मैं तुम्हारे लिए जीऊंगा (उन सभी माताओं को समर्पित जो अपने बच्चों के लिए जीते हैं)

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

अगर एक मां अपने पोते-पोतियों का इंतजार करना चाहती है, तो उसे अपने बच्चे के रास्ते से हट जाना चाहिए।

मार्गरेट बार्थो

मैं समझता हूं कि मैं एक कृतघ्न विषय पर एक लेख लिख रहा हूं, कि मैं खुद को उन महिलाओं के लिए बहुत क्रोध, क्रोध और यहां तक कि क्रोध भी कहूंगा जिन्होंने मातृत्व को अपने जीवन के अर्थ के रूप में चुना है। और फिर भी लिख रहा हूँ। मैं बीमार हो गया।

माताएं अक्सर मुझे फोन करती हैं और अपने बेटे को परामर्श के लिए लाने की अनुमति मांगती हैं। यह समझाने के बाद कि मैं बच्चों के साथ काम नहीं करता, यह अचानक पता चलता है कि बच्चा 25, 28, 30 साल का है … "बच्चे" के खुद को कॉल करने और अपॉइंटमेंट लेने का प्रस्ताव देने के बाद, आमतौर पर बहुत सारे कारण होते हैं। वह ऐसा नहीं कर सकता: व्यस्त, उसका फोन टूट गया है, वह डरता है … मेरे सभी अभ्यासों में, ऐसा कोई मामला नहीं है जब कोई "बच्चा" वापस बुलाता है। और मुझे लगता है कि माताओं ने खुद इसे रोका: वे उस पर और स्थिति पर नियंत्रण कैसे खो सकते हैं? आप कभी नहीं जानते कि वह खुद चिकित्सक से क्या कहेगा? माताएँ "बच्चों" के साथ चिकित्सा के लिए आना चाहती हैं, सब कुछ देखें, सुनें, देखें, सलाह दें। माँ अच्छी तरह जानती है कि उसके बच्चे को क्या चाहिए। मैं मनोचिकित्सा के इस प्रारूप का समर्थन नहीं करता और एक पूर्वापेक्षा के रूप में मैंने ग्राहक की स्वतंत्र अपील और उसके स्वतंत्र आने को सामने रखा। लेकिन इस मामले में भी, "आश्चर्य" होते हैं - कभी-कभी यह पता चलता है कि माँ ग्राहक के साथ आई थी और फिर कार्यालय से ऐसी माँ को "उजागर" करने के अलावा कुछ नहीं बचा है। मेरे परिष्कृत पाठक लंबे समय से समझ गए हैं कि लेख इस बारे में है कोडपेंडेंसी इस मामले में एक मजबूत मातृ प्रेम के रूप में प्रच्छन्न। वर्णित स्थिति में सबसे अच्छी चीज जो की जा सकती है वह यह है कि मां को स्वयं चिकित्सा के लिए आमंत्रित किया जाए और इस स्थिति में उनके योगदान की जांच की जाए। लेकिन यहाँ भी - एक पूर्ण पंचर! ऐसा प्रस्ताव, एक नियम के रूप में, एक विनम्र प्रतिक्रिया प्राप्त करता है "धन्यवाद, मुझे इसकी आवश्यकता नहीं है" आक्रोश और आक्रोश को पूरा करने के लिए "मुझे कोई समस्या नहीं है!"।

और वे बस हैं। सतही रूप से प्रदर्शित बहुत मजबूत मातृ प्रेम के पीछे, ऐसी महिला अपनी पहचान के साथ समस्याओं को छिपाती है। ऐसी माताओं ने अपने "मातृत्व" को खुश करने के लिए अपने जीवन में सब कुछ डाल दिया। और यह, एक नियम के रूप में, उनकी अचेतन पसंद है, या यों कहें, यहाँ कोई विकल्प नहीं है। बच्चा माँ की पहचान में एक बड़ा छेद करता है, वह उसके जीवन में एक अर्थ-निर्माण का मकसद बन जाता है। ऐसी महिला के लिए बलिदान प्रेम के लिए धन्यवाद, जीवन का अर्थ प्रकट होता है, लेकिन किसी प्रकार का "सस्ता" और "सरल" नहीं, बल्कि सबसे महान, सामाजिक रूप से स्वीकृत और समर्थित: "बच्चों के लिए सब कुछ!"। ऐसी माँ से दूर ले जाओ और उसके पास क्या बचा है? पेशेवर, महिला, साथी पहचान के लिए अस्थायी, व्यक्तिगत प्रयासों की आवश्यकता होती है। यह सब आसान नहीं है। और इतना सम्मानजनक नहीं, सफल होने पर भी।

लेकिन फिर प्यार का क्या? और इस प्रेम का पैमाना कहाँ है? यह कब प्यार करना बंद कर देता है और आदी हो जाता है?

यहाँ मेरे लिए माता-पिता के प्रेम का केंद्रीय शब्द-माप इसका सह-आयाम है। उम्र, स्थिति के अनुपात में।

निस्संदेह, बच्चा जितना छोटा होगा, उसे उतना ही अधिक ध्यान देने की आवश्यकता होगी। और इस संबंध में शिशु-शिशु की मां का बलिदान उचित नहीं है, यह स्वाभाविक है। बच्चे को जीवन और विकास के लिए माँ की पूर्ण संभव उपस्थिति की आवश्यकता होती है। और इस स्थिति में, इस समय, ऐसा प्रेम-बलिदान आनुपातिक होगा, अर्थात स्वाभाविक है।

और ऐसी स्थिति में भी एक माँ को अपने बारे में नहीं भूलना चाहिए अगर वह वास्तव में अपने बच्चे से प्यार करती है।

एक माँ उस बच्चे को क्या दे सकती है जो अपना ख्याल नहीं रख सकता? (वह करें जो आपको पसंद है … लेकिन बस आराम करें?) मैं शिशुओं की माताओं की आक्रोशपूर्ण प्रतिक्रियाओं का पूर्वाभास करता हूं: "कब ??", "आप क्या कर सकते हैं, यार, मातृत्व के बारे में क्या जान सकते हैं ??"। यहाँ, माँ को अपने आस-पास के लोगों (उसके पति, दादा-दादी, आदि) में विश्वास के बारे में सोचना चाहिए, अपने चाइल्डकैअर कार्यों के हिस्से को उन्हें स्थानांतरित करने के अवसर के बारे में, क्योंकि विकास के इस चरण में एक बच्चे को जो कुछ भी चाहिए, माँ को चाहिए। स्तनपान के समय ही अपरिहार्य है। आपको केवल अपनी ताकत पर भरोसा नहीं करना चाहिए।

एक थकी हुई, चिड़चिड़ी, प्रताड़ित माँ अपने बच्चे को क्या दे सकती है? केवल अपराध बोध की भावना कि उसने खुद को उसके लिए बलिदान कर दिया।

विडंबना यह है कि एक माँ जो अपना ख्याल नहीं रखती, बच्चे को अपना सब कुछ दे देती है, वास्तव में, वह केवल अपने बारे में सोचता है, या बल्कि, अपनी छवि के बारे में सोचता है (क्या मैं एक आदर्श पर्याप्त माँ हूँ?), और बच्चे के बारे में नहीं।

लेकिन जैसे-जैसे बच्चा बड़ा होता है, उसके जीवन में माँ की उपस्थिति कम होती जाती है। मेरी राय में, बड़े होने का सार बच्चे का अपने माता-पिता से धीरे-धीरे, अधिक से अधिक अलगाव है। और बच्चों के बड़े होने की इस प्रक्रिया में माता-पिता की भूमिका अपने बच्चों को स्वतंत्र जीवन में मुक्त करने की होती है। यह स्पष्ट है कि बच्चे को जाने देने की प्रक्रिया सुखद नहीं है, इसके साथ कई भावनाएँ होती हैं - लालसा, उदासी, उदासी, आक्रोश … और इस तथ्य में आनन्दित हो सकें कि उसका बच्चा बड़ा हो रहा है।

मुझे अपने व्यक्तिगत अनुभव से एक मामला याद है। मेरा अपनी पूर्व पत्नी के साथ तलाक से पहले का रिश्ता था। हमने समुद्र में आराम किया, और मैंने अपना लगभग सारा समय अपनी तीन साल की बेटी के साथ बिताया। मैं अपनी बेटी से प्यार करता हूं और मैं उससे दृढ़ता से जुड़ा हुआ हूं, और इसके अलावा, अब मैं समझता हूं कि अपने जीवन की इस अवधि के दौरान मैंने अपनी बेटी को साझेदारी की सारी अप्रयुक्त ऊर्जा स्थानांतरित कर दी। एक बार जब मैं थोड़ा विचलित हुआ और देखा कि मेरी बेटी अपनी उम्र के लड़के के साथ किनारे पर खेल रही है, तो उन्होंने उत्साह से रेत से आंकड़े बनाए, मेरी ओर ध्यान नहीं दिया। मुझे अपनी ईर्ष्या और यहाँ तक कि परित्याग की भावनाएँ याद हैं, जो मैंने इस दृश्य को देखते हुए अनुभव की थीं। और फिर मैंने सोचा, मैं क्या कर रहा हूँ? क्योंकि मेरी भावनाएँ स्वार्थी हैं। मेरी बेटी बड़ी हो जाएगी, वयस्क हो जाएगी और वहां उसे इन लड़कों के साथ संबंध बनाने की जरूरत होगी, न कि मेरे साथ रहने की। अगर मैं अपने बारे में सोचूं तो यह कैसा प्यार है?

बच्चों के साथ संबंध तोड़ना आसान नहीं है। मैं इसे प्रत्यक्ष रूप से जानता हूं, चतुर पुस्तकों से नहीं। जब बच्चा शारीरिक रूप से बड़ा हो जाता है, वयस्क हो जाता है तो बच्चा नहीं छोड़ता है। वह अपने जीवन के हर घंटे, हर मिनट, हर सेकेंड को छोड़ देता है।

बच्चे को रखने के लिए नहीं, बल्कि उसके साथ उपस्थिति के इन पलों को यथासंभव पूरी तरह से जीने के लिए इसे याद रखना बहुत महत्वपूर्ण है। हाल ही में, मैंने उपरोक्त सभी तीक्ष्णता के साथ महसूस किया और अनुभव किया, मेरी पहले से ही 9 वर्षीय बेटी के साथ संवाद कर रहा था। बचपन के कई मार्मिक क्षण उसके मन में उमड़ पड़े। मैंने उसकी ओर देखा और दर्द और लालसा से महसूस किया कि वह बड़ी हो रही है, कि वह फिर कभी वैसी नहीं रहेगी, भावनाओं की एक लहर ने मुझे ढँक दिया और मेरी आँखों में आँसू आ गए। मैं रोया कि वह बड़ी हो रही है और अपने वयस्क जीवन में आगे और आगे जा रही है, जहां मेरे पास कम और कम जगह होगी। लेकिन साथ ही मुझे एहसास हुआ कि मुझे उसे रोकने, उसके रास्ते में दखल देने का कोई अधिकार नहीं है।

माताओं की एक अलग श्रेणी है - ये पत्नियां-माताएं हैं। इन महिलाओं ने अपने बाल पतियों को उठा लिया है और अलग कर दिया है या रोक लिया है (प्रतिस्पर्धा और अपनी माताओं के साथ लड़ाई के माध्यम से) और उनकी मांओं की तरह उनका पालन-पोषण करना जारी रखती हैं। वे अपनी मां की स्थिति और ऐसे रिश्ते में उनके योगदान से अवगत नहीं हैं। एक नियम के रूप में, जब वे एक मनोवैज्ञानिक को बुलाते हैं, तो वे चाहते हैं कि वह अपने पति के साथ कुछ ऐसा करे ताकि वह शराब पीना, खेलना, चलना छोड़ दे … अक्सर अनुरोध हास्यास्पद लगता है "हम (पति की पत्नी और माँ) चाहते हैं कि आप हमारे घर आएं। और उसे थेरेपी की तरह बनने के लिए राजी किया।" और ऐसे में सबसे पहले मां-पत्नियों को इलाज की जरूरत होती है।

ऐसी त्यागमयी मनोवृत्ति वाली मां और बच्चे का भविष्य क्या है?

बच्चे को जाने न देकर आप उसे बड़ा होने का मौका नहीं दे रहे हैं। वह, बेशक, शारीरिक रूप से बड़ा होगा, लेकिन मनोवैज्ञानिक रूप से वह एक छोटा बच्चा रहेगा - शिशु, आश्रित, चुनने में असमर्थ और अपनी पसंद के लिए जिम्मेदार, गैर-जिम्मेदार।

इस तरह के परिदृश्य के सबसे प्रतिकूल रूपों में से एक सहजीवन का प्रकार है जिसे मैंने अक्सर देखा - एक सेवानिवृत्त मां और एक वयस्क शराबी बेटा - एक सामाजिक और मनोवैज्ञानिक विकलांग व्यक्ति जो उसके खर्च पर रहता है और पीता है।

जो अपने लिए केवल पीड़ित मां की पहचान चुनते हैं, वे विकास के अन्य सभी रास्तों को अपने में बंद कर लेते हैं, अपने जीवन का बलिदान कर देते हैं। वास्तव में, यह एक विकल्प के बिना एक रास्ता है, इस मामले में बलिदान की आवश्यकता दूसरे (इस मामले में, बच्चे) द्वारा नहीं, बल्कि स्वयं व्यक्ति द्वारा की जाती है। प्रणालीगत पारिवारिक नक्षत्रों पर एक सेमिनार में मार्गरेट बार्थेस द्वारा बोले गए शब्द, जिसे मैंने एक एपिग्राफ के रूप में रखा: "यदि एक माँ अपने पोते की प्रतीक्षा करना चाहती है, तो उसे अपने बच्चे के रास्ते से बाहर निकलना होगा," मेरी चेतना में डूब गया.

एक माँ जिसने खुद को मातृत्व के लिए समर्पित कर दिया है और अन्य पहचानों को त्याग दिया है, अपने पहले से ही बड़े हो चुके बच्चों से चिपकी हुई है, वास्तव में अपने जीवन के इस एकमात्र अर्थ को संरक्षित करने की कोशिश कर रही है, जिसका नुकसान उसकी शारीरिक मृत्यु के समान है। बच्चे को सामाजिक निःशक्त व्यक्ति बनाकर ऐसी मां जीवन के अर्थ को प्राप्त कर लेती है।

जहां तक पीड़ित मां-पीड़ित के साथ रिश्ते में रहने वाले बच्चों की बात है, तो जैसे-जैसे वे बड़े होते हैं, उनकी मां के प्रति अपराधबोध की भावनाएँ बढ़ती जाती हैं, वे उसके प्रति, अतीत की ओर नज़र रखते हुए जीते हैं। उनके जीवन के रास्ते में खड़ी एक माँ उन्हें साझेदारी बनाने से रोकती है, अपने तरीके से (पेशेवर, व्यक्तिगत, सामाजिक), वे हमेशा माँ-पीड़ित की उपस्थिति महसूस करती हैं (कभी-कभी केवल "आभासी" जब वह अब जीवित नहीं होती है), और यह भावना उन्हें पूर्ण जीवन जीने से रोकती है, इसका आनंद लें, हर दिन का आनंद लें।

माताओं के लिए सिफारिशें:

• ईमानदारी से अपने आप को स्वीकार करें कि जिसे आपने महान प्रेम समझा था, वह वास्तव में एक लत है; यह जागरूकता आसान नहीं है और निराशा, उदासी, खालीपन, लालसा की मजबूत भावनाओं से जुड़ी है;
• अपने आप में अन्य क्षमताओं, प्रतिभाओं, रुचियों, शौकों की तलाश करें। बचपन, किशोरावस्था में खुद को याद रखें। फिर क्या ले गया, क्या सपना देखा, तुम क्या चाहते थे?
• पहचान के अन्य रूपों को विकसित करना - आई-वुमन,

मैं एक पेशेवर हूं, मैं एक साथी हूं, मैं एक पत्नी हूं … यहां सबसे सकारात्मक है आई-वुमन आइडेंटिटी।