2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
बचपन से ही मेरी मां ने मुझे पीटा और अपमानित किया। उसके नैतिक दमन से, उसके गुस्से से भरे हुए शब्दों से, जलन से, मेरे दिल में गहरे घाव रह गए, जिसे मैं किसी के साथ चाटना चाहता था … प्यार का कोई सवाल ही नहीं था। मैंने जो कुछ भी किया, मेरी माँ हमेशा मुझसे नाखुश रहती थी, उसकी आलोचना की कोई सीमा नहीं थी, उसकी निंदा मेरे पूरे जीवन का आधार बन गई। अधिक सटीक रूप से, आधार यह था कि मुझे अच्छा होना चाहिए, चाहे कुछ भी हो, प्यार करने के लिए एक केक में तोड़ो। और इसका मतलब था कि मुझे अपनी इच्छाओं, अपनी भावनाओं को छोड़ देना चाहिए था, जिसके बारे में मैं चिल्लाना चाहता था, और अपनी आत्मा में गहराई तक नहीं धकेलना चाहता था। इसका मतलब था अपने जीवन को छोड़ना और दूसरे व्यक्ति के लिए जीना। कभी-कभी यह असहनीय हो जाता था। 18 साल की उम्र में, मैं उसके पास से एक आदमी के पास भागा, जिससे मैं लगभग तुरंत गर्भवती हो गई। मैं उसे दिखाना चाहता था कि मैं एक वयस्क हूं, कि मैं कर सकता हूं, कि मैं सामना कर सकता हूं, लेकिन हर महीने और साल में मेरा जीवन घटनाओं के कुछ अतुलनीय बहुरूपदर्शक में बदल गया, जिससे मेरा सिर घूम रहा था। यह आदमी के साथ काम नहीं किया, और मैंने अपने बेटे को अकेले ही पालना शुरू किया। मुश्किल से ही गुजारा होता है, मैंने बहुत तनाव का अनुभव किया।
यह विचार कि मुझे अपने निजी जीवन को बेहतर बनाने की जरूरत है, चारों ओर से भर गया है। वह इस विचार से किसी प्रकार की दीवानी हो गई कि मैं अकेला नहीं हो सकता, कि यह दमनकारी अकेलापन मेरे लिए असहनीय था। कुछ महीने बाद मैं उनसे मिला। मुझे परवाह नहीं थी कि हम अपने पैसे पर जीते हैं, लेकिन उसने काम नहीं किया, कि मुझे उसकी सेवा करनी थी, साफ करना, खाना बनाना, काम से बालवाड़ी तक दौड़ना था ताकि न केवल मेरे बेटे को लेने के लिए समय मिले, बल्कि उसका भी बेटा, जो हमारे साथ रहने लगा। पैसे की और भी कमी थी, लेकिन जिस आदमी के साथ मैं रहता था, उसने नौकरी पाने के बारे में नहीं सोचा। यह मेरे अनुकूल था, मैं उसे सिगरेट और मनोरंजन के लिए अपना आखिरी पैसा देने के लिए तैयार था, खुद को कपड़े और सौंदर्य प्रसाधन से वंचित कर रहा था, और बच्चों को फल, खिलौने या मिठाई से वंचित कर रहा था। मुझे ऐसा लग रहा था कि अगर वह मेरे साथ है, तो इसका मतलब है कि वह मुझसे प्यार करता है, जिस तरह से मैं हूं, मुझे परवाह नहीं थी कि मुझे बच्चों के हितों का त्याग करना है, लेकिन इससे पहले मुझे किसी तरह इसका एहसास नहीं हुआ। दोस्तों ने मुझे बताया कि मैं एक बुरी माँ थी, जिस पर मैंने आश्चर्य से अपनी भौंहें उठाईं और पूछा: "क्यों?"। मेरे लिए मुख्य बात यह थी कि मेरी माँ के बाद जो विशाल अंतर रह गया, उसे किसी अन्य व्यक्ति के प्यार से भरना, और इसके लायक होने के लिए, मैंने उसे सब कुछ दिया, खुद को आखिरी बूंद तक। उसने अपना सब कुछ बलिदान कर दिया: उसका इकलौता बच्चा, उसकी ज़रूरतें, उसका समय, उसका जीवन …
और फिर मैं चिकित्सा के लिए आया … मैंने पहले जिन विचारों का वर्णन किया था, वे भी आंशिक रूप से अनुभव थे जो मुझे इन गर्म और गोपनीय बैठकों में प्राप्त हुए थे। पहली और सबसे महत्वपूर्ण बात मुझे यह समझनी चाहिए थी कि मुझे अपनी माँ का प्यार कभी किसी और से नहीं मिलेगा, और यह कि कोई दूसरा व्यक्ति मेरे बचपन के आघात से मुझे ठीक नहीं कर पाएगा। यह दर्दनाक था। कड़वा। लानत है। कभी-कभी यह असहनीय होता है। मैं फिर से एक आदमी के पंख के नीचे दौड़ना चाहता था और पूछना चाहता था, उसके लिए सब कुछ करते हुए, इस प्यार की मांग करो। मैं सब कुछ त्याग कर अपने जीवन में लौटना चाहता था, चाहे कुछ भी हो। लेकिन, धीरे-धीरे इन दर्दनाक अहसासों को जीते हुए मैं और परिपक्व होती गई। एक आदमी पर इस दर्दनाक निर्भरता के धुएं के बीच, मेरी अब तक की अस्थिर सीमाओं की विशेषताएं प्रकट होने लगीं। "मैं" था और "वह" था, मेरी जरूरतों और इच्छाओं के लिए एक जगह थी, मैंने अब अतीत में पीछे मुड़कर नहीं देखा, बल्कि अपने जीवन की जिम्मेदारी लेना सीख लिया। मुझे प्यार, सहारा देने, खुद की देखभाल करना सीखने के लिए खुद का माता-पिता बनना चाहिए था। इन सभी वर्षों में मेरे भीतर के बच्चे ने मदद, समर्थन, स्नेह और प्यार मांगा, लेकिन मैंने इस जीवन का एक हिस्सा खुद से काट दिया। अपने बचपन को नए सिरे से जीने के लिए, इन अनुभवों को छोड़ने के लिए, जो मैंने न केवल अपने रिश्तों में जो मुझे नष्ट कर रहे थे, बल्कि जीवन भर सामान्य रूप से करने के लिए बहुत सारी इच्छाशक्ति और शक्ति की आवश्यकता थी।यह ऐसा था जैसे मेरी आंखों से अंधे दूर हो गए थे, और इसे राहत और इस अहसास से बदल दिया गया था कि कोई और रास्ता है जिसके साथ मैं अपने जीवन का निर्माण कर सकता हूं। और यह मार्ग केवल आत्म-प्रेम का नहीं है, यह रचनात्मक संबंधों का मार्ग है, जहां आपसी समझ, गर्मजोशी और प्रेम है।
मेरा स्वाभिमान, जो कई वर्षों तक आत्म-यातना, अपमान, उदासीनता से नष्ट हो गया था, धीरे-धीरे शुरू हुआ, लेकिन पहले से ही कुछ आत्मविश्वास के साथ बड़ा हो गया। मैं अब वह "गलती करने वाली लड़की" नहीं थी, जिसे मेरे आदमी के लिए ध्यान देने योग्य बनने के लिए खुद को मेरे महत्व में स्थापित करने के लिए हर आखिरी बूंद देनी पड़ी, जिसने वह किया जो वह सोफे पर लेटा हुआ था। मैं अब वास्तव में अन्य लोगों की अपेक्षाओं का पालन नहीं करना चाहता था, रिश्तों की भ्रामक प्रकृति को धारण करने के लिए ऊर्जा खर्च करना, जिसने मुझे दुख के अलावा कुछ नहीं दिया। मैंने अपने बच्चे को अलग नज़रों से देखा, जिसे एक माँ की ज़रूरत थी, स्नेही, चौकस, प्यार करने वाली। अपने भीतर के बच्चे को प्यार से पोषित करके, मैं बचपन में नापसंद के इस दुष्चक्र को तोड़ते हुए उसे यह प्यार दे पाया। अपने भीतर के शून्य को भरने के लिए मुझे एक आदमी की जरूरत है, यह दमनकारी भावना दूर हो गई है।
मुझे नहीं, एक वयस्क, को उस प्यार और कोमलता की जरूरत थी जो मैंने अपने आदमी से मांगा और मांगा, लेकिन मेरे भीतर का बच्चा। इतने सालों तक उसने पूछा, उसके बारे में चिल्लाया, लेकिन मैंने उस पर ध्यान नहीं दिया। कहीं मुझे अपने बचपन पर शर्म आती थी, कहीं इतनी दर्दनाक कि मैं इसे एक बुरे सपने की तरह भूलना चाहता था … मैं अपने शरीर की हर कोशिका से वाकिफ नहीं हूं कि जीवन ने मुझे इस वास्तविकता के खिलाफ धकेल दिया है।
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