सह-निर्भरता। क्या करें?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मुझसे अक्सर सवाल पूछा जाता है: जब नुकसान का डर, अकेलेपन का डर हावी हो जाए तो क्या करें? हम कोडपेंडेंसी, कोडपेंडेंट रिलेशनशिप और इस समस्या से जुड़े सभी "मोती" के बारे में बात कर रहे हैं। और फिर: "इसे कैसे दूर किया जाए? किसी प्रियजन को खोने के डर से घबराहट से पीड़ित होने से रोकने के लिए मुझे वास्तव में क्या करना चाहिए, डर जो शारीरिक स्तर पर वापसी के रूप में अनुभव किया जाता है, आतंक डरावनी भावना, यह महसूस करना कि अगर मुझे प्यार की वस्तु फिर से नहीं दिखाई देती है या मर जाती है या एक हिस्सा है मेरे शरीर का मर जाएगा?" इस अवस्था के लक्षण भयानक होते हैं: शरीर कांपता है, सांस लेना मुश्किल होता है, अक्सर सह-निर्भर लोग छाती में ठंडक या दिल में "ठंडे पत्थर" की भावना, आत्मा में खालीपन की भावना की शिकायत करते हैं, ऐसा लगता है कि मिट्टी निकल रही है पैरों के नीचे से और व्यक्ति बिना सहारे के है। राज्य को आसन्न मृत्यु के भय के रूप में अनुभव किया जाता है और इस स्थिति से एक व्यक्ति प्यार की वस्तु को मजबूत कोडपेंडेंसी के साथ वापस करने के लिए कुछ भी करने के लिए तैयार है - वह इसे नहीं छोड़ने के लिए भीख माँगता है, खुद को अपमानित करता है, अपने घुटनों पर रेंग सकता है, जबकि अन्य, बाहर गर्व से, ऐसी बातें मत करो, लेकिन नुकसान के दर्द को सहन करो, वे कांपते हैं, पीड़ित होते हैं, यह दिखावा किए बिना पीड़ित होते हैं कि वे असहनीय रूप से दर्दनाक हैं और प्रतीक्षा कर रहे हैं, धैर्यपूर्वक उसके बुलाने की प्रतीक्षा कर रहे हैं.. और वास्तव में, वे इंतजार कर सकते हैं वर्षों के लिए एक कॉल, हालांकि वे मानसिक रूप से समझते हैं कि सब कुछ बहुत पहले खत्म हो गया है। फिर भी अन्य लोग रिश्तों में अपमान सहते हैं, अपनी गरिमा खो देते हैं, एक ही समय में छेड़छाड़, सेवा और नफरत करते हैं, लेकिन जहरीले रिश्तों से बाहर नहीं निकल सकते, क्योंकि इन रिश्तों को खोने का डर - सहजीवी पोषण के स्रोत के रूप में - के लिए बहुत अधिक भयानक है उन्हें विनाशकारी संबंधों को स्थायी करने की तुलना में।

तलाक के कगार पर फैमिली थैरेपी के लिए मेरे पास कितने सह-निर्भर जोड़े आए। और आपको क्या लगता है? जैसे ही वे कहते हैं: "बस! हमें तलाक लेने की जरूरत है! यह इस तरह नहीं चल सकता!" और नए जोश के साथ वे एक दूसरे में "चिपके" लग रहे थे, एक ही जीव में नुकसान के डर से एक साथ चिपके हुए थे। वे सह-निर्भर संबंधों के बारे में कहते हैं: "एक साथ रहना असंभव है और छोड़ना असंभव है।" इतने सारे जोड़े अपने बाकी दिनों को सह-निर्भर संबंधों के उन्माद में जीते हैं। दरअसल, यह नशे की लत या शराब की तरह है, लेकिन एक दवा या बोतल के बजाय - एक साथी। और मन से व्यक्ति को पता चलता है कि उसके साथ कुछ गलत है, लेकिन वह कुछ नहीं कर सकता - वह उस दूसरे के नुकसान की भयावहता की शक्ति के सामने असहाय रहता है।

मैंने ऐसे जोड़े देखे जिनमें एक सह-आश्रित ने एक गंभीर घातक बीमारी के माध्यम से रिश्ते को छोड़ने का एक बेहोश निर्णय लिया, क्योंकि यह सिर्फ छोड़ने के लिए डरावना था.. एक लाल रंग का फूल बनने के लिए।

मैं इस विषय को अच्छी तरह से जानता हूं और न केवल एक मनोवैज्ञानिक के रूप में अपने अभ्यास से। मैं अपने निजी अनुभव से इस घबराहट और नुकसान के डर को जानता हूं, क्योंकि मैं खुद एक सह-निर्भर परिवार से हूं, जहां मेरे पिता एक शराबी थे और मेरी मां एक सह-निर्भर मनोरोगी थीं। मैं अपने उपचार के रास्ते पर चला, एक लंबा, दर्दनाक, लेकिन मैं आगे बढ़ गया, यह महसूस करते हुए कि मैं अपने बाकी दिनों के लिए किसी को भी पीड़ित नहीं होना चाहता, इस जंगली का अनुभव करने के लिए लगातार त्याग, त्याग किया जाना चाहिए नुकसान का डर और इस डर में खुद के खिलाफ हिंसा की अनुमति देना और खुद के खिलाफ हिंसा पैदा करना, और इसके परिणामस्वरूप, दूसरों के खिलाफ। जल्दी से एक रिश्ते से दूसरे रिश्ते में जाना जरूरी था और रिश्ते के बीच में किसी भी हाल में विराम नहीं लगना चाहिए, जिसमें मैं खुद को, अपना अकेलापन और सार्वभौमिक भय पा सकूं। वास्तव में, यह सब वही था जिसके साथ रहना है, जब तक कि एक नहीं। लेकिन भाग्य हमें बिना सीखे सबक से दूर नहीं जाने देता और बार-बार उसी ऊपरी दाएं कोने को झटका देता है। मुझे एहसास हुआ कि मैं इस झटके को नहीं पकड़ रहा था और जानबूझकर एक भयानक ब्रेकअप के बाद अकेलेपन के चरण में प्रवेश किया ताकि उसे जान सकें, उसमें महारत हासिल कर सकें और डरना बंद कर सकें, स्वतंत्र रूप से जीना सीख सकें। मैंने महसूस किया कि अकेलेपन के इस अनुभव के बिना, मुझे आसानी से नियंत्रित किया जा सकता है, इस डर पर हेरफेर किया जा सकता है।मैंने दौड़ना बंद करने का फैसला किया और पूरे एक साल अकेले रहने और दिल के दर्द से गुजरने का फैसला किया। मेरे लिए यह आंखों में मौत देखने जैसा था।

यह लेख बल्कि कोडपेंडेंसी पर काबू पाने के मेरे अनुभव को साझा करने का एक प्रयास है। यह स्पष्ट है कि मेरा पूरा अनुभव आपको शोभा नहीं दे सकता है, क्योंकि हम सभी अलग हैं, लेकिन अगर आप इस लेख से अपने लिए कम से कम कुछ ले सकते हैं और यह कुछ आपके उपचार के रास्ते पर खोज बन जाएगा, तो मुझे बहुत खुशी होगी आप। लेकिन मैं कैसे कदम-दर-कदम थोड़ी देर बाद गया।

के जाने आइए इस समस्या को जैविक दृष्टिकोण से देखें आरंभ करना। जैसा कि हम जानवरों के साम्राज्य में जानते हैं, कई जानवर जन्म के तुरंत बाद अपने माता-पिता से अलग हो जाते हैं और उनके बिना रहने में सक्षम होते हैं। उदाहरण के लिए, एक शार्क को लें। पैदा होने के बाद, शार्क, अपनी माँ की आँखों में देखे बिना, तुरंत अपनी मुफ्त तैराकी शुरू कर देती है। लेकिन मनुष्य सभी जीवों में सबसे अधिक आश्रित प्राणी है। जन्म लेने के कारण वह बिना माता के अधिक समय तक जीवित नहीं रह पाता है। किशोरावस्था तक, या उससे भी अधिक, वह आदी है। अभी-अभी पैदा होने के बाद, बच्चा यह भी नहीं समझता है कि अब उसका अपना शरीर है, वह अपने शरीर की सीमाओं को बहुत बाद में खोजेगा। तब तक नशा। बच्चा और कोई प्यार नहीं जानता, निर्भरता के अलावा, वह मरने से डरता है, अपनी माँ का प्यार खो देता है। और वह नुकसान के इस डर पर हेरफेर करने के लिए बहुत संवेदनशील हो जाता है। उसे मौत के पहले डर का अनुभव तब होता है जब उसकी माँ रसोई में कुछ मिनटों के लिए लेटी रहती है और वह भूखा चिल्लाता है। इन क्षणों में, जब भूख होती है, लेकिन मां नहीं होती है, तो बच्चा मौत के खतरे के रूप में अनुभव करता है। उसके लिए भूख मौत है। नुकसान के डर से यह पहला संपर्क है। इसके अलावा, यदि माँ स्वयं एक सह-निर्भर परिवार से है, तो वह जोड़-तोड़ की मदद से बच्चे को नियंत्रित करना शुरू कर देती है। माँ जानती है कि वह जीवित नहीं रहेगा, उसके बिना सामना नहीं कर सकता, और यहाँ तक कि माँ की एक साधारण चुप्पी भी बच्चे के लिए एक संकेत बन सकती है: मैं प्यार से वंचित हूँ, और मैं अपनी माँ के प्यार के बिना नहीं रहूँगा बच जाना। और फिर बच्चा जीवित रहने के लिए सब कुछ करता है, वह सह-निर्भर हो जाता है। और कोडपेंडेंसी की डिग्री जितनी अधिक होगी, उसके माता-पिता द्वारा उसके खिलाफ भावनात्मक और शारीरिक हिंसा उतनी ही मजबूत होगी। तो बच्चा खुद को खो देता है और प्यार का बंधक बन जाता है।

बाद में, एक व्यक्ति बड़ा हो जाता है और उसकी याददाश्त को इस तरह व्यवस्थित किया जाता है कि वह भूल जाता है कि उसके माता-पिता ने उसे नुकसान से कैसे डरा दिया, कैसे उन्होंने उसे फटकार लगाई, उसे दोष दिया, खारिज कर दिया, उसे नजरअंदाज कर दिया। लेकिन फिर एक साथी के साथ एक वयस्क रिश्ते में, नुकसान के डर का यह अनुभव एक भयानक भूत की तरह फिर से जीवित हो जाता है। ऐसा लगता है कि हम अपनी माँ पर निर्भर रहना बंद कर देते हैं, हम दूसरे शहर के लिए भी जाते हैं या शायद ही कभी उसके साथ संवाद करते हैं, लेकिन हम अपने साथी के साथ अपनी सह-निर्भरता के साथ चिपके रहते हैं, और यह सब समाप्त नहीं होता है, फिर एक पूर्ण-लंबी समस्या बन जाती है। और जितना अधिक हम चिपके रहते हैं, उतना ही साथी दूर होता जाता है। खोने के डर से इस चिपके हुए में, अकेले रहकर, हम नियंत्रित, अविश्वासी, चिंतित हो जाते हैं, हम इस डर को विकीर्ण करते हैं और साथी या तो गुस्सा होने लगता है या पीछे हटने लगता है। इस तरह हम नुकसान को आकर्षित करते हैं - हम जिस चीज से सबसे ज्यादा डरते हैं, अपने कार्यों से, हम उसे आकर्षित करते हैं। किस लिए? हम जिस चीज से डरते हैं उसे दूर करने के लिए। आघात में बहुत अधिक ऊर्जा होती है और हम अपने आघात की ऊर्जा में महारत हासिल करने के लिए अपने जीवन की घटनाओं को आंशिक रूप से बनाते हैं।

तो साथी पहले से ही "वाष्पीकृत" हो चुका है और आप घर पर बैठकर अपने हाथों को दबाते हैं या सोशल नेटवर्क पर उसकी उपस्थिति की निगरानी करते हैं, अपनी खुद की जांच करते हैं कि आपके साथ क्या गलत है और उसने आपको किसके लिए बदला है। आपको अथाह खालीपन की भावना है, एक फ़नल, एक छेद जो नुकसान के बाद आपके अंदर बना। और यह अच्छा है यदि आप भगोड़े का पीछा नहीं करते हैं, लेकिन इसका पता लगाने के लिए किसी मनोवैज्ञानिक के पास जाएं। और वह ईमानदार है, वह आपसे कहता है: "अपना ख्याल रखना, खुद से प्यार करना, खुद पर ध्यान देना" … आप उग्र हो जाते हैं: "मुझे बताओ कि खुद पर कैसे ध्यान देना है, खुद से प्यार करना है? वास्तव में क्या करने की जरूरत है निर्देश कहां हैं? किन किताबों में लिखा है, इस कोडपेंडेंट निकासी से कैसे छुटकारा पाएं?" चिकित्सक चुप है! ऐसी कोई किताब नहीं है! ऐसा कोई निर्देश नहीं है। आप थेरेपिस्ट और इस सभी मनोचिकित्सा से नाराज़ हैं।आप नहीं जान सकते कि अपने आप से प्यार कैसे करें यदि आपको बचपन में उच्च गुणवत्ता वाले मातृ प्रेम का अनुभव नहीं मिला। तुम टूटते रहते हो, जब तुम सोचते हो कि तुम घर आ जाओगे तो तुम्हारे पैर छिन जाते हैं और वहाँ खाली है और तुम्हारी आत्मा खाली है। और वास्तव में, आप चिल्लाना चाहते हैं, और अपना ख्याल नहीं रखना चाहते हैं।

तथ्य यह है कि ये सभी हस्तक्षेप: "अपने जीवन की जिम्मेदारी लें", "अपना ख्याल रखें", "खुद से प्यार करें" - वे ऐसे व्यक्ति के साथ काम नहीं करते हैं, क्योंकि वे व्यक्तित्व के उसके वयस्क हिस्से को संबोधित करते हैं, जो वर्तमान में "बंद" है क्योंकि बचपन का आघात वास्तविक हो गया है। तुमसे पहले अब एक छोटा सा बच्चा है जो एक बड़े शहर में बिना माँ के खो गया था और उसके होंठ कांप रहे हैं, आंसू बह रहे हैं और उसके घुटने इस डर से भटक रहे हैं कि वह अपनी मां (साथी) को फिर कभी नहीं देख पाएगा। और आप उससे कहते हैं: "अपने आप को एक साथ खींचो", अपना ख्याल रखें ", तर्क, तर्क, जिम्मेदारी के लिए अपील करें … और वह दिखावा कर सकता है कि उसने आपको सुना, घर आएगा और फिर से डरावनी - डरावनी, घबराहट, कांपना शरीर और आत्मा में एक रसातल की भावना।

यदि आप अपने आप को ऐसे व्यक्ति के बगल में पाते हैं, तो इस स्थिति में उसे निलंबित कर दें ताकि वह अपने दर्द से भागकर नए रिश्ते में न आए, बल्कि ईमानदारी और साहस से उसमें प्रवेश करे। उसे अपना हाथ दो और कहो: "मैं पास हूं, मैं तुम्हारे साथ हूं, तुम अकेले नहीं हो (अकेले)।" उसे गले लगाओ, उसके सिर पर थपथपाओ, उसे अपने कंधे पर रोने दो.. वापसी की ऐसी स्थिति में, वह उस समर्थन को लेने में सक्षम नहीं है जो वयस्कता और जिम्मेदारी की अपील करता है। वह रोता है, वह निराशा में है, वह नुकसान का शोक मनाता है, शोक करता है और आप, उसके साथ, उसे इस नुकसान से बचने की अनुमति देते हैं और पाते हैं कि अंत में वह खुद नहीं मरा, लेकिन सामना किया, डर से नहीं भागा नुकसान का, लेकिन इसे जीया।

अब आइए उन कदमों पर चलते हैं जिनसे मुझे गुजरना पड़ा, वापसी, घबराहट, डरावनी, सह-निर्भरता से उपचार और मेरे जीवन में शांति, शांति, दुनिया में विश्वास और भावना से भरा एक नया स्थान बनाने की स्थिति पर काबू पाने के लिए होने की खुशी…

1. मैंने खुद को भागने से रोक लिया और अपने डर से जीने और एक साल तक अकेले रहने का फैसला किया। मैंने जानबूझकर किसी से मुलाकात नहीं की, और यहां तक कि पुरुषों को भी अपने जीवन में नहीं आने दिया।

2. मैंने खुद को सबसे गहरे अवसाद में गिरने दिया, नीचे तक डूबने और इससे बचने की अनुमति दी। सच है, उस समय मेरे बगल में कई विश्वसनीय दोस्त निकले, जिन्होंने फोन किया, आया, मेरा हाथ पकड़ा, मेरी दहाड़ सुनी और मेरे चिकित्सक, जिन्होंने फोन पर सप्ताह में तीन बार 30 मिनट के लिए मेरे साथ काम किया। इसने यह एहसास दिलाया कि वह मेरे जीवन का एकमात्र स्थिर द्वीप है, भले ही वह एक दूर का द्वीप (दूसरे देश से) हो। बीच-बीच में मैंने उसे लिखा, उस समय महंगा, अपने मोबाइल फोन पर एसएमएस किया और कई दिनों तक रोता रहा। और उसने शाम को संक्षेप में उत्तर दिया। इसने मुझे शांत कर दिया।

3. समय-समय पर, नुकसान के दर्द ने मुझे उस अभ्यास से बचने में मदद की जिसे मैंने अपने लिए आविष्कार किया था: मैंने इंटरनेट से एक अकेली भेड़िये की चीख़ को डाउनलोड किया और उसके साथ हाउल करने की कोशिश की ताकि खुद को इस पीड़ा से गुजरने में मदद मिल सके। अकेलेपन और मनोवैज्ञानिक मौत से। तभी दिमाग में एक बात कौंधी: "एक, एक, एक…!"

4. कुछ महीनों के अवसाद के बाद, एक दोस्त ने मुझे एक मनोचिकित्सक से धमकाया और यह काम कर गया: मुझे समझ में आने लगा कि मुझे दूसरे तल की आवश्यकता नहीं है और थोड़ा हिलना शुरू कर दिया, खासकर जब से नुकसान के दर्द की पहली लहर थी पहले से ही महारत हासिल है। मैं चलता रहा। मुझे एहसास हुआ कि मैं अतीत में एक ब्रेक का अनुभव कर रहा था, फिर भविष्य में, जिसे मैंने एक आदमी के बिना काला देखा। मैं खोजने लगा। अतीत और भविष्य के बीच में कुछ तो होना ही था। और मैंने पाया: मैंने अपने हाथों से मोतियों को बुनना शुरू किया, ऊन को रोल किया और फूल, हार, झुमके बनाए। अपार्टमेंट, लेकिन इस समय यहाँ और अब मैं अद्भुत शांति महसूस करने लगा। जब मैं मोतियों की बुनाई कर रहा था, तो मैं कुछ भी नहीं सोच रहा था।

5. मुझे एहसास हुआ: यहाँ यह शांति की कुंजी है: "यहाँ और अभी" और मैंने इस पर ध्यान केंद्रित किया। मैंने सचमुच खुद को देखा: अगर मैंने खाया, तो मैंने बस खाया और रंग, स्वाद, तापमान … और इसी तरह व्यस्त था।मेरा खाना, अगर मैं बिस्तर पर लेटा होता, तो मैं या तो अपनी सांस सुनता, या कंबल के उस एहसास पर ध्यान केंद्रित करता जो त्वचा को छूता है, अगर मैं चलता, तो मैंने अपना ध्यान अपने पैरों पर लगाया, अगर मैंने बाथरूम लिया, तो मैं केवल त्वचा के साथ पानी के संपर्क के बारे में सोचा। बाथरूम की बात करें तो, पहले चरण में, जब शरीर से संपर्क की जरूरत थी, लेकिन ऐसा नहीं था, कई घंटों तक बाथरूम में लेटे रहने से मुझे बहुत मदद मिली, जैसे नाल में गर्भ में। वास्तव में नया नहीं है, लेकिन इसने काम किया।

6. जैसे ही मैंने गली में जाना शुरू किया, मैंने अपना ध्यान हवा के स्पर्श पर अपने चेहरे पर, धूप में, पक्षियों के गीतों और.. सबसे अद्भुत लोगों, उनकी मुस्कान पर लगाया.. यह ऐसा था नताशा के कॉफी पॉट के साथ चैट करने के लिए खुशी, दरबान के साथ कुछ वाक्यांशों का आदान-प्रदान, ध्यान दें कि कैसे राहगीर मुस्कुराया और वापस मुस्कुराया … ये सभी छोटी चीजें तब बहुत महत्वपूर्ण थीं..

7. मैंने सबसे स्वादिष्ट और स्वादिष्ट का चयन करते हुए, लंबे समय तक स्टोर में खाना खरीदा.. इसलिए मैंने अपनी माँ बनना सीखा।

8. मेरा सबसे महत्वपूर्ण रहस्य: बेशक, जब तक मैं कविता लिख रहा था, उन्होंने मुझे दर्द से जीने में भी मदद की, लेकिन इस अवस्था में मैंने एक छोटी लड़की के बारे में एक किताब लिखना शुरू कर दिया, जिसे उससे प्यार नहीं मिला। बचपन में माँ और उन्हें कोडपेंडेंसी की चपेट से बाहर निकलने के लिए एक लंबा रास्ता तय करना पड़ा। दरअसल, इन 5 सालों के दौरान जब मैं लिख रहा था, मैंने बहुत कुछ अनुभव किया और धीरे-धीरे ठीक हो गया। अब मुझे समझ में आया कि कैसे खुद पर ध्यान देना है, अपना ख्याल रखना है, खालीपन को खुद से भरना है। अब मेरे जीवन में, एक विशाल छेद के बजाय जहां मैं लगातार अकेलेपन और नुकसान के डर से गिर गया, मेरी रचनात्मकता का एक बड़ा अद्भुत स्थान है, लोगों और बेघर जानवरों की मदद करना …

मुझे खुशी होगी अगर यह लेख आपके लिए उपयोगी है।