2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
शब्द "असमझौता" सकारात्मक रंग का प्रतीत होता है। एक व्यक्ति अपनी लाइन का नेतृत्व करता है, लगातार है, आधे उपायों से सहमत नहीं है, जो शुरू किया गया है उसे अंत तक लाता है। या थोड़ा गलत? अडिग - जिद्दी, जिद्दी, जिद्दी?
हम शब्दकोश में नहीं देखेंगे, लेकिन स्वयं की ओर मुड़ेंगे। आइए याद रखें कि कुछ स्थितियों में हमारे लिए समझौता न करना वास्तव में महत्वपूर्ण है - उदाहरण के लिए, अपने अधिकारों की लड़ाई में, अपने हितों की रक्षा में, जब हम आत्मविश्वास और स्पष्ट रूप से अपने विचारों और विचारों को बता सकते हैं और संतुष्ट करने की मांग कर सकते हैं, उदाहरण के लिए, अदालत में हमारा दावा। ऐसा करने के लिए, हम वकीलों को भी शामिल कर सकते हैं जो हमारे द्वारा चुनी गई लाइन का लगातार बचाव करेंगे।
और कुछ स्थितियों में, हमें समझौता करने में सक्षम होने की आवश्यकता है - उदाहरण के लिए, हम राजनेता और राजनयिक हैं या सिर्फ परिवार के लोग हैं - और एक साथी के साथ लंबे समय तक रहने वाले हैं। वह थिएटर जाना चाहता है, और वह सिनेमा जाना चाहता है, वह जाना चाहता है, और वह घर पर रहना चाहती है। यह छोटी-छोटी बातों के लिए है, अधिक गंभीर बात का उल्लेख नहीं करने के लिए।
और, यहाँ, अपने संबंध में एक समझौता - अच्छा या बुरा? आपके जीवन की योजनाओं के बारे में, आपकी बचपन की कहानी, आपके "भयानक" या वास्तव में भयानक माता-पिता के बारे में?
बीसवीं शताब्दी के सबसे प्रमुख मनोविश्लेषकों में से एक, मेलानी क्लेन ने दो पदों के बारे में लिखा, जिनके बीच हम अपने पूरे जीवन में चलते हैं: पैरानॉयड-स्किज़ोइड और अवसादग्रस्त। उनमें से पहले में, हम, एक नियम के रूप में, दूसरों और खुद के संबंध में अडिग हैं - हम "ब्लैक एंड व्हाइट" सोचते हैं, हम अपने भयानक बचपन और समझ से बाहर माता-पिता, अपने प्रियजनों पर अपनी सारी शक्ति से नाराज हैं। या, इसके विपरीत, हम आदर्शीकरण में पड़ जाते हैं - अतीत कितना अद्भुत था और भविष्य कितना रोमांचक और परेशान करने वाला था, हमारे माता-पिता कितने दयालु थे और हम निश्चित रूप से उनके संबंध में समान नहीं हो सकते।
बचपन में हमें इस तरह के बंटवारे की जरूरत थी, जब हमें खुद को विनाशकारी भावनाओं और चिंता से बचाने की जरूरत थी, इस तथ्य से कि जिस दुनिया में हम आए थे, उसमें अभी तक कुछ भी समझ और डरावना नहीं है। तब माँ "अच्छी" या "बुरी", अच्छी या बुरी होती है। हम अपनी सारी चिंताओं और भयों को "बुराई" में डाल देते हैं, हम अपने आप को "अच्छे" में सांत्वना देते हैं और सर्वश्रेष्ठ की आशा करते हैं।
जब हम एक अवसादग्रस्त अवस्था में होते हैं, मेलानी क्लेन के अनुसार, एक अधिक वयस्क और परिपक्व स्थिति, हम एक आंतरिक समझ प्राप्त करते हैं, कभी-कभी शारीरिक स्तर पर भी महसूस किया जाता है कि हम काले और सफेद सोच से जीवन के सागर में निकलते हैं, हम शुरू करते हैं इसे वैसे ही समझें जैसे यह वास्तव में है। हमें वस्तुओं को "अच्छा" या "बुराई" के रूप में लेबल करने की आवश्यकता नहीं है। हम मजबूर हैं, मजबूर हैं, इस जीवन को स्वीकार करने के लिए, दुखी और दुखी होने के लिए कि यह इस तरह से है, यह उस तरह से निकला है, यह बीत जाता है और किसी दिन यह समाप्त हो जाएगा, और हमारे पास वह सब कुछ करने का समय नहीं होगा जो हम करना चाहेंगे। हम सभी किताबें नहीं पढ़ेंगे, हम उन सभी की मदद नहीं करेंगे जिन्हें हमारी मदद की ज़रूरत है, हम पृथ्वी पर सभी खूबसूरत जगहों को नहीं देखेंगे। सिर्फ इसलिए कि जीवन छोटा है और दर्द रहित नहीं है।
और इसे जीवन के साथ समझौता कहा जा सकता है - हम इसे कभी जीत नहीं सकते और इसे अपने अधीन नहीं कर सकते। वह वही है जो वह है। जब हम अवसाद की स्थिति में होते हैं तो यह दर्द और उदासी हमारे करीब और अधिक समझ में आती है।
एक और दुखद सच्चाई यह है कि हम कभी भी पूरी तरह से वयस्क नहीं होंगे, लेकिन हमेशा इन स्थितियों के बीच झूलते रहेंगे। जब हम योजनाएँ बनाते हैं, हर कीमत पर कुछ करने का निर्णय लेते हैं, इच्छाशक्ति और प्रयास करते हैं, तो हमें अपने अडिग रवैये की आवश्यकता होती है। उदाहरण के लिए, समझौता करने की हमारी क्षमता की आवश्यकता है, ताकि हम कुछ न कर पाने के लिए स्वयं को क्षमा कर सकें। और इसलिए - एक सर्कल में, इस "स्विंग" को जारी रखते हुए, एक स्थान से दूसरे स्थान पर जा रहे हैं।
और इस झूले में समझदार होने के लिए, ताकत खोने के लिए नहीं, बल्कि उन्हें हासिल करने के लिए - एक मनोचिकित्सक की मदद के लिए आएं।
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