आदर्शीकरण जाल और निराशा

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मनोविश्लेषणात्मक अवधारणा में आदर्शीकरण मानस का एक रक्षा तंत्र है, जिसमें किसी अन्य व्यक्ति के गुणों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करना और उसकी कमियों को कम करना शामिल है। आदर्शीकरण किससे रक्षा करता है? संसार की वास्तविकता और अपूर्णता से मिलने से, निराशा के भय से, जो काफी पीड़ादायक अनुभव होता है।

आदर्शीकरण में, हेरफेर के लिए हमेशा बहुत जगह होती है। अपने आप में, संबंधों के प्रारंभिक चरण (प्यार और दोस्ती दोनों) में आदर्शीकरण एक मानक प्रक्रिया है। रिश्ते में प्रत्येक भागीदार खुद को और दूसरे को सर्वोत्तम संभव प्रकाश में पेश करने का प्रयास करता है। आकर्षण विलय (सामान्य रुचियों, स्वाद, वरीयताओं, मूल्यों) और उनके अंतर (दूसरे के कुछ गुणों के लिए प्रशंसा, जो स्वयं के लिए पर्याप्त नहीं हैं) दोनों पर आधारित हो सकता है।

दूसरे की आदर्श छवि हमेशा पिछले अनुभव पर आधारित होती है और इसके साथ रूढ़िबद्धता जैसी प्रक्रिया होती है, यानी एक साथी को क्या होना चाहिए, इसके बारे में विचार। एक आदर्श साथी की छवि आदर्श व्यक्ति की जरूरतों के आधार पर बनती है (संतुष्ट और निराश दोनों, जिसके परिणामस्वरूप आदर्श व्यक्ति रिश्ते में दूसरे भागीदार की एक निश्चित, अपनी छवि बनाता है, जिसके कारण वह अपनी जरूरतों को पूरा करना चाहता है।

आदर्शीकरण में एक वास्तविक मुलाकात के लिए कोई जगह नहीं है - एक वास्तविक व्यक्ति से मिलना, उसकी सभी कमियों और कमजोरियों के साथ।

आदर्शवादी व्यक्ति आदर्शवादी व्यक्ति की अपेक्षाओं में फंसा हुआ है, कोशिश कर रहा है, रिश्ते को खोने के डर से, आविष्कृत छवि के अनुरूप होने की कोशिश कर रहा है। और इस प्रकार, वह खुद से नहीं मिलता है। एक भूमिका निभाता है, नहीं रहता है। वह खुद को दूसरे को सौंपी गई भूमिका की चपेट में पाता है, स्वतंत्रता और प्राकृतिक सहजता खो देता है। छवि को बनाए रखने के लिए बहुत प्रयास करना पड़ता है, ऐसे ग्राहक अक्सर ऊर्जा की कमी के लिए अनुरोध करते हैं, या "मैं अपना जीवन नहीं जी रहा हूं" शब्दों के साथ अपनी भावना का वर्णन करता हूं। वह आदर्श व्यक्ति की अपेक्षाओं के लिए जिम्मेदार हो जाता है और यदि वह इन अपेक्षाओं को पूरा करने में विफल रहता है और अपनी स्वतंत्रता, स्वयं होने का अधिकार खो देता है, तो वह अपराध और शर्म की भावनाओं का अनुभव करना शुरू कर देता है। एक नियम के रूप में, जो इस तथ्य के आदी हैं कि प्यार को अनजाने में अर्जित किया जाना चाहिए, आदर्शीकरण के जाल में गिर जाते हैं। ये तथाकथित "अच्छी लड़कियां" और "अच्छे लड़के" हैं, जो अपने वयस्क जीवन में अक्सर खुद को साथी की अपेक्षाओं के "प्रोक्रस्टियन बेड" * में पाते हैं। दूसरे शब्दों में, यह एक कृत्रिम उपाय है जो सार, स्वाभाविकता के अनुरूप नहीं है।

आदर्शीकरण का मूल कारण आदर्श माता-पिता के लिए उम्रदराज बच्चों की लालसा है। मैं निराश हूं - इसका मतलब है कि मुझे उम्मीद थी कि कोई दूसरा मेरी कुछ जरूरत को पूरा कर पाएगा। यह निराशा के माध्यम से है कि हम किसी अन्य व्यक्ति की दिशा में हमारी आशाओं की मात्रा और हमारी जरूरतों को खोज सकते हैं जिन्हें हम उसकी मदद से संतुष्ट करना चाहते थे।

निराशा दूसरे से मिलने के लिए सबसे गंभीर खतरों में से एक है। यह तब अनुभव होता है जब मेरी आंखों में दूसरे व्यक्ति की छवि नष्ट हो जाती है। यह आक्रोश की भावना जैसा दिखता है, क्योंकि आकर्षण में दूसरे से अपेक्षाएं होती हैं, जो अनजाने में आविष्कार की गई छवि के अनुरूप होने की जिम्मेदारी से संपन्न होती है। जिम्मेदारी और शक्ति।

और फिर साथी की बमबारी आरोपों से शुरू होती है - इस तथ्य के लिए कि वह वह नहीं निकला जो मैं चाहता था कि वह हो।

और निराशा के दर्द से निपटने के लिए, मानस का एक और रक्षा तंत्र अक्सर चालू होता है - अवमूल्यन। जैसा कि जॉर्ज कलिन ने कहा: "हर सनकी व्यक्ति के अंदर एक निराश आदर्शवादी रहता है।" मैं जो मूल्यवान था उसका अवमूल्यन करना चाहता हूं। दूसरे के महत्व का अवमूल्यन करना, उनके आकर्षण के लिए उनकी जिम्मेदारी को नहीं पहचानना।मानस के सभी रक्षा तंत्रों की तरह, अवमूल्यन स्वयं से दूरी, व्यक्ति की जरूरतों और लोगों से दूरी की ओर ले जाता है। अवमूल्यन संवेदनाहारी करता है, लेकिन संबंध जीवित, वास्तविक, वास्तविक होना बंद कर देता है … यह आगे व्यक्तिगत विकास और रिश्ते के विकास को रोकता है, स्वयं और एक साथी के साथ वास्तविक अंतरंगता की उपलब्धि। जो अवमूल्यन किया जाता है, वह अपनी अखंडता की रक्षा के लिए दूर जाना शुरू कर देता है और अपनी सुरक्षा स्वयं बनाता है।

निराशा का अपना लक्ष्य होता है, जो आपकी जरूरतों, जरूरतों, कमजोरियों (अपनी खुद की अपूर्णता की स्वीकृति) की खोज करना है, और अपने साथी को देखना भी है - एक आविष्कृत छवि के रूप में नहीं, बल्कि इसकी अखंडता, वास्तविकता और अपूर्णता में। और फिर - संपर्क में क्या करना है, इसके बारे में निर्णय लेना।

अवमूल्यन के बिना निराश होना मुश्किल है, लेकिन संभव है। लेकिन इसके लिए साहस और ईमानदारी चाहिए। अपनी अपूर्णता का पता लगाने के लिए और दूसरे की अपूर्णता का सामना करने के लिए। अपने गले में खराश और रिश्तों के साथ क्या करना है इसकी जिम्मेदारी लें।

निराशा मनोवैज्ञानिक परिपक्वता का एक अभिन्न अंग है, जिसमें दुनिया और दूसरों की अपूर्णता को स्वीकार करना, वास्तविकता के संपर्क में रहना और उसके साथ सामंजस्य स्थापित करना शामिल है। अपनी निराशा को स्वीकार करना आसान नहीं है। आखिरकार, आपको अपने आकर्षण की जिम्मेदारी खुद को लौटानी होगी। और, शायद, उन अपेक्षाओं की संतुष्टि के लिए जो साथी पर रखी गई थीं। लेकिन निराशा से ही कोई वास्तविक और वास्तविक मुलाकात के करीब आ सकता है। पहला - अपने आप से, आपकी ज़रूरतों और ज़रूरतों से। और स्वयं के माध्यम से - और दूसरे के साथ उसकी अपूर्णता में। इसी तरह बड़ा होता है और प्रेम की ओर गति होती है।

प्रेम को अर्जित करने के लिए नहीं मांगा जा सकता, इसे केवल दिया और प्राप्त किया जा सकता है।

* प्रोक्रस्ट लॉज, ग्रीक पौराणिक कथाओं में, जिस बिस्तर पर विशाल डाकू प्रोक्रस्ट ने यात्रियों को जबरन बिठाया था: लंबे लोगों ने शरीर के उन हिस्सों को काट दिया जो फिट नहीं थे, छोटे लोगों पर उन्होंने शरीर को फैलाया।