2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
आक्रामकता के बिना मानव जीवन असंभव है। एक और बात यह है कि आक्रामक व्यवहार के कुछ रूप (उदाहरण के लिए, चिल्लाना, हमला करना, आदि) भयावह हो सकते हैं, और इसलिए उन्हें बचपन से ही दबा दिया जाता है, जिसे बुरा और अस्वीकार्य कहा जाता है। लेकिन कुछ माता-पिता बच्चे से कहते हैं: क्रोध का अनुभव करना और उसे शब्दों, स्वर, इशारों में व्यक्त करना - आप कर सकते हैं, लेकिन मेज से एक चाकू ले लो और इसे लहराओ - बिल्कुल नहीं। आमतौर पर, अनुभव और जागरूकता के स्तर पर भी आक्रामकता को पूरी तरह से दबा दिया जाता है। "शांत हो जाओ! क्यों चिल्लाया?! क्या तुम पागल हो?"। और अपने आप को हर समय संयमित रखने के अलावा कुछ नहीं करना है ताकि एक महत्वपूर्ण वयस्क के सामने क्रोध और जलन का अनुभव करने में शर्म महसूस न हो।
तब वयस्क के पास अलगाव की भावनाओं की अभिव्यक्ति के लिए अन्य तरीकों की तलाश करने के अलावा कोई विकल्प नहीं होता है - वे जो स्वायत्तता को चिह्नित करते हैं, अन्य सभी से जीव की अलगाव, उनकी अपनी जरूरतों की उपस्थिति।
एक नियम के रूप में, मानस अनजाने में इन अन्य तरीकों की तलाश कर रहा है। यह संभावना नहीं है कि कोई व्यक्ति बैठता है और सोचता है: "अरे, आप गुस्सा नहीं कर सकते, आप ऐसा कुछ नहीं कर सकते, आपको शांत रहने की जरूरत है (अन्यथा हर कोई दुखी होगा), इसलिए मैं कोशिश करूंगा, क्योंकि उदाहरण के लिए, किसी चीज़ का वादा करना और उसे न करना। और इस तरह उन्हें दिखाओ कि मैं यहाँ भी एक इंसान हूँ!" यह आमतौर पर स्वचालित रूप से किया जाता है। कोई विकल्प नहीं। उदाहरण के लिए, ऐसा गुप्त रूप से आक्रामक व्यक्ति अक्सर बैठकों के लिए देर से आना पसंद करता है। या एक कहानी दूसरे के बारे में बताएं, यह जानते हुए कि ये कहानियाँ उसके (या उसके) लिए अप्रिय होंगी। या - जैसा कि मैंने पहले ही लिखा है - कुछ वादा करने के लिए और इसे नहीं करने के लिए (और परिस्थितियों और अपनी खुद की लाचारी से सब कुछ समझाएं)। ऐसे व्यक्ति को हुई क्षति के लिए कोई मुआवजा देने की संभावना नहीं है; बल्कि, वह स्थिति के लिए किसी को या किसी और को दोष देने की कोशिश करेगा, लेकिन खुद को नहीं। "ठीक है, तुम्हें पता है, ऐसा हुआ …"। आखिरकार, अपने जीवन के लिए आंतरिक जिम्मेदारी की भावना को विनियमित नहीं किया जाता है, जिस तरह आक्रामकता व्यक्त करने की स्वस्थ क्षमता को विनियमित नहीं किया जाता है - स्पष्ट रूपों में, इनकार, अपनी सीमाएं निर्धारित करना और दूसरे की सीमाओं के लिए सम्मान। यह फ़ंक्शन खराब समझा जाता है और व्यावहारिक रूप से काम नहीं करता है।
छिपे हुए आक्रमण को चिह्नित करने वाले संदेश:
"मुझे देर हो गई, ऐसा हुआ …"
"मैंने वादा किया था, लेकिन अन्य चीजें दिखाई दीं, वान्या ने फोन किया और कहा … और मुझे करना पड़ा …"
"उनके लिए नहीं तो मैं…"
"आप समझते हैं, मैं नहीं कर सकता …"
"आपको समझना होगा कि मैं एक बंधुआ व्यक्ति हूं …"
"अगली बार वही होगा जो आप चाहते हैं"
"ठीक है, मुझसे नाराज़ होना बंद करो"
गुप्त-आक्रामक व्यक्ति से निकटता
ऐसे व्यक्ति के साथ रिश्ते में, उसे नियंत्रित करना शुरू करना, उसे डांटना, उसे सिखाना कि लोगों के साथ कैसे व्यवहार करना है, क्या बुरा है और क्या अच्छा है।”अच्छा, देखो तुमने क्या किया है! ऐसा कैसे हो सकता है! " यानी उसके संबंध में माता-पिता की भूमिका निभाएं। इस तरह की रणनीति, निश्चित रूप से, थोड़ी देर के लिए मदद कर सकती है - एक व्यक्ति जो अस्वीकृति से डरता है, एक छिपा हुआ आक्रामक व्यक्ति दूसरे को "शांत" करने की कोशिश करेगा जो घबराया हुआ है और अस्थायी रूप से एक "अच्छी लड़की" होगी। लेकिन जैसे ही सब कुछ शांत हो जाएगा, गुप्त-आक्रामक जोड़तोड़ फिर से शुरू हो जाएंगे। और इसलिए - एक सर्कल में।
यदि आप विरोध करते हैं और माता-पिता की भूमिका नहीं लेते हैं, तो आप पारस्परिक क्रोध को दर्पण की तरह कर सकते हैं - "पारस्परिक आधार" बनाएं, लंबे समय तक देर से रहें, वादा करें और कुछ पूरा न करें, और इसी तरह। हर संभव तरीके से प्रतिस्पर्धा करने के लिए, कौन किसको अधिक "बनेगा"। इस तरह के रिश्ते का ताज "घोड़े पर, फिर घोड़े पर," "फिर तुम, फिर तुम।" थकान, थकावट, निकटता की निरंतर भूख, शांति, भरोसेमंद संपर्क।
यदि आप ऐसे व्यक्ति के संबंध में समान स्थिति में रहते हैं, तो आपको उसके छिपे हुए आक्रामक संदेशों का सामना करना पड़ेगा और हर समय सीमाओं को तोड़ने के अवैध रूपों के मुआवजे पर जोर देना होगा।शायद यह एक थकाऊ गतिविधि बन जाएगी जो जल्दी या बाद में ऊब जाएगी (आखिरकार, आपको रिश्ते में कम से कम कुछ "खाद्य" पाने के लिए कड़ी मेहनत करनी होगी) और दूरी बढ़ाना चाहते हैं। बातचीत में रुचि घटेगी।
गुप्त-आक्रामक ग्राहक की मनोचिकित्सा
एक गुप्त-आक्रामक ग्राहक की मनोचिकित्सा की प्रक्रिया में, यदि किसी ने आवेदन किया है, तो मुख्य कार्य दंत आक्रामकता की अभिव्यक्ति के स्वस्थ कार्य को बहाल करना है, जो कि कुछ लेने या कुछ हासिल करने में मदद करता है ("ग्नॉ") एक रिश्ता। वांछित, प्रत्यक्ष, कानूनी रूपों को प्राप्त करने के जोड़ तोड़ रूपों से संक्रमण। "मुझे यह चाहिए, लेकिन मुझे यह नहीं चाहिए। मुझे ऐसा करने का अधिकार है और मैं अपनी विशिष्टता के लिए जहरीली शर्म या अपराधबोध का अनुभव नहीं करता।" ऐसे ग्राहक को अस्वीकार करने और अस्वीकृति को सहने के लिए कौशल की आवश्यकता होती है, आक्रोश या अपराध की भावनाओं से अभिभूत नहीं, बल्कि आत्मविश्वास का अनुभव करना और, शायद, कुछ उदासी या अफसोस।
मैं मैं हूँ और तुम तुम हो।
मैं आपकी उम्मीदों पर खरा उतरने के लिए इस दुनिया में नहीं आया हूं।
तुम इस दुनिया में मेरी बराबरी करने नहीं आए।
अगर हम मिलते हैं तो बहुत अच्छा है।
यदि नहीं, तो इसकी मदद नहीं की जा सकती।
एफ. पर्ल्स
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