हिंसा और अहिंसा में अंतर

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

मेरे लिए हिंसा तब होती है जब मैं कुछ ऐसा करता हूं या करने देता हूं जो मैं नहीं चाहता, जिसे मैं नहीं चुनता।

मेरी इच्छा को विभिन्न तरीकों से दबाया जा सकता है - धोखे से (भ्रामक बौद्धिक निर्माणों का उपयोग करके), अंतरंग क्षेत्र में धमकी या अप्रत्याशित प्रवेश, जो एक स्तब्धता की ओर ले जाता है।

मैं उस विकल्प पर अधिक विस्तार से ध्यान देना चाहूंगा जहां हिंसा (उसकी इच्छा के विरुद्ध दूसरे की सीमाओं में प्रवेश) होती है (या इसकी उत्पत्ति होती है) हेरफेर के माध्यम से। अपने आप में, जोड़-तोड़ हिंसा की शुरुआत बिल्कुल नहीं हो सकती है, लेकिन आमतौर पर यह इन प्रतीत होता है कि निडर और सामान्य दृष्टिकोणों के साथ सबसे विनाशकारी परिणाम शुरू होते हैं।

एक रिश्ते में लोग जहां बहुत अधिक हिंसा होती है (हेरफेर, शारीरिक हिंसा, उपेक्षा, धोखे) आमतौर पर आश्चर्य होता है: "रिश्ते की शुरुआत में सब कुछ कितना अच्छा था!" हालांकि, ऐसा कभी नहीं होता है कि एक व्यक्ति जो एक फरिश्ता था वह अचानक एक दानव बन जाता है। संपर्क की शुरुआत में हमेशा "घंटियाँ" होती हैं, जो इंगित करती हैं कि यह अधिक चौकस रहने के लायक है।

उदाहरण के लिए, आप शायद ही उम्मीद कर सकते हैं कि जिस बॉस के पास आप साक्षात्कार के लिए आए थे, वह आपके लिए नाजुक और सम्मानजनक होगा, उदाहरण के लिए, वह बिना किसी चेतावनी के बहुत देर से आता है, आपके भविष्य के सहयोगियों के साथ बर्खास्तगी से बात करता है, या आप में पूरी तरह से दिलचस्पी नहीं लेता है।, भावनात्मक रूप से शुरू होता है। दबाव डालना (उदाहरण के लिए, यह बताना कि वह क्या सोचता है कि आवश्यक है, आपको बाधित करना, सुनना नहीं)।

यह संभावना नहीं है कि एक व्यक्ति जो महंगे उपहार देता है, साथ ही साथ अपने हितों को बढ़ावा देता है, आपकी इच्छाओं में रुचि नहीं रखता है, बाद में आपकी रुचियों और इच्छाओं में दिलचस्पी लेगा।

और मेरे कहने का मतलब यह नहीं है कि हर कोई जो अतिचार करता है वह राक्षस और खलनायक है। अक्सर जिन लोगों के साथ दुर्व्यवहार किया जाता है वे खुद बलात्कारी बन जाते हैं। इस तरह किसी की अपनी सीमाओं के प्रति संवेदनशीलता को अधिलेखित कर दिया जाता है, और, परिणामस्वरूप, दूसरों की सीमाओं के प्रति।

इस संदर्भ में, लगभग सब कुछ हिंसा से भरा हुआ है - क्या आप पर अनावश्यक देखभाल नहीं थोपी गई थी (हालाँकि वास्तव में यह या तो नियंत्रण करने की इच्छा है या अपने खर्च पर खुद को मुखर करने का प्रयास है)?

क्या आपको कभी नहीं बताया गया (या संकेत दिया गया) कि सही काम कैसे करें?

क्या उन्होंने आपको यह नहीं बताया कि "यदि आप इसे नहीं खाते / पीते हैं तो आप मुझे नाराज कर देंगे", ठीक है, या यह हैकनी "आप मेरा सम्मान करते हैं"?

क्या आपने खुद ऐसा कुछ नहीं किया?

"बलात्कारी" आमतौर पर रिश्ते की शुरुआत में हमेशा अपने क्षेत्र में लुभाने के लिए किसी प्रकार की कैंडी की पेशकश करता है - उसे एक ऐसे खेल में आमंत्रित करने के लिए जहां नियम आपके द्वारा निर्धारित नहीं किए जाते हैं। वह आपके दृष्टिकोण से "अच्छा" बन सकता है, जिससे आपको "अच्छे" व्यक्ति के प्रस्तावों को अस्वीकार करने में असहजता महसूस होगी। जैसे वह खुलता है, अपने अच्छे पक्ष को प्रतिस्थापित करता है, और फिर अचानक आप उसके सामने खुद को दोषी पाते हैं, क्योंकि वह दर्द में है या वह (यदि आप वह नहीं करते जो उसे चाहिए)।

मुझे ऐसा लगता है कि ये ऐसे खेल हैं जो हममें से कई लोग एक तरफ या दूसरी तरफ से खेलते हैं। ऐसे खेल जो "मर्ज" जैसे तंत्र पर आधारित होते हैं। जब किसी की भावनाओं और संवेदनाओं पर ध्यान केंद्रित करने का कौशल अन्य लोगों की जरूरतों पर ध्यान केंद्रित करने की प्राथमिकता से धुंधला हो जाता है, तो सब कुछ "सही" करने के लिए, उन लोगों के दृष्टिकोण से "अच्छा होना" जो हमारे लिए मायने रखते हैं.

और फिर घटनाओं की तीव्रता जैसा कोई कारक होता है। अक्सर, खुद को सुनने के लिए, हमें समय और स्थान की आवश्यकता होती है, साथ ही उन कर्मों और रिश्तों के लिए एक अपील जो हमें खिलाती है, जिसमें हम अपने आप में लौट आते हैं।

इसलिए संप्रदाय हेरफेर करते हैं कि कैसे करें और "सही ढंग से" सोचें, विशिष्टता और श्रेष्ठता की भावना दें (बलात्कारी भी अक्सर शुरुआत में ऐसी भावना देते हैं), छापों की तीव्रता, जहां खुद के आने का समय और स्थान नहीं है (जीवन स्प्रिंग्स इसलिए ऐसी तकनीकों का अक्सर उपयोग किया जाता है)। वे अलग दृष्टिकोण रखने वाले लोगों के साथ संपर्क पर भी रोक लगाते हैं।

इसलिए मुझे यह महत्वपूर्ण लगता है कि "मैं इस बारे में क्या सोचता हूँ?" विषय पर अपने आप को ध्यान से सुनना चाहिए।

व्यक्तिगत स्थान में जबरन प्रवेश के लिए, सुखद उत्तेजना के अलावा, हमेशा चिंता का अनुभव होता है। या शांत, शांत आंतरिक "यहाँ कुछ गड़बड़ है" या "वहाँ मत जाओ", भले ही मन चिल्लाए "अरे, कितना अच्छा! ओह, मुझे कितना अच्छा / अच्छा लग रहा है!"

सामान्य तौर पर, अगर हम हिंसा की रोकथाम के बारे में बात करते हैं, तो अपने लिए कुछ बिंदुओं पर कब्जा करना महत्वपूर्ण है:

1. अपने "बुराई" की जाँच करें। यही है, अपने आप में उन पहलुओं का पता लगाने के लिए जिन्हें महत्वपूर्ण लोगों ने "बुरा", "अयोग्य", "अभद्र" के रूप में मूल्यांकन किया। जाँच-पड़ताल करने का अर्थ है उन्हें विस्थापित करना नहीं, उनसे दूर भागना नहीं, बल्कि उन्हें अपने आप में नोटिस करना। क्योंकि जब आप अपने आप में ऐसे आवेगों को पहचानते हैं, तो सबसे पहले, आप उन्हें नियंत्रित कर सकते हैं और खुद को प्रकट करने का तरीका चुन सकते हैं। दूसरे, यह तथाकथित "बुराई" एक उत्कृष्ट अधिवक्ता हो सकता है। "बुरे" पक्षों को उन लोगों की ओर मोड़ना जो आपसे एक टुकड़ा चीरना चाहते हैं, मेरे स्वाद के लिए, एक उपयोगी कौशल है। और परियों, जो केवल तितलियों के साथ पादते हैं, और राजकुमार, इंद्रधनुष के साथ शिकार करते हुए, किसी भी तरह से अपनी रक्षा नहीं कर सकते हैं।

2. याद रखें कि इस दुनिया में केवल एक चीज जो कभी गलती नहीं करती वह है समय। अपनी भावनात्मक उत्तेजना पर भरोसा न करें, जो अनायास और जल्दी प्रकट होती है। वास्तविक कार्यों और विकास का निरीक्षण करें। सब कुछ जादुई है, लेकिन यदि आप तथ्यों को देखते हैं, तो आपकी रुचियों पर विचार नहीं किया जाता है जब आप उन्हें सीधे आवाज देते हैं? आपको सोने के पहाड़ देने का वादा किया जाता है, लेकिन वास्तव में आप अपने अधिक संसाधनों (धन, समय, प्रयास) का निवेश कर रहे हैं? अपने आप को सुनने और सांसारिक वास्तविकता में क्या हो रहा है, इस पर ध्यान देने के लिए अपने आप को और घटनाओं के विकास को धीमा करने का एक अच्छा कारण।

3. अपनी भावनाओं पर भरोसा करें। सीमाओं का उल्लंघन अक्सर चिंता के साथ होता है, यह महसूस करना कि सब कुछ ठीक है, लेकिन कुछ गलत है। अपनी चिंता पर भरोसा करें। वह आपकी सबसे वफादार दोस्त है, अगर आप उसे तर्कसंगतता से अवमूल्यन करना शुरू नहीं करते हैं।

अक्सर, बलात्कारी किसी न किसी तरह से अपने पीड़ितों में उनकी चिंता की कमी को पैदा करने की कोशिश करते हैं या संदेह या धीमा करने के प्रयासों के लिए उन्हें शर्मिंदा करते हैं।

"अच्छा, तुम इतने छोटे क्यों हो?"

"अगर आप अपनी माँ को हमारा रहस्य बताएंगे, तो आप एक बुरी लड़की होंगी। अच्छी लड़कियां किसी को रहस्य नहीं बताती हैं।" "मैं तुम्हारी वजह से तीन दिन और तीन रात से सोया नहीं हूँ! तुमने मुझे चोट पहुँचाई! तुम क्रूर हो अगर तुम वह नहीं करते जो मैं चाहता हूँ!"

"मैं तुम्हारे लिए बहुत अच्छा करता हूँ, देखो। तुम क्या हो? क्या तुम मेरे लिए इतना छोटा काम नहीं कर सकते?"

"ठीक है, आप आम तौर पर अजीब / अजीब होते हैं।"

ठीक है, या सबसे महत्वपूर्ण बात, जब आप मजबूत भावनाओं में होते हैं, और आपको हटा दिया जाता है या अनदेखा कर दिया जाता है। और ऐसा लगने लगता है कि आप कुछ बुरा कर रहे हैं।

4. हेरफेर से बचने का सबसे अच्छा तरीका है कि हेरफेर न किया जाए। अर्थात्, अपनी इच्छाओं को सीधे बोले बिना, उस व्यक्ति को "लाने" के लिए समायोजित नहीं करना है, जिसकी आपको आवश्यकता है। और ये "और आप होशियार बनें" जो हमें सिखाया गया था, या उम्मीदें जो दूसरों पर लटकी हुई हैं जैसे "एक महिला को / एक पुरुष को चाहिए" - यह भी हेरफेर के लिए एक उत्कृष्ट आधार है। और आपके जोड़तोड़ के लिए, और क्रमशः आपको हेरफेर करने के लिए।

5. हिंसा का विलोम शब्द सम्मान है। सम्मान एक सही ढंग से चुनी गई दूरी की तरह है, जिस पर अपने और अपने साथी दोनों के लिए अच्छा होना आसान है। अगर कोई "बुरा", "गलत", साथ ही "मजबूत", "अच्छा", "आदर्श" बन जाता है और किसी अन्य तरीके से काले और सफेद में मूल्यांकन किया जाता है, तो यह दूरी खो जाती है। इसका मतलब है कि सीमाओं का उल्लंघन करने की प्रवृत्ति पहले से ही है। इसका मतलब है कि बलात्कारी या पीड़ित बनने का जोखिम गति पकड़ रहा है।

अपना और अपनी "बुराई", चिंता और "अपर्याप्तता" का ख्याल रखें। कुछ लोगों के संबंध में, "खरोंच से" बुरा, चिंतित और उनकी अपेक्षाओं के लिए अपर्याप्त होना बहुत उपयोगी है।