विलय और अलगाव के बारे में

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

एक बार की बात है एक लड़का था। वास्तविक नहीं। मैं इस पोस्ट में इसके साथ आया था। उसी पोस्ट में, मैंने प्रश्न पूछा "कैसे निर्धारित किया जाए कि वास्तव में मुझमें क्या है और क्या मुझ पर लागू नहीं होता है?" तो, इस आविष्कृत लड़के के उदाहरण का उपयोग करते हुए, मैं इस प्रश्न का उत्तर देना चाहता हूं।

तो, यह लड़का अपने लिए रहता था, उसके परिवार में सब कुछ सुचारू रूप से नहीं चल रहा था, लेकिन सामान्य तौर पर जीना संभव था। वह व्यक्तिगत चिकित्सा की तरह लग रहा था, अपने बारे में अधिक से अधिक जागरूक महसूस करना शुरू कर दिया, दूसरों के साथ संपर्क के अपने तरीकों को बदलना शुरू कर दिया - अपने माता-पिता के साथ, दोस्तों के साथ, स्कूल में शिक्षकों के साथ।

मान लीजिए वह 16 साल का था, और यह एक गर्म उम्र है। ऐसा लगता है कि पहले से ही एक अनुभव है कि वह एक वयस्क है, बहुत सी चीजें खुद तय कर सकता है, लेकिन दूसरी तरफ, उसने अपने माता-पिता पर निर्भरता महसूस की - भौतिक और मनोवैज्ञानिक।

और यह, यह ध्यान देने योग्य है, एक संकट काल है। यहां तक कि अगर हम उन हार्मोनल परिवर्तनों को त्याग देते हैं जिनसे यह चपटा और सॉसेज होता है, तो मूल्यों का परिवर्तन "एक अच्छा बच्चा होने के नाते" से "मैं जानना चाहता हूं कि मैं कौन हूं"। "मैं कौन हूँ" को समझना बहुत मुश्किल है, जब कोई लत हो और जब कोई आदत हो, मैंने जो कुछ भी किया है, ऐसा लगता है कि माता-पिता हर चीज के लिए जिम्मेदार हैं।

और अब, इसका मतलब है कि यह लड़का 18 साल का हो गया, उसने स्कूल खत्म कर लिया और "मैं जानना चाहता हूं कि मैं कौन हूं, मैं क्या हूं" नामक यात्रा पर जाने का फैसला किया।

वह इस यात्रा पर अपने साथ अनुभव और विश्वासों, अपने माता-पिता और अपने स्वयं के ज्ञान, जीत और असफलताओं के अनुभव से भरा एक विशाल बैग ले गया।

वह कॉलेज गया, दूसरे शहर में चला गया, एक छात्रावास में बस गया, या नौकरी मिल गई और खुद को रहने के लिए एक जगह किराए पर ली (एक सांप्रदायिक अपार्टमेंट में एक कमरा)।

कोई और परिचित सहपाठी नहीं हैं, अब आपको अपने माता-पिता को रिपोर्ट करने की ज़रूरत नहीं है कि आप किस समय घर आए थे, अब रेफ्रिजरेटर पर कोई नोट नहीं है "बेटा, आप स्टोव पर रात का खाना पाएंगे।"

आसपास के लोग बदल गए हैं, अधिक स्वतंत्रता है, लेकिन जो कुछ भी बनाया गया है, उसके लिए आपको खुद को जवाब देना होगा।

पहले तो उल्लास था, फिर माँ के भोजन के पुनर्मूल्यांकन (उनके मूल्य में वृद्धि) और माता-पिता की देखभाल का दौर था, सहपाठियों और आंगन के दोस्तों के साथ संबंधों के नुकसान पर उदासी के दौर थे। हां, उसने उन्हें स्काइप पर बुलाया, लेकिन फिर भी ऐसा नहीं था।

नए जीवन में कई प्रयोग हुए, जिनमें रिश्ते-लड़कियों से मिलना, लंबे समय तक या बिल्कुल नहीं होना शामिल है।

पापा जब माँ से नाराज़ होते थे तो कहते थे कि ''सारी औरतें मूर्ख होती हैं, ये याद रखना बेटा. शादी करने की कोशिश मत करना.'' माँ ने कहा कि "एक आदमी को विश्वसनीय और दयालु होना चाहिए, अपने पिता की तरह नहीं।" सामान्य तौर पर, माता-पिता के साथ 18 साल से अधिक घनिष्ठ संबंध, फिर शिक्षकों और अन्य महत्वपूर्ण लोगों के साथ, इस लड़के को बहुत सी बातें बताई गईं।

बेशक, उन्होंने कुछ फ़िल्टर किया और 36 से विभाजित किया, कुछ संदेह किया, लेकिन बिना शर्त कुछ के साथ सहमत हुए। यानी यह दुनिया के बारे में विश्वासों और विचारों का सबसे बड़ा बैग है जिसके साथ उन्होंने दुनिया में प्रवेश किया।

एक साल बीत गया, फिर एक और, और लड़का इस बैग की सामग्री के माध्यम से चला गया।

उसने महसूस किया कि कुछ मायनों में उसके माता-पिता सही थे, लेकिन दूसरों में वे बिल्कुल नहीं थे, कि कई माता-पिता के विश्वास उसे शोभा नहीं देते थे, और कुछ तो बहुत ज्यादा।

वह अपने स्वयं के विश्वासों पर भी चला गया - यह सबसे श्रमसाध्य और जटिल काम था, पहेली को इकट्ठा करने के समान, और समग्र तस्वीर के लिए कुछ विवरण गायब थे। इसलिए उन्होंने अपनी और दुनिया की एक तस्वीर को पूरा करने के लिए नई यात्राएं शुरू कीं।

लंबे समय तक, या थोड़े समय के लिए, लड़का अपने बैग को संशोधित करने, अनावश्यक को बाहर फेंकने, मूल्यवान को उसके स्थान पर ले जाने में लगा हुआ था, लेकिन अब, यह सब अच्छी तरह से देखने के बाद, हम सामने एक पूरी तरह से अलग व्यक्ति देखते हैं हमारा। उसके अपने मूल्य और व्यक्तिगत अभिविन्यास हैं। उसके अपने हठधर्मिता और विश्वास हैं। उसकी अपनी इच्छाएं हैं। वह परिवार में प्राप्त अनुभव की सराहना करता है, माता-पिता के साथ संबंधों में दूरी पाता है, जिसमें माता-पिता की विशेषताओं की सद्भावना और स्वीकृति संरक्षित होती है, लेकिन सामान्य तौर पर उनके अलगाव और आत्मविश्वास का अनुभव होता है कि मेरे माता-पिता और परिवार हैं इस तरह और मैं उन्हें उसी तरह प्यार करता हूं लेकिन अपने माता-पिता के लिए अपने पूरे प्यार के साथ, मेरा अपना अलग जीवन और मेरे अपने मूल्य हैं।

इसके अलावा, यह अब एक लड़का नहीं है, अपना खुद का, अलग परिवार बनाने की आवश्यकता महसूस करता है, यह जानकर कि वह क्या है, उसके लिए क्या मूल्यवान है, क्या अस्वीकार्य है; वह बहुत स्पष्ट रूप से दूसरों से अपने अलगाव को महसूस करता है, यहां तक कि महत्वपूर्ण दूसरों से भी, लेकिन साथ ही, उसका अपने परिवार में एक रिश्ता है, जिसमें वह बहुत करीब आ सकता है और पूरी तरह से दर्द रहित रूप से दूर जा सकता है, अपने व्यवसाय के बारे में जा रहा है (काम, अध्ययन, शौक)। यह दर्द रहित है, क्योंकि उन्हें और उनकी पत्नी दोनों को इस बात का बहुत भरोसा है कि दूरी किसी भी तरह से उनके रिश्ते की सुरक्षा को खतरा नहीं है।

यह परी कथा का अंत है। वैसे, परी कथा को अभद्र कहा जाता है - एक सन्यासी।

यह माता-पिता के परिवार से बच्चे के अलग होने और अपने स्वयं के अनुभव प्राप्त करने की अवधि का नाम है, जिसकी बदौलत माता-पिता से अलग व्यक्ति के रूप में स्वयं की समझ और किसी के जीवन के लिए जिम्मेदारी की स्वीकृति है।

यह कहानी वास्तविक जीवन में बहुत कम उपयोग की लगती है, है ना?

कुछ इस लड़के को परिपूर्ण करते हैं। मानो उसके माता-पिता ऐसे ही हों - और उसे जाने दें। और वह एक ही बार में इतना स्वतंत्र है और उसके साथ सब कुछ अच्छा है। लेकिन घर किराए पर लेने की वैश्विक लागत के बारे में क्या? लेकिन उन माता-पिता के कॉल का क्या जो चिंतित हैं और जानते हैं कि सेक्स से बहुत, बहुत मजबूत भावनाएं कैसे पैदा होती हैं? लेकिन अध्ययन और काम की समस्याओं के बारे में क्या, और यह जानने की जरूरत है कि हाँ, माँ और पिताजी का पुनर्बीमा किया जाएगा।

खैर, सामान्य तौर पर, वास्तविक जीवन में, यह वास्तव में इस परी कथा से बहुत कम मिलता जुलता है। लेकिन मैंने अपने स्वयं के प्रश्न का उत्तर देते हुए कहा, "जो मेरा है, जो मेरा नहीं है, उसे कैसे अलग किया जाए?"

वास्तव में, यह पता लगाने के लिए कि आप अपनी योजनाओं में कितने व्यापक रूप से झूल सकते हैं, अपने वास्तविक संसाधनों के बारे में जानना अच्छा होगा। मैं अपने पाठकों से सहमत हूं कि केवल वास्तविक अनुभव ही उनकी क्षमताओं के बारे में जानने में मदद करता है। लेकिन इसे कैसे बनाया जाए ताकि जिंदा रहने के लिए इस वास्तविक अनुभव को प्राप्त किया जा सके?

आखिरकार, उदाहरण के लिए, आप बहुत सी चीजें बदल सकते हैं - एक पीड़ादायक रिश्ते को छोड़ दें, दूसरे देश में जाएं, नौकरी बदलें। लेकिन। क्या नए रिश्तों में फिर से ऐसा ही होगा? लेकिन क्या यह पता नहीं चलेगा कि इस कदम के बाद थकावट आएगी, असहनीय अकेलापन उमड़ेगा और अवसाद अपनी बाहों में ले लेगा? लेकिन क्या ऐसा नहीं होगा कि नौकरी से निकाल दिए जाने के बाद मैं अपने लिए नौकरी नहीं ढूंढ पाऊंगा, जहां पैसा और मालिक दोनों मुझे संतुष्ट करेंगे, और ……?

यहां ऐसे अनुभव बाढ़ आते हैं कि "मोनाड" बेशक अद्भुत है, लेकिन आप जीना चाहते हैं, इसलिए डर पंगु हो जाता है और बदलाव बेहतर समय तक के लिए स्थगित कर दिए जाते हैं। क्योंकि यह अभी तक स्पष्ट नहीं है कि मैं कठिनाइयों का सामना कर सकता हूं या नहीं।

और क्या कर? शॉ यहाँ आप मेरे दिमाग को परियों की कहानियों से जोड़ रहे हैं, मुझे बेहतर बताओ कि संसाधनों से पैसा कहाँ से लाएँ - एक काल्पनिक पाठक मुझसे पूछता है।

और मेरा जवाब यह होगा:

अपनी खुद की सीमाओं की खोज शुरू करें। केवल जब मैं स्पष्ट रूप से महसूस करता हूं कि मैं कहां हूं और दूसरी दुनिया कहां है, मैं वास्तव में क्या प्रभावित कर सकता हूं, और आमतौर पर मेरे उत्तरदायित्व के क्षेत्र से बाहर क्या है, तभी मेरे अपने संसाधनों (कौशल, क्षमताओं, क्षमता, आदि)। परिवर्तनों के मामले में संभावित जोखिमों की गणना करने के लिए उनका वजन करना महत्वपूर्ण है।

उन लोगों के एक सर्वेक्षण के परिणामों के अनुसार जो पहले ही दूसरे देश के लिए रवाना हो चुके हैं (अपने जीवन में बदलाव करने का फैसला किया है), निम्नलिखित विशेषता का पता चला था:

जिन लोगों ने बदलने का फैसला किया, वे अपने संसाधनों पर अधिक निर्भर थे।

जो लोग परिवर्तन चाहते हैं, लेकिन उन पर निर्णय नहीं लेते, वे बाहर के संसाधनों पर अधिक भरोसा करते हैं।

दूसरे शब्दों में, जिन लोगों ने अपना जीवन बदल दिया है, वे खुद पर भरोसा करते हैं (विकसित कौशल के लिए धन्यवाद) कि वे खुद को दोस्तों का एक नया मंडल पाएंगे, पैसा कमाने में सक्षम होंगे, क्योंकि वे इस तथ्य पर केंद्रित हैं कि उनके अपने जीवन में परिवर्तन निर्भर करते हैं। खुद को बदलने की क्षमता और इच्छा पर (अपने कौशल में सुधार करें, कुछ नया करने के लिए खोलें)। वे खुद पर विश्वास करते हैं और उनके पास पर्याप्त स्तर का आत्म-समर्थन होता है।

जो लोग परिवर्तन करने की हिम्मत नहीं करते हैं, लेकिन उन्हें चाहते हैं, वे आसपास के संसाधनों पर ध्यान केंद्रित करते हैं (यदि मेरे पास कुछ मुफ्त लाखों होते, अगर मेरे पास केवल दोस्त होते जो मेरा समर्थन करते)।

यानी खुद के संसाधनों पर कोई भरोसा नहीं है, फोकस इस बात से आता है कि "मेरे पास जो तंबू हैं, उनके लिए किस तरह की मिट्टी मेरे लिए पौष्टिक होगी।"

जिन लोगों ने अपना जीवन बदल दिया है, वे "बाहरी वातावरण से बेहतर खाने के लिए मुझे और कौन से जाल उगाने की आवश्यकता है" की प्रवृत्ति रखते हैं।

एक तीसरा विकल्प भी है "मुझे किसी ऐसे व्यक्ति को खोजने और उसमें शामिल होने की आवश्यकता है जो मुझे एक नए वातावरण में खिला सके।" लेकिन यह दूसरी से अलग कहानी है, कोई कम मनोरंजक कहानी नहीं। लेकिन सामान्य तौर पर, यह बाहरी संसाधनों की खोज के बारे में भी है।

उपरोक्त सभी को व्यक्तिगत सीमाओं से क्यों लेना-देना है? क्योंकि व्यक्तिगत सीमाएं उनके प्रभाव के क्षेत्र के बारे में विचार हैं।

यदि मैं अन्य लोगों की भावनाओं के लिए दोषी महसूस करता हूं, उनकी अभिव्यक्तियों को अपनी योग्यता मानता हूं, या यदि मेरे जीवन में जो कुछ हो रहा है उसके लिए अन्य लोग दोषी प्रतीत होते हैं, तो यह एक स्पष्ट लक्षण है कि एक व्यक्ति अपनी सीमाओं को व्यापक रूप से अनुभव करता है- आंखें, बहुत खुली। उसी समय, दूसरों के लिए जिम्मेदारी की भावना एक साथ अपराध और चिंता दोनों को साथ रखती है कि कई चीजें वास्तव में नहीं बदली जा सकती हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि एक व्यक्ति को इसे बदलना होगा।

हालांकि, अगर मेरे पास एक स्पष्ट ज्ञान है जो यहां शारीरिक सहमति से गूंजता है, तो मेरा क्या है, और यह मेरा नहीं है। यह मैं बदल सकता हूं, लेकिन यह मैं नहीं कर सकता, यह मेरी जिम्मेदारी है, लेकिन यह मेरी नहीं है, तो मैं इसे पूरी तरह और स्पष्ट रूप से प्रबंधित कर सकता हूं (यदि ये विचार वास्तविकता से मेल खाते हैं)।

और अपनी सीमाओं की पहचान कभी-कभी एक नीरसता से शुरू होती है, लेकिन अपनी शारीरिक संवेदनाओं, भावनाओं और भावनाओं को धीमा और अलग सुनना।

यह आसान और स्पष्ट लगता है, हालांकि, यदि आप कोई छोटा व्यायाम या अभ्यास करते हैं, तो अक्सर यह पता चलता है कि भावना स्वचालितता के बिंदु पर बंद है।

उदाहरण के लिए, रात के खाने में खाने के हर टुकड़े को महसूस करने और चबाने की कोशिश करें। कंप्यूटर, टीवी सेट या कहीं और में खुद को दफन किए बिना। लेकिन भोजन के साथ अकेले रहने का अधिकार और इसे पूरी तरह से "जीना"। क्या विचार और उत्तेजना उत्पन्न होती है? *वैसे, मैं अब मॉनिटर देख रहा हूँ और खा रहा हूँ*

या सिर्फ 10 मिनट के लिए अपनी शारीरिक संवेदनाओं को सुनें और कुछ न करें। क्या यह खुजली है? विचार यादों में भाग गए? आगामी योजनाएं? अंदर आवाजों और आंतरिक संवादों का एक कोरस लग रहा था?

या फिर ये सारी कवायदें आपको व्यर्थ की बकवास लगती हैं, जिन पर आप समय बर्बाद नहीं करना चाहते हैं? यानी इस पर छूट देना ज्यादा आसान है। क्या ऐसा हो सकता है कि जब आपके भीतर कोई स्वतःस्फूर्त "इच्छा" या "नहीं चाहते" की आवाज़ आती है, तो यह इस प्रयोग की तरह ही तुरंत मूल्यह्रास हो जाता है?

किसी भी मामले में, प्रश्न का उत्तर "यह कैसे निर्धारित किया जाए कि वास्तव में मुझमें क्या है और मुझ पर क्या लागू नहीं होता है?" सरल: स्पष्ट रूप से महसूस करना, खुद को दुनिया से अलग करना।

लेकिन इस भावना का अभ्यास ही कुछ ऐसा है जिसे किसी पत्रिका, पुस्तक या लेख में पढ़ा नहीं जा सकता और 5 मिनट में समायोजित किया जा सकता है। एक चिकित्सक के काम में विलय (अपनी सीमाओं को धुंधला करना) सबसे नीरस और लंबी प्रक्रिया है। क्योंकि धीरे-धीरे, संलयन के सभी लक्षणों पर काबू पाना (कम ऊर्जा स्तर, उत्तेजना की कमी (मैं इसे विशेष रूप से चाहता हूं), अन्य लोगों की इच्छाओं के साथ मेरी अपनी इच्छाओं का भ्रम, खुद की असंवेदनशीलता के परिणामस्वरूप खुद पर अविश्वास), सोने के दानों के "धोने" की प्रक्रिया शेष रेत से (अर्थात स्वयं) होती है।

यहां तक कि विलय और अलगाव के बारे में इस लेख को लिखने की प्रक्रिया (मेरी सीमाओं को हर चीज से अलग करना) मुझे एक बड़ी कीमत पर दी गई थी - इस विषय में मेरा विसर्जन भ्रम और इस विषय में गहराई से खुदाई करने की इच्छा की कमी दोनों के साथ था।, लगातार मायावी ध्यान। स्वयं की सीमाओं का धुंधला होना ही मुख्य शक्ति भक्षक है। अधिक सटीक रूप से, भक्षक भी नहीं, बल्कि धोबी।

लेकिन मुझे अब भी उम्मीद है कि मैं इस पोस्ट में मुख्य बिंदु को बताने में सक्षम था। क्या यह सच नहीं है?