भावनात्मक शोषण से कैसे निपटें

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

"वह मेरे साथ ऐसा क्यों कर रहा है?"

जितना अधिक हम दूसरे व्यक्ति के व्यवहार के उद्देश्यों में तल्लीन होते हैं, उतना ही हम सच्चाई से दूर होते हैं। हम अपनी व्याख्याओं पर ठोकर खाते हैं, गलतियाँ करते हैं, और गलत रास्ते पर चलते रहते हैं।

हमारे संबंध में जो अनुमेय है उसकी सीमाओं के बारे में हम इतना कम जानते हैं कि हम आसानी से हेरफेर और भावनात्मक ब्लैकमेल के शिकार हो जाते हैं।

व्यक्तिगत सीमाओं का उल्लंघन रातोंरात या रातोंरात नहीं होता है। साथी "अचानक" नहीं बदलता है। यह बहुत से छोटे हस्तक्षेप हैं जिन पर हमारे द्वारा ध्यान नहीं दिया गया है, जिसका अर्थ है कि उन्हें रोका नहीं गया है।

हम समय पर अलार्म क्यों नहीं बजाते? जब हम गंदे तिरपाल में हमारी आत्मा के क्षेत्र में चलते हैं तो हम स्पष्ट क्यों नहीं देखते और जागते हैं?

हम विश्वासों और नियमों के एक आंतरिक सेट के साथ संबंध में आते हैं जिसे हम दूसरों को देखकर और बचपन के अनुभवों के माध्यम से अवशोषित करते हैं।

मुझे बताओ, आप में से कितने लोगों ने कभी यह वाक्यांश नहीं सुना है कि "मैं" वर्णमाला का अंतिम अक्षर है? वाक्यांश "खुश" बचपन से आता है, केवल वर्षों में हमारे "मैं" की स्थिति अपना स्थान नहीं बदलती है। सभी एक ही स्थान पर - पीछे चराई।

या ये संदेश हैं।

"क्या आप अपने कमरे के दरवाजे बंद करने की हिम्मत नहीं करते। एक अपार्टमेंट खरीदो और वहां जो चाहो करो।"

"आप चाहते हैं कि।"

"मेरा विरोध मत करो।"

"हम आपके लिए प्रयास कर रहे हैं, लेकिन आप हमें एक पैसा नहीं देते हैं। परिवार पवित्र है।"

“आपकी उम्र में, मैं अपने माता-पिता से एक शब्द कहने से डरता था। क्या आपको शर्म नहीं आती ।

"यदि आप बहुत कुछ चाहते हैं, तो आपको थोड़ा मिलेगा।"

"अपने सिर को मूर्ख मत बनाओ।"

ये हमारे पहले विचार हैं कि हम कहाँ हैं और हमारी इच्छाएँ क्या हैं। हमने उन्हें आत्मसात कर लिया, भले ही हम उनसे पूरी तरह सहमत न हों। हमने अपनी आँखें बंद कर लीं जो हमें नापसंद थीं, शारीरिक और भावनात्मक परेशानी महसूस कर रहे थे।

परिपक्व रिश्तों के लिए अच्छी तरह से काम करने वाली सीमाएँ एक महत्वपूर्ण आधार हैं।

एक रिश्ते में जो सबसे कपटी विश्वास संभव है, वह यह विश्वास है कि आपको उन्हें बनाए रखने के लिए किसी भी हद तक जाने की जरूरत है, कि आपको खुद को सहने और बलिदान करने की जरूरत है।

रिश्ते में त्याग नहीं करना चाहिए। इसमें सर्वोच्च लक्ष्य क्या है? मजबूत, मोटी-चमड़ी और अधिक लचीला बनें? खुशी में इन अवयवों का समावेश नहीं है।

यह वयस्क संबंधों के लिए एक मृत अंत है। हम अपने आप को धोखा देते हैं यदि हम कहते हैं कि रियायत अप्रासंगिक है। हम खुद को धोखा देते हैं जब हमें लगता है कि हम गलत हैं। जब हम दूसरे को ठेस पहुँचाने के डर से अपने साथ अन्याय करते हैं तो हम खुद को छोड़ देते हैं। हमारे पास खुद के लिए समय होता है जब हम इस उम्मीद में धैर्य रखने का फैसला करते हैं कि बाद में कुछ बदलेगा।

"कुछ" क्यों बदलना चाहिए? अगर हम चुपचाप अन्याय सह रहे हैं तो एक साथी को कुछ क्यों बदलना चाहिए? सब कुछ काम करता है: उसने सीमा से धक्का दिया -

दे दिया। एक सार्वभौमिक योजना, और सबसे महत्वपूर्ण बात - यह काम करती है।

कहानियों से मूर्ख मत बनो कि आपके साथी का व्यवहार कठिन बचपन या अति-कार्यात्मक माँ का परिणाम है। हमारे रिश्ते में अब जो हो रहा है वह हमारे लिए जितना लगता है उससे कहीं अधिक प्रासंगिक है। अगर परिवार में हमारी सीमाओं की अनदेखी की जाती है, तो हम इस तथ्य के लिए जिम्मेदार हैं कि हम इसे समय पर नहीं रोक सके और अवांछित संपर्क से बाहर निकलने का निर्णय नहीं लिया। समाधान का अभाव भी एक विकल्प है। सम्मान, प्यार, दोस्ती के बिना रिश्ते को जारी रखने का विकल्प।

प्रश्न को अपने आप में बदलना समझ में आता है। नहीं "वह मेरे साथ ऐसा क्यों कर रहा है?", लेकिन "मैं उसे मेरे साथ ऐसा करने की अनुमति क्यों दे रहा हूं? मैं क्यों सहना जारी रखता हूँ? इसके लिए मुझे क्या कीमत चुकानी होगी?"

यदि किसी रिश्ते में "ले-ले" का संतुलन गड़बड़ा जाता है, तो इसके लिए बड़ी जिम्मेदारी उस व्यक्ति की नहीं होती है जो कम देता है, बल्कि वह जो "परिवार की खातिर" अधिक देता रहता है।, अपने स्वयं के संसाधनों को समाप्त करना। पीछे हटने की अनिच्छा, निष्क्रिय व्यवहार, साथी के साथ जो हो रहा है उसके लिए जिम्मेदारी साझा करने में असमर्थता, परिवार के गले में फंदा और भी कड़ा कर देती है। जहां हम सुरक्षित महसूस नहीं करते वहां अंतरंगता और प्रेम संभव नहीं है।

एक ऐसा स्थान जहाँ आपको कष्ट पहुँचाने वाले के प्रति दृढ़ "नहीं" कहने का कोई तरीका नहीं है, उसे "परिवार" नहीं कहा जा सकता है।

सीमा सुरक्षा इस बारे में बात करने के बारे में नहीं है कि आप हमारे साथ कैसे कर सकते हैं या नहीं कर सकते हैं। ये निर्णायक क्रियाएं हैं, संपर्क को रोकना और रिश्ते में संगरोध करना जब तक कि साथी पर्यावरण के अनुकूल संचार पर वापस न आ जाए और समझौतों का पालन करना शुरू न कर दे।

यहाँ क्या किया जा सकता है?

1. समय निकालें।

संपर्क बंद करो। एक नियम के रूप में, आक्रामक अचानक कार्य करता है और एक त्वरित निर्णय की आवश्यकता होती है, उसके व्यवहार पर त्वरित प्रतिक्रिया, जिससे उसके विचारों को एकत्र करना असंभव हो जाता है। अपने साथी को इस विचार से अवगत कराएं कि आप परिवार, प्यार, साझा मूल्यों को छोड़ सकते हैं, भले ही इससे बहुत दर्द हो। लेकिन जब तक वह ऐसा व्यवहार करता रहेगा तब तक आप उसके साथ नहीं रह पाएंगे।

2. आंतरिक ईमानदारी।

इस बारे में सोचें कि कौन सा सीमित विश्वास आपको देने और सहने के लिए मजबूर कर रहा है। यदि आप अपने साथी को वह करने से मना करके उसे ठेस पहुँचाने से डरते हैं जो वह चाहता है, तो यह ज़ोर से कहने का समय है कि आपको क्या गुस्सा और गुस्सा आता है। आपके साथ क्या किया जा सकता है या नहीं किया जा सकता है, इस सवाल के जवाब के लिए चारों ओर देखना बंद करें, दूसरे लोगों की आंखों में न देखें। यह उत्तर आपके भीतर है। भावना को नाम दें, इसे उस क्रिया से जोड़ें जिसने इसे ट्रिगर किया और निरीक्षण करें। भावना से मत जोड़ो, बस देखो।

3. आंतरिक दृढ़ संकल्प: "मैं इसे बर्दाश्त कर सकता हूं।"

यह आपके प्रतिरोध के प्रति आपके साथी की प्रतिक्रिया का सामना करने में सक्षम होने के बारे में है। यदि कुछ आंतरिक संसाधन हैं, तो आपको किसी विशेषज्ञ की मदद लेनी चाहिए या प्रियजनों से मदद माँगनी चाहिए।

4. आगे क्या करना है इसके बारे में निर्णय लें।

निर्णय विकल्प: स्थिति को छोड़ें, स्वीकार करें या बदलें। कोई अन्य नहीं दिया गया है। यदि आप सब कुछ वैसे ही छोड़ने का निर्णय लेते हैं, तो फिर यह प्रश्न न पूछें कि "वह मेरे साथ ऐसा क्यों है?"

5. गैर-रक्षात्मक कार्रवाई।

जब आपको लगता है कि आप स्पष्ट रूप से जानते हैं कि आप क्या चाहते हैं, और यह भी विश्वास है कि आप पर्याप्त रूप से मिल सकते हैं और अपने साथी के प्रतिरोध का सामना कर सकते हैं, तो कार्रवाई पर आगे बढ़ें। आपको अपना बचाव करने और बहाने बनाने की जरूरत नहीं है, समझौतों की चर्चा पर जाएं। न साथी, न दुनिया, कोई और आपके साथ ऐसा कुछ नहीं कर सकता कि आप खुद को इस लायक न समझें।

दूसरे आपके बारे में क्या कर सकते हैं, इसके लिए आप ज़िम्मेदार हैं। आप समझौतों का आदान-प्रदान करते हैं और जो अनुमति है उसकी सीमाओं को चिह्नित करते हैं, जिसके बिना जीवन में एक साथ जाना असंभव है।

यदि आपका रिश्ता टूटी हुई पसली के साथ गले लगाने जैसा है, तो यह वह साथी नहीं है जो आपको निचोड़ रहा है, जिसे इलाज की आवश्यकता है, लेकिन टूटी हुई पसली। आप दर्द को अनिश्चित काल तक सह सकते हैं, लेकिन यह आपको हर बार खुद की याद दिलाएगा, भले ही आपका साथी धीरे से गले मिले। आपको धैर्य रखने की आवश्यकता है: या तो दर्द होने पर सहें, या अपने साथी के प्रतिरोध का सामना करें, जो आपके स्वास्थ्य को पंगु बनाने वाले "गले" को पूरी तरह से मना कर दें।