निकटता और मेरी सीमाएं

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

ऐसा होता है कि हम अपने आप को अपने साथी के साथ विलय की स्थिति में पाते हैं, जब हम एक अलग व्यक्ति की तरह महसूस करना बंद कर देते हैं, लेकिन केवल अपनी स्थिति को महसूस करते हैं। हमारा "मैं" जैसे गायब हो जाता है, हम भूलने लगते हैं कि हम वास्तव में क्या पसंद करते हैं, हम क्या प्यार करते हैं और हम क्या चाहते हैं।

बेशक, ऐसे समय होते हैं जब ऐसी स्थिति पारस्परिक और स्वाभाविक होती है, उदाहरण के लिए, यौन अंतरंगता या प्यार में पड़ने की अवधि, या लंबे अलगाव के बाद मिलना।

हालाँकि, "हम" की ऐसी स्थिति, दुर्भाग्य से, हमेशा के लिए नहीं रह सकती है, क्योंकि प्रत्येक साथी अभी भी एक अलग व्यक्ति है, अपनी रुचियों, भावनाओं और इच्छाओं के साथ। और ऐसी चीजें और कार्य हैं जिन्हें हमें स्वयं प्राथमिकता से करना चाहिए। कम से कम काम पर जाएं, दोस्तों से मिलें (अलग से), या कम से कम अपने शौक या शौक को पूरा करें। हमें अलगाव की इस स्थिति की आवश्यकता है ताकि हम अपनी "इच्छा" को याद रखें, अपनी जरूरतों को पूरा करें, और अपनी राय, छापों और खोजों को साझा करने में सक्षम हों। और साथ ही, ब्रेकअप से निपटने के लिए तैयार रहना, जो विभिन्न कारणों से हो सकता है। आखिरकार, हम सभी शाश्वत नहीं हैं।

इसलिए, जब विलय की अवधि बहुत लंबी होती है, तो प्रत्येक साथी का व्यक्तित्व, जैसे वह था, दूसरे में घुल जाता है और गायब हो जाता है। और अगर युगल समय के दौरान यह महसूस करने के लिए तैयार नहीं है कि यह दूर जाने का समय है, तो विलय का टूटना संघर्ष, झगड़े, घोटालों, अचानक प्रस्थान और भागीदारों के बिदाई के माध्यम से हो सकता है।

इतनी तीव्र अवधि में, अपने व्यक्तित्व में बने रहना (वापसी) बहुत मुश्किल है, ऐसा लगता है कि आप बिल्कुल अकेले हैं, या कभी-कभी आप बिल्कुल भी नहीं हैं - उसके बिना, दूसरा - जैसे कि आप वहां नहीं हैं।

यह शैशवावस्था में अवस्था के करीब है, जब बच्चा वास्तव में इतना असहाय होता है कि यदि आप उसे छोड़ देते हैं, तो वह वास्तव में नहीं बन सकता है - वह बस मर जाएगा।

और वयस्कता में, हम बचपन में भी ऐसा ही महसूस कर सकते हैं, खासकर यदि आपकी जीवन कहानी में एक माँ को "खोने" का अनुभव है। यह उपचार की आवश्यकता के कारण आपको अस्पताल में अकेला छोड़ रहा हो सकता है, या आपकी माँ आपको अन्य महत्वपूर्ण वयस्कों के साथ छोड़ रही है, उसी उपचार की आवश्यकता है, छोड़ना, या कोई अन्य मामूली लड़ाई जिसे शिशु अपने लिए खतरा मान सकता है जिंदगी। और जब हम बड़े हो जाते हैं तो हम वयस्क जीवन में बार-बार उस अनुभव को दोहरा सकते हैं ताकि अनुपस्थित "माँ" के साथ रहने के लिए, उसे भागीदारों के साथ बदल दिया जाए और उनके साथ विलय करने की इच्छा न हो।

केवल यह अहसास कि मैं ऐसा नहीं करूंगा, दुर्भाग्य से, मदद नहीं करेगा। और जिन्होंने साथी के साथ अस्थायी दूरी की अवधि के दौरान खुद से कहने की कोशिश की - "मैं अब उससे नहीं मिलूंगा, ये अस्थायी बैठकें मुझे थका देती हैं और मैं उनके पीछे पड़ जाता हूं," सब कुछ खत्म होते ही इन संबंधों में समाप्त हो गया। जो कुछ मैंने पहले सोचा था, उसे भूलकर साथी दृश्य निकटता में दिखाई दिया।

हम अपनी सीमाओं को कैसे बनाए रख सकते हैं और एक स्वस्थ संसाधन राज्य में विलय से कैसे बाहर निकल सकते हैं?

शायद निम्नलिखित मदद कर सकते हैं:

1. उन लोगों के सर्कल का विस्तार करें जिनके साथ अंतरंगता हो सकती है (दोस्त, रिश्तेदार, सहकर्मी) - केवल एक साथी को सीमित न करें, उस पर अलग-थलग न हों।

2. अपने आप से पूछें और अन्य लोगों के साथ निकटता में जाएं, भले ही वह अस्थायी हो।

3. जो रूप और रूप देते हैं उसमें निकटता और समर्थन स्वीकार करना, और आदर्श पारस्परिक और शाश्वत अंतरंगता की अपेक्षा न करना - यह असंभव है। और अब इसकी जरूरत नहीं है, जैसा कि बचपन में हुआ करता था।

4. खुद से दूरी बनाने और अपनी बात सुनने की इच्छा के लिए दूसरे साथी के संकेतों पर ध्यान दें, ताकि वे रिश्ते में खुद को प्रकट कर सकें।

5. अलगाव के समय साथी और खुद की भावनाओं का सम्मान करें और उन्हें महत्व दें। संपर्क में रहें, थोड़ा पीछे हटें, फिर से देखने के लिए और फिर से करीब आने के लिए, लेकिन थोड़ी देर बाद…

यह एक नृत्य की तरह है: आपने एक-दूसरे को देखा, दिलचस्पी ली, करीब हो गए, अच्छे हो गए, लेकिन साथ-साथ नृत्य करना और बहुत लंबे समय तक बहुत करीब होना मुश्किल है।इसलिए, आपको थोड़ा दूर जाने की जरूरत है, खुद को फिर से दिखाएं, दूसरों पर ध्यान दें और नई भावनाओं के करीब जाएं।