क्या जोड़े जोड़े रखता है? अल्फ्रेड लैंगले द्वारा व्याख्यान

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मैं व्यक्ति, रिश्ते, रिश्तों में पीड़ा जैसे विषयों को देखना चाहता हूं और कुछ कनेक्शन ढूंढना चाहता हूं

मै

प्रत्येक व्यक्ति एक व्यक्तित्व, व्यक्तित्व, व्यक्ति है। एक व्यक्ति के रूप में, एक व्यक्ति दो पैरों पर खड़ा होता है: एक तरफ, वह अपने भीतर होता है, दूसरी तरफ, वह जानबूझकर दूसरे पर या दूसरों पर निर्देशित होता है। एक व्यक्ति के रूप में, हम दुनिया के लिए खुले हैं (यह स्केलेर का विचार है), और इस तरह एक रिश्ते में एक साथी के लिए, इस तरह से कि एक व्यक्ति केवल खुद से नहीं हो सकता, केवल खुद पर भरोसा कर सकता है। मैं दूसरे के बिना नहीं हूँ। और अधिक सटीक: मैं दूसरे के बिना मैं नहीं बन सकता। एक वयस्क के रूप में, मैं दूसरे के बिना पूरी तरह से मैं नहीं हो सकता। इस मानवशास्त्रीय तथ्य के लिए, फ्रेंकल ने आत्म-पारगमन की अवधारणा को पेश किया।

लेकिन हमें दूसरे की कितनी भी जरूरत क्यों न हो, दूसरा हमारे लिए सब कुछ नहीं कर सकता। दूसरा हमारा स्थान नहीं ले सकता, हमारा प्रतिनिधित्व नहीं कर सकता। एक व्यक्ति के रूप में प्रत्येक व्यक्ति को अपने जीवन में महारत हासिल करनी चाहिए, अपने जीवन का नेतृत्व करना चाहिए, खुद को खोजना चाहिए, खुद से संबंधित होना चाहिए। स्वयं के साथ अच्छा होने में सक्षम होने के लिए और स्वयं के साथ अच्छी तरह से बात करने में सक्षम होने के लिए, स्वयं के साथ संवाद करने में सक्षम होना, दूसरे के बिना भी शामिल होना। एक व्यक्ति को दूसरों के बिना अकेले रहने में सक्षम होना चाहिए।

इस प्रकार, एक व्यक्ति के रूप में, मैं अपनी आंतरिक दुनिया में शामिल हूं, और साथ ही साथ दूसरे की दुनिया में, बाहरी दुनिया में। इसलिए, शुरू से ही, एक व्यक्ति दोहरी स्थिति में है, एक दोहरे संदर्भ में। और यहीं से कपल्स की दिक्कतें शुरू हो जाती हैं- क्योंकि मैं खुद पहले से ही ऐसा कपल हूं, अपने रिलेशन में बाहर और अंदर। अपने आप में, मैं इन दो ध्रुवों को मिलाता हूं: दुनिया के लिए अंतरंगता और खुलापन। यह मौलिक द्वैत मनुष्य के सार में निहित है। संक्षेप में, हम कह सकते हैं कि एक व्यक्ति अन्य लोगों या किसी अन्य व्यक्ति के साथ हो सकता है, लेकिन वह केवल दूसरे के साथ नहीं हो सकता। उसे खुद को सीमित करने और खुद के साथ रहने में सक्षम होना चाहिए। यह तनाव का एक विशिष्ट क्षेत्र है जिसमें एक युगल स्थित है: अहंकार और देने, घुलने, दूसरे में खुद को खोने, रिश्ते में। जब दूसरे के साथ संबंध होता है तो यह खतरा पैदा हो जाता है।

स्वयं के संबंध में भी ऐसा ही खतरा उत्पन्न होता है। क्योंकि अगर मैं इसे अपने साथ नहीं समझ सकता और खुद को खड़ा नहीं कर सकता, तो अपने साथ रहो, अगर मैं अपने पैरों पर आत्मविश्वास से खड़ा नहीं हो सकता, तो मैं खुद को दूसरे से जोड़ने का प्रयास करता हूं। और फिर दूसरे को, जैसा कि वह था, मुझे उसकी जगह लेनी चाहिए जिसे मैं अपने लिए महसूस नहीं कर सकता। स्वयं के साथ रहने की क्षमता से ही सहअस्तित्व उत्पन्न हो सकता है। इस प्रकार, अस्तित्ववादी चिकित्सा में एक जोड़े के साथ काम करना एक व्यक्ति के साथ काम करने के समान है। मनुष्य, उसका अस्तित्व इतना व्यवस्थित है कि वह किसी अन्य व्यक्ति के साथ संबंध रखने के लिए पूर्वनिर्धारित है। मेरा तर्क है कि एक जोड़े की समस्याओं का इलाज केवल एक व्यवस्थित दृष्टिकोण के दृष्टिकोण से नहीं किया जाना चाहिए। एक प्रणाली दृष्टिकोण बहुत मूल्यवान अवलोकन प्रदान करता है, लेकिन प्रत्येक व्यक्ति के बारे में एक व्यक्तिगत दृष्टिकोण की आवश्यकता होती है। एक जोड़ी का आधार एक जोड़े में प्रत्येक व्यक्ति का व्यक्तित्व होता है।

द्वितीय

भाप क्या है? जोड़ी एक ऐसी चीज है जो एक दूसरे की होती है। दो अभी तक युगल नहीं हैं। उदाहरण के लिए, जूतों का एक जोड़ा एक दूसरे का है, दोनों जूते मिलकर एक पूरा बनाते हैं। तो, अगर मेरे पास दो जूते हैं, लेकिन दोनों बचे हैं, तो यह एक जोड़ी नहीं होगी। कुछ लोग हम बनाते हैं। लेकिन सिर्फ दो लोगों से हम नहीं बनते। अगर इसमें हम एक को याद कर रहे हैं, तो दूसरे को लगता है: "मुझे उसकी याद आती है।"

हममें कुछ समानता है। एक साथ जीवन जीने वाले जोड़े में भावनात्मक संबंध होते हैं - हम इस रिश्ते को प्यार कहते हैं। और केवल इस अनुभव से कि मैं, दूसरे के माध्यम से, अपने आप को समग्रता में पूर्ण करता हूं, संपूर्ण बन जाता हूं, अनुभव का एक नया गुण उत्पन्न होता है। और अगर यह व्यक्ति नहीं है, तो कुछ कमी है। इस प्रकार, एक युगल दो व्यक्तियों के योग से अधिक है। एक जोड़ी में मेरी विलक्षणता आंशिक रूप से खो गई है, और एक जोड़ी में होने के कारण, मेरे पास अतिरिक्त मूल्य है।दाएं बूट को बाएं बूट से जोड़ा गया मूल्य मिलता है। एक जोड़े के रूप में, दो लोग एक दूसरे के साथ जुड़े हुए हैं और खुद को एक निश्चित समुदाय के हिस्से के रूप में अनुभव करते हैं: आपके माध्यम से मुझे कुछ मिलता है जो मेरे पास नहीं है।

तृतीय

लोग आपस में कैसे जुड़े हैं? यहां दो तरह के कनेक्शन का उल्लेख किया जाना चाहिए: संबंध और मिलन। एक रिश्ता क्या है?

यह बातचीत का एक प्रकार का स्थायी रूप है। यानी एक व्यक्ति किसी न किसी तरह से दूसरे व्यक्ति के साथ संबंध रखता है, उसे लगातार ध्यान में रखता है। उदाहरण के लिए, अगर मैं किसी को देखता हूं, तो मैं उसे रोक नहीं सकता - वह सिर्फ मेरी दृष्टि के क्षेत्र में है। इस प्रकार, यदि दो लोग मिलते हैं, तो वे मदद नहीं कर सकते लेकिन एक रिश्ते में प्रवेश कर सकते हैं। यहाँ एक निश्चित अनिवार्य क्षण है। उस पल जब कोई दूसरा मेरे सामने खड़ा होता है, तो मुझे उससे अलग लगता है जैसे मेरे सामने कोई और नहीं है। मैं लगातार किसी न किसी चीज के संपर्क में हूं, मैं लगातार दुनिया में हूं। इसलिए, रिश्ते - अंत में, यह एक लंबी अवधि की चीज है, और उनमें उस अनुभव की पूरी समग्रता होती है जिसे हमने जीवन के दौरान हासिल किया है। और यह हमेशा के लिए वहीं रहता है।

इसलिए, जब एक जोड़ा चिकित्सा के लिए आता है, और पत्नी कहती है: "क्या आपको याद है, तीस साल पहले आपने मुझे बहुत चोट पहुंचाई थी?", कुछ भी नहीं खोया। स्वाभाविक रूप से, वहाँ कुछ नया अनुभव जोड़ा जाता है, जो अनुभव की संपूर्णता को बदल सकता है। मिलना संचार का दूसरा रूप है जिसमें जोड़े शामिल होते हैं। यदि संबंध संज्ञानात्मक और भावनात्मक घटकों के इर्द-गिर्द घूमता है, तो मुलाकात व्यक्तिगत होती है।

एक बैठक क्या है? मैं तुमसे मिलता हूं, और तुम मैं से मिलते हैं। ये दो ध्रुव एक रेखा के माध्यम से नहीं, बल्कि एक क्षेत्र के माध्यम से जुड़े हुए हैं (वह जो हमारे बीच में है)। यह क्षेत्र तभी मौजूद होता है जब मैं और आप वास्तव में मिलते हैं। यदि वे मेल नहीं खाते हैं, प्रतिध्वनित नहीं होते हैं, तो यह क्षेत्र ढह जाता है और बैठक नहीं होती है। इसलिए, आप एक बैठक चाहते हैं, इसके लिए प्रयास कर सकते हैं, इसके बारे में निर्णय ले सकते हैं। बैठक समय की पाबंद है - यह इस समय होती है। एक स्थायी रिश्ते को होने के लिए बैठकों की आवश्यकता होती है।

मुलाकातें होती हैं तो रिश्ता बदल जाता है। बैठकों के माध्यम से हम रिश्तों के साथ काम कर सकते हैं। मुलाकात न हो तो रिश्ता अपने आप हो जाता है। और एक व्यक्ति को लगता है कि ऐसा लगता है जैसे उसे "शैतान द्वारा ले जाया जा रहा है" - क्योंकि मनोविज्ञान स्वचालितता में खींच रहा है, और हम कार्यात्मक, भौतिक बन जाते हैं, व्यक्तिगत नहीं। स्वाभाविक रूप से, प्रत्येक जोड़े के जीवन में दोनों होते हैं: रिश्ते और मुलाकात दोनों। दोनों जरूरी हैं। लेकिन रिश्ते मुलाकातों से जीते हैं।

चतुर्थ

एक जोड़े में रिश्ते की संरचना क्या है?

यदि हम एक जोड़े के संबंध को अस्तित्वगत रूप से देखें, तो हमें एक मौलिक संरचना मिलती है जो हमें युगल चिकित्सा के लिए आधार प्रदान करती है। किसी भी जोड़े के रिश्ते में, प्रत्येक व्यक्ति की आवश्यकता, इच्छा, प्रेरणा "इस रिश्ते में रहने में सक्षम होने के लिए" होती है। यह पहली मौलिक प्रेरणा है। मैं वहीं रहना चाहता हूं जहां तुम हो। उदाहरण के लिए, मैं तुम्हारे साथ रहना चाहता हूँ। या साथ में कहीं घूमने जाएं। मैं तुम्हारे साथ रहना चाहता हूं क्योंकि तुमने मुझे इस रिश्ते में रहने दिया। मैं तुम्हारे साथ हो सकता हूँ।

आप मुझे सुरक्षा, समर्थन देते हैं, क्या आप मेरी मदद करने के लिए तैयार हैं, या आप मुझे देते हैं, उदाहरण के लिए, जीवन के लिए एक भौतिक आधार, एक अपार्टमेंट। मैं आप पर भरोसा कर सकता हूं क्योंकि आप वफादार, भरोसेमंद हैं। एक जोड़े के रिश्ते में दूसरी मौलिक प्रेरणा। मैं इस व्यक्ति के साथ रहना चाहता हूं। यहाँ मैं जीवन को महसूस करता हूँ। यह व्यक्ति मुझे छूता है। उसके साथ मुझे गर्माहट महसूस होती है। मैं तुम्हारे साथ संबंध बनाना चाहता हूं, मैं तुम्हारे साथ समय बिताना चाहता हूं। आपकी निकटता मेरे लिए वांछनीय है, यह मुझे पुनर्जीवित करती है। मुझे आपका आकर्षण महसूस होता है, आप मुझे आकर्षित करते हैं। और हमारे सामान्य मूल्य हैं जो हम साझा करते हैं: उदाहरण के लिए, खेल, संगीत, या कुछ और। एक जोड़े में होने का तीसरा आयाम। इस व्यक्ति के साथ, मुझे वह होने का अधिकार है जो मैं हूं। इसके अलावा, उसके साथ मैं इन रिश्तों से बाहर खुद से ज्यादा बन जाता हूं - न केवल मैं कौन हूं, बल्कि मैं कौन हो सकता हूं। यानी आपके माध्यम से मैं स्वयं और भी अधिक हो जाता हूं।मैं आपके द्वारा पहचाना और देखा हुआ महसूस करता हूं। मेरे पास सम्मान है। आप मुझे गंभीरता से लेते हैं और आप मेरे प्रति निष्पक्ष हैं।

मैं देख रहा हूं कि आप मुझे स्वीकार करते हैं, कि मैं आपके लिए एक परम मूल्य हूं। यद्यपि आप मेरे सभी विचारों और कार्यों से असहमत (सहमत) हो सकते हैं। लेकिन वास्तव में मैं जो हूं वही तुम्हारे लिए सही है, तुम इसे स्वीकार करो। और चौथा सामान्य अर्थ है। हम सब मिलकर एक विश्व का निर्माण करना चाहते हैं, कुछ समान मूल्यों को साझा करना चाहते हैं, भविष्य के लिए कुछ करना चाहते हैं। हम कुछ पर काम करना चाहते हैं: अपने आप पर या हमारे रिश्ते से बाहर की दुनिया में किसी चीज़ पर - और यह हमें जोड़ता है। जब ये चारों संरचनाएं क्रम में हों, तो यह संबंध का आदर्श रूप है, क्योंकि इस संबंध में अस्तित्व के सभी बुनियादी आधारों का अनुभव किया जा सकता है। और यहाँ हम व्यावहारिक तल पर आगे बढ़ते हैं।

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क्या वास्तव में जोड़े को एक साथ रखता है?

हम संक्षेप में कह सकते हैं कि चार बुनियादी प्रेरणाओं में से प्रत्येक जोड़े को एक साथ रखती है। पहला विमान कुछ व्यावहारिक पक्ष है जो किसी व्यक्ति को दुनिया में रहने की अनुमति देता है। उदाहरण के लिए, हमारे पास एक साझा अपार्टमेंट है - मुझे कहाँ जाना चाहिए? एक चौथाई जोड़े, और शायद इससे भी अधिक, इसी कारण से एक साथ रहते हैं। कोई रोमांस नहीं, कोई व्यक्तित्व नहीं। वास्तविकता यह है कि कहीं जाना नहीं है। आम पैसा है, श्रम का विभाजन। हम एक साथ छुट्टी पर जा सकते हैं, लेकिन अकेले यह काम नहीं करता है। दूसरा स्तर वह गर्मजोशी है जिसे मैं दूसरे के साथ अनुभव कर सकता हूं, कोमलता, कामुकता। ऐसा होता है कि ऐसा लगता है कि आपस में बात करने के लिए कुछ भी नहीं है, लेकिन यह काम करता है। तीसरा व्यक्तिगत स्तर है। मैं अकेला नहीं हूं, जब मैं घर आता हूं, तो वहां कम से कम एक व्यक्ति होता है, और सिर्फ एक बिल्ली नहीं। और चौथा, हमारे पास एक साझा परियोजना है, दुनिया में एक साझा कार्य है, और इसलिए एक साथ रहना बुद्धिमानी है। अक्सर, बच्चे छोटे होने पर इस तरह की परियोजना के रूप में कार्य करते हैं। या, उदाहरण के लिए, एक संयुक्त उद्यम। अस्तित्व की ये चार संरचनाएँ उस गोंद की तरह हैं जो जोड़े को एक साथ रखती है। इमोशनल इंटेलिजेंस के लेखक गोलेमैन द्वारा किए गए जोड़ों पर एक बहुत प्रसिद्ध, यहां तक कि प्रसिद्ध अध्ययन है।

यह अध्ययन पुष्टि करता है कि मैं अभी किस बारे में बात कर रहा हूं। गोलेमैन थोड़े अलग फॉर्मूलेशन का उपयोग करता है, लेकिन कुल मिलाकर विचार समान हैं।

उन्होंने हजारों जोड़ों का अध्ययन किया, और निम्नलिखित पाया: चार वर्षों के भीतर, सभी जोड़े तलाकशुदा या अलग हो गए यदि उनके रिश्ते में निम्नलिखित चार लक्षण थे (वे ऊपर सूचीबद्ध चार अस्तित्वों की पूर्ति भी नहीं कर रहे हैं)। तो, आप ९३% सटीकता के साथ भविष्यवाणी कर सकते हैं कि एक युगल तलाक देगा यदि:

1) जोड़ी में से एक रक्षात्मक है। अस्तित्व-विश्लेषणात्मक भाषा में, इसका मतलब है कि वे पहली मौलिक प्रेरणा के विमान में हैं: वह सुरक्षा चाहता है। यह पोजीशन रिश्ते को खराब कर देती है।

2) कम से कम एक साथी लगातार दूसरे की आलोचना करता है। इसका मतलब है कि वह दूसरे का अवमूल्यन करता है। और दूसरे की भावना है: वह मुझे नहीं देखता, मैं उसके साथ नहीं हो सकता। यह तीसरी मौलिक प्रेरणा है और आंशिक रूप से पहली।

3) यह पहलू एक केंद्रीय भूमिका निभाता है। अगर अनादर या आपसी मूल्यह्रास है, तो युगल अपने अलग रास्ते पर चले जाएंगे। इसका अर्थ है आत्म-मूल्य की भावना का विनाश। एक व्यक्ति को लगता है कि वह दिखाई नहीं दे रहा है। एक रिश्ते में व्यक्तित्व खुद को प्रकट नहीं करता है।

4) निकटता मौजूद है। यदि जोड़ी में से कम से कम एक बंद है, तो घटनाओं का कोई सामान्य अनुभव, अर्थ का अनुभव नहीं होता है।

इन जोड़ों - भले ही वे चिकित्सा के लिए जाएं - रिश्ते में रहने की सबसे खराब संभावना है। वे एक दूसरे के साथ व्यक्तिगत संबंध नहीं खोज पाते हैं। ऐसे जोड़ों में, कम से कम एक साथी के व्यक्तिगत संबंधों में असमर्थता स्पष्ट रूप से प्रकट होती है। और दूसरा उसके लिए नहीं कर सकता, उसकी भरपाई कर सकता है। ऐसा व्यक्ति दीर्घकालिक संबंधों में सक्षम नहीं है, उसे अभी भी परिपक्वता, विकास की आवश्यकता है। हमें उनकी समस्याओं और चोटों के साथ काम करने की जरूरत है। गोलेमैन ने यह सब फिल्माया। इन वीडियो में, पहले से ही गैर-मौखिक संचार पर बातचीत के पहले 15 मिनट में, कोई बता सकता है कि इस जोड़ी को किस तरह का पूर्वानुमान है। उदाहरण के लिए, वे ऐसी स्थिति में बैठते हैं कि वे एक-दूसरे की आंखों में नहीं देखते।या वे अभद्र इशारे करते हैं। चेहरे के भाव और हावभाव सबसे तेज़ संचार हैं। सामान्यतया, चिकित्सा शायद ही कभी इस अध्ययन के समान पूर्वानुमेयता प्राप्त करती है।

छठी

क्या एक जोड़े को एक साथ रखता है?

सभी 4 मौलिक प्रेरणाएँ, लेकिन विशेष रूप से तीसरी। एक कार्यात्मक संबंध के अलावा, दूसरे के लिए सम्मान, दूसरे की स्वीकृति, दूसरे के मूल्य की भावना एक मौलिक शर्त है। लेकिन यह तभी होता है जब मैं अपने साथ रह सकता हूं, और अधूरी जरूरतों के लिए दूसरे पर निर्भर नहीं रह सकता। जोड़ों के एक अच्छे रिश्ते में दो स्वतंत्र लोग मिलते हैं, जिन्हें एक-दूसरे की जरूरत नहीं होती है, जिसमें एक-दूसरे के बिना अकेले रह सकते हैं। लेकिन उन्हें लगता है कि साथ में वे बेहतर, ज्यादा खूबसूरत हैं। अगर मैं किसी और के साथ हूं, तो मैं विकसित होता हूं। जब मैं आपको खुला, फलता-फूलता देखता हूं तो मुझे खुशी का अनुभव होता है। इस प्रकार, एक रिश्ते में जोड़े अधिक व्यक्तिगत संबंध रखते हैं - सम्मान, सामान्य रुचि, वह भावना जो दूसरा मुझे देखता है और मानता है, कि मैं इस व्यक्ति के साथ खुद को और अधिक कर सकता हूं।

रिश्ते को समझने के लिए कुछ सवाल।

एक रिश्ते में मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण है?

अगर मैं किसी रिश्ते में हूं, तो मैं खुद से पूछ सकता हूं कि उस रिश्ते में मेरे लिए क्या महत्वपूर्ण है?

मुझे एक रिश्ते में क्या चाहिए? मुझे क्या पसंद है, मुझे क्या लगता है कि मैं क्या आकर्षित हूं, आकर्षित हूं?

मुझे क्या लगता है कि मेरे साथी के लिए क्या महत्वपूर्ण है?

क्या हमने कभी इस बारे में बिल्कुल बात की है?

या शायद मुझे रिश्ते में आने का डर है?

यह प्राथमिक भय, अपेक्षाओं का भय मुझमें कितना है? मेरे लिए इस रिश्ते में सबसे बुरी बात क्या है?

पुरुष भय को निगलना है। एक महिला के डर का इस्तेमाल किया जाना है, इस डर से कि उसे "दुर्व्यवहार" किया जाएगा। रिश्ते के बारे में मेरा क्या विचार है? क्या परिवार में कुछ भूमिकाएँ होनी चाहिए: पति की एक है, पत्नी की दूसरी है? रिश्ता कितना करीब, खुला होना चाहिए? हम एक दूसरे को कितनी खाली जगह देना चाहते हैं? मेरे लिए कौन सी आवश्यकता अधिक स्पष्ट है - विलय के लिए या स्वायत्तता के लिए? ये संबंध किस हद तक साझेदारी, संवाद, या पदानुक्रमित संबंध होने चाहिए - क्योंकि तब सब कुछ सरल होता है?

सातवीं

प्यार से रिश्ते स्थिर होते हैं

प्यार सबसे शक्तिशाली कारक है जो लोगों को एक साथ रखता है। प्यार दूसरे के लिए कुछ अच्छा चाहता है। प्रेमी की दिलचस्पी इस बात में होती है कि आप कौन हैं, आप किसमें रुचि रखते हैं, आप कौन हैं। प्रेमी दूसरे के लिए जीना चाहता है, आपके लिए, और आपके पक्ष में, आपके बचाव में कार्य करना चाहता है। यदि हम प्रेम की आवश्यकता का विश्लेषण करते हैं, तो हम पाते हैं कि वहाँ वही मूल अस्तित्वगत संरचना है। हमें सुरक्षा और समर्थन की जरूरत है, हमें निकटता, ध्यान, सम्मान, कुछ समान चाहिए, जहां आप खुल सकें। यदि ये अस्तित्वगत आवश्यकताएँ पूरी नहीं होती हैं, तो मनोगतिकी मिश्रित होती है और समस्याएँ उत्पन्न होती हैं।

ज़रूरत कपल्स थेरेपी में एक बड़ी समस्या है। ज़रूरत - ये कथित कमियां हैं जो एक महत्वपूर्ण चरित्र प्राप्त करती हैं। वे, जैसे थे, एक मनोगतिक प्राणिक शक्ति से संपन्न हैं, वे अवैयक्तिक हैं। दंपति की समस्या कभी भी व्यक्तिगत नहीं होती है। क्योंकि व्यक्तिगत वही है जो उपचार लाता है। समस्या प्रतिरूपण, गुमनामी है। जरूरतें स्वार्थी होती हैं, और कोई भी मनोगतिकी स्वार्थी होती है, यही उसका गुणात्मक अंतर है।

ज़रूरत, उदाहरण के लिए, प्यार में, मान्यता में, सम्मान में, संतुष्ट होने के लिए, वह इन जरूरतों को पूरा करने के लिए दूसरे का उपयोग करना चाहता है। और दूसरा यह नोटिस करता है, उसे कुछ ऐसा लगता है जो इस रिश्ते में उसके लिए अच्छा नहीं है, और यहां तक कि आदर्श साथी भी इस रिश्ते में अपना बचाव करने लगता है।

लेकिन ज्यादातर मामलों में, दूसरे की भी अधूरी जरूरतें होती हैं। और इस तरह, इस मनोगतिकी से प्रेरित होकर, स्थिर पैटर्न उभर कर सामने आते हैं। इस प्रकार, व्यक्तित्व को पृष्ठभूमि में ले जाया जाता है, और कार्यात्मक सामने आता है, संबंध उपयोगकर्ता के अनुकूल होने लगते हैं, दोनों साथी अपने स्वयं के उद्देश्यों के लिए दूसरे का उपयोग करना शुरू करते हैं।स्वाभाविक रूप से, कुछ हद तक, हम दूसरे की जरूरतों को स्वीकार और पूरा कर सकते हैं।

यदि कोई व्यक्ति इस मौलिक प्रेरणा में पर्याप्त रूप से मजबूत है, तो वह एक निश्चित सीमा तक इस आवश्यकता को पूरा कर सकता है। चिकित्सा के लक्ष्यों में से एक के रूप में, हम इस तथ्य पर विचार करते हैं कि दंपति एक-दूसरे की उन कमियों को पूरा करने में मदद करते हैं जो प्रत्येक में हैं। लेकिन यह तभी होता है जब हम इसके बारे में बात कर सकते हैं और बातचीत में इस पर चर्चा कर सकते हैं। क्योंकि अगर यह मनोगतिकी अपने आप घटित हो जाती है, तो यह प्रतिरूपण करती है, गरिमा को कम करती है। एक व्यक्ति को इस्तेमाल करने की अनुमति नहीं दी जानी चाहिए। प्यार में भी उसे खुद को इस्तेमाल नहीं करने देना चाहिए।

आठवीं

कपल्स काउंसलिंग कैसे काम करती है

आइए एक साधारण मॉडल पर विचार करें। परामर्श एक संघर्ष की गंभीरता को दूर करने के बारे में है। इस प्रक्रिया में 4 चरण होते हैं।

पहला कदम भार से मुक्ति है: हम एक विशिष्ट स्थिति के भार को हटाते हैं जिसमें युगल अब है। पहली मौलिक प्रेरणा के अनुसार, हम मामलों की स्थिति को देखते हैं: क्या है? इस स्तर पर, हमने अभी तक संबंधों की समस्याओं को नहीं छुआ है। लेकिन अगर हम लगभग पूरी तरह से तथ्यों के आधार पर बने रहें, तो अब जो स्थिति पैदा हुई है उसकी गंभीरता को कम करने के लिए लोग क्या कर सकते हैं? युगल एक चमत्कार का अनुभव करना चाहता है। लेकिन उन्हें यह देखना सीखना चाहिए कि अगला कदम क्या है और हर चीज पर मौलिक रूप से सवाल नहीं करना चाहिए।

यह संयम कुछ राहत पैदा करता है।

और फिर हम दूसरा चरण शुरू करते हैं - हम नींव बनाते हैं। साथ में हम देखते हैं कि इस समय इन लोगों के सामान्य लक्ष्य क्या हैं। और हम स्पष्ट करते हैं कि कैसे दो लोगों में से प्रत्येक इस सामान्य लक्ष्य में योगदान देता है, और प्रत्येक किसके लिए तैयार है।

तीसरा चरण संबंध विकसित करना है। जो प्रेम के काबिल हो उसे छोड़ना या पालना, जिसके आधार पर प्रेम को बढ़ाया जा सके। तथ्य यह है कि दूसरे में मैं प्यार कर सकता हूं इस रिश्ते का एक निश्चित संसाधन है। हम एक संसाधन के साथ काम कर रहे हैं। मैं दूसरे में क्या देखता हूं जो मेरे प्यार के योग्य है? आपके प्यार के योग्य बनने के लिए मैं खुद क्या कर सकता हूं?

और चौथा चरण गहरी समस्याओं की चर्चा है: गलतियाँ, किसी प्रकार की कमजोरी, अक्षमता।

नौवीं

मैं युगल चिकित्सा के केंद्रीय तत्वों का नाम दूंगा।

1) चिकित्सक की स्थिति, उसकी स्थापना। चिकित्सक, जैसा कि यह था, दोनों पक्षों के समान रूप से संबंधित है, उसे अपने आप में एक जोड़े में किसी के लिए गुप्त सहानुभूति पैदा करने का कोई अधिकार नहीं है। यह स्थिति काफी कठिन है। दंपति के लिए स्वयं यह देखना महत्वपूर्ण है कि चिकित्सक दोनों तरफ है। इस प्रकार, चिकित्सक की मुख्य स्थिति संवाद में मध्यस्थ के रूप में है। हमें एक जोड़े में संवाद के उद्भव को सुगम बनाना चाहिए, क्योंकि संवाद एक उपचार का क्षण है।

यदि दंपत्ति के बीच लड़ाई शुरू हो जाए तो चिकित्सक को तुरंत प्रतिक्रिया देनी चाहिए। वह कहता है: आप इसे घर पर कर सकते हैं, यह यहां जगह नहीं है। यदि चिकित्सक उन्हें शपथ लेने की अनुमति देता है तो चिकित्सा तुरंत अलग हो जाती है। आप एक अपवाद बना सकते हैं, लेकिन 1-2 मिनट से अधिक नहीं, ताकि आप फिर वापस जा सकें और विश्लेषण कर सकें कि क्या हुआ था।

2) घटनात्मक दृष्टिकोण। घटनाविज्ञानी के रूप में, हम एक जोड़े को देखते हैं और खुद से पूछते हैं: हर कोई किसके लिए लड़ रहा है? हर कोई क्या पीड़ित है? ये दोनों समस्याओं का समाधान क्यों नहीं कर सकते, क्या कारण है? उदाहरण के लिए, यदि एक रक्षात्मक स्थिति पाई जाती है और युगल केवल एक-दूसरे के खिलाफ शिकायतों का आदान-प्रदान कर रहे हैं, तो इसके पीछे अधूरी उम्मीदों के साथ निराशा हो सकती है। अपेक्षाओं को खोजना और स्पष्ट करना आवश्यक है: वे कितने यथार्थवादी हैं, व्यक्ति स्वयं वह करने के लिए कितना इच्छुक है जिसकी वह दूसरे से अपेक्षा करता है? अपेक्षाएं इच्छाएं हैं। अस्तित्वगत विश्लेषण में, हम इच्छाओं को वसीयत में बदल देते हैं।

3) संवाद का विकास। संवाद विकास युगल की अस्तित्वगत विश्लेषणात्मक चिकित्सा का मूल या हृदय है। उसके पास दो पूर्वापेक्षाएँ हैं: एक व्यक्ति जो वह कहने के लिए तैयार है जो उसे उत्तेजित करता है, और दूसरा जो इसे सुनने के लिए तैयार है। संवाद की शुरुआत सुनने से होती है। चिकित्सक प्रत्येक जोड़े को अपनी समस्या का वर्णन करने के लिए कहता है। दूसरे को उसकी बात सुननी चाहिए: यह हमेशा आसान नहीं होता, लेकिन उसे अवश्य सुनना चाहिए। फिर हम श्रोता से वही दोहराने के लिए कहते हैं जो पहले ने कहा था।फिर हम उस पर विस्तार करते हैं और अगले चरण के रूप में, सहानुभूति का परिचय देते हैं - जिसे हम आत्म-पारगमन कहते हैं। हम पूछते हैं: आपको क्या लगता है कि आपका साथी वास्तव में आपके साथ है? यहां उसकी दूसरे की छवि मांगी जाती है (मैं खुद को दूसरे की आंखों से देखता हूं और ऐसा सवाल पूछकर व्यक्ति सोचने और बोलने लगता है)। इस तरह, हम थेरेपिस्ट के सहयोग से एक संवाद बनाने की कोशिश कर रहे हैं। इस मामले में चिकित्सक एक मध्यस्थ और ब्रिज गनर है।

4) रिश्ते की प्रेरणा। युगल सवाल पूछता है: हम एक साथ क्यों हैं? जब हमने रिश्ते में प्रवेश किया तो पहली प्रेरणा क्या थी?

5) टूटने का विचार। हम अलग क्यों नहीं हो जाते? एक अच्छे जोड़े को अलग होने में सक्षम होना चाहिए यदि यह दूसरे के लिए बेहतर है। यह विचार अक्सर मनोविकृति को भड़काता है।

6) दंपति को रचनात्मक मदद। यहां हम फिर से 4 मौलिक प्रेरणाओं के संपर्क में आते हैं, लेकिन अब एक सक्रिय तरीके से। मैं वास्तव में अपने साथी के लिए कहां मौजूद हूं? क्या मुझे मेरा साथी पसंद है? क्या मैं इसकी सराहना करता हूं? क्या मैं उसे यह बता सकता हूँ? हमारे रिश्ते से क्या अच्छा हो सकता है? मैं अपना साझा आधार कहां देखता हूं?

अगर हम अपनी आँखें सामान्य के लिए खोल सकते हैं और यह पता लगा सकते हैं कि मैं इस रिश्ते में क्या योगदान दे सकता हूं, और प्रतीक्षा करने के बजाय, मेरे लिए वास्तव में क्या मायने रखता है, इस बारे में दूसरे से बात कर सकते हैं, तो जोड़े के पास वास्तव में एक मौका है। तब हम चिकित्सक के रूप में आनन्दित हो सकते हैं कि हम एक व्यक्तिगत संवाद में उपस्थित थे। ध्यान देने के लिए धन्यवाद।