2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
क्या आप अपने व्यवहार में निष्क्रिय आक्रामकता देखते हैं? संपर्क में कई लोगों की निष्क्रिय-आक्रामक प्रतिक्रिया होती है, लेकिन 90% लोग इसे नोटिस नहीं करते हैं।
आपके लिए अपनी निष्क्रिय आक्रामकता के साथ काम करना क्यों महत्वपूर्ण है?
यदि आप लोगों को सीधे अपनी आवश्यकताओं और इच्छाओं, असंतोष के बारे में नहीं बताते हैं, जिससे आप असहमत हैं, तो आपका असंतोष और निराशा बढ़ेगी और तीव्र होगी। आप दुनिया से जो चाहते हैं वह कम और कम मिलता है, और अधिक से अधिक आप अवांछित, आपके लिए असहज होते जाते हैं। और यहां सबसे खतरनाक बात यह है कि आप बिना दोस्तों के रह सकते हैं, आपके सर्कल में वफादार लोगों के बिना, बिना समर्थन के। और इन सबके बिना जीना काफी मुश्किल है! अपने स्वयं के अनुभव से, मैं कहूंगा कि प्रियजनों के समर्थन से जीना बहुत आसान है। लेकिन लगातार दोहरा संदेश देने वाले समझ से बाहर वाले का साथ कौन देगा? इसके अलावा, निष्क्रिय आक्रामकता वाले लोग मनोवैज्ञानिक बीमारियों, विकारों, अवसाद (उदाहरण के लिए, जुनूनी-बाध्यकारी विकार, द्विध्रुवी-भावात्मक विकार, आदि) के लिए अधिक प्रवण होते हैं। इसलिए, ताकि आप कुशलतापूर्वक और आराम से रह सकें, आपको लोगों के साथ सीधे संवाद करना सीखना चाहिए, अपने आप को और अपने आस-पास के लोगों को समझने और स्वीकार करने में सक्षम होना चाहिए।
अपने आप को कैसे सुधारें ताकि निष्क्रिय आक्रामकता कम हो जाए?
चरण # 0। सबसे पहले, समस्या को स्वीकार करें ("हां, मेरे पास ऐसे क्षणों और स्थितियों में निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार है!")। जब आप अपने आप में इस व्यवहार को नोटिस करते हैं, तो अपने लिए मानसिक नोट्स बनाना सुनिश्चित करें।
चरण 1। अपने अंदर गुस्सा आने दें। अपने आप को सीधे संघर्ष में आने दें। याद रखें कि सीधा संघर्ष ही आपके रिश्ते को करीब लाता है, यह आपको आपकी जरूरतों को पूरा करने के करीब लाता है। और इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि आप उस व्यक्ति के साथ संबंध खराब कर देंगे! यदि आप अपने गुस्से को पूरी तरह से व्यक्त करने में विफल रहते हैं, तो आप फिर से सोचेंगे कि उस व्यक्ति को कैसे समझाया जाए कि आप क्या कहना चाहते हैं, उससे फिर से संपर्क करें ("चलो फिर से बात करते हैं!")। किसी भी रिश्ते में सफल होने की कुंजी है जितना हो सके बात करना!
चरण 2। अपनी शिकायतों के बारे में बात करें, जो आपको पसंद नहीं है, उसके बारे में बात करें, जिससे आप सहमत नहीं हैं। अपने विचारों और असहमति को व्यक्त करने के तरीकों की तलाश करें। हर बार अपने भाषण मॉडल में सुधार करना महत्वपूर्ण है - एक ही बात को एक ही पाठ में 5 बार कहने की कोशिश न करें। बोलने के लिए अलग-अलग टेक्स्ट चुनें। अपने आप में शिकायतें जमा करना कोई विकल्प नहीं है! मनोवैज्ञानिक तनाव जमा करने की आवश्यकता नहीं है, जो कम से कम विकारों को जन्म देगा। सब कुछ अपने आप सामान्य होने की प्रतीक्षा कर रहा है, और व्यक्ति कुछ टेलीपैथिक तरीके से समझ जाएगा कि आपका क्या मतलब है, आप उससे क्या चाहते थे - यह भी एक विकल्प नहीं है! यह दृष्टिकोण एक बच्चे की "जादुई" सोच की बात करता है जो 2-3 साल की उम्र में बच्चे में निहित होती है (कभी-कभी बड़ी उम्र में, जब बच्चे ईमानदारी से मानते हैं कि सब कुछ अपने आप होता है)। माँ ने मेरा दिमाग पढ़ा और मुझे कैंडी खरीदी। लेकिन हकीकत में मां बस यही अंदाजा लगा लेती है कि बच्चे को कैंडी चाहिए, यहां कोई जादू नहीं है। चीजों के बारे में अपने बचकाने दृष्टिकोण को बंद करें - कोई भी कुछ भी अनुमान नहीं लगाएगा, कोई भी कुछ भी जानने और समझने के लिए बाध्य नहीं है, और इससे भी ज्यादा आपके बारे में सोचने के लिए!
एक अलग पल जब आप उस बारे में बात करते हैं जो आपको पसंद नहीं है, कई बार। उदाहरण के लिए, आप हज़ारवीं बार दोहराते हैं कि आपका पति अपने मोज़े सोफे आदि के नीचे नहीं रखता है, लेकिन वह हज़ारवीं बार ऐसा नहीं करता है। कोई बात नहीं - १००१ बार बोलें, उसे अपना असंतोष व्यक्त करने के अन्य तरीकों की तलाश करें, इस समस्या से निपटने के लिए विकल्पों की तलाश करें। और यहां एक महत्वपूर्ण बिंदु है - हमेशा समझाएं कि कुछ आपको क्यों पसंद नहीं है।यदि यह सिर्फ आपकी सनक है, तो व्यक्ति आपके व्यवहार को निष्क्रिय-आक्रामक के रूप में देखेगा (उदाहरण के लिए, "आप मुझे शाम को बर्तन धोने के लिए कहते हैं, जब मैं पहले से ही थक गया हूं, तो मैं आपको अपने मोज़े रखने के लिए मजबूर करूँगा जहाँ मैं कहूँगा !")। एक जोड़े में एक रिश्ते के लिए, यह महत्वपूर्ण है कि इच्छाएं दोनों भागीदारों के लिए उपयोगी हों। हालांकि, कई बार ऐसा भी होता है जब यह स्वयं व्यक्ति के लिए आवश्यक होता है, तो समझाएं कि यह आपके लिए क्यों महत्वपूर्ण है।
चरण 3। अपने आप को ईमानदारी से स्वीकार करें कि वह क्या है जो आपको परेशान करता है। हो सकता है कि आप उस कचरे से इतना नाराज न हों कि आपके पति ने उसे नहीं निकाला, जैसा कि उसने कल किया था। मैं आपको एक व्यक्तिगत संबंध से एक उदाहरण देता हूं - हम लगभग पूरे सप्ताह एक साथी के साथ लड़े क्योंकि उसने मुझे एक गंदे मग में कॉफी पिलाई (मैंने इसे धूम्रपान नहीं किया, और शीर्ष पर तलाक थे)। वास्तव में, मेरे लिए यह स्थिति "आखिरी तिनका" थी, लेकिन मेरे लिए अपने साथी को यह समझाना मुश्किल था कि मेरी आक्रामकता का कारण उस मैले प्याले में बिल्कुल नहीं था, बल्कि मुझ पर अपर्याप्त ध्यान था।
इसलिए, यह समझना महत्वपूर्ण है कि संघर्ष का असली कारण क्या है - आपकी अधूरी जरूरत क्या है? और चाहे कुछ भी हो, यह इच्छा आपके लिए महत्वपूर्ण है। यह क्षण आपको अपने साथ अधिक ईमानदार होने में मदद करेगा, यह पहचानने के लिए कि आपकी ज़रूरतें भी महत्वपूर्ण हैं, चाहे वे कितनी भी अजीब क्यों न लगें। ऐसा भी होता है कि अजीबोगरीब जरूरतों को दूसरे व्यक्ति को ज्यादा विस्तार से समझाना पड़ता है।
निष्कर्ष - आपके निष्क्रिय-आक्रामक कार्य इस तथ्य का परिणाम हो सकते हैं कि आप अपनी भावनाओं और आक्रोश को पूरी तरह से नहीं समझते हैं। एक बार जब आप उनसे निपट सकते हैं, तो आपके साथी सहित, सब कुछ बहुत स्पष्ट और अधिक समझ में आ जाएगा, यदि आप व्यक्ति को सही जानकारी देते हैं।
चरण 4। अपने आप को धोखा मत दो, संघर्ष मत करो। संघर्षों को मिलाना केवल अंतर्निहित समस्या को गहरा करेगा, और आप उन जरूरतों से निपटने में सक्षम नहीं होंगे जिनसे आप अभी पीड़ित हैं। आपका साथी केवल भ्रमित हो जाएगा और सोचेगा कि आप एक मनोरोगी हैं, एक संकीर्णतावादी - या जो भी हो! दूसरे शब्दों में, बच्चे के साथ झगड़ा होना एक बात है, लेकिन अपने पिता पर उपेक्षा का आरोप लगाना पूरी तरह से अलग है। प्रत्येक स्थिति पर विचार करें जिसने आपके क्रोध को अलग से ट्रिगर किया और उस व्यक्ति के साथ चर्चा करें जिसके साथ यह सीधे संबंधित है। यहाँ अन्य कौन सा क्षण महत्वपूर्ण है? आपको वास्तव में संघर्ष से बाहर निकलने और शांति और सौहार्दपूर्ण तरीके से जीने की आवश्यकता होनी चाहिए, और दूसरे को क्रोध में नहीं भड़काना चाहिए, उसे यह साबित करने की कोशिश नहीं करनी चाहिए कि वह मूर्ख है, आदि। आपका साथी किसी चीज़ के बारे में गलत है, आपको चोट पहुँचाता है ("और अब, देखो कि तुमने मुझे कैसे चोट पहुँचाई!"), यह व्यवहार का एक निष्क्रिय-आक्रामक रूप है जो प्रतिक्रिया में और भी अधिक आक्रामकता को भड़काता है।
आपका प्राथमिक कार्य संघर्ष को हल करना है ताकि वह व्यक्ति आपको समझे, और माफी न मांगे, आधे जीवन के लिए आपके सामने दोषी महसूस न करे।
चरण # 5. खुद को समय दें। यह स्वीकार करते हुए कि आप एक निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्ति हैं, आप इस व्यवहार को प्रदर्शित करते हैं, पहले से ही एक बड़ा कदम है, जिसके लिए बहुत अधिक ऊर्जा की आवश्यकता होती है। तदनुसार, आपको यह सब देखने के बाद अपने उज्ज्वल भविष्य को खोजने के लिए समय की आवश्यकता होगी। तुरंत और सब कुछ पूरी तरह से काम नहीं करेगा। यदि यह संभव होता, तो आप मनोविज्ञान और मनोचिकित्सा का अध्ययन किए बिना पलक झपकते ही स्थिति को बदल देते। हालांकि, यह काफी मुश्किल है और अक्सर कुछ लोगों द्वारा संगत की आवश्यकता होती है, इसलिए बस अपने आप को समय दें, लेकिन विश्लेषण करना सुनिश्चित करें (क्या काम नहीं किया और कहां, क्या बेहतर किया जा सकता था), एक ही समय में खुद को दोष दिए बिना, बिना लज्जित हुए - स्थिति को थोड़ा बाहर से देखें।
चरण 6. अपनी भावनाओं को व्यक्त करने का अभ्यास करें। उन्होंने ऐसा कहा - यह काम नहीं किया, उन्होंने आपको नहीं समझा; उन्होंने ऐसा कहा - व्यक्ति नाराज था; इसे अलग ढंग से दोहराया, उसके साथ इस स्थिति पर चर्चा की, समझाया। सच बोलना सीखो। अगर आपको कुछ पसंद नहीं है तो मना करना सीखें। यदि आप वास्तव में असंतुष्ट हैं तो अपने असंतोष के बारे में बात करना सीखें।सिर्फ इसलिए असहमत होना सीखें क्योंकि आपको डर है कि वह व्यक्ति आपको अस्वीकार कर देगा। आप सुरक्षित वातावरण में ही प्रशिक्षण ले सकते हैं। उदाहरण के लिए, विक्रेता को बताएं कि आप वास्तव में क्या सोचते हैं - वह अच्छा दिखता है, बढ़िया सेवा करता है, सबसे अच्छे विक्रेताओं में से एक है, आपकी राय में, जब आप रोटी खरीदते हैं तो आप उससे मिलना चाहते हैं, आदि। फिल्मों में जोर से हंसें, नृत्य करें एक शादी, जैसा आप चाहते हैं और चाहते हैं। अपने आप को व्यक्त करें! मुख्य बात यह है कि अपनी भावनाओं और उन्हें सही ढंग से व्यक्त करने की क्षमता को समझना। यह आपके निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार मॉडल से बाहर निकलने का एक सीधा रास्ता है।
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