आप खुद का समर्थन करना कैसे सीखते हैं?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

यह एक ही समय में बहुत ही सरल और अविश्वसनीय रूप से कठिन दोनों है।

सरल - क्योंकि साधन स्वयं सरल, स्पष्ट, सरल हैं।

हम सभी ने उनके बारे में सुना या पढ़ा है। या किनारे से भी देखा।

वे कठिन हैं क्योंकि वे अक्सर एक पूरी तरह से नए अनुभव का प्रतिनिधित्व करते हैं जो पहले कभी नहीं जीया और महसूस किया गया है।

मैं किस बारे में बात कर रहा हूं?

हां, कि अगर किसी व्यक्ति को बचपन में समर्थन का अनुभव था, तो वह स्वचालित रूप से इसका उपयोग करता है, बिना यह सोचे कि यह कैसे किया जाता है।

यदि ऐसा कोई अनुभव नहीं था, लेकिन केवल अस्वीकृति, अस्वीकृति, आलोचना, अज्ञानता का अनुभव था, तो ऐसा व्यक्ति स्वयं का समर्थन करना नहीं सीखेगा।

और जब वे "खुद से प्यार" श्रृंखला से कुछ कहते हैं, तो उसके लिए यह कुछ ऐसा लगता है: "वहां जाओ, मुझे नहीं पता कि कहां, ढूंढो - मुझे नहीं पता क्या"।

खैर, वह नहीं जानता कि यह कैसे करना है, उसके पास ऐसा कोई अनुभव नहीं था, वह कभी भी जीवित और विनियोजित नहीं था!

… जब हम अपनी आंतरिक खोज शुरू करते हैं, तो हमें कम से कम दो आंतरिक भाग मिलते हैं।

हम अपने आप में बच्चे का हिस्सा (आंतरिक बच्चा) और दूसरा हिस्सा पाते हैं जो इस बच्चे के निकटतम संपर्क में है।

बहुत, बहुत बार यह भारी, अत्याचारी हिस्सा होता है जिसे कभी-कभी आंतरिक माता-पिता कहा जाता है।

यह इस जोड़े की बातचीत है, जो बाहरी दुनिया की मध्यस्थता के माध्यम से होती है, जो कई भावनाओं और संवेदनाओं का कारण बनती है जो हम अनुभव करते हैं।

दूसरे शब्दों में, हम इस दुनिया में कैसा महसूस करते हैं, यह आंतरिक वास्तविकता द्वारा निर्मित है।

बाहरी वास्तविकता केवल आंतरिक अनुभवों को "ट्रिगर" करती है, लेकिन उन्हें किसी भी तरह से नहीं बनाती है।

जैसा कि पहले ही उल्लेख किया गया है, अधिकांश भावनाएं नामित भागों से "उत्पन्न" होती हैं।

"बच्चे" में हम चिंतित हैं, भयभीत हैं, हम अपराधबोध और शर्म महसूस करते हैं, हम असहायता और भ्रम का अनुभव करते हैं, लेकिन आनंद, आश्चर्य, प्रसन्नता, जिज्ञासा का भी अनुभव करते हैं।

हम "बच्चे" से मान्यता चाहते हैं, हम समर्थन और सुरक्षा प्राप्त करना चाहते हैं, हमें स्वीकृति और प्यार की आवश्यकता है।

इससे विभिन्न जीवन रणनीतियाँ विकसित होती हैं, जो बचपन में सीखी गई थीं - इन महत्वपूर्ण जरूरतों को पूरा करने के लिए।

हम पसंद किया जाना चाहते हैं - स्वीकार किए जाने और प्यार करने के लिए, और इसके लिए हम उन तरीकों का सहारा लेते हैं जो परिवार प्रणाली द्वारा खेती की जाती थीं।

उदाहरण के लिए, यदि माता-पिता ने बच्चे के समय से पहले वयस्कता को प्रोत्साहित किया, उसे जिम्मेदारी लेने के लिए मजबूर किया, तो व्यक्ति इस जिम्मेदारी से प्यार जीत जाएगा;

यदि बलि चढ़ाने को विवश किया जाए, तो वह बलि चढ़ाएगा;

हर छींक के लिए प्रशंसा - बहुत छींक आएगी, आदि।

और हम बच्चे की उन सभी अभिव्यक्तियों को दबा देंगे, नष्ट कर देंगे, नष्ट कर देंगे जिन्हें हमारे माता-पिता ने अस्वीकार कर दिया था।

उदाहरण के लिए, यदि वे "नकारात्मक" भावनाओं को सहन नहीं कर सके -

भय, आक्रामकता, लाचारी - इन भावनाओं को खारिज कर दिया जाएगा;

स्वायत्तता की अस्वीकृत अभिव्यक्तियाँ - सीमाओं और अधिकारों का दमन किया जाएगा।

साथ ही हम उन जरूरतों को भी मना कर देंगे जो सीधे तौर पर पूरी नहीं हुई हैं।

हम अपने आप को विश्वास दिलाएंगे कि हमें प्यार (पहचान, आदि) की जरूरत नहीं है।

ऐसा लगता है कि किसी जरूरत को नकारना असन्तुष्टि के दर्द से ज्यादा आसान है…

काश, ऐसा ही लगता है।

जरूरत जितनी गहरी होगी, उतनी ही सख्ती से मुआवजे की व्यवस्था की जाएगी, और इस अस्वीकृत जरूरत की संतुष्टि के लिए बाहरी दुनिया से अब उम्मीद उतनी ही मजबूत होगी।

(जो लोग खुद को भेद्यता से इनकार करते हैं वे निर्दयी हो जाते हैं, जो खुद को डरने, सत्ता में आनंद लेने आदि के अधिकार से वंचित करते हैं)

बच्चे (और फिर आंतरिक बच्चे) को "सही ढंग से व्यवहार करने" के लिए, "सफल" रणनीतियों के अनुसार, आंतरिक तानाशाह का आंकड़ा प्रकट होता है।

यदि बच्चा "खराब हो गया" तो वह आरोप और शर्म की भावना के साथ "दंडित" भी करता है।

और जब हम स्वयं के इस आंतरिक भाग में होते हैं, तो हम स्वयं से असंतोष और स्वयं पर क्रोध महसूस करते हैं।

खुद के लिए उम्मीदें इस हिस्से से पैदा होती हैं (सुधार करना, रोना बंद करना, खुद को एक साथ खींचना, वयस्क होना, आदि), धमकाना होता है (यदि आप इसे सही नहीं करते हैं, तो आपको … परेशानी होगी)।

कभी-कभी, जब बच्चा "सही" होने का प्रबंधन करता है - तानाशाह के दृष्टिकोण से, वह प्रसन्न होता है।

फिर, भावनाओं के स्तर पर, हम संतुष्टि (तानाशाह से) और अस्थायी शांति (बच्चे से) जैसा कुछ अनुभव करते हैं।

जब तक जीवन में पहला छोटा या बड़ा संकट नहीं आता… और फिर सब कुछ फिर से शुरू हो जाता है।

अच्छा, आप यहां जीवन के आनंद को कैसे महसूस कर सकते हैं?

आत्म-प्रेम के लिए कहाँ है?

मुख्य कार्य कब आंतरिक आरोपों के दायरे में नहीं आना है?

जो बाहरी आरोपों से उकसाया जा सकता है, या बिना किसी कारण के भड़क सकता है?

… और इसलिए यह पता चला है - हम या तो एक दोषी और बुरे बच्चे में रहते हैं, या खुद के उस हिस्से में जो इस बच्चे से खुश नहीं है, और हम खुद से चिढ़ जाते हैं।

… अपने आप को समर्थन देना सबसे सरल से शुरू होता है।

अपनी भावनाओं के अधिकार की मान्यता के साथ।

यह अधिकार सबसे पहले छीने जाने वालों में से एक था।

"आप नाराज नहीं हो सकते! ये गलत है!"

"आपको अपने माता-पिता द्वारा नाराज होने का कोई अधिकार नहीं है। वे केवल सर्वश्रेष्ठ चाहते हैं।"

"अपने आप को एक साथ खींचो!", "तुम बिल्कुल भी थके हुए नहीं हो!" (यह आपको बिल्कुल भी चोट नहीं पहुँचाता है, डरने की कोई बात नहीं है)

"ओर लाउडर!", "आप कभी नहीं जानते कि आप क्या चाहते हैं" …

इन सभी संदेशों का एक ही अर्थ था:

आपको अपनी भावनाओं पर कोई अधिकार नहीं है।

आप जो महसूस करते हैं उसे महसूस करने का आपको कोई अधिकार नहीं है।

किसी को आपकी भावनाओं की परवाह नहीं है।

इसलिए हम समर्थन खो देते हैं, हमें नहीं पता कि दुनिया के साथ हमारी बातचीत में किस पर भरोसा करना है।

हमें समझ नहीं आ रहा है कि हमारे साथ क्या किया जा रहा है, क्योंकि हम अब अपनी भावनाओं पर भरोसा नहीं कर सकते।

हमें हिंसा की आदत हो गई है।

जब हम अपनी भावनाओं पर अपना अधिकार पुनः प्राप्त कर लेते हैं, तो हम उस समर्थन को पुनः प्राप्त कर लेते हैं।

मेरे साथ क्या हो रहा है यह महत्वपूर्ण है!

और मुझे यह महसूस करने का अधिकार है कि मैं क्या महसूस करता हूं - बिना किसी डर या शर्म के।

… जब हम बच्चे में "मिलते हैं", तो हम खुद से एक और सरल प्रश्न पूछना सीखते हैं:

"मैं अब क्या महसूस कर रहा हूँ?"

क्या मैं डरा हुआ हूँ?

मैं खो गया?

मैं शर्मिंदा हूँ?

क्या मैं चिंतित हूँ? …

मुझे क्या हुआ, ये भावनाएँ क्यों दिखाई दीं?

और आगे:

मैंने अपने अनुभव के किस हिस्से में प्रवेश किया?

… हम खुद को "परिचित" स्थानों में भावनाओं के तरीकों से पाते हैं …

जहां वे एक से अधिक बार जा चुके हैं।

क्या मैं इसलिए डरता हूँ क्योंकि जब कोई मुझ पर चिल्लाता है, तो मुझे फिर से हिंसा का सामना करने का डर होता है?

क्या मैं नाराज हूँ - क्योंकि अगर मेरी ज़रूरतों को नज़रअंदाज़ किया जाता है तो मुझे हमेशा बुरा लगता है?

क्या मैं चिंतित हूं - और जब चीजें हाथ से निकल जाती हैं तो क्या मैं हमेशा चिंतित रहता हूं?

मुझे शर्म आती है - हमेशा की तरह, जब ऐसा लगता है कि मैं बराबर नहीं था?

मैं नुकसान में था - क्योंकि मैं हर बार खो गया था जब मैं मदद की प्रतीक्षा कर रहा था, लेकिन शिकायतें मिलीं?

क्या मैं गुस्से में हूं क्योंकि मुझे फिर से सुरक्षा से वंचित कर दिया गया था?

भय, भ्रम और क्रोध माता-पिता के साथ संबंधों के पुराने इतिहास को जन्म दे सकता है …

और आपकी भावनाओं पर यह ध्यान वर्तमान घटनाओं को अतीत से अलग करने में मदद करेगा …

लेकिन, सबसे पहले, अपनी भावनाओं पर ध्यान देना वह सहारा है जिसकी हमें बहुत आवश्यकता है। और हम खुद को इसके साथ प्रदान कर सकते हैं।

इस तरह बाल-तानाशाह की जोड़ी में एक नया आंकड़ा सामने आता है।

यह एक वयस्क व्यक्ति है जो एक नए अनुभव की शुरुआत की शुरुआत करता है।

एक नया, सम्मानजनक अनुभव।

एक ऐसा अनुभव जहां हम अपनी भावनाओं को स्वीकार करते हैं।

जहां हम अपनी आत्मीयता का सम्मान करते हैं और उसे पहचानते हैं।

यह नया आंकड़ा पूछता है, "क्या बात है तुम्हारे साथ?" - बिना आरोप या धमकाए…

… अगला कदम आत्म-करुणा है।

"कितना मिला…"

"कितना मुश्किल था मेरे लिए…"

"मुझे कैसे चाहिए …"

अधूरी जरूरतों और चिंताओं की पहचान, इसे गंभीरता से लेने की क्षमता -

वह है करुणा।

अपनी भावनाओं का अधिकार, आत्म-करुणा - यह अपने प्रति एक अच्छे दृष्टिकोण की शुरुआत है।

जो कुछ और में विकसित हो सकता है।

… कि हम अपनी सीमाओं को परिभाषित करना और उनकी रक्षा करना सीखते हैं।

… कि हम खुद को दर्दनाक स्थितियों से बाहर निकालने के लिए तैयार हैं, … और जिसे हम अपने लिए समर्थन संगठित करना आवश्यक समझते हैं।

यह तब है जब हम शक्ति, आनंद, कृतज्ञता, जीवन में रुचि के पुनरुत्थान का प्रवाह महसूस करेंगे।

यह आंतरिक बच्चे का "कृतज्ञता" है जो अब सुरक्षित महसूस करता है।

और फिर हमें किसी व्यक्ति, एक विचार या एक प्रणाली के रूप में बाहरी संसाधन की आवश्यकता नहीं है जो अंततः ऋण चुकाने में सक्षम हो, उन जरूरतों को पूरा करें जिन्हें अभी तक पहचाना नहीं गया है।

अब आवश्यक समर्थन अंदर है।