मुझे छोड़ने के लिए मैं तुमसे नफरत करता हूँ पिताजी

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मृत्यु की तारीख से 28 दिन … मैं मदद नहीं कर सकता लेकिन लिख सकता हूं … आपकी रुचि, पढ़ने, टिप्पणियों के लिए धन्यवाद।

शोक।

इतना कठिन और बहुमुखी। यह कितना दिलचस्प हो जाता है! हाँ हाँ! यह निंदक नहीं है, यह मानव आत्मा की वास्तविकता है। यह पता चला है कि नुकसान की अनिवार्यता के साथ आना मुश्किल हो सकता है, जबकि प्रियजन अभी भी जीवित है। वह जीवित है, मैं उसकी आंखें देख सकता हूं… लेकिन वह अलग दिखता है, वह अलग है और यह अपरिवर्तनीय है। मैं पिताजी को देखता हूं, लेकिन मैं उन्हें जाते हुए भी देखता हूं। मैं लालच से उसकी हर नज़र, हर साँस को पकड़ लेता हूँ। और यह एक ही समय में हर्षित और दर्दनाक दोनों है क्योंकि मैं इन आंखों को देखता हूं … क्योंकि जल्द ही वे इस दुनिया के करीब होंगे। क्योंकि लुक तो पहले ही निकल चुका है।

यह व्यर्थ है।

तुम्हारे बिना सब कुछ बेमानी है… मैं स्कूल से घर भागा, यह जानकर कि तुम्हें मेरी सफलताओं पर कितना गर्व होगा, मेरी असफलताओं पर तुम्हें हमदर्दी कैसे होगी। तुमने मुझे कभी नहीं डांटा! कभी नहीं!!! तुम्हारे साथ रहने में क्या खुशी थी !!! केवल आप ही मुझे हर चीज में समझ सकते हैं, बिल्कुल वह सब कुछ जो मैंने किया। और अब… अब मेरा क्या होगा??? चारों ओर होने वाली हर चीज का खालीपन, अर्थहीनता। चांस क्यों लें ?! कुछ के लिए प्रयास क्यों?! क्यों रहते हैं?! मैं आपकी मदद करना चाहता हूं, चंगा करना, दुख दूर करना, जीवन को लम्बा खींचना। मैं पहले ही थोड़ा सफल हो चुका हूं, मैंने आपको 2 महीने के लिए हिरासत में लिया है। दो दर्दनाक और खुशहाल महीने। इन ६० दिनों में मैंने अपना पूरा जीवन जिया है !!! आपको यह बताते हुए कितनी खुशी हुई कि मैंने आपको याद किया !!!!

अपरिवर्तनीय ढंग से।

सब खत्म हो गया। मुझे विश्वास नहीं है, लेकिन अहसास अभी भी आता है। वापस मत करो। कभी नहीँ। एक हफ्ते में नहीं, एक महीने में नहीं, एक साल में नहीं। अपरिवर्तनीय। हमेशा हमेशा के लिए। मैं आपको फोन नहीं कर सकता, मैं आपको गले नहीं लगा सकता, आपकी खुशबू, गर्मजोशी, समर्थन और प्यार को महसूस नहीं कर सकता। और इसलिए यह हमेशा रहेगा। मेरे जीवन भर के आराम के लिए। मैं कुछ भी नहीं कर सकता। मैं शक्तिहीन हूं।

द्वेष।

क्रोध नहीं, क्रोध, द्वेष !!! शांति के लिए, जीवन के लिए, जीने के लिए … सब कुछ के लिए। और सबसे बढ़कर मेरी शक्तिहीनता पर! मैं कुछ भी नहीं बदल पा रहा हूँ, कुछ भी प्रभावित कर सकता हूँ … वे कहते हैं कि बच्चों को खोना कठिन है … मैं जन्म दे सकता हूँ। और एक से अधिक बार। मैं अपना सकता हूं। और क्या मैं एक पिता को जन्म दे सकता हूँ ???!!!!!!!!!! ना!!! न तो पति, न भाई, न ही अन्य पुरुष प्रेम से भरी इस गर्म दुनिया की जगह कभी नहीं लेंगे। मैंने अपने पिता को खो दिया। मैंने पूरी दुनिया खो दी। मुझे यह सब नफरत है। मुझे नफरत है कि यह हमेशा के लिए है। मैं खुद से नफरत करता हूं क्योंकि मैं शक्तिहीन हूं। मुझे नफरत है … पिताजी … मुझे छोड़ने के लिए। यह सोचने के लिए कि मैं उसके बिना नहीं कर सकता। मुझ पर विश्वास करने के लिए, मेरी ताकत में, मेरे दिमाग में, मेरी ताकत पर। अगर मुझे विश्वास नहीं होता, तो मैं नहीं जाता। वह जीवन को चुनेगा। मुझे हमेशा के लिए जाने से नफरत है, वापस न आने के लिए। मुझे नफरत है कि मैं उससे बहुत प्यार करता हूँ। इस दर्द, हानि, खालीपन और लालसा के लिए…

तड़प। प्यार। उदासी। दत्तक ग्रहण।

लेकिन उस पर और बाद में … संसाधन कब होगा …

क्रोध सबसे "भयानक" भावनाओं में से एक है। "अपने पिता और माता का सम्मान करें", "वे मृतकों के बारे में बुरी तरह से बात नहीं करते हैं।" आदि। क्रोध करना स्वीकार नहीं है। क्रोधित होना शर्मनाक, डरावना और "पापपूर्ण" है। याद रखें, सम्मान, मिस - हाँ, हम कर सकते हैं।

और मैं क्रोध के बारे में लिखना चाहता हूं। इसमें बहुत कुछ है। वह। मुझे इसका अधिकार है। वह प्राकृतिक है। यह दुख को दूर करने में मदद करता है! क्रोध ठीक करता है। क्रोध मुझे अपने आप में, वास्तविकता में, मेरी सीमाओं और जरूरतों में वापस लाता है। ताकत भी देता है।

मैं दोष नहीं देता। यह विश्वासघात या निन्दा नहीं है। मैं अपने पिता से इतना प्यार करता था कि उनकी मृत्यु पर नाराज न हो !!! और मैं जानता हूं कि मैं क्रोध के कारण आगे बढ़ रहा हूं। क्रोधित होने के बाद ही मैं उसकी पसंद को स्वीकार कर सकता हूं। चुनाव जीने का नहीं, मेरे साथ रहने का है।

मैं ईमानदारी, वास्तविकता, सच्चाई को चुनता हूं।