माता-पिता को गोद लें

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

कोलमानोव्स्की अलेक्जेंडर एडुआर्डोविच

बहुत सी चीजें हैं जो कारण हैं, ठीक है, आइए इसे हल्के ढंग से कहें, अपने माता-पिता के साथ संबंधों में बच्चों की परेशानी। ये किसी ऐसी चीज को थोपने की कोशिश हैं जो एक व्यक्ति को पसंद नहीं है। ऐसा होता है, इसके विपरीत, माता-पिता की ओर से ध्यान और रुचि की कमी, जैसा कि बच्चों को लगता है। गलतफहमी बहुत आम है। और बहुत बार हितों का बेमेल होता है, यानी माता-पिता एक चीज चाहते हैं, लेकिन एक व्यक्ति का मानना है कि यह उसके लिए हानिकारक है, और उसे कुछ अलग चाहिए। इस असुविधा का कारण क्या है कि हम, बच्चे, अक्सर अपने माता-पिता के साथ अनुभव करते हैं? क्या इस घटना के कोई सामान्य कारण हैं? और माता-पिता में कारण किस हद तक है - बच्चे में किस हद तक?

- यह घटना वास्तव में सार्वभौमिक है। लगभग सभी वयस्क अपने माता-पिता के साथ संवाद करने में किसी न किसी तरह की असुविधा का अनुभव करते हैं और इससे पीड़ित होते हैं। किसी और की गलती के बारे में बात करने की जरूरत नहीं है, "शराब" शब्द बिल्कुल भी उचित नहीं है। लेकिन अगर हम कारण संबंध के बारे में बात करते हैं, तो निश्चित रूप से, इस परेशानी की जिम्मेदारी माता-पिता की होती है। यह असुविधा बचपन में रखी जाती है, जब माता-पिता हमारे साथ संवाद करते हैं, बच्चों के साथ, एक तरह से या किसी अन्य संपादन, कम से कम कुछ अनिच्छुक …

क्या समस्या संचार के रूप में है या माता-पिता के बच्चे और खुद के प्रति किसी तरह के आंतरिक गलत रवैये में है?

- आंतरिक में। संचार का बाहरी रूप केवल आंतरिक संबंधों का परिणाम है। इसलिए, यदि फॉर्म गलत है, तो आंतरिक रवैया विकृत है।

विकृति का सार क्या है?

- हर जीवित व्यक्ति को अपने लिए एक डर होता है। यह एक सामान्य भावना है, जो अनुकूली दृष्टिकोण से बहुत महत्वपूर्ण है। लेकिन, इसके अलावा दूसरे के लिए भी डर है - बच्चे के लिए, पड़ोसी के लिए, रिश्तेदार के लिए, दोस्त के लिए, पति के लिए, पत्नी के लिए। ये दो बहुत अलग भावनाएँ हैं, इन्हें अलग-अलग तरीकों से अनुभव किया जाता है और अलग-अलग तरीकों से व्यक्त किया जाता है।

खुद के लिए डर महसूस किया जाता है और बाहरी रूप से विरोध, जलन, आक्रामकता के रूप में व्यक्त किया जाता है। और दूसरे के लिए भय महसूस किया जाता है और बाह्य रूप से सहानुभूति के रूप में व्यक्त किया जाता है।

कम आत्म-स्वीकृति वाले एक कठिन व्यक्ति की कल्पना करें, असुरक्षित, थोड़ा सा एहसास। इस व्यक्ति को अनिवार्य रूप से अपने लिए एक बहुत मजबूत भय होगा, जिसे पहले ही उल्लेख किया गया है, बढ़ी हुई चिड़चिड़ापन, आलोचना और उपभोक्तावाद के रूप में व्यक्त किया जाएगा। उसे "कंबल को अपने ऊपर खींचने" की एक अदम्य आवश्यकता होगी। अब आइए कल्पना करें कि ऐसे व्यक्ति का एक बच्चा है। नए माता-पिता, निश्चित रूप से, बच्चे के लिए भय, यानी बच्चे के लिए सहानुभूति विकसित करते हैं। लेकिन खुद के लिए डर मिटता नहीं है और अपने आप कम नहीं होता है। (यह केवल विशेष प्रयासों और भाग्य की एक निश्चित मात्रा के साथ ही कम हो सकता है।) इसलिए, जब ऐसे माता-पिता को अपने बच्चे की किसी तरह की दुर्भावना का सामना करना पड़ता है - बुरा व्यवहार, तुच्छता, गैरजिम्मेदारी, यहां तक कि व्यथा - तो वह तुरंत दोनों भावनाओं, दोनों भय को विकसित करता है। और माता-पिता जितना अधिक मानसिक रूप से दुराचारी होता है, उतना ही स्वयं के लिए भय व्यक्त होता है, अर्थात बाहरी रूप में - जलन, विरोध, संपादन। यह वह जगह है जहां पारंपरिक वाक्यांश "आपको अनुमति किसने दी? आप अभी क्या सोच रहे हैं? आप एक ही बात को कब तक दोहरा सकते हैं?" आदि। ये सभी विरोध रूप, स्वर, शब्दावली अपने लिए माता-पिता के भय को धोखा देते हैं, हालांकि बच्चे के लिए भय घोषित किया जाता है।

वह खुद सोचता है कि उसे बच्चे की चिंता है …

- हां बिल्कुल। और बच्चे अपनी उम्र और मनोवैज्ञानिक योग्यता की परवाह किए बिना तुरंत इस प्रतिस्थापन को नोटिस करते हैं। बेशक, वे खुद को इस तरह के जटिल और चतुर शब्दों में नहीं समझाते हैं जैसे हम अभी हैं, लेकिन उन्हें लगता है कि उनके साथ बुरा व्यवहार किया जाता है, कि उनके माता-पिता उनके लिए नहीं, बल्कि उनके "खिलाफ" डरते हैं। इस वजह से ऐसा बच्चा बदले में असुरक्षित, दुराचारी व्यक्ति, हजारों साल की इस श्रृंखला को जारी रखते हुए उसमें एक और कड़ी बन जाता है…

एक बच्चा जो बचपन से ही इससे भरा हुआ है, उसे लगता है कि पूरी तरह से स्वीकार नहीं किया गया है, पूरी तरह से सही नहीं है।और इसके साथ ही वह जीवन भर रहता है। यह भावना किसी भी तरह से नहीं बदलती - केवल पासपोर्ट की उम्र बदल जाती है। यह भावना कि "मैं बुरा हूँ, गलत हूँ, और अगर कुछ होता है, तो मैं निंदा और दंड के अधीन हूँ" - यह आत्म-स्वीकृति की कमी है - यह अपने आप कहीं नहीं जाता है।

फिर, यहाँ किसी की गलती नहीं है - यह हमारे विवरण से स्पष्ट है - हममें से किसी ने भी अपने लिए अपने डर को नहीं चुना। इस डर की ताकत हम में से प्रत्येक में हमारे बचपन के इतिहास, हमारे माता-पिता-बाल संबंधों के इतिहास से निर्धारित होती है।

इसलिए, जब कुछ मनोवैज्ञानिक बच्चों से कहते हैं कि "वास्तव में, माता-पिता चाहते हैं कि आपके लिए क्या अच्छा है, आप बस समझ नहीं पाते हैं," बच्चे तब भी सही होते हैं जब वे कहते हैं कि हम बेहतर जानते हैं कि यह वास्तव में कैसा है, वे हमें क्या चाहते हैं - अच्छा या बुरा। यानी आमतौर पर बच्चों की समझ सही होती है ना?

- बिलकुल सही। इसलिए, अपीलें असहाय रहती हैं: "ठीक है, ये तुम्हारे माता-पिता हैं, ठीक है, समझो कि वे तुमसे कैसे प्यार करते हैं, ठीक है, तुम्हें उन्हें माफ कर देना चाहिए।" वास्तव में, यह भी सच है, सभी माता-पिता (नैदानिक मानदंडों के भीतर) अपने बच्चों से प्यार करते हैं। एकमात्र सवाल यह है कि वे कितना प्यार करते हैं। और यह वास्तव में केवल किसी प्रकार के टकराव, हितों के अंतर्विरोध, संघर्ष की स्थिति में ही प्रकट होता है। और यहाँ बच्चे देखते हैं कि माता-पिता का अपने लिए भय मेरे लिए, बच्चे के लिए भय से बड़ा है।

हमारे लिए, पहले से ही वयस्क बच्चों के लिए माता-पिता के साथ ऐसे अस्वास्थ्यकर संबंधों के क्या परिणाम हैं?

- इन संबंधों का "खराब स्वास्थ्य" हमारी मनोवैज्ञानिक स्थिति को गंभीर रूप से खराब करता है। यह हमारी सामान्य आंखों के लिए अगोचर है, लेकिन मनोवैज्ञानिक के लिए यह बहुत ध्यान देने योग्य है। मानव मानस इतना व्यवस्थित है कि माता-पिता के साथ संबंधों में असुविधा हमारे आत्मविश्वास, हमारी सफलता, हमारे अपने सूक्ष्म आंतरिक अनुभवों को अलग करने की क्षमता को कमजोर करती है।

और यही कारण है।

यह शर्म की बात है जब हमारे "समस्या" माता-पिता ने हम बच्चों के लिए जीवन कठिन बना दिया। हमें डांटा गया था, जब हम चाहते थे तब बिस्तर पर जाने की अनुमति नहीं थी, जब हम चाहते थे तो घर आने के लिए, मनचाहा संगीत सुनने के लिए, और जो भी जींस हम चाहते थे उसे पहनने के लिए। यह सब अप्रिय है। लेकिन यह परेशान माता-पिता एक बच्चे को सबसे बड़ा नुकसान यह कर सकता है कि वह इन सभी परेशानियों के साथ बच्चे को अपने खिलाफ कर रहा था।

और यह किसी व्यक्ति के आगे के जीवन पथ के लिए सबसे विनाशकारी है। माता-पिता को प्रसन्न करने की आवश्यकता, उनका पक्ष जीतने की आवश्यकता, उनके साथ एक सहज संबंध रखने की आवश्यकता मानस की सबसे बुनियादी, सबसे मौलिक आवश्यकता है। वास्तव में, यह मानस की पहली "संबंधपरक", सामाजिक आवश्यकता है, जो आम तौर पर चेतना में विकसित होती है। आवश्यकता "पूर्व-सांस्कृतिक" है, कोई कह सकता है, प्राणीशास्त्रीय। यदि शावक माता-पिता का अनुसरण नहीं करता है, तो उसे झाड़ियों में तेंदुआ खा जाएगा। यह प्रजातियों के अस्तित्व का सवाल है।

और एक व्यक्ति अपने माता-पिता की संतान जीवन भर, किसी भी उम्र में बना रहता है। इसलिए, यदि किसी भी उम्र का बच्चा - कम से कम चार, कम से कम चौवालीस - अपने माता-पिता के खिलाफ किसी तरह का विरोध बना रहता है, तो वह एक दुर्गम आंतरिक विरोधाभास विकसित करता है, एक "टकराव", वह एक बहुत ही बेकार व्यक्ति बन जाता है।

हम में से प्रत्येक में यह दुःख किस रूप में प्रकट होता है - यह अब इतना महत्वपूर्ण नहीं है। एक चिढ़ जाता है, आक्रामक हो जाता है, दूसरा निंदक हो जाता है, तीसरा कमजोर हो जाता है … यह हम में से प्रत्येक के मनोविज्ञान, मनोदैहिक संविधान पर निर्भर करता है।

इसलिए, यदि हम इन संबंधों को "ठीक" करने का प्रयास नहीं करते हैं, तो हम मनोवैज्ञानिक रूप से बिल्कुल सुरक्षित लोग नहीं रहेंगे। इसके अलावा, हम लगभग अनिवार्य रूप से अपने बच्चों के साथ वही गलत व्यवहार करेंगे जो हम अपने माता-पिता की ओर से झेलते हैं।

क्या मैं इसे किसी तरह समझा सकता हूं?

- एक माता-पिता अपनी वयस्क बेटी से कहते हैं: "जब आप आखिरकार शादी कर लेते हैं, तो आप कितना बेवकूफ बना सकते हैं, इसलिए आप अपना पूरा जीवन बूढ़ी औरतों में गुजारेंगे!" - और इसी तरह, कुछ अनुचित, अप्रिय कहता है। एक वयस्क बेटी, स्वाभाविक रूप से, इस पर झपटती है: "इसे रोको, मैंने तुम्हें इसके बारे में बात करने से मना किया है, तुम्हारी थकान ही इसे और खराब करती है।"इस सूक्ष्म-संवाद में भी, हम पहले से ही इस वयस्क बेटी में जो उसे गलत लगता है, उसके विरोध, चिड़चिड़ी प्रतिक्रिया को देखते हैं। ठीक इसी तरह वह अपने बच्चों में, या अपने पुरुषों में, या अपनी गर्लफ्रेंड में भी जो गलत लगता है, उस पर वह प्रतिक्रिया देना जारी रखेगी।

क्या करें? आखिरकार, हम अपने माता-पिता पर निर्भर हैं और उन्हें ठीक नहीं कर सकते, उनके डर और जटिलताओं से छुटकारा नहीं पा सकते हैं?

- इस शाश्वत प्रश्न का उत्तर खोजने के लिए: "क्या करें?", आइए एक मध्यवर्ती प्रश्न पूछें: माता-पिता हमारे साथ ऐसा व्यवहार क्यों करते हैं? मेरी सूक्ष्म परिस्थितियों और भावनाओं की परवाह किए बिना, वे इतने सतही, शिक्षाप्रद, औपचारिक रूप से मुझ पर कुछ सामान्य सामान्य सत्य क्यों लागू करते हैं? यदि आप वास्तव में यह प्रश्न पूछते हैं - अलंकारिक विस्मयादिबोधक के रूप में नहीं: "ठीक है, वे इस तरह क्यों हैं?" - तो जवाब, ऐसा लगता है, खोजना बहुत मुश्किल नहीं होगा। इसके अलावा, हमने इसे पहले ही तैयार कर लिया है।

माता-पिता ने अपने स्वयं के भय और उससे उत्पन्न होने वाले पालन-पोषण के तरीकों को नहीं चुना। यह वे नहीं थे जिन्होंने इसे बनाया था, जैसे कि उनके खिलाफ हमारा विरोध हमारे द्वारा नहीं बनाया गया था। उनके अपने माता-पिता थे, उनका बचपन था, और यहीं से उन्हें इस आंतरिक परेशानी के साथ जीवन में रिहा किया गया था।

और फिर उनके प्रति सही रवैया क्या है?

जैसे हम चाहते हैं कि हमारे डर के क्षणों में हमारे साथ व्यवहार किया जाए - हमारी जलन, हमारी क्रूरता - ऐसे क्षणों में जब कोई हमारी ओर मुड़ा, और हम उस पर झपट पड़े। अगर हम किसी से कहें, "आप अनुपयुक्त प्रश्नों से क्यों परेशान हो रहे हैं?" - हम कैसे चाहेंगे कि वह व्यक्ति इस पर प्रतिक्रिया करे? सबसे आदर्श मामले में?

जाहिर है, हम चाहेंगे कि हमारे साथी - पत्नियों, पतियों, दोस्तों - की प्रतिक्रिया सहानुभूतिपूर्ण हो, समझ के साथ व्यवहार किया जाए। वे झटके से जवाब नहीं देते थे, लेकिन कहते थे: "ओह, मुझे माफ कर दो, किसी तरह, शायद मैंने सही समय पर नहीं सोचा था।" हम में से प्रत्येक समझता है: अगर मैं किसी पर झपटा या किसी की सहायता के लिए नहीं आया, या किसी को गाली दी - तो इसका मतलब है कि यह मेरे लिए काम कर गया, इसका मतलब है कि मैं किसी तरह असहज था। मैं बुरा नहीं हूँ, मुझे बुरा लगता है। और यह कोई धूर्त आत्म-औचित्य नहीं है - यह कार्य-कारण संबंधों की सही समझ है। दूसरों की तुलना में अपने बारे में इसे समझना आसान है, क्योंकि आप अपनी आध्यात्मिक रसोई को अंदर से देखते हैं, लेकिन आप किसी और को नहीं देखते हैं। पूरी चाल इस समझ को, इस दृष्टि को अन्य सभी "रसोई" पर, अन्य लोगों पर प्रोजेक्ट करने में सक्षम होना है - वे उसी तरह व्यवस्थित हैं। विशेष रूप से, हमारे माता-पिता की रसोई। यह सूत्र - "वे बुरे नहीं हैं, लेकिन उन्हें बुरा लगता है" - उन पर पूरी तरह से लागू होना चाहिए। यदि आप वास्तव में अपने माता-पिता के बारे में इसे अपने दिमाग में लेते हैं, तो आंतरिक स्थिति और बाहरी संबंध बहुत बदल रहे हैं, जीवन की गति बदल रही है।

यह "वास्तव में इसे अपने सिर में लेना" कैसा है?

- आपको इस फॉर्मूले के आधार पर उनके प्रति व्यवहार करना शुरू करना होगा। यानी उनके साथ वैसा ही व्यवहार करना जैसा हम किसी ऐसे व्यक्ति के साथ करते हैं जो "स्पष्ट रूप से" बीमार है, जिसके चेहरे पर यह लिखा है, जिसके बारे में इस समझ को कठिनाई से "पूरा" करने की आवश्यकता नहीं है. जिस तरह से हम एक डरे हुए बच्चे के साथ व्यवहार करते हैं, एक परेशान दोस्त के साथ जो मुसीबत में है। हम ऐसे लोगों का समर्थन करते हैं, मदद करते हैं, उनकी देखभाल करते हैं। आपको अपने माता-पिता के प्रति ऐसा व्यवहार करना चाहिए।

यदि आप वास्तव में अपने माता-पिता के साथ अपने संबंधों को सुधारना चाहते हैं, तो आपको किसी प्रकार का ऑटो-ट्रेनिंग या ध्यान नहीं करना होगा, लेकिन आपको व्यवहार, हावभाव, कार्यों में कुछ बदलना होगा। मानस गतिविधि के लिए माध्यमिक है। मानस की संरचना गतिविधि की संरचना से निर्धारित होती है। हमें उनकी देखभाल शुरू करने की जरूरत है, हमें उन्हें संरक्षण देना शुरू करने की जरूरत है, हमें उनकी खोज शुरू करने की जरूरत है। हमें उनसे इस बारे में बात करने की ज़रूरत है कि दुनिया में किसी भी व्यक्ति से बात करने के लिए सबसे सुखद बात क्या है - अपने बारे में।

मनोविज्ञान में, उपायों के इस पूरे परिसर को "माता-पिता को गोद लेना" कहा जाता है।

इस शब्द के साथ कौन आया था?

- इसका आविष्कार और उपयोग मनोवैज्ञानिक नताल्या कोलमनोव्सकाया द्वारा किया गया था।

एक ऐसा शब्द है "शिशुवाद" - यह तब होता है जब एक वयस्क पूरी तरह से परिपक्व नहीं रहता है, शब्द के बुरे अर्थों में एक छोटा बच्चा रहता है।वास्तविक परिपक्वता और शिशुवाद के बीच का अंतर सबसे पहले माता-पिता के साथ संबंधों में निर्धारित होता है। एक नवजात बच्चे के लिए, माता-पिता एक ऐसी चीज है जो मुझे अच्छा या बुरा महसूस कराती है। और एक परिपक्व व्यक्ति के लिए, माता-पिता एक ऐसी चीज है जो मुझसे अच्छी या बुरी हो सकती है।

माता-पिता के साथ बातचीत में एक शिशु व्यक्ति अपनी भावनाओं पर, अपने डर पर अधिक ध्यान केंद्रित करता है: क्या अब कुछ अप्रिय होगा? क्या वे मुझे कुछ सुधारात्मक बताएंगे? कुछ अनुचित के बारे में पूछें?

एक परिपक्व व्यक्ति आदतन अपने माता-पिता पर ध्यान केंद्रित करता है। कल्पना करता है कि वह किससे डरता है, क्या चाहता है, किस आत्म-संदेह से पीड़ित है, मैं उन्हें यह विश्वास कैसे दे सकता हूं। बोलने से ज्यादा पूछता है। पूछता है कि दिन कैसा गुजरा, क्या माता-पिता ने दोपहर का भोजन किया, क्या यह धूम्रपान था, जिसने उसे (उसे) कहा, उन्होंने टीवी पर क्या देखा। वास्तविक रूप से दिन के उजाले के दौरान उनके अनुभवों की कल्पना करता है। और न केवल दिन के दौरान, बल्कि उनके जीवन के दौरान भी। बचपन में कैसा था, माता-पिता के साथ कैसा था, उन्हें कैसे दंडित किया गया - उन्हें दंडित नहीं किया गया, पैसे का क्या हुआ, पहले यौन प्रभाव क्या थे।

और, इसके अलावा, और उससे भी अधिक महत्वपूर्ण, सामग्री और संगठनात्मक स्तर पर उनका पता लगाना और उनका समर्थन करना। जीवन में मनोविज्ञान नहीं है, बल्कि, आलंकारिक रूप से, आलू का है। यह आकलन करने के लिए कि कौन किससे संबंधित है, आपको "ध्वनि बंद करें" की आवश्यकता है, टिप्पणियों को हटा दें और केवल चित्र देखें - कौन किसके लिए आलू छील रहा है। उन्हें आर्थिक रूप से समर्थन देना आवश्यक है। उन पर खर्च थोपना, जिससे वे शर्मिंदा हों, टालें। यह जानने के लिए कि वे किस व्यंजन से प्यार करते हैं, और कम से कम एक पैसे के लिए, लेकिन महीने में एक बार इस व्यंजन को खरीदने के लिए। एक ऐसी फिल्म देखने के लिए लाओ जो सभी ने देखी, लेकिन सुनी भी नहीं। और इसी तरह, और इसी तरह … यह इस स्तर पर है कि मुख्य संपर्क विकसित होता है।

और फिर क्या बदलता है? यदि एक वयस्क बच्चा - हमारा पाठक - लंबे समय से इस तरह के प्रयासों में लगा हुआ है (भ्रम पैदा करने की कोई आवश्यकता नहीं है, ये बहुत जड़ चीजें हैं, इसमें कई महीने लगते हैं), माता-पिता के लिए इस वयस्क के साथ संवाद करना अप्राकृतिक हो जाता है बच्चा, अभी भी सतही रूप से, संपादन, औपचारिक या अलग। वह इस वयस्क बच्चे को अपनी आंखों में एक प्रश्न के साथ देखना शुरू कर देता है, वह उसके साथ और अधिक विचार करना शुरू कर देता है।

लेकिन यह एक गौण परिणाम है - समय और महत्व दोनों के संदर्भ में। और भी बहुत कुछ महत्वपूर्ण है, और जो बहुत तेजी से विकसित हो रहा है, वह है। जब आप किसी में लंबे समय तक निवेश करते हैं - कम से कम अपने माता-पिता में भी - आप उसे अपने दिमाग से भी नहीं, बल्कि भावनाओं के साथ, वास्तव में आपकी देखभाल की वस्तु के रूप में, एक अप्राप्य बच्चे के रूप में देखना शुरू करते हैं, जिसके लिए आप कोशिश कर रहे हैं इस कमी को पूरा करो। और फिर यह सारी माता-पिता की नकारात्मकता, सभी माता-पिता के बहिष्कार को आपके मानस द्वारा आपके खर्च पर माना जाना बंद हो जाता है। पीछे मुड़कर देखने पर भी, पीछे मुड़कर देखने पर भी। और व्यक्ति बहुत "उज्ज्वल" हो जाता है, व्यक्ति अधिक आत्मविश्वास और पूर्ण महसूस करने लगता है। अपने लिए कम डरने लगता है।

जब मैंने अन्य मनोवैज्ञानिकों के साथ शिशुता पर काबू पाने के बारे में बात की, तो मुझे अक्सर माता-पिता से "अलगाव" जैसे शब्द के बारे में बताया गया, यानी उनसे अलग होना। यह स्पष्ट है कि, एक तरह से या किसी अन्य, माता-पिता पर भावनात्मक निर्भरता की समस्या, माता-पिता की राय पर, को संबोधित करने की आवश्यकता है। "पृथक्करण" इस निर्भरता का एक प्रकार का सरल रुकावट है। और आपका तरीका किसी तरह अधिक मानवीय लगता है - "माता-पिता को गोद लेना।" क्या ये वास्तव में कुछ अलग रास्ते हैं, या यह एक अलग नाम के तहत सिर्फ एक ही चीज है?

- ये पूरी तरह से अलग तरीके हैं - बिल्कुल विपरीत नहीं कहने के लिए। अलगाव हमेशा कुछ कृत्रिम होता है। एक व्यक्ति को किसी बिंदु पर एक सट्टा निर्णय लेने के लिए आमंत्रित किया जाता है कि मैं अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते में महत्वपूर्ण कुछ जीवित काट रहा हूं। इसके अलावा, इस अलगाव के समर्थक, एक नियम के रूप में, निर्दिष्ट नहीं करते हैं, इसके दायरे को निर्दिष्ट नहीं करते हैं। कुछ मामलों में, वे कहते हैं कि यह दूसरे अपार्टमेंट में जाने और अपने पैसे पर रहने के लिए पर्याप्त है (जबकि मनोवैज्ञानिक बातचीत की प्रकृति पर टिप्पणी नहीं की जाती है)।अन्य मामलों में, वे कहते हैं: "हमें उनसे पूरी तरह से संबंध तोड़ लेना चाहिए और सभी संबंधों को समाप्त कर देना चाहिए।" यह स्पष्ट नहीं है कि यह अधिक सही कैसे है, यह विकल्प कैसे बनाया जाए, माता-पिता से अलग होना और अलग होना कितना आवश्यक है।

मुझे ऐसा लगता है कि अलगाव हमारे विरोध की भावनाओं के लिए सिर्फ एक श्रद्धांजलि है, जब माता-पिता पूरी तरह से "तंग" हो जाते हैं, और उनके साथ बातचीत करने की कोई इच्छा और ताकत नहीं होती है। लेकिन यह एक आंतरिक समस्या है, जिससे कुछ बाहरी कदमों से दूर होना असंभव है। हां, एक अलग अपार्टमेंट में जाना शायद अच्छा है, लेकिन समस्या को भूलने के लिए नहीं, बल्कि इससे निपटना आसान बनाने के लिए।

दुर्भाग्य से, जब माता-पिता बहुत समस्याग्रस्त होते हैं, तो अलग होने का प्रलोभन बहुत मजबूत हो सकता है। और अगर कोई व्यक्ति इस प्रलोभन के आगे झुक जाता है, सुस्त हो जाता है, उनके साथ टूट जाता है या उनसे दूर चला जाता है, - ठीक है, वह दोषी नहीं है, इसका मतलब है कि उसके पास वास्तव में पर्याप्त ताकत नहीं थी। इसका मतलब है कि वह उनसे बहुत बुरा महसूस करता है। परेशानी यह है कि उसे अभी भी इस सारी नकारात्मकता के लिए भुगतान करना होगा। वह इस अलगाव को जीवन के सबक के रूप में सीखता है: इस तरह से अप्रिय, गलत लोगों के साथ व्यवहार करना है। हमें उनसे दूर जाना चाहिए। और फिर एक व्यक्ति, जब जीवन में असहज भागीदारों का सामना करता है, किसी भी तरह से सही करने की कोशिश नहीं करता है, इस असुविधा को बदलता है, लेकिन इस तरह के संगठनात्मक उपायों से इससे दूर होने की कोशिश करता है। दुर्भाग्य से, यह "कौशल", यह पाठ हमारे नायक - प्रेम, माता-पिता-बच्चे के सबसे अंतरंग संबंधों पर लागू होगा। इसलिए, "अलगाव" की सिफारिश मेरे करीब नहीं है।

मैं इसके साथ बहस करने की कोशिश करूंगा। आप भौतिक अलगाव के बारे में अधिक बात कर रहे हैं - यानी छोड़ना, संवाद करना बंद करना। लेकिन अलगाव, जैसा कि मैं इसे समझता हूं, न केवल भौतिक है, बल्कि वित्तीय भी है, और सबसे महत्वपूर्ण, भावनात्मक भी है। यही है, आप एक अपार्टमेंट में रह सकते हैं और फिर भी अलग हो सकते हैं। मुझे ऐसा लगता है कि आपका तरीका भावनात्मक अलगाव का एकमात्र संभव तरीका है। क्योंकि यदि आप जैसा कहते हैं वैसा नहीं करते हैं, तो आप वास्तव में अलग नहीं होते हैं।

- मैं वास्तव में समझ नहीं पा रहा हूं कि भावनात्मक अलगाव का क्या अर्थ है?

ठीक है, आप कहते हैं कि एक बच्चा अपने माता-पिता की राय पर निर्भर करता है - और यह कभी-कभी उस पर उसके लिए दबाव में बदल जाता है। और कहें कि आपको इस पर निर्भर रहना बंद करने की जरूरत है, इसे ऐसा बनाएं कि इसके विपरीत, माता-पिता आप पर निर्भर हों। क्या यह अलगाव को बढ़ावा देता है?

- आइए शब्दावली को स्पष्ट करें। दुनिया में सभी जीवित लोग दूसरों की राय पर निर्भर हैं। यह अपरिहार्य है, यह अपने आप में सामान्य है। इस निर्भरता की डिग्री असामान्य है - जब कोई व्यक्ति इस बात पर बहुत अधिक निर्भर होता है कि उसके साथ कैसा व्यवहार किया जाता है। और यह स्पष्ट है कि यह तीक्ष्णता सीधे आंतरिक आत्मविश्वास या आत्म-संदेह से संबंधित है। जितना अधिक व्यक्ति अपने बारे में सुनिश्चित नहीं होता है, उतना ही वह इस पर निर्भर होता है कि उसे कौन देखता है, वह उसके बारे में क्या सोचता है, वह क्या कहता है और उसके कार्यों और परिस्थितियों पर कैसे टिप्पणी करेगा। इस अर्थ में किसी और की राय पर निर्भरता से, अत्यधिक संवेदनशीलता से छुटकारा पाना सही है। लेकिन यह हमारे बच्चे-माता-पिता की समस्याओं की विशिष्टता नहीं है। जब हम इस विशिष्टता के बारे में बात करते हैं, तो सबसे पहले हमें अपने बारे में माता-पिता की राय पर निर्भरता से छुटकारा पाने की जरूरत नहीं है - हमें उस पीड़ा से छुटकारा पाने की जरूरत है जो मेरे साथ संवाद करने का उनका अप्रिय तरीका है।

ठीक यही हम बात कर रहे हैं। यह बड़ी संख्या में लोगों की शिकायतों का विषय है जो एक मनोवैज्ञानिक की ओर मुड़ते हैं: "आप जानते हैं, मेरे माता-पिता बहुत कठिन हैं।" बहुत बार एक ही परिस्थिति पूरी तरह से अलग अपील के संबंध में सामने आती है, जब कोई व्यक्ति कहता है कि उसे बच्चों के साथ, या प्रेम संबंधों के साथ, या काम के साथ समस्या है। अधिकांश मामलों में, इन सभी परेशानियों की जड़ - जब उनके मूल का पता लगाना संभव हो - माता-पिता के साथ संबंधों में परेशानी है। हो सकता है कि मैं जो वर्णन कर रहा हूं उसे भावनात्मक अलगाव कहा जा सकता है, लेकिन मेरे लिए यह इस निर्माण के खिलाफ एक प्रकार की शब्दावली हिंसा है: मुझे ऐसा लगता है कि माता-पिता को गोद लेने के बारे में बात करना जरूरी है। यह एकमात्र सही शब्द नहीं है।इसके बजाय आप उनके साथ सच्ची दोस्ती के बारे में बात कर सकते हैं। लेकिन सामान्य तौर पर नहीं, इस शब्द के खाली अर्थ में: "चलो दोस्त बनें!", लेकिन अर्थ में: अपने माता-पिता के साथ वही संबंध स्थापित करना जो आपके सबसे करीबी दोस्त या प्रेमिका के साथ है।

क्या होगा यदि, आपके साथ हमारी चर्चा के आलोक में, हम एक विशिष्ट स्थिति पर विचार करें जिसे मैंने देखा है? मेरे एक परिचित की शादी हो गई, लेकिन मेरी मां ने अपने पति को स्वीकार नहीं किया। माँ इकलौती माता-पिता थीं - मुझे याद नहीं कि वहाँ पिताजी के साथ क्या हुआ था। उसने अपनी बेटी के पति को स्वीकार नहीं किया और बहुत क्रूरता से कसम खाई, इसलिए उसे एक छात्रावास में अपनी पत्नी से अलग रहने के लिए मजबूर होना पड़ा। और यह सब इस तथ्य की पृष्ठभूमि के खिलाफ था कि उसकी माँ का स्वास्थ्य तेजी से बिगड़ गया था, वह बिस्तर पर पड़ी थी और तदनुसार, देखभाल की आवश्यकता थी, और इसलिए युवती अपनी माँ को छोड़कर अपने पति के साथ नहीं रह सकती थी। जैसा कि आप जानते हैं, जो माताएं अपने बच्चों के साथ भाग नहीं लेना चाहती हैं, उन्हें अक्सर "सही" समय पर स्वास्थ्य समस्याएं होती हैं। और कुछ मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं: "इस पर ध्यान न दें, तो उसके स्वास्थ्य में सुधार होगा," यानी आप छोड़ दें। यह एक अलगाव की स्थिति की तरह है - माँ को छोड़कर अपने पति के साथ रहना। लेकिन वह उसके साथ रही, तीन साल तक उसके साथ रही, बुरी तरह पीड़ित रही, एंटीडिप्रेसेंट पी ली, क्योंकि यह उसके लिए बहुत कठिन था, क्योंकि उसकी माँ ने बेतहाशा कसम खाई थी। हालाँकि उसका पति अनुपस्थित था, फिर भी उसने अपनी बेटी की बुरी तरह निंदा की। यह सब बहुत कठिन था, लेकिन जब उनकी मृत्यु हुई तो उनकी मां के सामने उनकी बेटी का विवेक साफ था। क्या आपको लगता है कि उसने सही रास्ता चुना?

- टिप्पणियों के लिए बहुत अच्छी कहानी। मेरी राय में, यहां मुख्य विकल्प एक तरफ मेरे पति के लिए जाने के बीच नहीं था, और दूसरी तरफ मेरी मां के साथ पूर्व जीवन, बल्कि पूरी तरह से अलग विमान में था। अर्थात्: मेरी माँ के उन्मादपूर्ण भय और विरोध से कैसे संबंध रखें।

एक विकल्प यह है कि माँ के साथ प्रति विरोध के साथ व्यवहार किया जाए, यहाँ तक कि उसके साथ रहकर भी: उस पर "तस्वीर", झगड़ा, उसे गलत साबित करना।

दूसरा … आप अपनी मां से जो कुछ मिला है, उसके साथ आप कैसे व्यवहार कर सकते हैं? हम कैसे चाहेंगे कि लोग हमारी पीड़ा से संबंधित हों - चाहे कितनी भी आक्रामक तरीके से व्यक्त किया जाए? जाहिर है, हम सहानुभूति और समझ के साथ व्यवहार करना चाहेंगे। इस तरह इस दुर्भाग्यपूर्ण महिला को अपनी मां के साथ ऐसा व्यवहार करना चाहिए था। मेरे लिए यह सही होगा कि वह अभी भी अपने पति के पास जाए, बिना किसी घोटाले के डर के, कोई "परमाणु विस्फोट" नहीं। और इस स्वभाव के ढांचे के भीतर, मैं अपनी माँ को सांत्वना देने की पूरी कोशिश करता हूँ: “माँ, मैं समझती हूँ कि मेरे पति में कुछ तुम्हें डराता है, कुछ तुम्हें डराता है। तुम मुझे बताओ, तुम मेरी आंखें खोलो, तुम्हारी राय मेरे लिए बहुत महत्वपूर्ण है।" और यह सब कहना तकनीकी नहीं है, बल्कि सार्थक है, क्योंकि मेरी मां की राय वास्तव में महत्वपूर्ण है। हो सकता है कि आपको वास्तव में कुछ दिखाई न दे, और उसके लिए अपनी आँखें खोलना मूल्यवान है। और फिर किसी भी मां के कमेंट का सार्थक रूप से मिलना। मान लीजिए कि माँ बड़बड़ाती है: "वह तुम्हें डुबो देगा और तुम्हें छोड़ देगा, वह तुम्हें खटखटाएगा और भाग जाएगा, वह तुम्हारे रहने की जगह का उपयोग करेगा।" इन पदों में से प्रत्येक पर टिप्पणी की जानी चाहिए क्योंकि आप, एक वयस्क बेटी, उसे देखें। लेकिन, फिर से, इस टिप्पणी को विरोध और सहानुभूति दोनों तरह से आवाज दी जा सकती है। आप कह सकते हैं: "मेरे प्रियजन के बारे में इस तरह बात करने की आपकी हिम्मत नहीं है!" यह एक विरोध प्रतिक्रिया होगी - और यह हमारी नायिका में जीवन में उसके अन्य सभी भागीदारों के प्रति समान विरोध प्रतिक्रियाओं को जड़ देगी। या आप कह सकते हैं: "माँ, ठीक है, हाँ, मैं समझता हूँ कि ऐसा होता है, मैं समझता हूँ कि आप मेरे लिए डरते हैं और मेरे लिए यह बहुत मूल्यवान है, आप ही एकमात्र व्यक्ति हैं जो मेरा समर्थन करते हैं। लेकिन देखो - हमारा ऐसा और ऐसा रिश्ता है। इस तरह हम अपना समय बिताते हैं, इस तरह हम संवाद करते हैं। देखिए, क्या सच में आपको इसमें ऐसा खतरा नजर आता है?" - "हाँ, मैं देख रहा हूँ, यह तुम हो, तुम अंधे मूर्ख हो, तुम्हें कुछ नज़र नहीं आता!" - "माँ, यह अच्छा है कि आपने सुझाव दिया, मैं पालन करूंगा, मैं इन खतरों पर ध्यान दूंगा।" "जब तक आप ध्यान देंगे, तब तक बहुत देर हो चुकी होगी! इसे तुरंत फेंक दो!" - "माँ, मैं अपनी प्रेयसी को यूँ ही नहीं छोड़ सकता।ठीक है, कल्पना कीजिए कि आप किसी से प्यार करते हैं, और वे आपसे कहते हैं - उसे छोड़ दो! भले ही वे आश्वस्त होकर बोलें, क्या यह आसान नहीं है?" इस तरह की बातचीत का उद्देश्य माँ को मनाना नहीं है, बल्कि इस तरह के गैर-आक्रामक स्वर को पकड़ना है, एक वास्तविक चर्चा का स्वर, माँ के अनुकूल। और फिर, बातचीत से लेकर बातचीत तक, सप्ताह-दर-सप्ताह, तनाव अनिवार्य रूप से कम हो जाएगा - दोनों मेरी माँ की ओर से, और, सबसे महत्वपूर्ण, "हमारे" से! और यह एक गारंटी होगी कि वह अपने अन्य समस्याग्रस्त रिश्तेदारों के साथ भी संवाद करेगी और उनके साथ सफलतापूर्वक मिल जाएगी।

आपको क्यों लगता है कि यह आपकी माँ को शांत करेगा?

- क्योंकि किसी भी माँ के घोटाले के साथ-साथ किसी भी घोटाले और सामान्य रूप से चिल्लाने के पीछे, हमेशा एक अनुरोध होता है: "दिखाओ कि तुम मेरे साथ हो।" और अगर हम दिखाते हैं कि हाँ, हम आपके साथ हैं, लंबे समय तक दिखाएँ, एक या दो शाम नहीं, बल्कि छह महीने, - यह अनुरोध संतुष्ट है। माँ, हो सकता है, कुछ ऐसा ही कहना जारी रखे, लेकिन एक अलग स्वर में, एक संवाद पहले से ही संभव है।

यानी लक्ष्य माता-पिता की स्थिति बदलना नहीं, बल्कि अपनी स्थिति बदलना होना चाहिए।

- बिलकुल सही।

अगर हम माताओं के विषय को जारी रखते हैं, तो एक ऐसी जानी-मानी समस्या है - "माँ का बेटा"। यानी एक बच्चा जो अपनी मां के साथ बड़ा हुआ, मां उससे अलग नहीं होना चाहती, मां उसे अपना आदमी मानती है, मां खुद दूसरे आदमी का अस्तित्व नहीं चाहती। और फिर यह लड़का, जब वह वयस्क हो जाता है, तो उसे लड़कियों के साथ, महिलाओं के साथ समस्या होने लगती है। और अगर वह शादी कर लेता है, तो माँ फिर से युवा परिवार में हर संभव तरीके से हस्तक्षेप करना शुरू कर देती है। क्या इस युवक के लिए सिफारिशों में कोई ख़ासियत है, जो हमने पहले कहा था, के विपरीत, एक असली आदमी बनने के लिए, न कि "माँ का लड़का"?

- इस संरचना का वास्तविक भार वहन करने वाला बीम, केवल अपने बेटे के लिए माँ का स्नेह नहीं है - ऐसा बिल्कुल भी नहीं है - बल्कि उसे हावी होने की आवश्यकता है। यह एक माँ है जिसने बच्चे के लिए हर तरह से खुद फैसला किया। और चिपकी रही, सख्त रूप से अपनी प्रमुख स्थिति से चिपकी रही।

और फिर हम खुद से एक सवाल पूछते हैं - ऐसा क्यों है? अपने महत्व पर जोर देने की आवश्यकता को बढ़ाने के लिए किसी व्यक्ति को किस अवस्था में होना चाहिए? जाहिर है, जब वह दृढ़ता से संदेह करता है कि वह स्वयं, इन शक्तिशाली बाहरी अभिव्यक्तियों के बिना, ध्यान, सम्मान प्राप्त करने में सक्षम होगा, इसके साथ गणना करने की प्रतीक्षा करें। इस तरह के अधिनायकवाद के पीछे, निरंकुशता केवल भय है। डर है कि अगर मैं आपको कुछ ऐसे स्वर में पेश करता हूं जो वास्तव में आपको चुनने के लिए स्वतंत्र छोड़ देता है, तो आप इस स्वतंत्रता का उपयोग मेरे पक्ष में नहीं करेंगे। अगर मैं आपको बिना किसी दबाव के धीरे से कहूं: "अच्छा, आज तुम्हारे लिए इससे ज्यादा सुखद क्या है - वहाँ, किसी पार्टी में जाओ या मेरे साथ फिल्म देखो?" - क्या होगा अगर तुम सच में मुझे छोड़ दो, क्या होगा अगर मैं कुछ ऐसा हूं जो आपके लिए बहुत महत्वपूर्ण नहीं है?

यह उन माताओं के लिए बहुत डरावना है जो बचपन में महसूस करती थीं कि उन्हें पूरी तरह से स्वीकार नहीं किया गया है, उन्हें नापसंद किया गया है। इसलिए उनका गहरा आत्म-संदेह, उनकी बेकारता का डर। इसलिए वे किसी भी हाल में ऐसा मौका नहीं देते, कहते हैं: "वहां जाने के लिए कुछ नहीं है, आज तुम घर पर ही रहोगी।" ऐसा ही एक किस्सा है। माँ खिड़की से चलते हुए बच्चे को चिल्लाती है: "सेरियोज़ा, घर जाओ!" वह कहता है: "क्या, क्या मैं ठंडा हूँ?" - "नहीं, तुम खाना चाहते हो!" यह "माँ का लड़का" है: यह एक बच्चा है जिस पर माँ अपना अधिकार थोपती है।

और यहाँ बच्चे के पुरुषत्व की कमी के कारण निहित हैं। आपने पूछा कि यह व्यक्ति वास्तव में साहसी कैसे बन सकता है। हमारी सिफारिश के सार्थक होने के लिए, यह कहा जाना चाहिए कि पुरुषत्व क्या है। और मर्दानगी सबसे पहले जिम्मेदारी है। स्त्रीत्व बिना शर्त स्वीकृति है। "किसके लिए चोर है, किसके लिए डाकू है - और माँ का प्रिय पुत्र" - ऐसी अद्भुत रूसी कहावत है, जो मेरी राय में, वास्तविक स्त्रीत्व को पूरी तरह से दर्शाती है। और, ज़ाहिर है, ऐसी माताओं के पास डाकू के रूप में बेटा कभी नहीं होता है। और मर्दानगी जिम्मेदारी है: "मैं एक आदमी हूँ - मैं जवाब देता हूँ।"एक जिम्मेदार आदमी चिल्लाता नहीं है: "किसने बच्चे को मेज से मेरे कागजात लेने की अनुमति दी?" वह समझता है कि जिस कमरे में बच्चा है, टेबल पर उसने कागज छोड़े हैं, यह उसकी अपनी जिम्मेदारी है।

वह अक्सर हम पुरुषों में अविकसित क्यों रहती है? गैरजिम्मेदारी कहाँ से आती है?

एक महत्वपूर्ण संकेत है: मनुष्यों में मुख्य नकारात्मक भावना (जैसा कि, वास्तव में, जानवरों में) भय है। और अन्य सभी नकारात्मक भावनाएँ - क्रोध, ईर्ष्या, ईर्ष्या, अकेलापन, और इसी तरह, और इसी तरह - भय के विभिन्न व्युत्पन्न हैं। इसलिए, यदि आप देखते हैं कि किसी व्यक्ति के साथ कुछ गलत है, तो सबसे पहले यह देखें कि वह किससे डरता है।

एक आदमी किससे डर सकता है, जिम्मेदारी से बचकर, इसे दूसरों पर स्थानांतरित कर सकता है? असफलता से डरने लगता है। वास्तव में, वह असफलता से नहीं डरता, बल्कि इस असफलता पर प्रियजनों की प्रतिक्रिया से डरता है। यदि बचपन में उन्हें इस बात की आदत हो गई थी कि असफल होने पर उनसे कहा जाएगा: "बेचारे, तुम कितने बदकिस्मत हो, मुझे तुम्हारी मदद करने दो," तो असफलता उसके लिए भयानक नहीं होगी। लेकिन बचपन से ही उन्हें बिल्कुल अलग तरह के कमेंट करने की आदत हो गई थी। उन लोगों के लिए जो आज हमारे साथ पहले से ही आवाज उठा चुके हैं: "आप किस बारे में सोच रहे थे? आपको अनुमति किसने दी? आपने इस बॉलपॉइंट पेन को क्यों डिसाइड किया? कौन जमा करेगा? क्या उसने आपके साथ हस्तक्षेप किया?" और तभी से बच्चा कोई पहल करने से डरता है।

एक व्यक्ति - अब उसे कमोबेश कुलीन वर्ग का दर्जा प्राप्त है - ने मुझे अपने बचपन की एक कहानी सुनाई। कैसे, लगभग नौ साल की उम्र में, उसने एक टीवी सेट को अलग कर दिया - और फिर यह एक मृत सोवियत समय था, यह एक बहुत बड़ा मूल्य था - और इसे एक साथ नहीं रख सकता था। किसी ने उससे एक शब्द भी नहीं कहा, उन्होंने किसी तरह तिरस्कारपूर्वक उस पर आंखें नहीं फेरीं। और चौदह साल की उम्र में वह पहले से ही एक टेलीविजन स्टूडियो में काम कर रहा था, और चौवालीस साल की उम्र में, जब हमने उसके साथ यह संवाद किया, तो वह एक कुशल व्यक्ति से अधिक था।

चलो "माँ के बेटे" पर वापस चलते हैं। वह इस अप्रिय छाया से कैसे निकल सकता है, अपना जीवन जी सकता है और विशेष रूप से आत्मविश्वासी, यानी साहसी व्यक्ति बन सकता है? उसी आधार पर: यह समझने के लिए कि मेरी माँ के अधिनायकवाद या माँ के पीछे, परोपकारी बोलना, अहंकार जिसके साथ वह इतनी सख्त रूप से मुझसे चिपकी हुई है, पहले से ही एक वयस्क पुत्र है, उसका भय, उसका आत्म-संदेह है। उसे सबसे पहले उसकी ओर मुड़ना चाहिए, और अपनी पूरी ताकत से खुद को उससे दूर करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए। उसके डर को दूर करना आवश्यक है, यह दिखाने के लिए कि वह खुद नए साल पर उसके साथ रहने के लिए खुश है, हालांकि अन्य स्वादिष्ट सुझाव हैं। लेकिन न केवल रुकें और मेज पर अपनी उंगलियां ढोएं, पूरी रात टीवी देखें - बल्कि उसे एक वास्तविक छुट्टी दें। यदि वह हर तीन सौ पैंसठ दिनों में एक से अधिक बार उसकी एकाग्रता को देखती है, और यदि संभव हो, तो दिन में कई बार, वह अपने "अलगाव" से डरना बंद कर देगी। माँ अपने बेटे के किसी और जीवन से डरना बंद कर देगी, यह महसूस करते हुए कि इस जीवन से उनके रिश्ते को कोई खतरा नहीं है।

अगर, इसके विपरीत, वह दौड़ता है और इस गर्भनाल को तोड़ने की कोशिश करता है - ठीक है, दूसरे अपार्टमेंट में जाएं और अपनी मां को न तो पता या फोन नंबर बताएं, या खुद को एक ऐसी पत्नी खोजें जो मां और बेटे के बीच एक कठिन बाधा डाले। - यह सफल होना काफी संभव है, लेकिन आखिरकार, उसका आंतरिक भय, उसका आंतरिक आत्म-संदेह इससे दूर नहीं होगा, बल्कि और खराब होगा। और एक नई पत्नी के लिए, जो इस तरह अपने बेटे को अपनी मां से अलग कर सकती है, तो यह सीटी बजने वाला बूमरैंग वापस आ जाएगा।

क्या ऐसी मुश्किलें अक्सर सिंगल मदर के साथ होती हैं? क्योंकि उसके पास जीवन में और कोई सहारा नहीं है, है ना?

बिल्कुल नहीं, जरूरी नहीं। ऐसे रिश्ते अक्सर पूरे परिवारों में पाए जाते हैं। आपने समर्थन की अनुपस्थिति के बारे में सही कहा, लेकिन हम आंतरिक समर्थन की अनुपस्थिति के बारे में बात कर रहे हैं, बाहरी नहीं। ऐसी निरंकुश मां, वह अपने पति को भी कुचल देती है, अगर उसके पास है, तो उसी तरह। और फिर भी वह इसमें वास्तविक संतुष्टि नहीं पाती है, क्योंकि पति, बेटे की तरह, उसके साथ आंतरिक आवश्यकता से इतना अधिक नहीं है जितना कि डर से।

क्या ऐसी मां के साथ बेटी के रिश्ते में कोई ख़ासियत होती है? अपने बेटे के साथ रिश्ते के विपरीत - आखिर उसका साहसी बनने का कोई लक्ष्य नहीं है?

- कोई मौलिक अंतर नहीं है, इस अर्थ में कि किसी भी लिंग का बच्चा - अगर वह गोद नहीं लेता है, इस मां को नहीं अपनाता है - अपने पड़ोसियों के लिए असहज, एक बहुत ही बेकार व्यक्ति होने के लिए अभिशप्त है। बस इतना है कि इस परेशानी के रूप अलग होंगे। लड़का गैर-जिम्मेदार होगा, शिशु होगा, और लड़की सबसे अधिक हिस्टीरिकल और चिड़चिड़ी होगी। लेकिन, एक तरह से या किसी अन्य, दोनों की मुख्य समस्या होगी - यह आत्म-संदेह है।

चलो सुखद चीजों के बारे में बात करते हैं। इस "माता-पिता को गोद लेने" के परिणाम क्या होंगे, यह स्पष्ट है, कि काफी समय? नीचे की रेखा क्या है? इनाम क्या होगा?

- यह अंदर से बहुत गर्म हो जाएगा। वास्तविक लचीलापन, आत्मविश्वास की भावना विकसित होगी। बाहरी आत्मविश्वास नहीं, बल्कि वह भावना जो आपको उस कमरे का दरवाजा खोलने की अनुमति देती है जहां बीस अजनबी बैठे हैं और एक महत्वपूर्ण काम कर रहे हैं, और यह पूछना आसान है: "क्षमा करें, इवान मिखाइलोविच यहां नहीं है?" एक भावना जो अनुमति देती है - यदि आप इन बीस में से एक हैं - यह कहने वाले पहले व्यक्ति बनें: "दोस्तों, शायद हम खिड़की खोलेंगे, लेकिन यह भरा हुआ है?"

ठीक है, एक पति, पत्नी, विपरीत लिंग के साथ रिश्ते में, शायद सब कुछ बेहतर हो जाएगा?

- हां, बिल्कुल, क्योंकि आपके माता-पिता की समस्या को सही मायने में स्वीकार करने का काम वही है जो हमारे सभी साथी हमसे उम्मीद करते हैं। अगर हम एक वयस्क महिला के बारे में बात कर रहे हैं, तो उसके पिता की बिना शर्त स्वीकृति का कार्य वही कार्य है जो उसका अपना पति बिना शर्त उससे अपेक्षा करता है। अपने पिता के साथ रिश्ते में इस कौशल में महारत हासिल करने के बाद, वह आसानी से अपने आदमी के साथ उसी तरह का व्यवहार करेगी। अगर वह अपने पिता के साथ इसमें महारत हासिल नहीं कर सकती है, तो आदमी उसके लिए मुश्किल होगा।

मैं एक ऐसी निजी स्थिति को भी सुलझाना चाहूंगा, जब माता-पिता आपके चुने हुए, दूल्हे, दुल्हन को स्वीकार नहीं करते हैं। "माता-पिता के आशीर्वाद" की एक पारंपरिक अवधारणा है। माता-पिता आपके चुने हुए को स्वीकार करते हैं या नहीं, इसका बहुत महत्व है। ऐसा माना जाता है कि अगर वे स्वीकार करते हैं, तो यह भविष्य के सुख की गारंटी है। लेकिन अक्सर वे स्वीकार नहीं करते हैं, और ऐसा लगता है कि आप बेहतर जानते हैं कि आपको कौन सूट करता है। यहां बताया गया है कि ऐसी स्थिति में कैसे रहें? ऐसा होता है कि वे वहां शादी करने के बाद इसे स्वीकार नहीं करते हैं और इस तथ्य के बाद अपना विरोध शुरू करते हैं।

- यहां रोकथाम इष्टतम होगी, जिससे इस स्थिति से बचना संभव हो सकेगा। इसलिए जरूरी है कि इस तरह की समस्या आने से पहले जितनी जल्दी हो सके अपने माता-पिता को गोद लेना शुरू कर दें। यदि, इस चुने हुए व्यक्ति से मिलने से पहले, जिसे माता-पिता नहीं जानते कि वे कैसे प्रतिक्रिया देंगे, कुछ समय के लिए आप अपने माता-पिता के करीब हो गए, उनके साथ दोस्त बनने में कामयाब रहे, तो वे आपकी पसंद के बारे में अपनी चिंता को और अधिक सहनशील दिखाएंगे।, ताकि उनके साथ दर्द रहित तरीके से इस पर चर्चा करना संभव हो सके।

लेकिन जीवन ही जीवन है, और अगर इसने हमें आश्चर्यचकित कर दिया, और हमने समय पर अपने माता-पिता की देखभाल नहीं की, लेकिन सहज रूप से जीते, उनसे लड़ने की कोशिश की, और फिर ऐसी हिंसक टक्कर विकसित हुई कि वे स्पष्ट रूप से इस व्यक्ति को स्वीकार नहीं करते हैं, - इस स्थिति में स्पष्ट सलाह देना मुश्किल है। कभी-कभी इस रिश्ते को छुपाना, या इसे फ्रीज करना और अपने माता-पिता के करीब आना शुरू करना सही होता है। कभी-कभी रिश्ते को वैध बनाना, खुले तौर पर उसका समर्थन करना और साथ ही माता-पिता के साथ व्यवहार करना, उन्हें सांत्वना देना, फिर से उनके करीब आना आवश्यक है। लेकिन जैसा कि हम देख सकते हैं, सभी मामलों में एक ही काम किया जाना चाहिए - माता-पिता की सूजन को शांत करने के लिए, इसका इलाज करने के लिए। अन्यथा, आप अनिवार्य रूप से स्वयं "संक्रमित" हो जाएंगे।

लेकिन ऐसा होता है कि माता-पिता वास्तव में इस चुने हुए में कुछ इतना बुरा देखते हैं, जो वास्तव में है।

- होता है। और इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि वे जो देखते हैं उसका लाभ उठाने का अवसर हमारे पास हो। लेकिन इस अवसर के लिए, फिर से, पहले संवाद के स्वर को बदलना होगा। जबकि माता-पिता हम पर चिल्ला रहे हैं: "बेवकूफ, तुम कैसे नहीं समझते?"

आप इस विषय पर अंत में क्या जोड़ना चाहेंगे?

- यह समझना बहुत जरूरी है कि माता-पिता को गोद लेने, उनके आराम के लिए, उनकी भलाई के लिए ये सभी प्रयास इसलिए नहीं किए जाने चाहिए क्योंकि हम, वयस्क बच्चे, ऐसा करने के लिए बाध्य हैं। हमें निश्चित रूप से नहीं करना है। दुनिया में किसी को भी अधिकार नहीं है कि हम अपने माता-पिता की उपेक्षा, उपेक्षा का आरोप लगाएं। अगर हम इसकी उपेक्षा करते हैं, तो इसका मतलब है कि हमारे पास उनके प्रति अधिक चौकस रहने की ताकत नहीं है। आपको बस अपने आप को यह बताने की जरूरत है कि आपको अपने आप में कैसा व्यवहार करना चाहिए, शाब्दिक रूप से "स्वार्थी", लेकिन सही ढंग से समझी जाने वाली रुचियां। ये प्रयास माता-पिता के लिए नहीं, बल्कि स्वयं के लिए करने चाहिए। ऐसा आपको सिर्फ इसलिए करना चाहिए क्योंकि यह आपके लिए बेहतर होगा।