मैं एक बेकार व्यक्ति हूं। खुद का अवमूल्यन करना: पतन को कैसे रोकें

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

किसी चीज का अवमूल्यन करने की क्षमता - खुद को, दूसरों को, अपने और दूसरों के कार्यों, परिणामों, उपलब्धियों को - यह एक प्रकार का मनोवैज्ञानिक बचाव है जिसका उपयोग हम विभिन्न जटिल अनुभवों के अंदर रोकने के लिए करते हैं जिनका हम सामना कर सकते हैं।

सामान्य तौर पर, किसी भी मनोवैज्ञानिक बचाव को किसी प्रकार के वास्तविक अनुभव को रोकने के लिए डिज़ाइन किया गया है, क्योंकि मानस इसे अपनी अखंडता को नुकसान पहुंचाने वाला मानता है।

अवमूल्यन अक्सर हमें उन काल्पनिक खतरनाक स्थितियों और भावनाओं से बचाता है जो बचपन में कभी सहन करना मुश्किल था। अब ऐसा बिल्कुल नहीं हो सकता है, लेकिन मानस पहले की तरह काम करता है।

हम खुद का अवमूल्यन करना कैसे सीखते हैं

बेशक, हमें यह सिखाया जाता है। माता-पिता, सम्मानित रिश्तेदार, शिक्षक। वे सभी लोग जो वहाँ और फिर हमें ज्ञानी, सही, बलवान लगे। सामान्य तौर पर, हम उन पर विश्वास करते थे, क्योंकि किसी को विश्वास करना था, जीवन के लिए किसी प्रकार की समन्वय प्रणाली खोजना आवश्यक था।

ऐसा ही होता है कि बचपन में हम आधिकारिक लोगों को नहीं चुनते - वे किसी तरह खुद चुने जाते हैं। यहाँ ऐसी माँ और ऐसे पिता हैं - आपको उन पर विश्वास करना होगा।

और अक्सर ऐसी मूल्यह्रास करने वाली माँ या ऐसे मूल्यह्रास करने वाले पिता को मिलता है। कौन कहते हैं, वे कहते हैं, "आपको अपनी नाक ऊपर करने की ज़रूरत नहीं है," "मुझे भी एक उपलब्धि मिली, मुझे एक ए मिला", "और ज़ोया पेत्रोव्ना की बेटी इतनी अच्छी तरह से बुनती है, लेकिन आपने क्या किया है?, तुम हो हमारे साथ बहुत स्मार्ट लड़की नहीं है "या" आप कमजोर लड़के हैं, आपके पास विमानन में जाने के लिए कुछ भी नहीं है।" और यह छोटा लड़का या यह लड़की कैसे पिताजी या माँ पर विश्वास नहीं कर सकती है, भले ही यह सब बहुत दुखद और आक्रामक हो, इसे हल्के में लेना होगा, क्योंकि कोई विकल्प नहीं है - बच्चे इतने छोटे हैं कि उनके शब्दों की आलोचना नहीं की जा सकती उनके माता-पिता … पके नहीं।

और एक और स्थिति है, जब कोई ऐसा कुछ भी नहीं कहता है, लेकिन वही, अंदर एक भावना है कि मैं किसी प्रकार का छोटा, बेकार हूं … "अच्छा, क्या होगा अगर मैं नाच रहा हूं … हर कोई नाच रहा है, और मुझसे बहुत बेहतर! और वे बेहतर गाते हैं … और सामान्य तौर पर, मैं बहुत बेकार हूं। हाँ मैं इस दुनिया में ना होता तो अच्छा होता!" इस तरह के विचारों और भावनाओं से पता चलता है कि माता-पिता गैर-मौखिक रूप से, अर्थात्, शब्दहीन रूप से, अपने बच्चों के लिए ऐसी अवमूल्यन स्थिति संचारित कर सकते हैं। जैसे, आप ज़रूरत से ज़्यादा हैं, बेहतर होगा कि आप वास्तव में मौजूद न हों, केवल परेशानियाँ … माँ चलती है और सोचती है: उसकी बेटी इतनी सुंदर नहीं है कि वह पैदा हुई, जैसा कि उसकी माँ चाहती थी, और इतनी चतुर नहीं … एक साधारण लड़की, लेकिन उसमें कितनी ताकत है, निवेश करना है। और ऐसी माँ को अपने ही बच्चे के लिए घृणा और क्रोध का अनुभव होता है, उदाहरण के लिए, या आक्रोश। लेकिन स्वीकार नहीं करना, अक्सर, इसके बारे में नहीं कहना - यह किसी तरह अजीब लगेगा। लेकिन केवल उसके स्वचालित व्यवहार, चेहरे के भाव और हावभाव में जिसे नियंत्रित नहीं किया जा सकता है, और क्या उसका रवैया प्रकट होगा। और बच्चा इसे पकड़ लेगा, इस जानकारी को स्पष्ट रूप से पढ़ेगा और शर्मिंदा, नाराज, अकेला, अनावश्यक महसूस करेगा।

अक्सर मनोवैज्ञानिक के परामर्श पर ग्राहक कहते हैं: उन्होंने मुझे ऐसा कुछ नहीं बताया, कि मैं किसी चीज़ के योग्य नहीं था, और मेरी माँ हमेशा मिलनसार थी, और मेरे पिता सामान्य थे, लेकिन मुझे लगता है, किसी कारण से, छोटा, अमूल्य, ज़रूरत से ज़्यादा…

क्योंकि संचार का एक मौखिक तरीका है - शब्दों में, और एक गैर-मौखिक तरीका है - हावभाव, चेहरे के भाव, व्यवहार। और वास्तव में, आपके अपने बच्चों से कुछ भी नहीं छिपाया जा सकता है।

धीरे-धीरे, जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, माता-पिता के व्यवहार और हमारे प्रति माता-पिता के व्यवहार का कार्य होता है। हम खुद ऐसे माता-पिता बन जाते हैं जैसे हमारे पास थे। अगर उन्होंने हमारा मूल्यह्रास किया, तो हम स्वयं के संबंध में वही मूल्यह्रास बन जाते हैं।

वयस्कता में मूल्यह्रास कैसे काम करता है

मैंने पहले ही कहा है कि मूल्यह्रास असहनीय भावनाओं के खिलाफ मानस का एक रक्षा तंत्र है। एक समय की बात है, इन भावनाओं को हमारे बगल के माता-पिता ने अनुभव किया था।उदाहरण के लिए, वे हम पर शर्मिंदा थे - जब हमने इस कविता को इतनी अनाड़ी या अनाड़ी रूप से इस नृत्य को चित्रित करने की कोशिश की। वे अन्य रिश्तेदारों के सामने शर्मिंदा थे जो देखने आए थे, और उनके माता-पिता ने इस शर्म को दूर करने की कोशिश की: "ठीक है, बस, दशा, तुम गायक नहीं हो, इससे कोई लेना-देना नहीं है।" "पेटेंका, आपको इसकी आवश्यकता क्यों है, स्टूल से उतर जाओ।"

या ईर्ष्या, उदाहरण के लिए, असहनीय थी। और मेरी बेटी, क्या सुंदरता बढ़ी है, वैसी नहीं जैसी मैं अपनी जवानी में थी! और सुनहरे कर्ल, और पतली कमर। हम्म … तो उसका क्या? ऐसा कुछ भी नहीं है, मेरे लिए सामान्य, और सभी की तरह। और मेरी माँ कहती है: "तुम हर किसी की तरह हो, साधारण।" या "देखो, ल्यूडका का आकार पाँचवाँ है, लेकिन ऐसी नेकलाइन आपको शोभा नहीं देती, इस पोशाक को उतार दो!"

यह पूरी बाहरी तस्वीर, अगर हम इसमें पले-बढ़े हैं, तो हमारी आंतरिक तस्वीर बन जाती है। और अब यह बड़ी हो चुकी लड़की खुद को कविता पढ़ने में ढीली, अनाड़ी नृत्य करने वाली और एक साधारण "ग्रे माउस" मानती है। हालांकि, वे उसे कुछ पूरी तरह से अलग बता सकते हैं, उसकी गायन क्षमताओं की प्रशंसा कर सकते हैं, उसकी सुंदरता और विशिष्टता का जश्न मना सकते हैं। लेकिन उसके लिए बस इतना ही है - अगर केवल मेंहदी है, तो वह विश्वास नहीं करती है! और वह किस पर भरोसा करता है? … बेशक, वह माँ और वह पिता अतीत में हैं।

हम खुद को अपनी भावनाओं से बचाते हैं, जो हमें असहनीय लगती हैं, क्योंकि हमारे माता-पिता ने एक बार उन्हें अपने आप में रोकने की कोशिश की थी। हम जागरूक नहीं हैं और शर्म, या ईर्ष्या, या घृणा में लंबे समय तक नहीं रह सकते हैं। ऐसा लगता है कि हम इसे सहन नहीं कर सकते, क्योंकि हमारे माता-पिता इसे वहां और फिर बर्दाश्त नहीं कर सके।

अवमूल्यन को कैसे रोकें

मैंने जो वर्णन किया है, वयस्कता में, अनजाने में और एक स्वचालित मोड में काम करता है। अवमूल्यन किसी प्रकार के वाल्व और "बम" की तरह काम करता है - हम पहले से ही हमारे लिए एक अप्रिय स्थिति में हैं, हम कुछ नहीं चाहते हैं, हम किसी चीज के लिए प्रयास नहीं कर रहे हैं, और हम अपने लिए जगह नहीं ढूंढ सकते हैं। हम नहीं हैं और बस इतना ही। और हमारे अंदर कोई मूल्य नहीं है।

चिकित्सा के दौरान, आप धीरे-धीरे अचेतन प्रक्रियाओं की इस उलझन को दूर कर सकते हैं, उन्हें स्पष्ट कर सकते हैं, उन्हें वयस्क आँखों से देखने की कोशिश कर सकते हैं, शायद फिर से जाँच करके कि क्या ये ऑटोमैटिज़्म पुराने हैं, संयोग से?

क्या मैं सचमुच बेकार हूँ? क्या मैं वास्तव में एक बेकार व्यक्ति हूँ? या हो सकता है कि मैं इतनी सारी रोचक और उपयोगी चीजें कर सकूं? आखिरकार, यह मैं ही था जो इस कार्यक्रम के साथ आया था जिसका लोग सफलतापूर्वक उपयोग करते हैं, क्योंकि यह मैं ही था जिसने पुस्तक लिखी थी जिसे पढ़ने में उन्हें आनंद आता है। यह मेरे साथ है कि वे और वे लोग दोस्त हैं, जो मुझे अपना समय, अपने विचार, भावनाओं और भावनाओं को सौंपते हैं और मुझे ध्यान से मानते हैं। यह मैं ही हूं जो चित्रों को इतनी आकर्षक और इतनी ईमानदारी से उस पुरुष (उस महिला) से प्यार करता हूं और हमारे पास ऐसे अद्भुत और प्रतिभाशाली बच्चे हैं!

यह सब असंभव होगा यदि, उदाहरण के लिए, आपने जो हासिल किया है उसके आनंद और आनंद का अनुभव करने के लिए खुद को मना करें। यदि आप आज की उपलब्धियों को उचित ठहराने से डरते हैं, तो भविष्य में डरकर आप "अपना ब्रांड नहीं रख पाएंगे" और इस तरह अपनी जहरीली शर्मिंदगी में पड़ जाएंगे। अगर आपको हर समय किसी से अपनी तुलना करने की आदत है, तो निश्चित रूप से उनके पास कुछ बेहतर होगा। यदि आपका अवमूल्यन आपके दिमाग में इतना स्वचालित और सर्वव्यापी है कि अब भी, इन पंक्तियों को पढ़ने के बाद, आप सोचते हैं: “ठीक है, हाँ, यह सब इस तरह लिखना आसान है, यह सब समझ में आता है! और इसे करने की कोशिश करो, बदलो!"।

और यही हम व्यक्तिगत या समूह मनोचिकित्सा के दौरान करते हैं - जल्दी नहीं, धीरे-धीरे, लेकिन गारंटी के साथ: जिसे महसूस किया जा सकता है और अनुभव किया जा सकता है, क्योंकि यह अब हमें नियंत्रित नहीं करता है।