-पिता की बातचीत में। मां-बच्चे के रिश्ते में ऐसा फ्यूजन बहुत आम है। यह कैसे बनता है? क्या आपने कभी अभिव्यक्ति सुनी है: माँ और बच्चा एक हैं? और कुछ समय के लिए यह सामान्य है, अर्थात् तीन वर्ष की आयु तक। तीन साल की उम्र तक, माता और बच्चे दोनों को मनोवैज्ञानिक अलगाव के पहले चरण के लिए मानसिक रूप से तैयार होना चाहिए। यह इस उम्र में है कि पिताजी को शैक्षिक क्षेत्र में प्रवेश करना चाहिए और यहां एक प्रमुख भूमिका निभानी चाहिए।
क्या आप जानते हैं पितृत्व और मातृत्व के मुख्य कार्य क्या हैं? संक्षेप में, एक प्यार करने वाला पिता शक्ति, अनुशासन और व्यवस्था के लिए जिम्मेदार होता है, और एक माँ प्यार, सुरक्षा और समर्थन के लिए जिम्मेदार होती है। दूसरे शब्दों में, पिताजी पारिवारिक व्यवस्था के संरक्षक हैं, माँ भावुक, देखभाल करने वाली, कोमल, स्नेही हैं। क्या आपने अक्सर आधुनिक परिवारों में भूमिकाओं का ऐसा वितरण देखा है? मुझे लगता है कि उत्तर नकारात्मक है, और इसकी पुष्टि परिवार के संकट से होती है, जिसके बारे में शिक्षक, मनोवैज्ञानिक और समाजशास्त्री अब तुरही कर रहे हैं।
इसलिए, बच्चे को मां से अलग करने की प्रक्रिया में पिता को निर्णायक भूमिका निभानी चाहिए। कैसे? पिता ही लड़की में स्त्रीत्व और लड़के में पुरुषत्व का निर्माण करता है। बेटी को पिता की नज़र में आकर्षक, स्मार्ट, दिलचस्प महसूस करना चाहिए, और लड़का, अपने पिता के हाथों द्वारा निर्देशित और समर्थित, उद्देश्यपूर्णता, पहल, निर्णायकता, दृढ़ता, धीरज और अनुशासन जैसे मजबूत इरादों वाले गुणों की खेती करता है।
वास्तविक जीवन में, हम अक्सर अपने पति और पिता को आत्म-निरस्त करते हुए देखते हैं - काम में बहुत व्यस्त, अपने हितों के बारे में बहुत भावुक, या बस कंप्यूटर पर, टीवी के सामने या दोस्तों के साथ एक गिलास बीयर पर समय बिताते हुए। यही जीवन का सत्य है। और एक रास्ता है - एक थकी हुई, थकी हुई माँ, काम करने के लिए मजबूर, रोज़मर्रा की ज़िंदगी और परवरिश के मुद्दे, एक बच्चे के साथ अत्यधिक भावनात्मक निकटता में एक आउटलेट ढूंढती है जो उसका "मनोवैज्ञानिक पति" बन जाता है।
यह हकीकत में कैसा दिखता है? एक आज्ञाकारी, संगठित, अनुकरणीय छात्र, अक्सर एक "उत्कृष्ट छात्र" सिंड्रोम वाला एक बेटा (या बेटी) और एक दबंग माँ जो सभी मामलों में उसके लिए आधिकारिक है, हमेशा मदद करने के लिए तैयार रहती है, उसे बिना शर्त प्यार करती है (ऐसी माँ सही ठहराएगी) किसी भी स्थिति में, उसके बेटे के लिए - मानक, और निश्चित रूप से, दुनिया में कोई भी महिला उसके योग्य नहीं है, उसके अलावा, उसकी माँ)।
लेकिन वापस बाल-माता-पिता के अलगाव के मुद्दे पर। यदि पिता समय पर अपने कार्य का सामना नहीं करता है, तो बच्चे को अपने जीवन की किशोरावस्था के बाद अपने माता-पिता से मनोवैज्ञानिक रूप से अलग होने का मौका मिलता है। किशोरों के मनोविज्ञान और उनके साथ आपसी समझ की खोज के बारे में बहुत कुछ लिखा गया है। मैं व्यक्तिगत स्वतंत्रता के अधिग्रहण के रूप में संक्रमण काल के ऐसे महत्वपूर्ण पहलू पर ध्यान देना चाहूंगा। आखिर इस संकट का सार क्या है - बच्चे की पहचान (आत्म-अभिव्यक्ति) की तलाश में। और इस रास्ते पर, वह सब कुछ जो माता-पिता को इतना डराता है: गलतियाँ - "वह गलत लोगों के साथ दोस्त है", चिंता - "उसे प्यार हो गया, चाहे कितना भी निराश हो", चरम सीमा में गिरना - "कल उसने आर्थिक में प्रवेश करने का फैसला किया कार्यक्रम, और आज उन्होंने कहा कि एक ट्रक वाला बन जाएगा।" फिर उसे आजादी कैसे दें? यह सुनिश्चित करना अधिक सुरक्षित है कि बच्चा माता-पिता के दृष्टिकोण को अपनाए: सभ्य परिवारों के लड़कों के साथ दोस्ती करने के लिए, हमारे दोस्तों की बेटी की देखभाल करने के लिए, और पेशे में आपको उसके पिता के नक्शेकदम पर चलने की जरूरत है - वह सटीक विज्ञान के एक प्रसिद्ध प्रोफेसर हैं, और आप वहां जाते हैं। और यह इस तथ्य को ध्यान में नहीं रखता है कि बच्चे में बहुत विकसित कलात्मक क्षमताएं हैं, और बचपन से ही वह एक कलाकार होने का सपना देखता है। लेकिन यह सब कैसे हासिल किया जा सकता है? केवल अपने से बच्चे की इच्छा को जीतकर, उसे भावनात्मक रूप से निर्भर बनाकर, यानी भावनात्मक विलय में उसके साथ रहना। ऐसी मां कभी अकेली नहीं होगी।
याद रखें, फिल्म "पारिवारिक कारणों से" में, एक बुजुर्ग मां को अपने बेटे से शादी करने में मुश्किल हो रही है: "उसने अपने 17 चित्रों को चित्रित किया, वह उसे" गैलचोनोचेक "कहता है, लेकिन मेरे लिए उसके पास एक सूखी" मा "है! इससे पहले, बिस्तर पर जाने से पहले, वह मेरे कमरे में दिन के दौरान क्या हुआ, इसके बारे में बात करने के लिए, कल के लिए अपनी योजनाओं के बारे में परामर्श करने के लिए, मुझे शुभ रात्रि की कामना करने के लिए आया था। और अब उसके पास समय नहीं है, वह दूसरे कमरे में बोलता है।" ये एक अकेली महिला की शिकायतें हैं जिसने अपनी आदत और इतनी महत्वपूर्ण खो दी है - अपने बेटे के भाग्य में उसका महत्व। लेकिन वास्तव में, सब कुछ ठीक हो गया।
लेकिन यह फिल्म में है, और वास्तविक जीवन में ऐसे बेटे और बेटियां बहुत कम ही परिवार शुरू करने का फैसला करते हैं, क्योंकि जीवनसाथी (या जीवनसाथी) को घर में लाना उनके लिए अपनी मां के संबंध में विश्वासघात के बराबर है।
मनोवैज्ञानिक अलगाव का विषय विशाल और दर्दनाक है। एक बात जानना महत्वपूर्ण है: माता-पिता की "अनुमति" के बिना बच्चे की व्यक्तिगत स्वतंत्रता असंभव है। आखिर अगर कोई मां अपने बेटे या बेटी को खुद से "बांधना" चाहती है, तो वह इसे करने के कई तरीके ढूंढेगी (स्वास्थ्य में हेराफेरी - "अगर आप दूसरे शहर में प्रवेश करना छोड़ देते हैं, तो मैं इससे नहीं बचूंगा, आप खुद जानते हैं कि क्या मेरे पास एक कमजोर दिल है"; अपराधबोध की भावना पैदा करना - "मैंने तुम्हारे लिए अपनी स्त्री सुख का त्याग किया")। लेकिन वास्तव में ऐसी मां को एक बात माननी ही पड़ती है- उसका असीम स्वार्थ। वह अपने बच्चे की जिंदगी जीने के बाद उसे खुद यह जिंदगी जीने नहीं देती।
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