क्या आप कमजोर हैं ó? (रिश्तों में तुलना का हेरफेर)

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-07 22:19

क्या आप कमजोर हैं?

(संबंधों में तुलना हेरफेर)

कोई भी हेरफेर सामरिक श्रेष्ठता देता है। आखिरकार, जोड़तोड़ करने वाले ने खुद को एक लक्ष्य निर्धारित किया, उसके लिए पथ की कल्पना की, और आप इसे प्राप्त करने का एक साधन बन गए, लेकिन आप इसके बारे में नहीं जानते। यह शिकारी के हाथों को मुक्त कर देता है, क्योंकि आपकी गलतफहमी कि आप केवल एक उपकरण हैं, आपको एक कुशल कठपुतली के लिए एक सुविधाजनक उपकरण बनाता है। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि हेरफेर सबसे पुराना प्रकार का मनोवैज्ञानिक प्रभाव है, और इसलिए संचार में सबसे विकसित और यहां तक कि प्राकृतिक प्रतीत होता है। ठीक है, जो कभी भी अपने प्रेमी के हेरफेर पर संदेह करने के बारे में सोचेगा, जब वह अपना प्यारा सिर आपके मर्दाना कंधे पर रखती है और धीरे से सहती है, कहती है: "प्रिय, मुझे पता है कि मैं तुम्हें अगले विभाग से इस हारे हुए एस की तरह नहीं मिला हूं। - आप "आप निश्चित रूप से अपने वेतन में वृद्धि प्राप्त करेंगे, मुझे वास्तव में इस वर्ष एक नया फर कोट चाहिए!" और, अफसोस, यह संदेश उस संदेश से बहुत अलग नहीं है जिससे हममें से बहुत से लोग बचपन में नफरत करते थे: “अच्छा, तुम कौन हो? देखो एस कैसे पढ़ रहा है, तुम्हारी तरह नहीं! एस को देखो और उसी तरह कोशिश करो - तो तुम भी अच्छे हो जाओगे।" पहले और दूसरे दोनों मामलों में, हमें सबसे सरल प्रकार के जोड़ तोड़ प्रभाव का सामना करना पड़ा - तुलना करने से … इस प्रकार का हेरफेर अक्सर सफल राजनेताओं, व्यापारियों, विज्ञापन प्रौद्योगिकीविदों द्वारा अच्छी तरह से विकसित किया जाता है - अर्थात, उन सभी द्वारा जो जनता के मनोविज्ञान से अच्छी तरह वाकिफ हैं और समझते हैं कि उन्हें कैसे प्रबंधित किया जाए।

तुलना हमेशा पर आधारित होती है मूल्यांकन तुलना:

• व्यक्ति की तुलना नकारात्मक या सकारात्मक मूल्यांकन वाले व्यक्ति से की जाती है;
• वे अपने जीवन के विभिन्न अवधियों में एक ही व्यक्ति के कार्यों, शब्दों और भावनाओं की तुलना करते हैं;
• जोड़तोड़ करने वाला पीड़ित की तुलना खुद से करता है, जिससे हितों और लक्ष्यों के समुदाय की एक काल्पनिक भावना पैदा होती है;
• एक छिपी हुई तुलना ताकि पीड़ित को धीरे-धीरे स्पष्ट किया जा सके कि उसके लिए रोल मॉडल कौन होना चाहिए।

वे तुलना क्यों करते हैं और यह कैसे काम करता है?

जोड़तोड़ होशपूर्वक या अनजाने में कार्य करता है, यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है। महत्वपूर्ण बात यह है कि उसका मकसद हमेशा पीड़ित से छिपा रहेगा और अच्छे इरादों या शत्रुतापूर्ण हमले के रूप में प्रच्छन्न रहेगा, लेकिन उसके कार्यों का "पाठ" और "उपपाठ" अलग होगा। तुलना रूप में एक बहुत ही सरल हेरफेर है और, एक नियम के रूप में, इसका लक्ष्य भी सरल है और इसमें कुछ चरणों का समावेश होता है, न कि क्रियाओं की जटिल बहु-घटक श्रृंखलाओं में। आमतौर पर तुलना का उद्देश्य जोड़तोड़ करने वाले के लिए कुछ लाभ प्राप्त करना होता है, लेकिन यह आपके श्रम से प्राप्त होता है।

तुलना के मुख्य तरीके:

1. आपको दूसरों से या खुद से प्रतिस्पर्धा करवाएं … प्रतिस्पर्धी संघर्ष हमें और अधिक सक्रिय होने के लिए मजबूर करता है, हमें लक्ष्य प्राप्त करने के लिए प्रेरित करता है, लेकिन हमारे द्वारा नहीं, बल्कि जोड़तोड़ द्वारा निर्धारित किया जाता है;
2. पीड़ित पर नियंत्रण हासिल करें, चापलूसी, प्रशंसा या अपमानजनक मूल्यांकन की मदद से, उसे यह साबित करने के लिए मजबूर करना कि वह क्या लायक है - किसी भी मामले में, जब तक आप अपने रास्ते से हट जाते हैं, अपनी आवश्यकता को साबित करते हुए, लक्ष्य पहले ही प्राप्त हो जाएगा;
3. अज्ञात क्षमताओं, प्रतिभाओं या दोषों को प्रकट करते हुए स्वयं के लिए "हमारी आंखें खोलें", और फिर इस पर खेलें (आखिरकार, अब वह हमें खुद से भी बेहतर जानता है), हमें आवश्यक कार्यों को करने के लिए प्रेरित करता है।

यह सब मुख्य रूप से काम करता है क्योंकि हम खुद को पर्याप्त नहीं जानते। हमारी क्षमताओं की अज्ञानता अनिश्चितता को जन्म देती है, जीवन की स्थिति की भेद्यता, जिसकी पुष्टि हम लगातार बाहर से देख रहे हैं, प्रत्येक चरण की शुद्धता की जांच कर रहे हैं। जोड़तोड़ करने वाला तैयार उत्तर और समाधान पेश करके इस कमजोरी का फायदा उठाता है, इस प्रकार हमसे जिम्मेदारी हटाता है, और हम स्वेच्छा से इस बोझ को उसे सौंप देते हैं।

यह किस तरह का दिखता है?

आपने सामना किया तुलना करने से यदि आप निम्न जैसा कुछ सुनते हैं:

• लकी एस., ऐसी सफलता! और आपको इसकी इतनी आवश्यकता है … (प्रतिक्रिया: मुझे लगता है कि मेरा अपना रास्ता है, और मैं एस नहीं हूं, इसलिए मेरे अपने कार्य और सफलताएं हैं)
• और तुम उससे बदतर/बेहतर क्यों हो? (प्रतिक्रिया: मैं न तो बेहतर हूं और न ही बुरा, मैं अलग हूं)
• देखें कि आपको यह कैसे करना है: एस इसे सबसे अच्छा करता है, इस तरह आपको करना चाहिए … (प्रतिक्रिया: परिणाम अलग-अलग तरीकों से प्राप्त होता है, मुझे यकीन है कि मेरा मार्ग भी सफल होगा)
• भाई/बहन/पिताजी/माँ को देखो - ऐसा होना चाहिए…

• मैं तुम्हें नहीं पहचानता, तुम्हें क्या हुआ! (प्रतिक्रिया: मैं अभी भी वही हूं, मुझे बताओ कि तुमने ऐसा क्यों तय किया?)

• तुमसे बात करना नामुमकिन सा हो गया है! (प्रतिक्रिया: मैं अभी भी आपको समझता हूं, आइए जानें कि कठिनाई कहां से आई)
• तुम ऐसे नहीं थे, तुम बदल गए हो…

• हमने एक आम भाषा पूरी तरह खो दी, लेकिन पहले …

• मेरी तरह आप भी जानिए क्या है माजरा… (मैनिपुलेटर मिलीभगत का भ्रम पैदा करता है। प्रतिक्रिया: आइए पहले समझाएं कि मामला क्या है, फिर मैं सोचूंगा कि क्या मैं मदद कर सकता हूं)
• तुम और मैं इतने एक जैसे हैं, तुम भी कोशिश करते हो… (मैनिपुलेटर सामान्य लक्ष्यों और रुचियों का भ्रम पैदा करता है)
• तुम मेरे जैसे ही हो! आप भी समझें कि आपको क्या चाहिए…

• तुम मेरे लिए एक दोस्त से बढ़कर हो, तुम मेरे लिए लगभग एक भाई की तरह हो, क्या तुम सच में मुझे मना कर सकते हो … (मैनिपुलेटर भावनाओं और जिम्मेदारी की अपील करता है। प्रतिक्रिया: मुझे नहीं लगता कि हम इतने करीब हैं, इसलिए मैं शायद ही आपकी मदद कर सकूं)

• तुम मेरी पत्नी हो, इसलिए तुम्हें हर चीज में मेरा साथ देना चाहिए… (प्रतिक्रिया: हां, मैं आपकी पत्नी हूं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि हमें हर चीज के साथ समान व्यवहार करना चाहिए, मेरी एक अलग राय है और जो आपको नुकसान पहुंचा सकता है उसका मैं समर्थन नहीं करूंगा)
• अमीर होने से बेहतर कुछ नहीं है, आप भी ऐसा सोचते हैं?

• मुझे समझ नहीं आता, उसके जैसे लोग, यहाँ एक दोस्त है जो जीना जानता है! ( प्रतिक्रिया: मुझे नहीं लगता कि सब कुछ वैसा ही है जैसा हम देखते हैं, क्योंकि हम नहीं जानते कि उसे किस कीमत पर मिला - खुशी के बारे में हर किसी के अपने विचार हैं)
• और क्या यह इस हारे हुए व्यक्ति की तरह करने लायक है? उसके सहयोगी को देखो

• खैर, बेशक एक आम इंसान ऐसा नहीं कर सकता, लेकिन आप… (प्रतिक्रिया: मुझे लगता है कि आप मुझे अधिक आंकते हैं)
• तुम एक आदमी हो! तो एक आदमी की तरह व्यवहार करो! (प्रतिक्रिया: मुझे कमजोर मत समझो, मैं खुद तय करूंगा कि क्या करना है)
• लड़कियां ऐसा व्यवहार नहीं करतीं! (प्रतिक्रिया: सभी लड़कियां अलग हैं, आइए सामान्यीकरण न करें)

और कई अन्य वाक्यांश जिनमें एक स्पष्ट या निहित तुलना होती है, उस गुणवत्ता या भौतिक उपलब्धि पर ध्यान केंद्रित करते हैं जिसकी इस समय जोड़तोड़ करने वाले को आवश्यकता होती है। जोड़तोड़ का लक्ष्य अमूर्त हो सकता है, यह बदला लेने के इरादे, घमंड की संतुष्टि, महत्वाकांक्षा और अन्य को ले जा सकता है।

सीमाओं को परिभाषित करना

आपको मैनिपुलेटर को मात देने की कोशिश नहीं करनी चाहिए, बिल्कुल भी नहीं खेलना आसान है, जिसके लिए कुछ बिंदुओं को याद रखना महत्वपूर्ण है।

1. आपकी कमजोरियां और भय हेरफेर का मुख्य स्रोत हैं, क्योंकि यह उनके आधार पर है कि किसी और के साथ तुलना की जाएगी। अपनी कमियों के बारे में जागरूकता और उन्हें शांत रूप से स्वीकार करना जो आपके व्यक्तित्व का हिस्सा है और आपके आंतरिक कार्य का विषय है, इस बात की गारंटी है कि आप एक जोड़तोड़ करने वाले के लिए एक बुरा लक्ष्य होंगे, क्योंकि आप पहले से ही अपने बारे में सब कुछ जानते हैं।;
2. जब स्थितियां समान और पूर्व निर्धारित हों तो प्रतिस्पर्धा करना अच्छा है, यह एक निष्पक्ष लड़ाई है। परंतु रिश्तों में प्रतिस्पर्धा एक संवेदनहीन विनाशकारी युद्ध की ओर ले जाती है - पति या पत्नी या दोस्तों के पास साझा करने के लिए कुछ भी नहीं है, उनके समान हित और लक्ष्य होने चाहिए। यदि आप समझते हैं कि आपका साथी आपके परिवार या बच्चों के खिलाफ अपना माथा पीटने की कोशिश कर रहा है, तो आपको यह निर्धारित करने की आवश्यकता है कि उसका मकसद क्या है और उसके हाथों में गुड़िया बनना बंद करें;
3. अधिक आत्मविश्वास और आत्म-प्रेम! हमारी असुरक्षा, नापसंद खुद की अस्वीकृति इस तथ्य की ओर ले जाती है कि हम किसी पर भी विश्वास करने के लिए तैयार हैं जो हमें यह विश्वास दिला सकता है कि समस्या कुछ भी है लेकिन हम स्वयं हैं … हमारे जीवन के लिए जिम्मेदारी एक भारी बोझ है, लेकिन हम इसकी गुणवत्ता के दावे भी केवल अपने लिए प्रस्तुत कर सकते हैं, साथ ही अपनी सफलताओं पर गर्व भी कर सकते हैं;
4. हर कोई सही है, हर कोई अच्छा है, होशियार है, सफल है, और आप एक ऐसे दुर्भाग्यपूर्ण हारे हुए व्यक्ति हैं? यह उस तरह से काम नहीं करता है। आपको अपने कार्यों के लिए बाहरी स्वीकृति नहीं लेनी चाहिए, क्योंकि केवल आप ही तय कर सकते हैं कि आपको सबसे अच्छा क्या लगता है। और जो जीवन की गुणवत्ता को खराब करता है वह आपको दुखी करता है;
5. आपको उन परिस्थितियों में मना करना, "नहीं" कहना सीखना होगा जो आपके विश्वासों के विपरीत हों। यदि आपने पकड़ा है कि आपको "कमजोर तरीके से लिया जा रहा है", विशेष रूप से आपके लिए किसी अज्ञात उद्देश्य के लिए, जोड़तोड़ करने वाले के नेतृत्व का पालन न करें - स्थिति को बाधित करें, अपने कदमों, उनके परिणामों से अवगत रहें और यदि आवश्यक हो, तो कार्रवाई जारी रखने से इनकार करें.

इसलिए,

• तुलना हमेशा मूल्य तुलना पर आधारित होती है;
• एक व्यक्ति की तुलना किसी और से की जा सकती है, अपने जीवन के विभिन्न अवधियों में उसकी तुलना खुद से की जा सकती है, पीड़ित की तुलना स्वयं जोड़तोड़ से की जा सकती है, सामान्य हितों और लक्ष्यों की एक काल्पनिक भावना पैदा कर सकती है, और एक छिपी तुलना का भी उपयोग किया जा सकता है (एक के साथ तुलना) किसी समूह का विशिष्ट प्रतिनिधि या किसी तृतीय पक्ष का सकारात्मक/नकारात्मक मूल्यांकन);
• लक्ष्य पीड़ित पर नियंत्रण हासिल करना है, उसे जोड़तोड़ द्वारा निर्धारित लक्ष्य को प्राप्त करने के लिए निर्देशित करना है;
• जोड़तोड़ का निशाना न बनने के लिए, आपको अपनी कमियों के बारे में पता होना चाहिए और शांति से उन्हें एक ऐसी चीज के रूप में स्वीकार करना चाहिए जो आपके व्यक्तित्व का हिस्सा है;
• अधिक आत्मविश्वास और आत्म-प्रेम;
• आपको अपने कार्यों के लिए बाहरी स्वीकृति नहीं लेनी चाहिए, क्योंकि केवल आप ही तय करते हैं कि आपको क्या सूट करता है;
• ना कहना सीखें।

लेख सहयोगी और मित्र वेरा शुतोवा के सहयोग से लिखा गया था। इंटरनेट से लिया गया चित्रण (गेटी इमेजेज)।