आरामदायक व्यक्ति

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

हम कितनी बार दूसरों के साथ सहज होने के बारे में सोचते हैं और इसे स्वयं स्वीकार नहीं करना चाहते हैं? हम कितनी बार भावनाओं को न दिखाने के लिए खुद को डांटते हैं, अपनी सफलता को दूसरे को स्वीकार करते हैं, एक अनुरोध को अस्वीकार नहीं कर सकते हैं? कितनी बार हम खुद को कमजोरी, अपंगता के लिए अकेले अपने साथ "खाते" हैं?

चूँकि अच्छा होने की एक अचेतन इच्छा होती है: अपनी राय का बचाव करने की अनिच्छा केवल इसलिए कि हम दूसरों को चोट नहीं पहुँचाना चाहते हैं, हम अपने साथी को नाराज नहीं करने और उसके साथ बुरा नहीं होने के लिए किसी रिश्ते में असहज होने पर अपना बचाव नहीं करते हैं। नयन ई; हम "नहीं" नहीं कहते हैं क्योंकि हम चिंतित हैं कि हम अज्ञानी दिखेंगे; बिना संघर्ष के अपनी सफलता या उसके लिए रास्ता छोड़ने के लिए तैयार, क्योंकि किसी को हमसे ज्यादा इसकी जरूरत है; हर किसी की मदद करने के लिए तैयार लेकिन बदले में नहीं मांगना आदि।

हम खुद को कब याद करते हैं? हम अपने बारे में तभी याद करते हैं जब हम नाराज होते हैं, हमारी सहमति के बिना पिछवाड़े में धकेल दिए जाते हैं, नजरअंदाज कर दिए जाते हैं, तभी हम इसे लंबे समय तक अकेले अपने साथ याद रख सकते हैं। ऐसे लोगों को अपनी भावनाओं को खुलकर दिखाने के साथ-साथ खुद पर ध्यान देने की आदत नहीं होती, क्योंकि यह दूसरों के लिए असुविधाजनक होता है। दूसरों द्वारा अपनी नाराजगी, दर्द, गलतफहमी की भावनाओं को कैसे व्यक्त करें, क्योंकि आपको सहज और हमेशा अच्छा रहने की जरूरत है, न कि भावनाओं को दिखाने के लिए।

क्या रास्ता है? रास्ता "आत्म-आलोचना" में है, जब आंतरिक भाषण दिन-रात शांत खाने के लिए आलोचना करने वाले माता-पिता में बदल जाता है। एक आंतरिक अत्याचारी जो गुस्से में है, खुद से और पानी से नफरत करता है और साथ ही इस आत्म-घृणा का आनंद लेता है हम अपराधियों की और कमजोरियों के लिए खुद की आलोचना किए बिना शांति से नहीं सो सकते हैं। सुबह की शुरुआत उसी से होती है, और दोपहर में ताकत और खुशी के मुखौटे में अभिव्यक्ति पाती है। इस तरह की दौड़ "देखो, मैं परिपूर्ण हूँ, अच्छा हूँ, मैं तुम्हें नापसंद नहीं कर सकता" के नारे के तहत जीवन भर चल सकता है।

मैं आपको चिकित्सा से एक उदाहरण देता हूं। क्लाइंट एस ने आंतरिक खालीपन, निराशा और अकेलेपन की समस्या के लिए मदद मांगी। वह हमेशा अपने पति, बच्चों को खुश करना चाहती थी, एक बेहतर पत्नी और मां बनना चाहती थी। उसके जन्मदिन पर उसे कुछ गलत होने का एहसास हुआ, जब उसके पति को एक बार फिर तारीख याद नहीं आई, और बच्चों ने उसका उल्लेख किया। एस ने तर्क दिया कि यह लगभग हमेशा मामला था, उसके पति ने कभी उपहार नहीं दिए, प्रशंसा नहीं की, प्रशंसा नहीं की, प्यार के बारे में बात नहीं की, उसे "मेरी सिंड्रेला" कहकर उसके प्रयासों को स्वीकार कर लिया। परिवार, एस के अनुसार, आदर्श है, कोई झगड़ा नहीं, कोई घोटालों नहीं, एक अद्भुत प्यार करने वाला जोड़ा। लेकिन एक समस्या है, एस. परिवार में और वास्तव में सामान्य रूप से जीवन में गैर-मौजूदगी की भावना से दुखी और थक गया है। एस।, अपनी भावनाओं को व्यक्त करते हुए, जोर देकर कहा: मैं मुझे पसंद नहीं करता, मैं एक खाली जगह की तरह हूं, मैं ध्यान देने योग्य नहीं हूं, मैं केवल सभी का ऋणी हूं, और उन्हें मेरी भावनाओं, विचारों, अनुभवों में कोई दिलचस्पी नहीं है। काम के दौरान, यह पता चला कि काम और संचार में भी यही स्थिति है।

आइए इस तंत्र को प्रकट करने का प्रयास करें और दिखाएं कि यह कैसे बनता है। यह तंत्र बचपन में उत्पन्न होता है, जब बच्चे को माता-पिता के लिए सहज होना सिखाया जाता है, न कि समस्याएँ पैदा करना। भावनात्मक बंधन इस प्रकार बनता है: यदि आप मेरे लिए सुविधाजनक हैं - तो अच्छा, प्रिय, आरामदायक नहीं - बुरा, अप्राप्य। इस प्रकार, बच्चे को एक विरोधाभासी तरीके से प्यार के लायक होने की आदत हो जाती है: मुझे केवल तभी प्यार किया जाता है जब मैं खुद को व्यक्त नहीं करता, जब मैं नहीं करता। भविष्य में, एक व्यक्ति भावनाओं और भावनात्मक अभिव्यक्तियों से शर्मिंदा होने लगता है, उन्हें कमजोरियों की श्रेणी में संदर्भित करता है।

ऐसे परिवारों में, माता-पिता आमतौर पर बहुत व्यस्त होते हैं (काम, रिश्तों को सुलझाना, दूसरे परिवार का निर्माण करना, आदि), और बच्चा, उसकी भावनाओं और जरूरतों को एक माध्यमिक स्थान देता है। यह अलग तरह से हो सकता है जब बच्चा अपने व्यक्तित्व की अभिव्यक्तियों में लगातार सीमित होता है, जहां लेटमोटिफ इस तरह के निर्णय हैं: "यह शर्म की बात है", "मुझे शर्म न करें", "दूसरों को दें", "मत बनो" पहले सक्रिय होने के लिए", "जहां उनसे नहीं पूछा जाता है वहां मत जाओ" … यह रवैया तब प्रकट होता है जब माता-पिता स्वयं इस तरह के रिश्ते से आहत होते हैं और अक्सर, सहज होने के लिए एक सशर्त (बेहोश) मूल्य होता है।तो, बचपन से ही एक बच्चे में यह समझ पैदा हो जाती है कि भावनाओं को न दिखाना, उनकी उपेक्षा करना, दूसरे के साथ सहज रहना ही सफलता, उपलब्धि, प्रेम का मार्ग है। इस प्रकार, सभी के लिए अच्छा होना, अनुरोधों को अस्वीकार न करना, देना, सहन करना व्यक्ति के जीवन का मूल्य होने लगता है।

आगे क्या होता है जब जीवन की रणनीति नहीं बदलती है? एक आंतरिक विरोधाभास, जिसकी अभिव्यक्ति हम मनोदैहिक (अनिद्रा, एलर्जी, आदि) में देखते हैं, बढ़ी हुई चिंता, आक्रामकता या अत्यधिक निष्क्रियता और अवसाद अधिक तीव्र होता जा रहा है। और इसलिए उपरोक्त ग्राहक एस। को मनोवैज्ञानिक की मदद की आवश्यकता तभी महसूस हुई जब उसकी स्थिति असहनीय हो गई, और उसके सुंदर का मूल्यांकन नहीं किया गया। एस ने महसूस किया कि वह नहीं जानती कि वह वास्तव में क्या है, वह क्या चाहती है, वह क्या सपने देखती है। ऐसे व्यक्ति का "मैं" उदाहरण अंत तक अविकसित होता है, यह आघात की अवधि में जम जाता है। इसलिए एक व्यक्ति को अक्सर इस तरह के व्यवहार और एक व्यक्ति के रूप में मूल्यवान नहीं होने की भावना की आदत हो जाती है। अपनी भावनाओं और कभी-कभी अपनी गतिविधियों का अवमूल्यन करके, एक व्यक्ति खुद को पीड़ा की निंदा करता है, जिसे कहने का उसे कोई अधिकार नहीं है। सही में नहीं, क्योंकि यह असुविधाजनक, शर्मनाक है और अंत में यह किसी को असुविधा का कारण बनता है। इस प्रकार, व्यक्तित्व एक "दुष्चक्र" में पड़ जाता है जिसमें रचनात्मक ऊर्जा खो जाती है।

इस मामले में मनोवैज्ञानिक का कार्य इस तरह के "दुष्चक्र" की भ्रामक प्रकृति को प्रकट करना है, अर्थात् उन तंत्रों की समझ जो प्यार और मान्यता की विरोधाभासी प्राप्ति में शामिल हैं। ऐसे ग्राहकों का उपचार "I" के विकास पर आधारित होना चाहिए, जीवन में बचपन की भूमिका के बारे में जागरूकता, दर्दनाक अनुभवों के माध्यम से काम करना, मूल्यों के सम्मेलनों का खुलासा करना आदि। स्वयं को प्रकट करना, किसी के "मैं" के आंतरिक मूल्य को समझना।, विकासशील प्रतिबिंब व्यक्तित्व को प्रकट करेगा और इसे आत्म-साक्षात्कार की ओर निर्देशित करेगा।

कलाश्निक इलोना