केन रिश। जोड़े के साथ प्रारंभिक परामर्श के दौरान महत्वपूर्ण मुद्दे

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

जिस विषय पर मैं संक्षेप में बात करना चाहता हूं, वह युगल चिकित्सा शुरू करने के व्यावहारिक पहलू हैं। मैं प्रत्येक विवाहित जोड़े के साथ आरंभिक परामर्श के दौरान अपने आप से पूछे जाने वाले कुछ प्रश्नों की रूपरेखा तैयार करूंगा।

जब कोई जोड़ा मेरे कार्यालय में अपने पहले परामर्श के लिए आता है, तो मैं आमतौर पर उनसे पूछता हूं, "मैं आपकी कैसे मदद कर सकता हूं?" मैं ध्यान देता हूं कि वे कैसे बैठते हैं, कौन पहले बोलता है, कौन नियंत्रण में है। मैं उनमें से प्रत्येक और उन दोनों के प्रति अपनी प्रतिक्रियाओं को एक दाम्पत्य रंग की तरह देखता हूं।

मेरी पहली चुनौती है ध्यान से सुनना, उनमें से प्रत्येक के साथ और एक वैवाहिक प्रणाली के रूप में जोड़े के साथ गठबंधन बनाने का तरीका खोजना। मैं एक संभावित स्थान बनाना चाहता हूं जिसमें उनमें से प्रत्येक सुरक्षित रहेगा, क्योंकि चिकित्सक के कार्यालय में उपस्थिति भेद्यता का अनुभव है।

मैं सोच रहा हूँ, प्रत्येक साथी और उनका जोड़ा संबंध उनके विकास के किस चरण में है? मैं यह पता लगाने का भी प्रयास करता हूं कि उनके विवाह के विकास के दौरान, वे स्थितिजन्य या विकासात्मक संघर्ष कब उत्पन्न हुए, जो उनके रिश्ते की नींव को ही खतरे में डालने लगे।

परिचित, प्रेमालाप और विवाह के इतिहास में रुचि होना हमेशा महत्वपूर्ण होता है। प्रेमालाप का इतिहास महत्वपूर्ण जानकारी है, यह दर्शाता है कि उन्हें एक-दूसरे के प्रति आकर्षित किया, उन्हें एक साथ लाया, शुरुआत में उन्होंने कितनी अच्छी तरह काम किया। इसके अलावा, रिश्ते की शुरुआत की यादें जोड़े को याद दिलाती हैं कि कैसे वे एक-दूसरे के साथ प्यार में पड़ गए, सहानुभूति और एक-दूसरे की देखभाल करने की क्षमता, जो उनके पास शुरू में थी, लेकिन इस समय खो गए हैं उत्पन्न होने वाली कठिनाइयों के लिए।

प्रत्येक पति या पत्नी का पारिवारिक इतिहास और परिवार में उनके विकास का व्यक्तिगत इतिहास क्या है? प्रत्येक साथी के माता-पिता के परिवार पर डेटा एकत्र करते हुए, मैं यह समझने की कोशिश करता हूं कि एक जोड़ी इच्छाओं और आशंकाओं द्वारा साझा की गई अचेतन धारणाएं और कल्पनाएं क्या हैं, एक दूसरे के लिए उनका स्थानांतरण क्या है। मैं उनके बच्चों के बारे में जानना चाहता हूं, और अगर कोई बच्चा नहीं है, तो मैं उसके बारे में भी जानना चाहता हूं। मैं परिवार को एक व्यापक नजरिए से देखने की कोशिश करता हूं, जिसमें दादा-दादी और कभी-कभी परदादा भी शामिल होते हैं। उनके विस्तृत परिवार की किन हस्तियों ने उनके विकास में महत्वपूर्ण भूमिका निभाई है, उदाहरण के लिए, किसके सम्मान में उनका नाम रखा गया?

उनकी पारिवारिक कहानियों के बारे में उनकी कहानियों को सुनकर, मैं इस जानकारी को उनके बीच के संघर्षों से जोड़ूंगा जिसके कारण उन्हें मदद लेनी पड़ी। यह उन "खोए हुए प्रभावों" की पहचान करने के लिए आवश्यक है जिनके कारण उनमें से प्रत्येक के भीतर और उनके बीच विभाजन हुआ। आमतौर पर, ये विभाजन बाध्यकारी दोहराव का रूप ले लेते हैं जो रिश्ते को नष्ट कर देते हैं।

मैं उन अचेतन शक्तियों को भी समझना चाहता हूं, जो उनमें से प्रत्येक के भीतर और उनके बीच काम करती हैं। प्रारंभिक परामर्श के दौरान, मैं प्रत्येक व्यक्ति की सुरक्षा और उनकी सामान्य सुरक्षा पर ध्यान देने का प्रयास करता हूं। किसी बिंदु पर, जब मुझे लगता है कि यह उचित और सुरक्षित है, तो मैं अपनी परिकल्पना का परीक्षण करने के लिए एक टिप्पणी या व्याख्या करता हूं, और व्याख्या को झेलने की युगल की क्षमता का परीक्षण करने के लिए भी।

दंपत्ति को अपने अंतःसाइकिक और पारस्परिक संघर्षों को एकीकृत करने में मदद करने के लिए, एक रोगी के रूप में युगल के कामकाजी मॉडल पर भरोसा करना आवश्यक है, जिसे हम उपचार की शुरुआत में तैयार करना शुरू करते हैं। ऐसे कई प्रश्न हैं जिनके बारे में मैं सत्रों के दौरान सोचता हूं, और जिन पर मैं आपको विचार करने के लिए आमंत्रित करता हूं।

कौन पहले बोला, कौन अधिक असुरक्षित लगता है?

दोनों में से किसने कपल थेरेपिस्ट से मिलने का फैसला किया? दूसरा साथी भी क्यों आया?

कौन सा साथी शिकायत कर रहा है?

कौन सक्रिय है और कौन निष्क्रिय? क्या साक्षात्कार के दौरान नियंत्रण का स्थान एक साथी से दूसरे साथी में स्थानांतरित हो जाता है?

प्रत्येक साथी की मुख्य शिकायत क्या है और वे चिकित्सा के अनुभव से क्या चाहते हैं?

वे अभी भी क्या उम्मीद कर रहे हैं?

जब इन लोगों का रिश्ता अभी शुरू ही हो रहा था तो इन लोगों को क्या मिला?

अपने रिश्ते की शुरुआत में उनके मन में एक-दूसरे के लिए क्या भावनाएँ थीं? ये भावनाएँ आज तक किस हद तक कायम हैं?

क्या ऐसा लगता है कि वे एक-दूसरे के अनुरूप हैं?

जब एक-दूसरे का आदर्शीकरण समाप्त हो गया था, तो युगल किस हद तक भ्रम के नुकसान से बच पाए थे? इससे उनके रिश्ते पर क्या असर पड़ा?

क्या उनमें से प्रत्येक को लगता है कि वे प्रेम के पात्र हैं?

क्या दंपति ने "हम" की भावना बनाने का प्रबंधन किया?

क्या ऐसा लगता है कि उनका रोमांस अभी भी चल रहा है? यदि नहीं, तो उन्हें कब लगता है कि यह टूट गया है?

अंतरंगता और सहानुभूति के लिए प्रत्येक साथी की क्षमता क्या है, और इस क्षमता को क्या रोकता है?

क्या वे अपने माता-पिता के परिवारों से अलग हो पाए हैं? यदि नहीं, तो उनमें से प्रत्येक के लिए यह समस्या कितनी गंभीर है?

क्या वे अपने माता-पिता से अलग होने में एक-दूसरे की मदद करने में सक्षम थे? एक साथी के पास दूसरे के अलगाव का समर्थन न करने के क्या कारण हो सकते हैं?

प्रत्येक साथी अपनी पहचान का अनुभव कैसे करता है?

उन्होंने अपने माता-पिता के परिवारों में किसके साथ पहचान की? क्या माता-पिता में से किसी एक के साथ कोई प्रति-पहचान है?

क्या वे एक-दूसरे, माता-पिता या अन्य प्रभावशाली शख्सियतों को किसी तरह से आदर्श बनाते हैं?

क्या वे क्रोध और घृणा को संभालने में सक्षम हैं?

कुछ संघर्षों को सुलझाने में कितना सक्षम है? एक जोड़ा यह सीखने में कितना सक्षम है?

दंपति किस हद तक एक संतोषजनक यौन संबंध हासिल करने में कामयाब रहे हैं?

सेक्स में कौन से संघर्ष व्यक्त किए जाते हैं?

इस वैवाहिक व्यवस्था में प्रेम किस हद तक घृणा को समाहित करने में सक्षम है?

क्या किसी साथी में यौन पहचान की समस्या है?

अगर परिवार में बच्चे हैं, तो पति-पत्नी उनकी देखभाल और उनकी परवरिश कैसे करते हैं? पालन-पोषण में सहयोग की उनकी क्षमता क्या है?

उनकी व्यक्तिगत नुकसान की कहानियां क्या हैं? क्या उनके पास नुकसान का एक सामान्य इतिहास है?

उनके रिश्ते में क्या फिर से लागू किया जा रहा है, और यह प्रत्येक पति या पत्नी के मूल के परिवारों से कैसे संबंधित है?

क्या आप उनके विकास में एक पति या पत्नी से दूसरे में स्थानान्तरण का पता लगा सकते हैं?

आप उनकी ताकत और कमजोरियों के रूप में क्या देखते हैं?

उनके "खोए" प्रभाव क्या हैं जो उनके विकास के दौरान बहुत दर्दनाक थे?