शर्म के बारे में

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

इस लेख में मैं शर्म जैसी महत्वपूर्ण भावना के बारे में थोड़ी बात करना चाहता हूं।

मैं मूल और पूर्ण होने का दिखावा नहीं करूंगा, मैं आपको केवल इस मुद्दे के बारे में अपने दृष्टिकोण के बारे में बताऊंगा।

इस भावना की कई परिभाषाएँ हैं, व्यक्तिगत रूप से मुझे निम्नलिखित पसंद हैं:

"शर्म एक इंसान के रूप में किसी की बुनियादी दोष के बारे में जागरूकता की एक दर्दनाक स्थिति है" (रोनाल्ड टी। पॉटर-एफ्रॉन),

साथ ही साथ:

शर्म की बात है क्षेत्र में संपर्क बाधित करने का परिणाम (गॉर्डन मिलर)।

शर्म बचपन में काफी जल्दी दिखाई देती है। कुछ शोधकर्ताओं का तर्क है कि 15 दिन की उम्र के शिशुओं में भी शर्म दर्ज की जाती है, कम से कम तब भी बच्चा ऐसा व्यवहार प्रदर्शित करता है जिसे बाद की उम्र में शर्म की भावना कहा जाता है। एक मत यह भी है कि शर्म जन्म से ही व्यक्ति में निहित होती है। दूसरी ओर, विषाक्त शर्म तीन साल की उम्र के बच्चों में विकसित होती है। इस लेख में, मैं गेस्टाल्ट थेरेपी के दृष्टिकोण से वयस्कों में इस भावना का वर्णन करना चाहूंगा।

शर्म एक सामाजिक भावना है जो किसी अन्य व्यक्ति के संपर्क में आती है। अक्सर ये माता-पिता होते हैं, जिनमें दत्तक माता-पिता, दादा-दादी और अन्य वयस्क शामिल होते हैं जो बच्चे के लिए महत्वपूर्ण होते हैं।

अलग होना ज़रूरी है" साधारण », « रचनात्मक", प्राकृतिक शर्म और शर्म की बात है" विषैला ».

रचनात्मक शर्म। यह समाज में संबंधों के नियमन के लिए आवश्यक है। इसकी आवश्यकता है ताकि एक व्यक्ति लोगों के समाज में रह सके। शर्म महसूस करने और अनुभव करने से ही बच्चा समाज में रहना सीखता है। बच्चा सीखता है कि किसी दिए गए समाज में क्या सामान्य है और क्या स्वीकार किया जाता है, और क्या नहीं। उदाहरण के लिए, प्राकृतिक जरूरतों को सड़क पर भेजने, नग्न होकर जाने आदि की प्रथा नहीं है।

शर्म हमें रोकता है, यह सुनिश्चित करता है कि हम किसी दिए गए समाज में स्वीकृत व्यवहार के मानदंडों और नियमों के ढांचे के भीतर व्यवहार करते हैं। ज़रा सोचिए कि समाज में क्या होगा अगर हर कोई वही करे जो वह इस समय चाहता था - अराजकता का राज होगा!

शर्म हमारी आत्म-छवि के बीच संतुलन को समायोजित करती है - हम खुद को कैसे प्रस्तुत करते हैं और हम जो कार्य करते हैं। जब हम जो करते हैं और जो हम सोचते हैं, उसके बीच एक बेमेल होता है, तो शर्म आती है। शर्म तब भी आती है जब हम अपने कुछ मूल्यों को "धोखा" देते हैं। यह इस बात का सूचक है कि हमारे लिए वास्तव में क्या महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, कुछ ऐसा करने के बजाय जो वास्तव में हमारे लिए महत्वपूर्ण है, हम कुछ और कर रहे हैं - खुद को "धोखा", "विश्वासघात" …

शर्म एक ऐसा तंत्र है जो हमें अपने परिवेश पर अधिक ध्यान से प्रतिक्रिया करने की अनुमति देता है। यह एक "चुनौती" मार्कर है। वह हमें दिखाता है कि हम किसी परिचित चीज से निकल रहे हैं, अपने लिए कुछ नया कर रहे हैं। और इस स्थिति में शर्म महसूस करना सामान्य है। इसके अलावा, इस मामले में, एक व्यक्ति के मनोवैज्ञानिक विकास की एक प्रक्रिया होती है। उदाहरण के लिए, अगर मैंने कभी पत्रकार की भूमिका में खुद को आजमाया नहीं है, तो रिकॉर्डिंग से पहले "चिंता" करना काफी स्वाभाविक है।

शर्म के पीछे हमेशा जरूरत होती है। उदाहरण के लिए, प्यार, स्वीकृति, मान्यता आदि की आवश्यकता।

जब उठता है साधारण शर्म को रुकना चाहिए, रुकना चाहिए और खुद से पूछना चाहिए: “इस स्थिति में मैं क्या प्राप्त करना चाहूंगा और किससे? इसके लिए मुझे क्या करना होगा?"

हालांकि, दूसरी ओर, शर्म गतिविधि को दबा देती है: स्वतंत्र रूप से और स्वाभाविक रूप से बोलना, कार्य करना आदि असंभव है। शर्म हमें सीमित करती है और "आदर्श" से आगे बढ़ना असंभव या कठिन बना देती है। शर्म हमें बताती है: "रुको, समय आने तक जल्दी मत करो …": शर्म हमारी सुरक्षा के बारे में है।

विषैला शर्म तीन से पांच साल की उम्र के आसपास विकसित होती है। एक छोटा बच्चा पूरी तरह से वयस्कों पर निर्भर होता है, उनके बिना वह जीवित नहीं रह सकता। यदि माता-पिता बच्चे को "बिना शर्त प्यार" नहीं देते हैं, लेकिन "सशर्त प्यार" माता-पिता की आवश्यकताओं को देते हैं। माता-पिता मौखिक या गैर-मौखिक रूप से बच्चे को बताते हैं कि उनके प्यार के लायक होने के लिए उसे क्या होना चाहिए।वे लगातार अपने बच्चे की तुलना दूसरों से कर सकते हैं, इन माता-पिता को खुश करना मुश्किल या असंभव है, ऐसे माता-पिता ठंडे और अस्वीकार करने वाले होते हैं। यह कैसे होता है विषैला शर्म की बात है। लज्जा के पीछे ठुकराए जाने का भय है, त्याग दिए जाने का भय है। सामान्य तौर पर, दुनिया की कई भाषाओं में समान वाक्यांश होते हैं: "शर्म करो!", "तुम्हें शर्म आनी चाहिए!" और जैसे। यानी माता-पिता वास्तव में बच्चे को बताते हैं, क्या उसे महसूस करना चाहिए! और अगर वह ऐसा करता है नहीं चाहता?!

रोकथाम के लिए यह बहुत जरूरी है कि किशोरावस्था में बच्चा अपने माता-पिता की "अपूर्णता" को देखे। और यह माता-पिता का कार्य है: यह दिखाना कि वे अपूर्ण हैं, अपूर्ण हैं, और गलत भी हो सकते हैं। फिर, माता-पिता की इस "अपूर्ण" छवि को देखकर, बच्चा स्वयं की छवि को "अपूर्ण" के रूप में स्वीकार कर सकता है। "गलतियाँ करने का अधिकार" होना ज़रूरी है!

जहरीली शर्म स्थिति की परवाह किए बिना उठता है, यह इसका अंतर है " साधारण ». साधारण, रचनात्मक शर्म की स्थिति स्थिति के आधार पर स्थितिजन्य है। विषैला वही - ऐसा लगता है जैसे हर समय है, रात में भी, बिस्तर में भी … एक व्यक्ति को हर समय अपनी हीनता महसूस होती है, वह "ऐसा नहीं" है, आदमी नहीं, आदमी नहीं, नहीं एक महिला, विशेषज्ञ नहीं। और यह माना जाता है कि अन्य 8 अरब लोग इसे देखते हैं, लेकिन इसे नहीं दिखाते हैं, या इसे नोटिस कर सकते हैं। यही है, हमेशा कोई न कोई "दूसरा" होता है, और यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि यह एक वास्तविक व्यक्ति है, या किसी व्यक्ति की छवि (जिसमें कोई व्यक्ति पहले ही मर चुका है), भगवान की छवि, आदि।

आदमी के साथ जहरीली शर्म अन्य लोगों के साथ संपर्क का पर्याप्त अनुभव नहीं मिलता है - उसे दूसरों द्वारा खारिज किए जाने का लगातार डर रहता है। अब एक वयस्क के लिए, अस्वीकृति दर्दनाक हो सकती है, बहुत दर्दनाक भी हो सकती है, लेकिन घातक नहीं। एक छोटे बच्चे के लिए, अस्वीकृति = उसके अस्तित्व के लिए खतरा। और वयस्कों के लिए, कुछ सदियों पहले, अस्वीकृति का मतलब समुदाय से, गांव से निष्कासन था, और यह निश्चित मृत्यु है, क्योंकि एक व्यक्ति अकेले जीवित रहने में सक्षम नहीं था।

यदि कोई व्यक्ति "ऐसा नहीं" महसूस करता है, तो इसकी भरपाई के लिए, वह खुद को "आदर्श आत्म" के रूप में कल्पना कर सकता है - शर्म की भावना से छुटकारा पाने के लिए। परिणाम शर्म के विपरीत अहंकार और गर्व की भावना है। और यह आदर्श सिद्धांत रूप में अप्राप्य है, और जल्द ही अपने स्वयं के महत्व की भावना होती है। यह व्यवहार विशिष्ट है, उदाहरण के लिए, narcissists का।

संपर्क में किसी अन्य व्यक्ति को एक "आदर्श छवि" सौंपी जा सकती है। फिर इस दूसरे व्यक्ति की छवि का आदर्शीकरण होता है और इसके बाद के मूल्यह्रास की अनिवार्यता होती है। किसी अन्य व्यक्ति के साथ कोई वास्तविक मुलाकात नहीं है। दूसरे को आदर्श बनाते हुए, जहरीले शर्म के साथ एक व्यक्ति खुद को इस "आदर्श" दूसरे के साथ पहचानता है और किसी चीज़ में अपनी "हीनता" महसूस नहीं करता है। यदि मानसिक क्षेत्र में शर्म की बात असहनीय है, तो पहचान हो सकती है, उदाहरण के लिए, किसी विश्वविद्यालय में शिक्षक के साथ; सत्ता के क्षेत्र में - मालिक के साथ, ताकत - एक खेल कोच के साथ। अगर सुंदरता के क्षेत्र में - तो पुश्किन की परी कथा की तरह: "मेरी रोशनी, दर्पण! मुझे बताओ, लेकिन पूरी सच्चाई की रिपोर्ट करें: … "अगर उत्तर सकारात्मक है, तो अच्छा है, थोड़ी देर के लिए सब कुछ क्रम में है। यदि उत्तर आपको शोभा नहीं देता है, तो क्रोध क्रोध की स्थिति में बदल जाएगा: “ओह, आप घृणित कांच! तुम मुझे चिढ़ाने के लिए झूठ बोल रहे हो।" इस अर्थ में, जहरीली शर्म एक लत की तरह है - अगली "खुराक" की लगातार आवश्यकता होती है। यह मदद करता है, लेकिन केवल थोड़ी देर के लिए।

शर्म सबसे पहले संपर्क तोड़ने वालों में से एक है। एक व्यक्ति को एक निरंतर, अक्सर अचेतन भय होता है कि वह "किसी तरह ऐसा नहीं है" और उसे निश्चित रूप से अस्वीकार कर दिया जाएगा। इसलिए, इस असहनीय अनुभव को महसूस न करने के लिए, एक व्यक्ति अन्य लोगों के करीब नहीं होगा। ठीक है, अगर वास्तव में ऐसा अचानक हुआ है कि वे किसी अन्य व्यक्ति के थोड़ा भी करीब आ गए हैं, तो "प्रत्याशित अस्वीकृति" के तंत्र को लॉन्च करना अनिवार्य है। दूसरे व्यक्ति में स्वयं दोष खोजें और उसे अस्वीकार करें। आखिरकार, अगर मैं उसे छोड़ने/छोड़ने का प्रबंधन करता हूं, इससे पहले कि वह मुझ पर विचार कर सके, तो वह मुझे वैसा नहीं देख पाएगा जैसा मैं वास्तव में हूं!

के साथ एक व्यक्ति विषैला कृतज्ञता के साथ शर्म खराब है। वह "सीने में गर्मी" की भावना के बिना यांत्रिक, निष्ठाहीन है।

जहरीली शर्म हमें गलतियाँ करने का अधिकार नहीं देता। यदि भूल = विपदा हो तो व्यक्ति लज्जा की जलन से बचने के लिए कुछ भी नहीं करने का चुनाव करता है। कुछ नहीं करने से गलती नहीं होगी। शर्म हमें एक नई स्थिति में हाथ आजमाने, वेतन बढ़ाने, वेतन बढ़ाने, लड़की के पास जाने आदि से रोकती है।

लज्जा में भी हमेशा बहुत ऊर्जा होती है विषैला, लेकिन वहां इस ऊर्जा का ठीक से उपयोग नहीं किया जाता है: यह भीतर की ओर, अपनी ओर निर्देशित होती है।

लज्जा में भी बहुत सुख है। और आनंद की डिग्री शर्म की डिग्री के समानुपाती होती है: कम शर्म (उदाहरण के लिए, "शर्मिंदगी") - अधिक से अधिक आनंद और इसके विपरीत।

अगर बच्चे के माता-पिता काफी अच्छे थे, स्वीकार करते थे, प्यार करते थे, तो विषैला कोई शर्म नहीं आती। ऐसा लगता है कि व्यक्ति खुद से कहता है: “हाँ। मैं अपने आप में काफी अच्छा हूं। कुछ कमियां हैं, लेकिन फिर भी मैं अच्छा हूं।"

मुझे लगता है कि हमेशा कोई न कोई ऐसा होगा जो किसी न किसी तरह से हमसे बेहतर होगा। और हमेशा कोई न कोई बुरा होगा। लेकिन हमारे जैसा कोई नहीं होगा। अपने स्वयं के मूल्य का अनुभव आपकी अपनी विशिष्टता के अनुभव में प्रकट होता है। विभिन्न अनुभवों, गुणों, ज्ञान का वह समुच्चय अद्वितीय और अनुपम है। हमारे अलावा किसी के पास नहीं है। मेरी राय में, यह विचार बहुत सहायक है और खुद से डरने और शर्मिंदा न होने में मदद करता है।

शर्म कैसे प्रकट होती है?

शारीरिक स्तर पर, हम अपना सिर नीचे करते हैं और नीचे देखते हैं, कंधों को समझा और निर्देशित किया जाता है, जैसे कि आगे, जैसे कि हम छोटे होने की कोशिश कर रहे हैं। शरीर के दृश्य क्षेत्रों के हाइपरमिया (लालिमा) - चेहरा, हाथ, डायकोलेट। हृदय गति में वृद्धि हो सकती है, पसीना आ सकता है। ऐसा लगता है कि हम कुछ "गलत" कर रहे हैं। मैन इन विषैला शर्म करने के लिए वह खुद को "अपमानित, गंदा, तुच्छ, क्षुद्र, बेकार" महसूस करता है। साथ ही, विपरीत साबित करने वाले वस्तुनिष्ठ तथ्यों को केवल अनदेखा कर दिया जाता है। हम कहते हैं: "मैं जमीन में डूबने के लिए तैयार हूं," यानी शर्म इतनी असहनीय है कि कोई न केवल दूसरे लोगों से दूर भागना चाहता है, बल्कि वास्तविकता से बचना चाहता है, "खुद को हटा दें", जैसे कि हमें कोई अधिकार नहीं है लोगों के बीच बिल्कुल होना। हमें इस बात पर शर्म आती है कि हम मौजूद हैं, हमारे अस्तित्व का तथ्य। यदि उसी समय अन्य लोगों के समाज से शारीरिक रूप से बचना संभव है - शर्म गहरी हो जाएगी, व्यक्ति राहत महसूस करेगा, लेकिन केवल थोड़ी देर के लिए।

अजीब तरह से, शर्म की अभिव्यक्ति के रूपों में से एक है जिसे आमतौर पर चौंकाने वाला कहा जाता है (यदि यह अधिक हद तक प्रकट होता है - बेशर्मी)। ऐसा लगता है कि एक व्यक्ति अपनी पूरी ताकत से खुद को और दूसरों को भी साबित करने की कोशिश कर रहा है कि उसे कोई शर्म नहीं है। इस मामले में, व्यक्ति "भाग जाता है", अपनी शर्म से नहीं मिलता है, अनुभव नहीं होता है। शर्म की ऊर्जा, जैसा कि यह थी, बाहर की ओर निर्देशित है। आंतरिक अनुभव नहीं होता है, और, अपने आप को अकेला छोड़ दिया जाता है (और किसी की शर्म के साथ), शर्म की भावना केवल तेज होती है।

तो आप इसके बारे में क्या कर सकते हैं? साथ सामान्य, गैर विषैले आपको शर्म से कुछ नहीं करना है। जैसा कि मैंने ऊपर लिखा है, यह आवश्यक है। साथ विषैला आपको काम करना है।

चूंकि शर्म एक सामाजिक भावना है और अन्य लोगों के संपर्क में आती है, इसलिए किसी अन्य व्यक्ति के संपर्क में शर्म से काम करना भी आवश्यक है। और सबसे अच्छा, अगर यह एक करीबी व्यक्ति है। यहां तक कि अगर आप किसी अन्य व्यक्ति को बताते हैं कि आपको क्या शर्म आती है, तो शर्म का स्तर कम हो जाता है या दूर भी हो जाता है (जब तक कि शर्म जहरीली न हो) ). यह एक दोस्त, प्रेमिका, जीवनसाथी, मनोवैज्ञानिक, मनोचिकित्सक हो सकता है। यह वह है जिसके साथ आप सुरक्षित हैं, जिसे आप खोलने से डरते नहीं हैं। शर्म का एक अच्छा इलाज है एकजुटता।

के साथ एक व्यक्ति विषैला कई परिचयों को शर्मसार करें (राय, अन्य लोगों के बयानों पर आलोचनात्मक प्रतिबिंब के बिना विश्वास पर लिया गया)। इंट्रोजेक्ट्स को आत्मसात किया जाता है और संपूर्ण आत्म-छवि के लिए एक्सट्रपलेशन किया जाता है। एक व्यक्ति तब विशिष्ट कार्यों, कार्यों के लिए नहीं, बल्कि स्वयं के लिए शर्मिंदा होता है। इस मामले में, आपको परिचय के साथ काम करने की आवश्यकता है।उदाहरण के लिए, मेरे एक मुवक्किल ने एक बार उल्लेख किया था कि वह पूरी तरह से एक आदमी को महसूस नहीं करता है और उसे शर्म आती है क्योंकि उसने सेना में सेवा नहीं की थी। मेरे शब्दों के जवाब में कि मेरी सेवा के बाद के वर्षों में, एक भी व्यक्ति ने मुझसे कभी ऐसा कुछ नहीं कहा है "क्या आपने सेवा की? यार, मैं सम्मान करता हूँ!" पहले तो वह जम गया, फिर उसने उत्तर दिया कि अपने पूरे तीस वर्षों में उसने यह भी नहीं सोचा था कि यह आवश्यक नहीं है।

अक्सर, शर्म को अपराधबोध और भय के रूप में प्रच्छन्न किया जाता है। शर्म और अपराधबोध के बीच का अंतर यह है कि शर्म में, "पर्यवेक्षक" हमें देखता है, और अपराधबोध में, हमारे कार्यों पर। शर्म की बात है, एक व्यक्ति खुद को "ऐसा नहीं, गलत" के रूप में महसूस करता है, और अपराध के मामले में, केवल एक कार्य गलत है, केवल एक क्रिया या निष्क्रियता है, जबकि व्यक्ति स्वयं "काफी अच्छा" है। इन भावनाओं को साझा करना और उन्हें उनके उचित नामों से पुकारना महत्वपूर्ण है। हालाँकि, ज़ाहिर है, ये सभी भावनाएँ एक साथ मौजूद हो सकती हैं।

आम तौर पर, मनोचिकित्सा का कार्य किसी व्यक्ति को बेशर्म बनाना नहीं है। मनोचिकित्सा का लक्ष्य शर्म करना है पोर्टेबल। शर्म के गैर-दर्दनाक अनुभव का एक नया अनुभव प्राप्त करने के लिए किसी अन्य व्यक्ति के संपर्क में शर्म का अनुभव करने की प्रक्रिया को बहाल करना आवश्यक है, और उन लोगों को ढूंढें जिनके साथ आप अपनी शर्म साझा कर सकते हैं और अलगाव में नहीं जा सकते।

यदि आप अपने लिए उपरोक्त नोटिस करते हैं, तो मैं कहना चाहता हूं: इसमें कुछ भी गलत नहीं है - आपको इस तरह से सिखाया गया था। आप अपनी शर्म के साथ जी सकते हैं!