कोमलता के कारण शर्म आती है। यह कहाँ और क्या ले जाता है? खतरा क्या है?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

यह स्थिति व्यावहारिक रूप से भयावह क्यों है और मानव मानस में बड़ी रोग प्रक्रियाओं की गवाही देती है?

बहुत से लोगों को गर्मजोशी, कोमलता और कृतज्ञता व्यक्त करना मुश्किल लगता है। हमें मजबूत होना, अपनी इच्छाशक्ति पर टिके रहना, परिणाम प्राप्त करना और दिखाना सिखाया गया था, लेकिन कोमलता की भावना दिखाना शर्म की बात थी। कोमलता वह अनुभूति है जो हमें कमजोर और कोमल बनाती है। इसके अलावा, अक्सर लोग साथी की प्रतिक्रिया के कारण नहीं, बल्कि अपनी स्वयं की संभावित प्रतिक्रिया के कारण अपनी कोमलता दिखाने से डरते हैं। अगर अब मैं ऐसी भावनाओं को दिखाता हूं, तो मैं नरम हो जाऊंगा, पूरी तरह से कोमल हो जाऊंगा और काम नहीं कर पाऊंगा, क्योंकि मुझे और भी अधिक कोमलता चाहिए, कोई गंभीर कार्रवाई करने की इच्छा नहीं होगी। यहां कुछ लालच की आवाजें आती हैं - लंबे समय तक मुझे कोमल भावनाओं का अनुभव करने की अनुमति नहीं थी, इसलिए जब मैं खुद को उन्हें कम से कम थोड़ा सा छूने देता हूं, तो मैं अक्षम हो जाता हूं, यह मेरे जीवन से "मुझे बाहर" कर देगा। यह सचेत या अचेतन भय अक्सर हमें अपने आस-पास के लोगों को गर्मजोशी दिखाने के संबंध में पीछे रखता है।

एक चिकित्सक की तलाश के लिए अपनी भावनाओं को नहीं छूना एक मजबूत प्रतिरोध कारक है। कभी-कभी ऐसे हालात होते हैं जब लोग कई सत्र लेते हैं, लेकिन भयभीत होने पर वे भाग जाते हैं (उनकी भावनाओं को छूना उन्हें इतना कमजोर बना देता है कि यह उन्हें जीवन से बाहर कर देता है)। ये क्यों हो रहा है? लालची और अतृप्त आवश्यकता "मुझे और अधिक कोमलता दो, मुझे अधिक भावनाएँ दो, मुझे आराम करने दो, सोख लो" इतनी अधिक है कि एक व्यक्ति के पास अब पर्याप्त इच्छाशक्ति नहीं है। आदर्श रूप से, चिकित्सा संतुलित होनी चाहिए, आपको धीरे-धीरे अपनी भावनाओं को छूने की जरूरत है और साथ ही साथ आप जो प्यार करते हैं उसमें विकसित होना चाहिए। चिकित्सा में मानसिक चिकित्सा के अलावा व्यक्ति के सामाजिक और आर्थिक जीवन को भी नुकसान नहीं होना चाहिए, जो आप चाहते हैं उसे प्राप्त करने और अपनी भावनाओं को छूने का यही एकमात्र तरीका है। और इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है - यदि आप कोमलता चाहते हैं, तो आपको अपने आप पर काम नहीं करना चाहिए, आपको पूरी तरह से भावना के प्रति समर्पण करने की आवश्यकता है। नहीं - संतुलन की तलाश करें!

कोमलता के क्षेत्र में लालच की तुलना बच्चे के कैंडी खाने के निषेध से की जा सकती है। अपेक्षाकृत बोलते हुए, यदि बचपन में आपको एक दिन या एक सप्ताह में केवल एक कैंडी खाने की अनुमति दी जाती है, तो वयस्कता में, जब आप मिठाई का एक गुच्छा कमा सकते हैं, तो आप अधिक खाना शुरू कर देते हैं। इसी तरह, कोमलता के साथ - यदि आप अपने आप को थोड़ा सा भी अनुमति देते हैं, तो आप लालच से खुद को कण्ठस्थ करना शुरू कर देते हैं, आलसी हो जाते हैं और काम नहीं कर पाएंगे।

ऐसी स्थिति क्यों है जहां व्यक्ति जीवन में खुद को कोमलता दिखाने की अनुमति नहीं देता है, उसे विपत्तिपूर्ण माना जा सकता है? फिर उसके जीवन में क्या होता है? यदि हम अपने आप को कोमलता और गर्मजोशी की अनुमति नहीं देते हैं, और वास्तव में हमारे पास यह भावना है (यह स्वाभाविक है!), एक निश्चित क्षण में यह अभिभूत हो जाएगा, भले ही आपको कुछ भी एहसास न हो। आगे क्या होगा? आप अपने आप में वापस आ जाते हैं, गर्म भावनाओं को प्रकट नहीं होने देते। समय के साथ, संचित, लेकिन व्यक्त नहीं, कोमलता आक्रामकता में बदल जाती है, और आप इसे एक रिश्ते में दिखाना शुरू करते हैं। इसके अलावा, यदि भावनाएँ लंबे समय से जमा हो रही हैं, तो आप कोमलता दिखाने के लिए पहले कदम के लिए दूसरों से प्रतीक्षा करेंगे, और तभी आप पारस्परिक रूप से सक्षम होंगे ("मुझे यह भावना है, लेकिन मैं चाहता हूं कि वह पहला कदम उठाए, तब मैं कोमलता साझा कर सकूंगा।")।

तो, अंत में, कोमलता आक्रामकता में बदल जाती है, और एक जोड़े में संबंध बिगड़ना शुरू हो जाता है (लोग गर्मजोशी और स्नेह की कमी की पृष्ठभूमि के खिलाफ झगड़ा करते हैं), साथी शब्दों में वर्णन नहीं कर सकते कि वास्तव में क्या हो रहा है, और सामान्य तौर पर वे अक्सर समझ में नहीं आता कि वे क्या खो रहे हैं … एक महान उदाहरण हिस्टेरिकल पत्नियां हैं। अक्सर समस्या की जड़ एक पुरुष में होती है जो खुद को एक महिला के प्रति कोमलता दिखाने की अनुमति नहीं देता है।नतीजतन, महिलाओं को गुस्सा आने लगता है ("मुझे कुछ भावनाएं दें, मुझे दिखाएं कि मैं आपके लिए क्या मायने रखता हूं!"), एक घोटाला चल रहा है। पति एक प्रतिक्रिया देता है, जिसका अर्थ है कि उसके पास भावनाएं हैं, और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि कोमलता प्राप्त नहीं हुई थी ("मुझे ध्यान दिया गया था!")। कभी-कभी एक विपरीत प्रतिक्रिया होती है - पुरुषों में हिस्टीरिया होता है ("मैंने इसे नहीं पकाया! मैंने इसे साफ नहीं किया! मैंने इसे नहीं किया!")। ऐसे मामलों में, इस तरह की टिप्पणियां तुच्छ छोटी बातों का उल्लेख करती हैं, और यह कोमलता, गर्मजोशी, प्रेम और स्नेह का अनुरोध है।

एक भावना के रूप में कोमलता के जीवन में अनुपस्थिति, प्रियजनों के लिए इसकी अभिव्यक्ति और स्वीकृति जीवन की हीनता की भयावह भावना की ओर ले जाती है, इसकी गुणवत्ता में गिरावट (कुछ गायब है, भले ही सभी क्षेत्रों में सब कुछ अच्छा हो)। इसलिए यहां हम बात कर रहे हैं कि किसी भी व्यक्ति के जीवन में कोमलता का अभाव और उसके प्रकट होने से भी अधिक शर्मिंदगी अक्सर जीवन में अपूरणीय क्षणों की ओर ले जाती है।

ये क्यों हो रहा है? कोमलता पर यह प्रतिबंध कहाँ से आता है? हमें सिखाया गया था कि परिणाम चाहिए, सब कुछ इच्छाशक्ति के आधार पर करना चाहिए। सबसे पहले, ये सोवियत और सोवियत के बाद की परवरिश की गूँज हैं। दूसरा कारण यह है कि हमारे दादा-दादी युद्ध के दौरान रहते थे (यदि हम सीआईएस देशों के बारे में बात करते हैं), तो कोमलता का समय नहीं था, हमें जीवित रहने में सक्षम होना था। तदनुसार, सभी कोमल भावनाओं को पृष्ठभूमि में वापस ले लिया गया - काम, निरंतर तनाव, रोटी के टुकड़े के लिए संघर्ष और "धूप में एक जगह।" हम पूरी तरह से अलग समय में रहते हैं, लेकिन हमारे माता-पिता को उन दादा-दादी ने पाला था जो कोमलता नहीं जानते थे, समझ नहीं पाते थे कि इन भावनाओं का क्या किया जाए।

अगर हम वर्तमान पीढ़ी की बात करें तो भावनाओं के प्रकट होने में अभी भी एक समस्या है। ५-८ साल की बच्ची की माँ के लिए एक चिकित्सा सत्र के दौरान यह कहना असामान्य नहीं है: “मेरी बेटी कोमलता के साथ मेरे पास आती है, मुझे गले लगाना चाहती है, लेकिन मुझे नहीं पता कि इस पर कैसे प्रतिक्रिया दूं। मैं फ्रीज करता हूं, उसे गले लगाता हूं, लेकिन अंदर से मुझे लगता है कि मैं इसे स्वीकार करने से डरता हूं और प्रतिक्रिया में कोमलता दिखाता हूं!” हर व्यक्ति की आत्मा में कोमलता की शर्म होती है।

बचपन, जब आप एक अनुरोध के साथ स्नेह के लिए एक अनुरोध के साथ आलिंगन और चुंबन करने के लिए अपनी माँ से संपर्क किया,, आप एक परी कथा पढ़ने के लिए, अपनी माँ को किसी तरह से आप को अस्वीकार कर दिया। वह इसे गैर-मौखिक रूप से कर सकती थी, ये सबसे कठिन मामले हैं (माँ गले लगाती है, लेकिन आपको लगता है कि उसके पास कोई कोमलता नहीं है - कोई भावनात्मक रूप से खाली आपको गले लगाता है)। नतीजतन, बच्चा अपनी कोमलता से किसी को भी अभद्र और अनावश्यक महसूस करता है। स्थिति और बढ़ जाती है यदि उसी समय माँ को अपनी भावनाओं के प्रकट होने के कारण शर्म महसूस हुई, यह नहीं पता था कि इसका क्या करना है और इसलिए हर संभव तरीके से उसने जो भावनाओं का अनुभव किया उसे अस्वीकार और अस्वीकार कर दिया ("यह मेरा नहीं है! मैं ऐसी भावनाएँ नहीं हैं, मैं उन्हें महसूस नहीं करूँगा, लेकिन दिखाने के लिए और भी बहुत कुछ!")। बचपन से ही बच्चे के मन में यह आ गया है कि कोमलता बुरी और शर्मनाक होती है।

आर। स्किनर और जे। क्लीज़ की पुस्तक "द फैमिली एंड हाउ टू सर्वाइव इन इट" में शाब्दिक रूप से पहले अध्यायों के पन्नों पर कहा गया है कि बिल्कुल सभी परिवारों में कम से कम एक भावना होती है जिसे परिवार द्वारा निकाल दिया जाता है और नकार दिया जाता है। छाया में। हम नाराज नहीं हैं, गुस्सा होना बुरी बात है। एक परिवार का सबसे ज्वलंत उदाहरण - हम कोमलता नहीं दिखाते हैं, हमारे पास नहीं है, हमारे पास केवल आक्रामकता, झगड़े, घोटालों, निरंतर तसलीम, इच्छाशक्ति, पागल खुशी, प्रिंट है, हम रो सकते हैं, शोक कर सकते हैं, लेकिन किसी भी मामले में नहीं स्नेह और कोमलता दिखाएं। अन्य भावनाओं को दबा दिया जा सकता है, लेकिन कोमलता का नेतृत्व होता है। नतीजतन, वयस्कता में, एक व्यक्ति कोमलता दिखाने से भी डरता है, इस भावना को नकारता और अस्वीकार करता है। तदनुसार, जब एक साथी स्नेह और गर्मजोशी की मांग करना शुरू कर देता है, तो यह आक्रामकता का कारण बनेगा ("आप मुझसे वह मांगते हैं जो मेरे पास बहुत कम है! मुझे भी इस भावना की आवश्यकता है!")। एक नियम के रूप में, ऐसे लोगों के मानस में कम से कम एक दयालु और सकारात्मक दृष्टिकोण के लिए दूसरों से बहुत आवश्यकता होती है। और यह मनोचिकित्सा की ओर मुड़ने का एक कारण है! आखिरकार, यह लगातार अस्वीकृति के कारण गहरे प्रारंभिक भावनात्मक बचपन के आघात का सबूत है।

कोमलता एक उच्च संगठित मानस के लिए उपलब्ध भावना है।प्यार की यह भावना, बदले में कुछ भी मांगे बिना देती है ("मेरी कोमलता स्वीकार कर ली गई थी, और मुझे पहले से ही अच्छा लग रहा है, मैं आभारी हूं!")। अन्य सभी बिंदु बचपन के आघात से संबंधित हैं। भावनात्मक आघात अस्वीकृति, आक्रोश, बच्चे की भावनाओं के किसी प्रकार को कम करके आंकने के क्षेत्र में है। यह सब आवश्यक रूप से वयस्कता में फैलता है, अन्य लोगों के अवमूल्यन का कारण बन जाता है, सामान्य रूप से मानव संबंधों के स्वयं व्यक्ति द्वारा अवमूल्यन।

इस तरह के अवमूल्यन का चरम रूप अहंकार, अस्तित्वगत अकेलेपन की ओर ले जाता है, जब कोई व्यक्ति अपने आप में वापस आ जाता है। और अगर आसपास बहुत से लोग हैं, तो भी मुझे उनके साथ कोई संबंध महसूस नहीं होता है, उनके बीच होना मेरे लिए दर्दनाक है, मुझे लगता है कि मेरे पास पर्याप्त संसाधन नहीं हैं, मुझे बुरा और अकेला महसूस होता है, मैं पीड़ित हूं। दूसरे शब्दों में, कोमलता की शर्म हिमशैल का एक छोटा सा सिरा है, जिसके नीचे माता-पिता से जुड़े कई गहरे मनोवैज्ञानिक आघात हैं।