रक्षा के रूप में आदर्शीकरण और मूल्यह्रास

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

हमें मूल्यह्रास और अलगाव पर आधारित रक्षा तंत्र की आवश्यकता क्यों है? इसका उपयोग करना कब बेहतर है? यह बचाव कब पैथोलॉजिकल हो जाता है?

इस विषय को समझने के लिए सबसे पहले आपको यह समझने की जरूरत है - आदर्शीकरण कैसे बनता है?

1-2 साल के एक छोटे बच्चे की कल्पना करें। पहले से ही जीवन के इस चरण में, बच्चे को सर्वशक्तिमान की भावना होती है - सब कुछ होता है क्योंकि वह चाहता है। वास्तव में, इसी तरह की संवेदनाएं बचपन में ही हो सकती हैं। तब असीमित शक्ति और शक्ति की यह भावना वास्तविकता से टकराती है, और बच्चा यह नोटिस करना शुरू कर देता है कि उसे एक कारण से सभी लाभ मिलते हैं - यह सब उसे माँ और पिताजी द्वारा प्रस्तुत किया जाता है (जो कुछ हद तक अधिक है, और जो कम है), क्रमशः, बच्चा उनमें से किसी पर अधिक आदर्शीकरण थोपता है, कोई कम)। फिर भी, बच्चे के लिए माता-पिता के आंकड़े मजबूत रहते हैं, वे उसके लिए आवश्यक सुरक्षा और कई जरूरतों की संतुष्टि प्रदान करते हैं।

तो, इस आदर्शीकरण के लिए धन्यवाद, बच्चा आसानी से सभी आतंक भय, जीवन में कठिनाइयों, बीमारियों, जीवन-धमकी की स्थितियों आदि का सामना करता है। वह जानता है कि हमेशा माँ और पिताजी पास होते हैं - वह उनके पास दौड़ता हुआ आएगा, वह होगा संरक्षित।

हालांकि, वास्तव में, कोई भी अपने पहले अनुभवों को याद नहीं करता है जब हम डरावनी और भद्दे वास्तविकता का सामना करते हैं (लोग क्रोधित, आहत, आहत, आदि हो सकते हैं)। एक और मोड़ - बच्चा बगीचे में जाना शुरू करता है और अन्य बच्चों से मिलता है जो खिलौने साझा नहीं करना चाहते हैं, उन्हें बच्चे से दूर ले जाते हैं। समय के साथ, वह अपने आसपास की दुनिया से अन्याय और शत्रुता की भावना विकसित करता है। और यहां आपको यह समझने की जरूरत है कि छोटे व्यक्ति के पास विश्वसनीय समर्थन है और माता-पिता से भावनात्मक सुरक्षा प्राप्त करता है। घर पर विभिन्न स्थितियों पर चर्चा करते हुए, माँ और पिताजी बच्चे को शांत करते हैं ("ठीक है, चिंता मत करो! यह ठीक है"), उसके आगे के व्यवहार को समझाते हुए उसके लिए एक निर्णय लें ("हम ऐसा करेंगे। अगली बार इस लड़के को बताएं (लड़की) फिर "कुछ और वह")। यह बिल्कुल स्पष्ट है कि बच्चे को लग रहा है कि सब कुछ ठीक है, क्योंकि माता-पिता पास हैं।

दूसरी ओर, एक रिश्ते में आदर्शीकरण काफी मुश्किल हो सकता है।

ऐसा क्यों है? पूरी बात सीधे तौर पर आदर्शीकरण के मूल में है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा माँ से पूछता है: “माँ! कृपया बारिश बंद कर दें, मैं तैरना चाहता हूँ! । इस मामले में, वह ईमानदारी से मानता है कि माँ ऐसा कर सकती है, लेकिन नहीं करना चाहती। नतीजतन, बच्चा किसी भी मातृ तर्क से आश्वस्त नहीं होता है, वह क्रोधित हो सकता है, क्रोधित हो सकता है और शिकायत कर सकता है। तदनुसार, वयस्कता में, जब आदर्शीकरण हम पर थोपा जाता है, तो यह कष्टप्रद हो सकता है।

प्रत्येक व्यक्ति कमोबेश आदर्शीकरण के लिए प्रवृत्त होता है। आपको यह समझने की आवश्यकता है कि आदर्शीकरण की सामान्य डिग्री परिपक्व प्रेम के लिए एक आवश्यकता है, क्योंकि हम उन लोगों के संबंध में कुछ विशेष गरिमा, विशेष शक्ति और कौशल का वर्णन करने की आवश्यकता महसूस करते हैं जिन पर हम भावनात्मक रूप से निर्भर हैं।

क्यों? हम विश्वास करना चाहते हैं कि वे कुछ और हैं!

उसी समय, सामान्य डी-आदर्शीकरण और आसक्ति की वस्तुओं के अवमूल्यन के विकास के दौरान - यह व्यक्ति के अलग होने की प्रक्रिया के लिए एक महत्वपूर्ण चरण है। एक भी सामान्य किशोरी या, उदाहरण के लिए, एक 18-20 वर्षीय युवक (लड़की) घर छोड़कर अपना स्वतंत्र जीवन जीना शुरू नहीं करेगा, ईमानदारी से यह मानते हुए कि घर दुनिया में सबसे अच्छी जगह है, वह है और उसके जीवन में होगा।

इसलिए अपना रास्ता खोजने, अपनी गलतियाँ करने और नए कौशल और ज्ञान प्राप्त करने के लिए इन सभी का कुछ हद तक अवमूल्यन करना आवश्यक है। काश, कुछ लोगों के लिए आदर्शीकरण कभी समाप्त नहीं होता।इस तरह के व्यक्तित्व अपने सभी जीवन को उस व्यक्ति को "देने" के लिए इच्छुक हैं, जिसे वे पसंद करते हैं, उसके लिए विशेष गुणों का श्रेय (वह मुझे बचाएगा, मुझे दुनिया के मेरे आतंक के डर से बचाएगा और आम तौर पर मेरे जीवन को अद्भुत बना देगा)। इस तरह का आदर्शीकरण एक मादक व्यक्तित्व संगठन वाले लोगों की विशेषता है। अपेक्षाकृत बोलते हुए, ये वे हैं जो अपने माता-पिता के आदर्शीकरण के चरण से नहीं गुजरे हैं (वे मौखिक रूप से उनके प्रति अपने घृणित रवैये को व्यक्त कर सकते हैं, लेकिन इस मूल्यह्रास का अनुभव किया गया था)।

यदि कोई व्यक्ति इस तरह के आदिम आदर्शीकरण के लिए इच्छुक है, तो इसका मतलब है कि वह अपनी कमियों के साथ काफी दर्द से पीड़ित है, इसलिए उसके मानस की आंतरिक गतिशीलता के लिए एक आदर्श की आवश्यकता होगी जिसे आप "पकड़" सकते हैं और उम्मीद कर सकते हैं कि वह किसी तरह अपने जीवन को सुरक्षित करेगा। इस प्रकार, आगे, दूसरों के लिए धन्यवाद, एक व्यक्ति अपने आकर्षण, सफलता, प्रसिद्धि, ताकत आदि की पुष्टि करेगा।

एक परिणाम के रूप में, narcissistic व्यक्तित्व के अन्य सभी चरित्र लक्षण आदर्शीकरण की इस आवश्यकता के व्युत्पन्न हैं, और वे इस सुरक्षा से आगे नहीं जाते हैं। अन्य लोगों पर ऐसी निर्भरता, उनकी मान्यता पर लंबे समय तक बनी रहती है। हैरानी की बात यह है कि आधार यह विश्वास है कि व्यक्ति केवल विकास के लिए प्यार कर सकता है, अन्यथा व्यक्ति खुद को क्रमशः बेकार और बुरा मानता है, और तुरंत मूल्यह्रास करता है।

आदिम अवमूल्यन एक बहुत ही महत्वपूर्ण कदम है, क्योंकि दुनिया को वास्तविक रूप में देखने के लिए, आपको पहले अपने आदर्श का अवमूल्यन करना होगा, जिसे एक आसन पर खड़ा किया गया है। एक नियम के रूप में, प्रक्रिया पहले भावनात्मक रूप से बहुत उज्ज्वल है, फिर अंधेरा है। एक स्वस्थ संस्करण में, मूल्यह्रास की प्रक्रिया धीरे-धीरे समाप्त हो जाती है, और एक व्यक्ति को यह महसूस करना शुरू हो जाता है कि उसके बगल में वही है जो वह है। यदि ऐसा नहीं हुआ, तो अन्य लोगों के प्रति उनकी सभी मानवीय कमियों और खामियों के प्रति घृणा और नकारात्मक रवैया किसी भी रिश्ते में व्यक्ति को सताएगा।

जीवन में असंदिग्ध रूप से, प्रत्येक व्यक्ति आदर्शीकरण-अवमूल्यन की प्रक्रिया में "फंसे" लोगों के सामने आया है। वे इस उम्मीद में भागीदारों को बदल सकते हैं कि प्रत्येक अगला आदर्श बन जाएगा जिस पर वे भरोसा करना चाहते हैं (अक्सर अनजाने में, क्योंकि जब प्रक्रिया सचेत हो जाती है, तो यह संरेखित होना शुरू हो जाती है)।

यह सब एक उदाहरण के साथ कैसे होता है? जब किसी अन्य संभावित साथी से मुलाकात होती है, तो आदर्शीकरण सामने आता है ("वाह! गलत (ए)! यह व्यक्ति हर किसी के समान है - वह पादता है, उसके मुंह से कभी-कभी बदबू आती है, जीवन में लगातार कुछ गलतियां करता है, और वह वह नहीं करता जो मैं करना चाहता हूं ")। यह सब व्यक्तित्व के विश्वासों की आंतरिक रेखा से बिल्कुल मेल नहीं खाता है, ऐसा नहीं होना चाहिए, इसलिए व्यक्ति आदर्शीकरण की अपनी वस्तु का अवमूल्यन करता है और सर्वश्रेष्ठ की तलाश में आगे बढ़ता है। स्थिति को कई बार दोहराया जा सकता है। इस मामले में मानस का क्या कार्य है? स्वीकार करें कि मानवता अपूर्ण है, अपने आप को अपूर्ण होने का अधिकार दो और एक विचार, विकास, महिमा के लिए नहीं प्रेम करना सीखो - नहीं! सिर्फ इसलिए प्यार करना क्योंकि सबसे पहले आप इंसान हैं। और आपको पहले खुद से प्यार करने की जरूरत है, और फिर दूसरों से।

आदर्शीकरण का दूसरा पहलू भी है - जब आप स्वयं एक वस्तु बन जाते हैं। यह कैसे प्रकट होता है? जिस व्यक्ति ने आपके फिगर को आदर्श बनाया है, वह आप में सबसे अच्छा देखता है, आपकी प्रशंसा करता है, हर क्रिया को ऊंचा करता है, आपको एक गैर-मौजूद पायदान पर रखता है। यहां आपको यह याद रखने की जरूरत है कि इस सिंहासन से गिरना बहुत दर्दनाक है, और आप कितनी जल्दी आसन पर चढ़ गए, उतनी ही जल्दी और उखाड़ फेंके गए। परिणामस्वरूप हमें गहरी आंतरिक निराशा और कटुता की जलन होती है, जिसके कारण निराशा होती है। निष्कर्ष यह है कि आपको इसके लिए तैयार रहने की जरूरत है, आपको इस आदर्शीकरण में पूरी तरह से शामिल नहीं होना चाहिए, अपनी पूरी आत्मा को इस प्रक्रिया में लगा देना चाहिए। महिमा के कोमल सूरज में बास करें, लेकिन समझें कि यह अंततः क्या होगा - मूल्यह्रास के लिए।कारण पहले से ही स्पष्ट है - या तो यह प्रक्रिया माता-पिता के आंकड़ों के संबंध में नहीं की गई थी, या आदर्शीकरण और डी-आदर्शीकरण के दौरान सीधे कुछ गलत हो गया था (उदाहरण के लिए, आदर्शीकरण अधूरा था - व्यक्ति पूरी तरह से मां की आकृति पर भरोसा नहीं कर सकता था, इसलिए वह वर्तमान में एक ऐसी वस्तु की तलाश कर रहा है, जो उसकी रक्षा और पोषण कर सके; वह माता-पिता का अवमूल्यन नहीं कर सका - इस मामले में, स्थिति से बाहर निकलने का एक प्रकार प्रत्येक साथी के साथ खेला जाएगा)।

तो एक आदिम तरीके से आदर्शीकरण और मूल्यह्रास की तलाश का रास्ता क्या है? अपने आप को यह स्वीकार करने देना कि मानवता अपूर्ण है, और यह अच्छा है! आप ऐसे समाज में शांति से रह सकते हैं, और यह कोई आपदा नहीं है! लेकिन आंतरिक आतंक और बड़े पैमाने की समस्या की भारी भावना को कुछ अन्य संसाधनों के साथ संतुलित किया जा सकता है। लेकिन वास्तविकता के लिए प्रत्येक व्यक्ति का अपना रास्ता होता है।