2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
मैं ग्राहकों के साथ काम करने की प्रक्रिया में अक्सर सह-निर्भर संबंध देखता हूं। यह शराब की लत के बारे में नहीं है, बल्कि उल्लंघन की गई सीमाओं के बारे में है।
जब सीमाएं मिटा दी जाती हैं या, इसके विपरीत, बहुत अभेद्य होती हैं, तो जोड़ी में स्पष्ट या गुप्त संघर्षों के लिए जमीन तैयार की जाती है।
स्पष्ट संघर्ष तब होता है जब साझेदार खुले तौर पर रिश्ते के साथ असंतोष की घोषणा करते हैं, गुप्त - जब झगड़े से बचने के लिए असंतोष को शांत किया जाता है, लेकिन खुद को निष्क्रिय आक्रामकता, "चुप निंदा", अपराध बोध आदि के रूप में प्रकट करता है।
सह-निर्भर संबंध अक्सर कर्तव्य और असहायता की भावना से प्रेरित होते हैं। भागीदारों में से एक खुद से कहता है: "मैं दूसरे का कर्जदार हूं …" क्योंकि उसके माता-पिता ने उसे इस तरह से पाला, दूसरा खुद को आश्वस्त करता है कि "उसके बिना मैं खो जाऊंगा …"। एक व्यक्ति एक अति-जिम्मेदार माता-पिता की स्थिति दिखाता है, दूसरा - बच्चे की शिशु स्थिति। इस रिश्ते में कोई वयस्क नहीं हैं। यह स्पष्ट है कि बच्चे और माता-पिता को एक सह-निर्भर बंधन में रहने के लिए मजबूर किया जाता है।
माता-पिता संरक्षण, नियंत्रण करना चाहते हैं, बच्चा इसे तब तक स्वीकार करता है जब तक यह उसके लिए सुविधाजनक है, लेकिन जल्द ही शालीनता और विरोध करना शुरू कर देता है। बच्चे की लाचारी और अवज्ञा पर माता-पिता धीरे-धीरे चिढ़ने लगते हैं, बच्चा भी इस बात से तनाव बढ़ाता है कि माता-पिता उसकी देखभाल में अधिक से अधिक जुनूनी और दमनकारी हो जाते हैं। बच्चा दूरी बनाता है, लेकिन जब माता-पिता दूर जाते हैं, तो बच्चा इस घबराहट से अभिभूत हो जाता है कि वह अकेले सामना नहीं कर पाएगा। नतीजतन, बच्चा माता-पिता के करीब आने के लिए मजबूर हो जाता है, फिर से उसके अधीन हो जाता है। एक विलय होता है, जो समय के साथ फिर से कम होने लगता है। और इसलिए यह परिदृश्य विभिन्न रूपों में बार-बार दोहराया जाता है।
माता-पिता बच्चे को खुद को व्यक्त करने की स्वतंत्रता नहीं दे सकते, बच्चा बड़ा नहीं हो सकता। अक्सर, माता-पिता और बच्चे की उप-व्यक्तित्व एक व्यक्ति में रहते हैं, समय-समय पर स्थान बदलते रहते हैं। इससे रिश्ते और भी बेमिसाल हो जाते हैं।
पार्टनर एक-दूसरे के बिना एक अतिरिक्त कदम उठाने से डरते हैं, अपने आधे की भावनाओं और इच्छाओं पर निर्भर करते हैं। आधा क्यों? क्योंकि सह-निर्भर संबंधों में कोई अभिन्न, आत्मनिर्भर, स्वतंत्र व्यक्तित्व नहीं होता है। या तो मर्जिंग है या डिस्टेंसिंग। अपने होने के डर, अपनी भावनाओं, इच्छाओं, अपमान के डर, गलत समझे जाने, खारिज किए जाने के डर के कारण सच्ची अंतरंगता अनुपस्थित है …
ऐसे परिवारों में, एक नियम के रूप में, किसी प्रकार का कठोर रवैया हावी होता है कि बच्चों की खातिर एक साथ रहना आवश्यक है, उदाहरण के लिए, या कि भावनात्मक अंतरंगता सेक्स और भोजन के रूप में महत्वपूर्ण नहीं है। पार्टनर्स निर्भरता की मध्यवर्ती वस्तुओं को ढूंढते हैं, "शून्यता से आउटलेट": वर्कहॉलिज़्म, शराब, बाहरी कनेक्शन, जुए की लत, आदि।
उल्लंघन की गई सीमाओं के कारण, यौन क्षेत्र में उल्लंघन दिखाई देते हैं। एक साथी के लिए, रिश्ता बहुत दूर लगता है, दूसरे को - अवशोषित, दखल देने वाला। आप यहां स्वस्थ संतुलन कैसे पाते हैं?
उदाहरण के लिए, एक साथी दूसरे को सूचित करता है कि वह अपनी सीमाओं का उल्लंघन कर रहा है, लगातार संभोग की मांग कर रहा है, और दूसरा जवाब देता है कि इस मामले में उसकी सीमाओं का भी उल्लंघन किया गया है, क्योंकि वह अपनी जरूरतों के प्रति उपेक्षा महसूस करता है।
ऐसा संवाद बालवाड़ी में बच्चों के संचार से मिलता-जुलता है: "तुम मूर्ख हो! तुम स्वयं मूर्ख हो!", जब साथी व्यक्तिगत निराशा की जिम्मेदारी एक-दूसरे पर स्थानांतरित करना शुरू करते हैं।
इस मामले में, रिश्तों के प्रति भागीदारों के तर्कहीन दृष्टिकोण को ठीक करना, आत्म-सम्मान बढ़ाना, अपने भीतर समर्थन लेने की क्षमता, पारस्परिक सीमाओं के इष्टतम स्तर की तलाश करना, सहानुभूति और समर्थन के कौशल विकसित करना आवश्यक है। एक दूसरे को।
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