बी माई मॉम, या साइकोलॉजिकल रोल प्ले पेयर्ड

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

क्या माँ या पिता की भूमिका निभाना अच्छा है या बुरा, अपने साथी को संरक्षण देना, या, इसके विपरीत, अपने साथी को अपने आप को संरक्षण देने की अनुमति देना?

हकीकत में इसमें कुछ भी गलत नहीं है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि किसी एक भूमिका में हमेशा के लिए नहीं रहना है। कभी-कभी एक न्यूरोसिस को खुश करने की आवश्यकता होती है, लेकिन इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि आपको इस बारे में चिंता करने की ज़रूरत है - सभी लोग कुछ हद तक विक्षिप्त हैं, पूरी तरह से स्वस्थ लोग नहीं हैं।

हम सभी अपने शरीर और उसकी जरूरतों, विभिन्न जीवन परिस्थितियों और अपने आसपास के लोगों पर निर्भर हैं। जब तक हम जीवित हैं, हम सभी अन्योन्याश्रित हैं। न्यूरोसिस हर किसी के जीवन में किसी न किसी हद तक मौजूद होता है, कुछ मामलों में अस्थायी रूप से। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति को एक निश्चित अस्थायी आवश्यकता को पूरा करने की आवश्यकता होती है। वह इसे अपने आप नहीं कर सकता, इसलिए उसे दूसरों की ओर मुड़ने के लिए मजबूर होना पड़ता है - यह पहले से ही एक न्यूरोसिस है। हालांकि, विक्षिप्त संबंधों के विकास के बारे में चिंता न करें - समय-समय पर न्यूरोसिस को आराम देना चाहिए, यह शरीर की आवश्यकता है। इसलिए आपको रिश्ते पर "न्यूरोसिस" की मुहर नहीं लगानी चाहिए।

"रिलेशनशिप" "न्यूरोसिस" की तुलना में एक व्यापक अवधारणा है। समस्या उस समय सामने आती है जब लोग ऐसे रिश्तों पर निर्भर हो जाते हैं कि पार्टनर सीधे रिश्ते में क्या देता है, इस बात पर कि वह (वह) एक माँ की भूमिका निभाता है। एक रिश्ते में एक साथी की भूमिका पर निर्भरता के उद्भव का समय बिल्कुल महत्वहीन है। एक पुरुष और एक महिला दोनों सभी सीमाओं और कानूनों का पालन करते हुए मातृ या पैतृक वस्तु बन सकते हैं। यह काफी महत्वपूर्ण है, यह देखते हुए कि कोई व्यक्ति इस कार्य को स्वयं नहीं कर सकता है, साथ ही भविष्य में इस पर भरोसा कर सकता है। इस बिंदु पर, समस्याएं शुरू होती हैं।

यह कैसे सही है और यह कैसा होना चाहिए? अपेक्षाकृत बोलते हुए, परिवार में भूमिकाओं में बदलाव होना चाहिए: आज मैं तुम्हारी माँ (पिताजी, भाई, बहन) हूँ, कल तुम मेरे लिए हो। प्रसिद्ध अमेरिकी मनोचिकित्सक और परिवार चिकित्सा के संस्थापकों में से एक, कार्ल व्हिटेकर ने अपनी पुस्तक "डांसिंग विद द फैमिली" या "मिडनाइट रिफ्लेक्शंस ऑफ ए फैमिली थेरेपिस्ट" में परिवार प्रणाली में पदानुक्रम का वर्णन किया है। यह है और रहेगा, जैसा कि किसी भी प्रणाली में होता है जिसमें तीन से अधिक लोग होते हैं (एक नेता होगा, एक "बलि का बकरा" और इसी तरह)।

कार्ल व्हिटेकर के अनुसार परिवार व्यवस्था के लिए क्या महत्वपूर्ण है? एक भूमिका पर चिपके रहना हटा दें। उदाहरण के लिए, यदि एक ही व्यक्ति हमेशा "बलि का बकरा" होता है, तो वह सबसे अधिक पीड़ित होता है, और तदनुसार, परिवार व्यवस्था स्थिर नहीं होती है।

अपनी युवावस्था में, मनोचिकित्सक सिज़ोफ्रेनिक्स के उपचार में लगा हुआ था। समय के साथ, उन्होंने एक स्पष्ट प्रवृत्ति पर ध्यान दिया - एक मनोरोग अस्पताल में उपचार समाप्त होने और घर लौटने के बाद, सिज़ोफ्रेनिक्स ने फिर से मदद के लिए मनोचिकित्सकों की ओर रुख किया। बात यह है कि परिवार ने फिर से मनोविकृति जगाई। इसलिए कार्ल व्हिटेकर ने फैसला किया कि वह लोगों के साथ केवल परिवारों के साथ व्यवहार करेंगे - माँ, पिताजी, बेटी, बेटा, दादा-दादी। मनोचिकित्सक के अनुसार, परिवार के जितने अधिक सदस्य चिकित्सा में शामिल होंगे, समस्या उतनी ही गहरी होगी। यह दृष्टिकोण पश्चिम में काफी प्रभावी है, लेकिन सीआईएस देशों में इसे लागू करना मुश्किल है। इसके अलावा, चुनी हुई भूमिका में बने रहने और समय पर स्विच करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है।

जब रिश्तों में उपचार की बात आती है, तो आप भावनात्मक रूप से काम करके कुछ आघात से छुटकारा पा सकते हैं; बचपन से ही पूरी न हुई जरूरतों को पूरा करना; बढ़ी हुई चिंता और विश्वास (1, 5 वर्ष की आयु में गठित) से जुड़े उथले पूर्व-मौखिक आघात को ठीक करें। बाद के मामले में, यह समझना महत्वपूर्ण है कि यदि कोई भरोसा नहीं है, तो व्यक्ति अपने साथी के साथ संतुष्टि प्राप्त नहीं कर पाएगा और उसे पहले प्राप्त आघात से निपटने में सक्षम नहीं होगा।

पूर्व-मौखिक आघात किसी अजनबी के साथ सबसे अच्छा काम करता है; अन्य जरूरतों को पूरा करने के लिए आपके साथी के साथ काम किया जा सकता है, खासकर यदि आप खुद को मानक परिदृश्यों से दूर होने की अनुमति देते हैं। पूरी तरह से नए व्यक्तित्व के साथ संचार, बचपन और वयस्कता में लगाव की वस्तुओं के समान नहीं, एक अमूल्य अनुभव प्रदान करेगा, लेकिन यह मुश्किल होगा, क्योंकि किसी भी मामले में बचपन के अनुभवों से अनुमान शामिल हैं।

भागीदारों द्वारा निभाई जाने वाली भूमिकाएं कब संबंधों को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकती हैं? यदि भागीदारों में से एक दूसरे के लिए माँ (पिताजी) बन जाता है, लेकिन प्रतिक्रिया नहीं देखता है, तो आभार। मातृ या पितृ आकृति प्राप्त करने वाले को निराशा की स्थिति होती है, दूसरा साथी भ्रमित होता है और समझ नहीं पाता कि क्या हो रहा है। ऐसे रिश्ते में कोई भी पूरी तरह से खुश नहीं होगा।

सह-निर्भर संबंध हमेशा खराब भी नहीं होते हैं। अगर किसी जोड़े की शादी को 20 साल के लिए एक कोडपेंडेंट रिश्ते में है, तो तुरंत कनेक्शन तोड़ना असंभव है। इस मामले में, यह बहुत महत्वपूर्ण है कि दोनों साथी समझें कि वास्तव में समस्या क्या है, क्या हस्तक्षेप कर रहा है। दूसरा कदम समस्या के अस्तित्व को इस तरह पहचानना होगा और तदनुसार, धीरे-धीरे कोडपेंडेंट रिश्ते से बाहर निकलना होगा।

इस प्रकार, एक रिश्ते में, एक साथी से वह सब कुछ स्वीकार करना महत्वपूर्ण है जो वह दे सकता है (मातृ देखभाल, पैतृक हिरासत, आदि), उससे कुछ असंभव की मांग नहीं करना और उसे एक समारोह में बदलना नहीं है।

"फ़ंक्शन" का क्या अर्थ है? यह एक साथी के एक विकृत धारणा है - भक्ति और कोमलता के साथ आँखों में, देखभाल, के बाद देखो, खाना लाने ले खाना बनाना, स्वच्छ, धोने, चुंबन, ध्यान देना चाहिए। इस मामले में, यह एक भूमिका पर चिपका हुआ है। अगर

माँ की भूमिका निभाई जाती है, इन कर्तव्यों में पूरी तरह से शामिल होने की आवश्यकता नहीं है। उदाहरण के लिए: एक पति का मूड खराब है, आपको एक माँ की भूमिका नहीं निभानी चाहिए ("बस, मेरे बेटे को कुछ हुआ, इसलिए उसका मूड खराब है"), आपको दूरी बनाने में सक्षम होना चाहिए खुद को एक दूसरे से भावनात्मक रूप से। एक रिश्ते में एक दूसरे के लिए सब कुछ तय करना, अपने साथी का जीवन पूरी तरह से जीना, उसके हितों में दिलचस्पी लेना और सभी जरूरतों को पूरा करना जरूरी नहीं है। पीरियड्स के दौरान जब जीवन में पर्याप्त संसाधन नहीं होते हैं, दोस्तों और सहकर्मियों के साथ मुश्किल होती है, एक साथी इस अंतर को भर सकता है; हालाँकि, यदि वह इसके लिए तैयार नहीं है, तो आपको माँग करने का कोई अधिकार नहीं है।