मां और बेटियां

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

एक साथी के लिए प्रेम के विपरीत, जहाँ हम दूसरे को रखना चाहते हैं, माँ का प्रेम ही आसक्ति की वस्तु को त्यागने का लक्ष्य है। चूजा दो कारणों से घोंसले से बाहर उड़ता है: यह मदद नहीं कर सकता लेकिन उड़ जाता है, और माता-पिता इसे बाहर उड़ने का मौका देते हैं।

एक व्यक्ति के लिए, यह अक्सर अलग तरह से होता है - माँ अपनी बेटी को जाने नहीं देती, उसे बड़ा होने और एक समान महिला बनने से रोकती है, एक माँ। बेशक अनजाने में, बेशक प्यार से, और फिर भी। वह ऐसा क्यों करती है और मैं इस लेख में कैसे बताता हूं।

अपेक्षाकृत बोलते हुए, मैं माँ-बेटी के रिश्ते में सामने आने वाली दो मुख्य प्रवृत्तियों पर प्रकाश डालूँगा, जो स्वस्थ और समय पर अलगाव में योगदान नहीं करती हैं। इसके अलावा, एक को आसानी से दूसरे से बदला जा सकता है, जिससे बेटी अपनी मां के और भी करीब रहती है।

मां के व्यवहार की पहली रणनीति शिशु है। जब माँ अपनी कमजोरी, शक्तिहीनता, जीवन की समस्याओं को हल करने में असमर्थता, आक्रोश प्रदर्शित करती है। "इसे स्वयं करो, तुम्हें पता है कि मुझसे कितना बेहतर है," वह अपनी बेटी से कहती है, या "मैं खुद से डरती हूँ, मैं घबरा रही हूँ, चलो," या "मुझे पता था कि आपको अपनी माँ की परवाह नहीं है, "या" मुझे हर दिन फोन करें, और फिर मैं चिंतित हूं।

ऐसी माताएं सचमुच एक बेटी का जीवन जीती हैं, वे दुनिया को अपनी आंखों से देखती हैं, हर दिन कुछ नया मांगती हैं, जैसे श्रृंखला की एक नई श्रृंखला। साथ ही मां-बेटी भूमिकाएं बदलते नजर आते हैं। बेटी एक संरक्षक माता-पिता बन जाती है, और माँ एक शालीन संतान बन जाती है। इस योजना में बेटी हमेशा अपराधबोध, भारीपन, उपयोग की भावना के साथ रहेगी और माँ कभी संतुष्ट और सांत्वना नहीं देगी, वह हमेशा पर्याप्त नहीं होती है।

कीमत है बेटी की जान- उसकी कामयाबी, पति से उसका रिश्ता, उसका अपना मातृत्व। मां के साथ रहते हुए बेटी त्याग करती है। यह घोंसले से बाहर नहीं उड़ता है, क्योंकि "अगर मैं उड़ गया, तो मेरी माँ इसे बर्दाश्त नहीं कर पाएगी" या "मेरी माँ ने मुझे इतना दिया, मैं उसे कैसे छोड़ सकता हूँ।" और फिर बेटी अपनी माँ के साथ रहती है और अपनी माँ के लिए अपना जीवन जीती है, लेकिन अपनी नहीं।

ऐसी महिला बेटियों को काफी सामाजिक रूप से व्यवस्थित किया जा सकता है (घर, पति, काम), लेकिन वे अपनी माँ की लालसा की भावना के साथ अंदर रहती हैं। "माँ है, लेकिन वह मुझे नहीं देखती," वे कहते हैं, कभी उदासी से, कभी गुस्से से। और आत्मा के स्तर पर, वे अपनी माँ के लिए एक अदृश्य धागे से बंधे हुए होंगे, हर समय वे उसके शब्दों के बारे में आहत होंगे, वे हर समय "माँ, मुझे नोटिस" के अनुमोदन की प्रतीक्षा करेंगे। और उन्हें मानसिक रूप से उस जगह पर ले जाया जाएगा जहां यह माँ के लिए दर्द होता है, उस माँ के लिए जिसके साथ कभी मुलाकात नहीं हुई।

मैं यहां किस बारे में सोचने का प्रस्ताव करता हूं, अपने आप से कौन से प्रश्न पूछें:

मेरी माँ मुझे वापस कैसे पकड़ रही है?

उसका कौन सा व्यवहार या शब्द मुझे उसके प्रति दोषी और अभिभावक महसूस कराता है?

माँ अपनी ज़िंदगी भरने के लिए मेरा कैसे इस्तेमाल करती है?

दूसरी रणनीति: पहले से ही बड़ी हो चुकी बेटी को संरक्षण। जब माँ अपनी बेटी के पारिवारिक मामलों में हस्तक्षेप करना जारी रखती है, तो वह सलाह देती है, अपने अंतरंग जीवन के रहस्यों को जानने की कोशिश करती है। झगड़ों में, वह अपनी बेटी का पक्ष लेता है, प्रसिद्ध रूप से अपने दामाद को नष्ट कर देता है, अपने स्वयं के विवाहित जीवन से भावनाओं को वहीं फेंक देता है।

"मैं तुमसे बेहतर माँ हूँ" श्रृंखला से मातृत्व के लिए अपनी बेटी के साथ प्रतिस्पर्धा करना, बच्चों के सामने बेटी की स्थिति को कम करना, बच्चों के संबंध में बेटी के अनुरोधों / आदेशों को पूरा नहीं करना। वह अपने पोते-पोतियों को "बेटा" या "बेटी" भी कह सकती है। और वह सीधे बोल भी सकता है: "एक बच्चे को जन्म दो और मुझे दे दो, मैं उसे पालूंगा।"

कैसे और कहाँ नौकरी मिलेगी, कहाँ पढ़ाई करनी है, किससे दोस्ती करनी है, कैसे कपड़े पहनना है, इस पर सलाह देता है। किन रिश्तेदारों से बात करनी है और किन लोगों को दरवाजे पर नहीं जाने देना है। अक्सर ऐसी मांएं अपनी बेटियों के बगल में रहती हैं या साथ रहने की जिद करती हैं और बेटी चलती है तो उनका पीछा करती हैं।

वे हर संभव तरीके से जोर देते हैं कि बेटी स्वतंत्र कैसे नहीं है, वे कहते हैं: "आप सामना नहीं कर सकते, मुझे इसे खुद करने दो", या "हाँ, अच्छा, लेकिन यहाँ चाची नताशा की बेटी है …"। दूसरों के सामने, वे शिकायत कर सकते हैं कि बेटी को अभी भी नियंत्रित करना है, वे सहानुभूति की उम्मीद करते हैं, लेकिन अपनी जिम्मेदारी को नोटिस करने के लिए तैयार नहीं हैं। उनकी बेटी का कोई भी स्वतंत्र निर्णय या तो नोटिस नहीं करता है, या प्रदर्शनकारी रूप से अवमूल्यन करता है, या इस बात से नाराज हो जाता है कि "अब तुम मेरी बेटी नहीं हो।"

और बेटी, हालांकि, अपमान में पड़ने से डरती है, क्योंकि वह वास्तव में कभी भी अपनी मां से अलग नहीं रही है, यह नहीं जानती कि वह क्या चाहती है, चुनाव करना नहीं जानती, अक्सर उसकी ताकत, सुंदरता, क्षमताओं पर संदेह करती है। आत्मसम्मान। वह अपने दिल में मानती है कि वह अपनी मां के बिना नहीं है।

सॉस के तहत इस तरह के ओवरप्रोटेक्शन में "आप सभी के लिए प्रिय" प्यार, वास्तव में, बिल्कुल नहीं है। एक बेटी को वास्तव में अच्छा या पूर्ण होने के लिए एक बेटी को क्या होना चाहिए, इसका केवल एक मातृ प्रक्षेपण है। एक बच्चा उसके लिए एक परियोजना है, उसकी संपत्ति है, उसकी सफलता का एक संकेतक है, और उसकी बेटी का जीवन भी उसी का है।

मैं खुद से पूछने का सुझाव देता हूं:

माँ मुझे कैसे पकड़ती है?

वह मुझे किस तरह की अच्छी लड़की बनाना चाहती है?

अब मैं अपनी माँ की आँखों से खुद को कैसे देखूँ?

मेरे पास मेरा क्या है? उपलब्धियां, सफलताएं, चीजें जो आपने खुद खरीदी हैं?

यह समझना जरूरी है कि ऐसी मांएं खुद एक बार बचपन में बेटियों को घायल कर देती थीं। उनके पास पर्याप्त माता-पिता का प्यार नहीं था, और फिर उन्होंने माता-पिता की गलतियों को सुधारने के लिए, अपने मातृत्व में आदर्श बनने का फैसला किया। और उनके लिए एक बच्चा ही एकमात्र चीज है जिसके माध्यम से वे जीवित महसूस करते हैं, बचाए जाने की आशा से, और बच्चे को अपने वयस्क जीवन में जाने देना, मोटे तौर पर बोलना, उनके हित में नहीं है।

परामर्श के लिए मेरे पास आने वाली उनकी बेटियां अक्सर कहती हैं: "मैं चाहती हूं कि मेरी मां का अपना निजी जीवन हो, ताकि वह मुझे छोड़ दें।" काश, हमें यह स्वीकार करना पड़ता कि माँ अपनी लाइफबॉय को कभी नहीं छोड़ेगी। और बेटी को अपने दम पर वयस्कता में जाना होगा।

अपराध बोध से रेंगते हुए, अज्ञात के भय से, अलगाव की चिंता से - सभी अपने पैरों से। यह मानते हुए कि माँ शायद कभी आशीर्वाद नहीं देगी, पहचान नहीं पाएगी, नोटिस नहीं करेगी, सुलह नहीं करेगी। उस कीमत पर अपनी वयस्क उड़ान भरने की सहमति देकर।

विकास की ओर बढ़ना, बड़े होने की ओर बढ़ना, हमारे मानस, हमारी आत्मा की अचेतन गति है। लेकिन हम अक्सर इस प्रक्रिया के विरोध और समझौते के बीच झिझकते हैं। प्रतिरोध से हमें जीवन, स्वास्थ्य, सद्भाव - चिंता और दर्द की कीमत चुकानी पड़ती है, क्योंकि विकास हमेशा दर्द से आता है। तुम क्या चुनते हो? मैं इसके बारे में सोचने का प्रस्ताव करता हूं।

मैं आपको याद दिला दूं कि अब मैं एक चिकित्सीय समूह "डॉटर्स" का नेतृत्व कर रहा हूं, जो मेरी मां के साथ कठिन संबंधों के विषय को समर्पित है। नया सेट नवंबर में खुलेगा। आवेदन अब जमा किए जा सकते हैं। और साथ ही मैं व्यक्तिगत परामर्श पर आपका इंतजार कर रहा हूं।