एक दूसरे की व्याख्या

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

एक व्यक्ति ने मुझे यह विचार सिखाया, दूसरे ने इसे व्यवहार स्तर पर स्पष्ट रूप से तय किया …

सभी मनोवैज्ञानिक अच्छी तरह से जानते हैं कि हम पर्यावरण के अपने अनुमानों से संपर्क करते हैं और उनके साथ बातचीत करते हैं। वस्तुनिष्ठ वास्तविकता उतनी ही अकाट्य है जितनी अप्रमाणित। इसका मतलब यह है कि अक्सर हम किसी व्यक्ति के साथ नहीं, बल्कि हमारे दिमाग में उसकी छवि के साथ बातचीत करते हैं। क्या आपको फर्क महसूस होता है?

प्रक्षेपण का एक आसान उदाहरण: अगर मैं चिंतित हूं, तो मैं मानूंगा कि हर कोई मुझे चोट पहुँचाने की कोशिश कर रहा है, मेरी चिंता को जगाने के लिए। लोग हमारे साथ अपने सामान्य तरीके से बातचीत करेंगे, लेकिन हम केवल अचेतन संकेतों को खतरनाक संकेतों की गणना और अलग करेंगे। हम इस पर ध्यान देंगे और ज्यादा से ज्यादा चिंता करेंगे। भ्रम की सार्वभौमिकता के माध्यम से प्रक्षेपण की सटीक गणना की जा सकती है: हम पूरे पर्यावरण से नकारात्मक या सकारात्मक प्रभाव महसूस करते हैं, जैसे कि दुनिया में हर किसी ने एक या दूसरे होने की साजिश रची। जैसा कि आप कल्पना कर सकते हैं, प्रक्षेपण, किसी भी अन्य मनोवैज्ञानिक बचाव की तरह, आपके लाभ के लिए बदला जा सकता है। लेकिन इसके बारे में अभी नहीं।

एक निश्चित संभावना है कि हमारे वार्ताकार में जो कुछ भी है वह हमारे अपने अनुमानों का एक सेट है। फिर भी, व्यक्तिगत स्तर पर एक-दूसरे को छूना चाहते हैं, दूसरे को जानना चुनते हैं, हम दूसरे के बारे में अपने भ्रम को दूर करना चुनते हैं, और यह पता लगाते हैं कि वह स्वयं अपने आस-पास की दुनिया को अपनी छवि के रूप में प्रस्तुत करना पसंद करता है। वास्तव में पता करें कि दूसरा क्या चाहता है, और उसकी अपनी दृष्टि और समझ के आधार पर, "यह कैसा होना चाहिए" के आधार पर उसके लिए ढोंग न करें। हम निश्चित रूप से एक जैसे हैं, लेकिन प्रत्येक के पास इतना "जैसा होना चाहिए" है कि एक मनोचिकित्सक का पेशा अभी भी प्रासंगिक है।

एक-दूसरे के बारे में भ्रम को सुलझाना बातचीत का एक जटिल तंत्र है जो कई आपसी गलतियों से भरा होता है। और फिर भी, इसके बिना न तो सच्ची दोस्ती और न ही सच्चे प्यार को जानना असंभव है। सच्ची निकटता को जानना असंभव है। असली दूसरे को समझने के करीब आना असंभव है। सच्ची पारस्परिक शिक्षा की प्रक्रिया, एक बार शुरू हो जाने के बाद, कभी-कभी दो मुख्य कारणों से टूटने में बदल सकती है:

• मैं दूसरे को जानने के लिए तैयार नहीं हूं। मुझे उसकी छवि पसंद है, जिसे मैंने पहले ही पहचान लिया है, लेकिन दूसरा इस छवि के ढांचे के भीतर नहीं रहना चाहता;
• मैं कुछ और सीखने के लिए तैयार नहीं हूं। मैं इसके साथ बातचीत करने के लिए तैयार और/या तैयार नहीं हूं।

इन मामलों में विघटन किया जा सकता है, लेकिन यह हमेशा अपरिहार्य है। जोड़ों की मनोचिकित्सा (विवाहित या नहीं) में आंशिक रूप से आपसी अनुकूलन और एक दूसरे की नई छवियों का मिलान होता है।

लेकिन मुख्य विचार क्या है जो पहले वाक्य से दो लोगों ने मुझमें तय किया है? दूसरे को जानने की प्रक्रिया "सरल" अवधारणाओं पर आपसी सहमति से शुरू होती है। "सरल" वाले उद्धरण चिह्नों में हैं, क्योंकि अभी किसी भी चुने हुए व्यक्ति के साथ "सेब" शब्द का अनुमान लगाने की कोशिश करें, फिर अपने उत्तर लिखें या एक दूसरे को दिखाएं। यह कैसा दिखता है? वही प्यार, दोस्ती, विश्वास जैसी जटिल चीजों के बारे में कहने की जरूरत नहीं है … अवधारणाएं, जिनकी परिभाषा आप खुद देने की संभावना नहीं है। ये बहुआयामी निर्माण हैं, जिनकी खोज और अनुभूति, शायद, पूरी ज़िंदगी लेती है। इसके अलावा, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि एक व्यक्ति के अंदर सब कुछ गतिशील है, वह अपने अस्तित्व के हर पल को बदलता और नवीनीकृत करता है, उसका सेब आज लाल होगा, और कल हरा होगा … वह बारीकियां जिस पर संबंधों का निर्माण होता है बना है।

हम एक दूसरे के बारे में भी क्या जानते हैं?