2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
अक्सर, जब कैंसर रोगियों के रिश्तेदार मेरी ओर मुड़ते हैं, तो उनके मन में कई सवाल होते हैं कि कैसे बेहतर व्यवहार करें, क्या और कैसे कहें, सही तरीके से मदद कैसे करें आदि। बेशक, "विशालता को समझना" असंभव है, और यहां तक कि कार्ल और स्टेफ़नी सिमोंटन द्वारा विकसित इन सिफारिशों को भी, बहुत बड़ी मात्रा में जानकारी के कारण, मुझे 2 नोटों में विभाजित करना पड़ा। साथ ही, मुझे लगता है कि उनमें से कुछ उन लोगों को दिशा देंगे जो इन और कई अन्य सवालों के जवाब तलाश रहे हैं। तो, "कैंसर से पीड़ित किसी रिश्तेदार की मदद कैसे करें":
भावनाओं की अभिव्यक्ति को प्रोत्साहित करें
अपनी बीमारी के बारे में जानने के बाद, रोगी अक्सर बहुत रोते हैं। वे अपनी मृत्यु की संभावना और इस भावना के खोने का शोक मनाते हैं कि वे हमेशा के लिए जीवित रहेंगे।
वे अपने स्वास्थ्य के नुकसान पर दुखी हैं और वे अब मजबूत और ऊर्जावान लोग नहीं हैं। दु: ख किसी स्थिति के लिए एक स्वाभाविक प्रतिक्रिया है, और परिवार को इसे समझने और स्वीकार करने का प्रयास करना चाहिए। जब कोई व्यक्ति मृत्यु के सामने अपनी भावनाओं को संयमित करता है और यह नहीं दिखाता कि वह दर्द में है, तो यह साहस का संकेत नहीं है। साहस वह व्यक्ति होने के बारे में है जो आप वास्तव में हैं, भले ही आपके आस-पास के लोग आपको मानकों के आधार पर आंकें जो यह निर्धारित करते हैं कि आपको "कैसे" व्यवहार करना चाहिए।
इस स्थिति में रोगी को परिवार द्वारा प्रदान की जाने वाली एकमात्र, लेकिन बहुत महत्वपूर्ण सहायता उसके साथ इन सभी कठिनाइयों से गुजरने की इच्छा है। यदि रोगी यह नहीं कहता है कि वह अकेला रहना चाहता है, तो उसके साथ रहें, उसे यथासंभव शारीरिक गर्मजोशी और अंतरंगता प्रदान करें। उसे बार-बार गले लगाओ और छूओ। अपनी भावनाओं को साझा करने से डरो मत।
जैसे-जैसे आपकी समझ बढ़ती है और जो हो रहा है उसकी आपकी धारणा बदल जाती है, तथाकथित "अयोग्य" या "गलत" भावनाएं भी बदल जाएंगी। लेकिन वे बहुत तेजी से बदलेंगे यदि आप और रोगी दोनों, उन्हें दूर भगाने के बजाय, स्वयं को उनका अनुभव करने दें। इसके अलावा, उनसे छुटकारा पाने के हमारे प्रयासों से ज्यादा "अयोग्य" भावनाओं को शामिल करने में कुछ भी योगदान नहीं देता है। जब चेतना किसी भावना को अस्वीकार करती है, तो यह भावना "भूमिगत हो जाती है" और अचेतन के माध्यम से मानव व्यवहार को प्रभावित करना जारी रखती है, जिस पर व्यक्ति का व्यावहारिक रूप से कोई नियंत्रण नहीं होता है। और फिर आप इस भावना के आदी हो जाते हैं। लेकिन अगर भावनाओं को स्वीकार कर लिया जाए, तो किसी व्यक्ति के लिए उनसे खुद को मुक्त करना या उन्हें बदलना बहुत आसान हो जाता है।
आपकी या आपके प्रियजनों की जो भी भावनाएं हों, यह सामान्य है। रोगी जो कुछ भी महसूस करता है वह भी सामान्य है। अगर आप खुद को दूसरे लोगों की भावनाओं को प्रभावित करने की कोशिश करते हुए पाते हैं, तो खुद को रोकें। यह केवल आपके बीच संबंध में दर्द और व्यवधान पैदा कर सकता है। किसी व्यक्ति की भावना से अधिक किसी रिश्ते को नुकसान नहीं पहुंचाता है कि वे स्वयं नहीं हो सकते।
अपनी ईमानदारी से समझौता किए बिना सुनें और जवाब दें
जब आप जिससे प्यार करते हैं वह भावनात्मक संकट से गुजर रहा हो, तो आप उसकी मदद के लिए कुछ भी करने को तैयार रहते हैं। इस मामले में, रोगी से बस पूछना सबसे अच्छा है: "क्या मैं आपकी किसी तरह मदद कर सकता हूं?", और फिर उसकी बात ध्यान से सुनें। याद रखें कि इस मुश्किल दौर में अक्सर लोग एक-दूसरे को गलत समझ लेते हैं, इसलिए कोशिश करें कि मरीज की बातों के पीछे उसका सच्चा अनुरोध सुनें।
यदि रोगी इस समय अपने लिए खेद महसूस करता है, तो वह कुछ ऐसा कह सकता है: "ओह, मुझे अकेला छोड़ दो! जो सबसे बुरा हो सकता था वह पहले ही हो चुका है!" चूंकि आप इस तरह के उत्तर के पीछे क्या है, इसके बारे में पूरी तरह से स्पष्ट नहीं हो सकते हैं, आप यह दोहराकर जांच सकते हैं कि क्या आपने इसे सही ढंग से समझा है: "तो आप चाहते हैं कि मैं आपको अकेला छोड़ दूं?", या: "मैं पूरी तरह से समझ नहीं पाया, क्या आप चाहते हैं जाने या रहने के लिए?" इस प्रकार, रोगी को पता चल जाएगा कि आपने उसके अनुरोध को कैसे समझा।
कभी-कभी, किसी प्रश्न के उत्तर में, आप असंभव मांगों या संचित भावनाओं का एक विस्फोट सुनेंगे।फिर, यह पूछते हुए: "क्या मैं आपकी किसी तरह मदद कर सकता हूँ?", आपको जवाब में कुछ इस तरह मिलेगा: "हाँ, आप कर सकते हैं। आप इस लानत की बीमारी को अपने लिए ले सकते हैं ताकि मैं हर किसी की तरह जी सकूं!" आप इस पर नाराज और नाराज हो सकते हैं: आपने उस व्यक्ति को अपना प्यार और समझ दी, और आपको इसके लिए मिल गया। ऐसे मामलों में, आपको पीछे हटने या अपने आप में वापस लेने की इच्छा होती है।
सभी संभावित प्रतिक्रियाओं में से, यह वापसी एक रिश्ते के लिए सबसे हानिकारक है। संयमित दर्द और आक्रोश लगभग अनिवार्य रूप से भावनात्मक अलगाव की ओर ले जाता है, और यह और भी अधिक दर्द और आक्रोश का कारण बनता है। अंत में, एक कठोर प्रतिक्रिया भी जो आपके बीच भावनात्मक संबंध छोड़ती है, अलगाव से बेहतर है। उदाहरण के लिए, निम्नलिखित तरीके से उत्तर देने का प्रयास करें: "मैं समझता हूं कि यह आपके लिए बहुत मुश्किल है, आप गुस्से में हैं, और मैं हमेशा आपके मूड का तुरंत अनुमान नहीं लगा सकता। लेकिन जब मैं जवाब में यह सुनता हूं तो मुझे बहुत दुख होता है।" यह उत्तर दर्शाता है कि आप किसी प्रियजन की भावनाओं को स्वीकार करते हैं और साथ ही अपनी भावनाओं को छिपाते नहीं हैं।
यह बहुत जरूरी है कि आप खुद के प्रति सच्चे रहने की कोशिश करें। यदि स्पष्ट रूप से असंभव अनुरोध प्राप्त करने में आपकी मदद करने के प्रस्ताव के जवाब में, रोगी को यह समझाना आवश्यक है कि आपकी संभावनाएं सीमित हैं: "मैं आपकी मदद करना चाहता हूं, लेकिन मैं ऐसा नहीं कर सकता। शायद मैं आपकी कुछ और मदद कर सकूं?" ऐसा उत्तर रिश्ते को जारी रखने की संभावनाओं को बंद नहीं करता है और दिखाता है कि आप अपने प्रियजन से प्यार करते हैं और चिंता करते हैं, लेकिन साथ ही आप उन सीमाओं को निर्धारित करते हैं जिनके भीतर आप कार्य कर सकते हैं और करना चाहते हैं।
एक और कठिनाई तब उत्पन्न होती है जब रोगी के अनुरोध की पूर्ति के लिए यह आवश्यक होता है कि परिवार के किसी सदस्य के हितों का बलिदान दिया जाए। इस कठिनाई को अक्सर हल किया जा सकता है यदि दोनों पक्ष अनुरोध के पीछे क्या है, इस बारे में बहुत सावधान हैं।
संचार के लिए ईमानदार होने और वास्तव में कठिनाइयों को सहन करने में मदद करने के लिए, आप जो सुनते हैं और कहते हैं, उसके प्रति संवेदनशील होना आवश्यक है। नीचे कुछ सुझाव दिए गए हैं जो आपके प्रियजनों की मदद कर सकते हैं।
ऐसे वाक्यांशों से बचने की कोशिश करें जो रोगी की भावनाओं को अस्वीकार या अस्वीकार करते हैं, जैसे: "मूर्ख मत बनो, तुम बिल्कुल नहीं मरोगे!", "ऐसा मत सोचो!" या: "हर समय अपने लिए खेद महसूस करना बंद करो!" याद रखें कि बीमार व्यक्ति की भावनाओं के बारे में आप कुछ नहीं कर सकते। आप केवल उन्हें सुन सकते हैं। आपको उन्हें समझने की भी जरूरत नहीं है। और हां, उन्हें बदलने की कोशिश न करें, अन्यथा आप केवल यह हासिल करेंगे कि आपका प्रिय व्यक्ति बदतर हो जाएगा, क्योंकि वह इस निष्कर्ष पर पहुंचेगा कि उसकी भावनाएं आपके लिए अस्वीकार्य हैं।
आपको उसके लिए रोगी की समस्याओं के समाधान की तलाश नहीं करनी चाहिए या उसे कठिन अनुभवों से "बचाना" नहीं चाहिए। उसे बस अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का अवसर दें। अपने प्रियजन के लिए मनोचिकित्सक बनने की कोशिश न करें: इससे वह यह निष्कर्ष निकाल सकता है कि आप उसे वैसे ही स्वीकार नहीं करते हैं जैसे वह है, और उसकी भावनाएँ अलग होनी चाहिए। आप उसके लिए जो सबसे अच्छी चीज कर सकते हैं, वह यह है कि वह जो महसूस कर रहा है उसे स्वीकार करें और स्वीकार करें। यदि आप कर सकते हैं, तो संक्षेप में संक्षेप में बताएं कि वह एक वाक्यांश के साथ क्या कर रहा है: "यह सब आपको बहुत परेशान करता है" या: "यह सब कितना अनुचित है!" यहां तक कि एक साधारण सहमति या "बिल्कुल मैं समझता हूं" जैसी कोई बात किसी भी शब्द से बेहतर हो सकती है जिससे रोगी समझ सके कि उसका अनुभव आपके लिए अस्वीकार्य है।
ध्यान दें कि क्या आप जितना सुन रहे हैं उससे अधिक बोल रहे हैं, और यदि आप बीमारों के लिए वाक्यांश समाप्त कर रहे हैं। यदि ऐसा है, तो विचार करें कि क्या इसके पीछे आपकी अपनी चिंताएँ हैं और क्या यह बेहतर होगा यदि आप रोगी को बातचीत करने की अनुमति दें।
कम बोलने से आपके संचार में लंबे समय तक मौन रह सकता है। वर्णित स्थिति में, लोगों के पास आमतौर पर एक गंभीर आंतरिक कार्य होता है, इसलिए यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि आप और रोगी दोनों समय-समय पर खुद में डूबेंगे, और इसका मतलब यह नहीं है कि आप एक-दूसरे के लिए अप्रिय हैं।इस तरह की चुप्पी कभी-कभी इस तथ्य को भी जन्म दे सकती है कि आमतौर पर आरक्षित व्यक्ति अपनी लंबे समय से चली आ रही भावनाओं को साझा करना शुरू कर देता है।
यदि आप संवाद करते समय मौन की इन अवधियों के अभ्यस्त नहीं हैं - और हम में से अधिकांश किसी न किसी तरह से बातचीत में आने वाले विराम को भरने की कोशिश करते हैं - मौन आपको तनाव का कारण बन सकता है। इसकी आदत डालने की कोशिश करें और अजीब महसूस न करें। जब लोग इस तरह के ठहराव के दौरान असहज महसूस नहीं करते हैं, तो वे बातचीत को अधिक महत्व देने लगते हैं, क्योंकि वे यह नहीं मानते हैं कि उन्हें हर कीमत पर बात करनी चाहिए, और केवल तभी बोलना चाहिए जब उन्हें वास्तव में ऐसी आवश्यकता महसूस हो।
याद रखें कि आपकी भावनाएँ अक्सर बीमार व्यक्ति से भिन्न होती हैं।
आप दैनिक जीवन की व्यावहारिक समस्याओं में व्यस्त हो सकते हैं, और इस समय आपके बगल में बीमार व्यक्ति मृत्यु के भय से ग्रस्त है और अपने अस्तित्व में अर्थ खोजने की कोशिश कर रहा है। कभी-कभी आपको लगता है कि आप उसकी भावनाओं को समझने लगते हैं, और अचानक पता चलता है कि उसका मूड अचानक बदल गया है, और आप फिर से खुद को पूरी तरह से भ्रमित पाते हैं। यह सब काफी समझ में आता है: आप और आपके प्रियजन अलग-अलग जीवन स्थितियों से गुजर रहे हैं और स्वाभाविक रूप से, उन पर अलग तरह से प्रतिक्रिया करते हैं।
कुछ परिवारों में, जब लोग हर चीज पर एक ही तरह से प्रतिक्रिया करते हैं, तो इसे प्रेम और भक्ति का एक प्रकार का प्रमाण माना जाता है। और यदि पति अपनी पत्नी से कुछ अलग समझता है, तो वह सोच सकती है कि वह उससे दूर जा रहा है; जब बच्चों की प्रतिक्रिया उनके माता-पिता से बहुत अलग होती है, तो इसे विद्रोह के रूप में व्याख्यायित किया जा सकता है। आवश्यकता है कि सभी में समान, "स्वीकार्य" भावनाएँ हमेशा लोगों के बीच संबंधों पर विनाशकारी प्रभाव डालती हैं, लेकिन मजबूत भावनात्मक उथल-पुथल के समय यह लगभग एक दुर्गम बाधा बन जाती है। मतभेदों को उभरने दें।
दीर्घकालीन बीमारी की समस्या
यह कहते हुए कि कैंसर से पीड़ित परिवार में, ईमानदारी, ईमानदारी का माहौल स्थापित करना और रोगी के हितों के लिए परिवार की जरूरतों का त्याग न करने का प्रयास करना आवश्यक है, लेखक इस तथ्य से आगे बढ़ते हैं कि रोग आमतौर पर कई वर्षों तक रहता है। महीने, या साल भी। यदि आप एक खुले संबंध को बनाए रखने में विफल रहते हैं और आप रोगी को लगातार "बचाते" हैं (यह दूसरे नोट में अधिक विस्तार से वर्णित है), तो आप झूठ बोलने के लिए अभिशप्त हैं। जब कोई व्यक्ति सकारात्मक भूमिका निभाने की कोशिश करता है, लेकिन साथ ही सकारात्मक भावनाओं का अनुभव नहीं करता है, तो इससे ऊर्जा की जबरदस्त बर्बादी होती है। ईमानदारी से और खुले तौर पर अपने परिवार में पुनरावृत्ति और मृत्यु की संभावना पर चर्चा करने में विफलता से मनमुटाव और अजीबता का रिश्ता बन सकता है।
साथ ही शब्दों में बेईमानी का असर परिवार के सदस्यों की शारीरिक स्थिति पर पड़ेगा। दीर्घकालिक, संभावित रूप से घातक बीमारी अपने आप में तनावपूर्ण है, और यदि आप सामने आने वाली समस्याओं का खुलकर समाधान करने में विफल रहते हैं, तो यह आपके स्वास्थ्य के लिए हानिकारक हो सकती है।
बेशक, इन परिस्थितियों में ईमानदारी दर्द से जुड़ी है, लेकिन लेखकों के अनुभव से पता चलता है कि यह दर्द अकेलेपन और अलगाव की तुलना में कुछ भी नहीं है जो तब होता है जब लोग स्वयं नहीं हो सकते।
स्थिति का तनाव और रिश्तेदारों की अपनी भावनात्मक ज़रूरतें अक्सर इस तथ्य की ओर ले जाती हैं कि वे हमेशा वह भावनात्मक समर्थन प्रदान करने में सक्षम नहीं होते हैं जिसकी रोगी को इतनी आवश्यकता होती है। हालांकि, कहीं भी यह नहीं कहा गया है कि वह केवल गर्मजोशी और समर्थन के लिए निकटतम रिश्तेदारों की ओर रुख कर सकता है, और कई रोगियों को परिवार के बाहर, दोस्तों और परिचितों से एक बड़ा भावनात्मक प्रभार प्राप्त होता है। यदि आप परिवार के बाहर किसी प्रकार के संबंध स्थापित करने के रोगी के प्रयासों को देखते हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि परिवार ने अपने कार्य का सामना नहीं किया है - करीबी रिश्तेदारों के लिए रोगी की सभी भावनात्मक जरूरतों को पूरी तरह से संतुष्ट करना बहुत मुश्किल है, जबकि यह नहीं भूलना चाहिए उनके अपने हित।
काउंसलर मनोवैज्ञानिक के पास समय-समय पर रेफरल रोगियों और परिवार के सदस्यों दोनों के लिए बहुत फायदेमंद हो सकता है।वह कई कठिनाइयों को हल करने में मदद करेगा और उन स्थितियों में अक्सर आवश्यक सहायता प्रदान करेगा जो अक्सर शामिल सभी में अपराधबोध का कारण बनते हैं। इस तरह की पारिवारिक परामर्श अक्सर खुलेपन और सुरक्षा का माहौल बनाने में मदद करती है जिसमें लोग अपनी चिंताओं का अधिक आसानी से सामना कर सकते हैं। परामर्श कैंसर के मनोवैज्ञानिक कारणों को दूर करने में भी रोगियों को लाभान्वित कर सकता है।
एक और समस्या जिसके लिए परिवार के सभी सदस्यों से खुलेपन और ईमानदारी की आवश्यकता होती है, वह है वित्तीय कठिनाइयाँ जो अनिवार्य रूप से दीर्घकालिक बीमारी से जुड़ी हैं। बहुत बार उनके कारण, रोगी के रिश्तेदार अपनी जरूरतों पर कुछ पैसे खर्च करने पर अपराध की भावना का अनुभव करते हैं, क्योंकि हमारे समाज में यह स्वीकार किया जाता है कि सभी उपलब्ध धन रोगी की जरूरतों पर खर्च किया जाना चाहिए। यह रोगी में स्वयं भी अपराध बोध का कारण बनता है, क्योंकि वह अपने परिवार को ऐसी कठिन आर्थिक स्थिति में डाल देता है।
यदि रोगी और उसके रिश्तेदार दोनों मानते हैं कि मृत्यु अपरिहार्य है, तो ये सभी अनुभव अनावश्यक रूप से अतिरंजित हो जाते हैं। परिवार अक्सर इस बात पर जोर देता है कि रोगी खुद पर पैसा खर्च करता है, जबकि रोगी का मानना है कि यह "पैसे की बर्बादी" है और यह उन लोगों के पास जाना चाहिए जिनके पास अभी भी "अपना पूरा जीवन आगे" है। कुछ ही इस समस्या से आसानी से निपटने और सभी वित्तीय हितों के बीच संतुलन खोजने में सक्षम हैं। यह केवल कठिनाइयों को सुलझाने में खुलेपन और रचनात्मकता के साथ प्राप्त किया जा सकता है।
जारी
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