बेटियाँ-माँ

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मैंने बचपन से ही देखा है कि मैं अपनी माँ की आज्ञा मानने और डरने से ज्यादा पछताता हूँ और उससे प्यार करता हूँ। मैं हमेशा आज्ञा का पालन करता था और अपने पिता की ओर से अपनी दादी से डरता था, मैं अपनी माँ की देखभाल करना चाहता था, उनका समर्थन करना चाहता था। मैंने अपने पिता से अपनी माँ का बचाव किया, जो एक शराबी थे, अच्छी तरह से पढ़ते थे, खेल के लिए जाते थे, और आम तौर पर कई मायनों में "सही" बच्चा था ताकि मेरी माँ को कोई परेशानी न हो। इसका नकारात्मक पक्ष यह था कि मैंने अपनी सभी समस्याओं को स्वयं हल किया और उनके साथ अकेला था - मुझे यह भी नहीं लगा कि अगर मुझे कुछ पसंद नहीं है या मैं डर, अप्रिय, दर्दनाक हूं, तो मैं बचपन में अपनी मां के पास जा सकता हूं लेकिन मैं अपनी मां को उसी के साथ स्वीकार करने के लिए हमेशा तैयार रहता था।

दिलचस्प बात यह है कि मेरी माँ भी इस तरह की चीजों से खुश थी और, शायद, उसने यह भी देखा कि मुझे बुरा लग रहा है, लेकिन उसे ऐसा नहीं हुआ कि उसे मुझसे पूछने, अफसोस करने, मुझे सांत्वना देने, या चरम मामलों में, कहीं जाओ, अपने बच्चे की सुरक्षा के लिए किसी से कुछ बात करो। तो यह उसके साथ हमारे रिश्ते में जारी रहा: मैं अधिक स्वतंत्र हूं, मैं हमेशा अपनी मां की परवाह करता हूं, मैं अपनी समस्याओं का बोझ नहीं डालता, और वह कमजोर और अधिक रक्षाहीन है, स्वेच्छा से सभी मुद्दों पर मुझसे सलाह लेती है और वह भी नहीं करती है पूछने की जरूरत है, मैं खुद दौड़ता हूं और उसकी हर समस्या का फैसला करता हूं। यह स्थिति मुझे इतनी स्वाभाविक और सही लग रही थी, मुझे एक अच्छी बेटी की तरह महसूस हुआ और मुझे खुद पर गर्व था, मैंने हमेशा अपने भाई की निंदा की, जिसने मेरी मां की पूरी तरह से या मेरे अनुरोध पर मदद की, न कि मेरी पहल पर।

यह कितना आश्चर्यजनक था कि चौथे दशक में, मनोचिकित्सा में बड़ी कठिनाई के साथ, अपने आप में सिर्फ एक बेटी होने की आवश्यकता का पता लगाना, अपनी माँ के समर्थन और सांत्वना के लिए दौड़ना। इस समर्थन और सांत्वना की मेरी प्यास मेरे पूरे जीवन में कितनी जमा हुई है! मैं बस अपनी माँ के कंधे और सिसकने, सिसकने और सिसकने में अपना चेहरा दफनाना चाहता था … मेरे लिए अपनी पीठ के पीछे या अंदर अपनी माँ के समर्थन के बिना जीवन से गुजरना और सभी परीक्षणों का सामना करना कितना मुश्किल था … आखिर, अगर मेरी माँ बचपन में मेरा समर्थन और रक्षा नहीं कर सकती है, तो मेरा आंतरिक वयस्क हिस्सा जरूरत पड़ने पर मेरे भीतर के बच्चे के हिस्से का समर्थन और रक्षा नहीं कर सकता है।

इस प्रकार माताओं और बेटियों का उल्टा या उलटा संबंध काम करता है, जब मां अपनी जैविक बेटी की बेटी की भूमिका निभाती है, और बेटी क्रमशः अपनी जैविक मां की कार्यात्मक मां होती है। ऐसे रिश्ते मजबूत और विश्वसनीय होते हैं, जिन्हें दूसरों द्वारा अनुमोदित किया जाता है। खैर, बिल्कुल: आखिरकार, वह इतनी अच्छी बेटी है, वह अपनी मां की इतनी अच्छी देखभाल करती है, हर किसी की ऐसी बेटियां होती हैं। जब तक बेटी अपनी गहरी भावनात्मक जरूरतों के बारे में जागरूक नहीं हो जाती, तब तक हर कोई संतुष्ट और खुश रहता है।

ये रिश्ते बेकार हैं, क्योंकि वे प्रकृति के प्राकृतिक क्रम का उल्लंघन करते हैं: अपनी बेटी के साथ अपने रिश्ते में एक मां खुद के लिए जिम्मेदार है और अपनी बेटी की देखभाल करती है, बिना उसकी समस्याओं के बोझ के, बेटी का काम अपनी मां से अलग होना है।, आवश्यकता पड़ने पर उसके समर्थन पर निर्भर रहना। अक्सर ऐसा मां-बेटी का रिश्ता पूरे परिवार के लिए किसी तरह के गंभीर तनाव के प्रभाव में उल्टा हो जाता है, जिसमें मां कमजोर हो जाती है, भाग्य से घायल हो जाती है, बहुत कमजोर हो जाती है। उदाहरण के लिए, मेरी दादी ने युद्ध में दो छोटे बेटों को खो दिया, मेरे दादा आसपास नहीं थे - उन्होंने लड़ाई लड़ी, और मेरी माँ, सबसे बड़ी जीवित बेटी के रूप में, उनका सहारा और सहारा बनीं। मां और बेटी के बीच एक विपरीत संबंध का परिदृश्य अक्सर पीढ़ी से पीढ़ी तक पारित हो जाता है - यह पता चला है कि जन्म लेने वाली लड़की अपनी मां की कार्यात्मक मां की खाली जगह लेती है। तो मेरे परिवार में, मेरी माँ मेरी दादी की एक कार्यात्मक माँ थी, और उसी के अनुसार मुझे अपनी माँ के लिए एक कार्यात्मक माँ बनना पड़ा।

एक और, सबसे आम, कारण है कि एक बच्चा अपने माता-पिता के लिए माता-पिता की भूमिका क्यों लेता है, माता-पिता के बीच संबंधों के क्षेत्र में परिवार प्रणाली की शिथिलता है। पिता और माता के बीच अनसुलझे संघर्षों में तनाव को शामिल करने के लिए बच्चे शामिल होते हैं जो टूटने का कारण बन सकते हैं, या एक माता-पिता को दूसरे से बचाने के लिए, उसकी देखभाल करने के लिए, अर्थात,उसके संबंध में एक अभिभावकीय कार्य करें। उदाहरण के लिए, मेरे परिवार में, मेरी माँ को निश्चित रूप से एक शराबी पिता के साथ समस्याओं से सुरक्षा और व्याकुलता की आवश्यकता थी, और मैंने उसकी कार्यात्मक माँ की भूमिका निभाते हुए इसका अच्छी तरह से सामना किया। एक बड़े परिवार में, ऐसा होता है कि बच्चे के माता-पिता का कार्य (अधिक बार बड़े की तुलना में, लेकिन बिल्कुल भी आवश्यक नहीं) न केवल, उदाहरण के लिए, माँ तक, बल्कि बाद के बच्चों तक भी फैलता है, तो परिवार के पदानुक्रम का उल्लंघन होता है। और माँ बाकी बच्चों के लिए एक कार्यात्मक बहन बन जाती है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि वह उनका सामना नहीं कर सकती है और हमेशा छोटे बच्चों की परवरिश में अपनी सबसे बड़ी बेटी की मदद का सहारा लेती है।

क्या बुरा है?

माँ के साथ ऐसा रिश्ता एक वयस्क महिला के लिए खतरनाक क्यों है? सबसे पहले, तथ्य यह है कि वह बड़ी हुई, अपने आंतरिक "माँ" भाग से दृढ़ता से जुड़ रही थी, और इसलिए भावनात्मक रूप से, और कभी-कभी शारीरिक रूप से, बचपन में अपनी क्षमताओं से परे अतिभारित थी - इसलिए अनावश्यक जिम्मेदारी (या अति उत्तरदायित्व) लेने की उसकी प्रवृत्ति, लेकिन साथ ही, उच्च चिंता और उसके जीवन और उसके आसपास के लोगों के जीवन को नियंत्रित करने की प्रवृत्ति। उसके बचकाने हिस्से में सहारे, सुरक्षा, गर्मजोशी, देखभाल का अभाव था और उसका आंतरिक पैतृक हिस्सा उसके आंतरिक बचकाने हिस्से को देने में सक्षम नहीं है। इसलिए, उसे अक्सर अपनी सीमाओं के पर्याप्त मूल्यांकन और स्वीकृति के साथ कठिनाइयों का सामना करना पड़ता है - एक सरल तरीके से, जीवन में वह लगातार खुद से मांग करती है कि वह क्या नहीं कर सकती, जो उसकी जिम्मेदारी से परे है। जीवन में, वह इस बात पर अधिक ध्यान केंद्रित करती है कि उसे क्या चाहिए, न कि वह जो अभी चाहती है, इसलिए वह अवसादग्रस्तता की स्थिति से ग्रस्त है।

ऐसी महिला को बचपन में अपने माता-पिता के प्रति अत्यधिक संयमित या दमनकारी आक्रोश और क्रोध का इस्तेमाल किया जाना चाहिए। इसके बजाय, वह इस ऊर्जा को खुद पर लगाती है, अक्सर अपने परिवार के सामने खुद को दोषी महसूस करती है। ऐसी बेटी जीवन भर अपनी माँ से आंतरिक रूप से जुड़ी रहती है, हालाँकि उसके साथ उसके परस्पर विरोधी संबंध हो सकते हैं, क्योंकि उसे अपनी माँ से वास्तव में अलग होने का अवसर नहीं मिला था। आखिरकार, अलग होने के लिए, आपको बढ़ते बच्चे की स्थिति में होना चाहिए, और माता-पिता की स्थिति का कोई अलगाव नहीं है।

इसके अलावा, ऐसी महिला को बच्चे पैदा करने में कठिनाई हो सकती है, क्योंकि उसके पास पहले से ही कम से कम एक बच्चा है - यह उसकी माँ है! यह अनुभव उसकी क्षमता और खुद के बच्चे पैदा करने की इच्छा पर एक छाप छोड़ता है। अपने माता-पिता से अलग होने की प्रक्रिया से गुजरे बिना, वह भीतर एक बच्ची बनी रहती है, और एक बच्चा बने रहने की उसकी ज़रूरत माँ बनने की ज़रूरत से ज़्यादा मज़बूत होती है। वह बच्चे को कैसे जन्म दे सकती है, क्योंकि बच्चों के बच्चे नहीं हैं। शायद वह मातृत्व के लिए भी तैयार नहीं है क्योंकि वह एक बच्चे की माँ बनने वाली है, जो उसकी वयस्क माँ की माँ की सामान्य भूमिका के बिल्कुल विपरीत है। ऐसी महिला का मानस अनजाने में इस तरह के भारी बदलाव और इतने मजबूत अतिरिक्त भार का विरोध कर सकता है। यदि स्वयं के बच्चे पैदा करने के लिए "प्रतिरोध" का एहसास नहीं होता है, तो महिला को बहुत पीड़ा होती है, क्योंकि जन्म से ही उसके लिए मातृत्व स्वाभाविक है, यह भूमिका उसके बहुत करीब है। वह ईमानदारी से नहीं समझ सकती कि वह गर्भवती क्यों नहीं हो पा रही है।

इस बीच, बेटी, जिसने अपनी माँ को "गोद लिया", ऐसे रिश्ते में खुद को आवश्यक, सही और महत्वपूर्ण महसूस करती है। उसे खुद पर गर्व है और उसे दूसरों से उच्च सकारात्मक प्रतिक्रिया मिलती है क्योंकि वह एक अच्छी बेटी है और अनुसरण करने के लिए एक उदाहरण है। उसमें निहित जिम्मेदारी और विश्वसनीयता उसे जीवन की ऊंचाइयों और दूसरों की सहानुभूति प्राप्त करने में मदद करती है, चाहे वह कहीं भी हो।

माँ के बारे में क्या?

क्या माँ को ऐसे रिश्ते से फायदा होता है? पहली नज़र में, हाँ! यदि आप बेहतर दिखते हैं, तो बिल्कुल नहीं, क्योंकि वह अपनी बेटी से जीवन भर गर्मजोशी, प्यार, देखभाल और समर्थन नहीं चाहती थी, बल्कि अपनी माँ (बेटी की दादी) से या अपने पति से, जो दुर्भाग्य से, किसी कारण से, वे उसे नहीं दे सकते। माता-पिता, वैवाहिक और बेटी की चिंताएं पूरी तरह से अलग हैं और वे आत्मा के भीतर अलग-अलग जगहों पर आती हैं, एक दूसरे की जगह नहीं ले सकता।हमारा मानस इतना व्यवस्थित है कि हजारों वर्षों से इसमें संबंधों का ऐसा क्रम तय किया गया है कि माता-पिता के लिए माता-पिता अपने जीवन के अधिकांश के लिए जिम्मेदार हैं, और माता-पिता बच्चे के लिए, पति या पत्नी मदद करने के लिए बाध्य हैं और जीवनसाथी का ख्याल रखें, बच्चे का नहीं। यहां सवाल यह नहीं है कि कौन शारीरिक रूप से किसके लिए और क्या अधिक करता है, बल्कि इस बात की गहरी आंतरिक समझ है कि कौन किसका और कब, किसके लिए जिम्मेदार है। इसके अलावा, जब माँ और बेटी के बीच विपरीत संबंध माँ और पति के बीच तनाव से जुड़ा होता है, तो, "बेटी के पालन-पोषण" का समर्थन करते हुए, माँ इस तनाव से आमने-सामने नहीं मिलती है और दुखी रहती है, इन रिश्तों को बदलने या उसके लिए खुश रहने वाले अन्य लोगों को खोजने के अवसर से खुद को वंचित करना।

यह समझना महत्वपूर्ण है कि उलटा सहित किसी भी रिश्ते को दोनों पक्षों द्वारा समर्थित किया जाता है: मां और बेटी दोनों अपनी सामान्य भूमिका निभाते हैं, भले ही उलटा, भूमिकाएं। वे ताले की चाबी की तरह एक साथ फिट होते हैं। उनका रिश्ता एक बहुत ही स्थिर संरचना है। यदि उनमें से एक अचानक सामान्य भूमिका के अनुसार अभिनय करना बंद कर देता है, तो युगल एक रिश्ते के संकट में पड़ जाता है, क्योंकि दूसरा ईमानदारी से यह नहीं समझता है कि वास्तव में क्या गलत हुआ और क्यों।

क्या करें?

आप कैसे जांच सकते हैं कि आपका अपनी मां के साथ किस तरह का रिश्ता है? निम्नलिखित दो प्रश्नों के उत्तर दीजिए:

1. किसी भी अप्रिय स्थिति की स्थिति में, जिसमें आप स्वयं को पाते हैं, आपकी सामान्य क्रियाएँ अपनी माँ को इसके बारे में बताने के लिए नहीं हैं, क्योंकि आप उसे बचा रहे हैं या आप अपने दम पर सामना कर सकते हैं या आप उसकी सहानुभूति, समर्थन प्राप्त करने की उम्मीद नहीं करते हैं या बिल्कुल मदद?

2. यदि आपकी माँ किसी भी अप्रिय स्थिति में आ जाती है, तो आपकी सामान्य क्रियाओं में उससे सवाल करना, नैतिक और आर्थिक रूप से उसका समर्थन करना, उसकी माँ के यह कहने की प्रतीक्षा किए बिना कि उसे वास्तव में क्या चाहिए?

यदि आप दो उत्तरों के साथ "हाँ" का उत्तर देते हैं, तो आप सुनिश्चित हो सकते हैं कि आपकी माँ के साथ आपका रिश्ता उलटा है। क्या करें?

1. ध्यान देना शुरू करें कि आप अपनी माँ के लिए माँ की भूमिका में कब और कैसे आते हैं। वह क्या करती है जो आपको अपनी माँ की तरह काम करने के लिए अपने अंदर धकेलती है? जैसे ही आप ध्यान दें, अपने आप से कहें कि आपको अपनी माँ के लिए माँ बनने की ज़रूरत नहीं है, आप सिर्फ उसकी बेटी हैं, कि आप उसकी मदद और समर्थन कर सकते हैं, लेकिन केवल अगर आप इसे अभी चाहते हैं।

2. जब आप अपनी माँ के साथ रिश्ते में हों तो अपनी भावनाओं को नोटिस करना शुरू करें। प्यार और चिंता के अलावा कुछ और खोजने की कोशिश करें। मेरा सुझाव है: हम आक्रोश और क्रोध की तलाश कर रहे हैं। वे कितने भी अप्रिय क्यों न हों, उन्हें समझने की कोशिश करें, प्रश्नों का उत्तर दें, आप कैसा महसूस करते हैं, क्या और क्यों के संबंध में।

3. अपनी भावनाओं को महसूस करते हुए, यह समझने की कोशिश करें कि आप अपनी माँ से इसी क्षण क्या चाहते हैं। अपने आवेग को समझने की कोशिश करें और इसका मूल्यांकन करें कि यह सिर्फ एक बेटी की भूमिका में कितना फिट बैठता है।

4. जब माँ आपसे मदद और सहारा मांग रही हो, तो याद रखें कि आपको उसे देने की ज़रूरत नहीं है - आप चाहें तो उसे दे सकते हैं, अगर आप अभी उसका समर्थन करने में सक्षम हैं। और अगर, इसके विपरीत, आपको उसकी मदद की ज़रूरत है, तो आपको आग्रह करने का पूरा अधिकार है - जन्म के अधिकार से आपकी प्राथमिकता है।

5. सावधानी: अपनी माँ को तुरंत अपनी आक्रामकता न दिखाएं। वह आपकी बच्ची होने की अभ्यस्त है और हो सकता है कि वह इसके लिए भुगतान करने को तैयार न हो, खासकर यदि वह बूढ़ी है और खराब स्वास्थ्य में है। आपके लिए यह अधिक महत्वपूर्ण है कि आप जो महसूस करते हैं, आप क्या चाहते हैं, इन भावनाओं और इच्छाओं में खुद को स्वीकार करने के लिए, अपनी मां के संबंध में एक विशिष्ट क्रिया के लिए अपने आवेगों को लाने के लिए।

याद रखें कि आप चाहें तो इस रिश्ते को बदला जा सकता है। यह अपने आप से शुरू करने लायक है - अपनी माँ के संबंध में माँ की भूमिका न लेना। फिर देर-सबेर आपके पास अपनी बेटी की भूमिका को छोड़कर अपनी मां की स्वाभाविक भूमिका निभाने के अलावा कुछ नहीं बचेगा। यह, एक नियम के रूप में, आसान नहीं है और इसमें बहुत समय लगता है, क्योंकि माँ और आपको दोनों को एक-दूसरे के लिए नई असामान्य भूमिकाएँ निभानी होंगी। लेकिन अपने उदाहरण से, मैं पुष्टि कर सकता हूं कि यह संभव है।