2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
एक दोस्त ने कहा कि उसका दीर्घकालिक पारिवारिक जीवन सचमुच अधर में लटक गया है: उसके और उसके पति के बीच संगरोध में विभिन्न अवसरों पर उत्पन्न होने वाली असहमति, आपसी जलन और क्रोध का कारण बनी, हिंसक झगड़ों में बदल गई और दोनों ने तलाक के बारे में गंभीरता से सोचा। यह विचार उसे निराशा की ओर ले जाता है, लेकिन उसके पास अब आपसी घृणा की स्थिति में रहने की ताकत नहीं है।
उन लोगों के लिए जो समान परिस्थितियों का सामना कर रहे हैं, यह लेख उपयोगी हो सकता है।
तो, आइए जानें कि तलाक से एक कदम पहले कैसा होना चाहिए।
तुम क्या सोचते हो, अगर एक ही घर में रहने वाले पति-पत्नी को पहले काम पर, जिम में, कैफे में, दोस्तों के साथ सिनेमाघरों में एक-दूसरे से आराम करने का अवसर मिला हो, और फिर वे बलपूर्वक लगातार दो महीने तक एक-दूसरे के साथ रहना पड़ा, क्या उनमें आपस में मतभेद हो सकते हैं?
सहज रूप में।
यह ठीक है क्या?
ज़रूर।
अलग-अलग लोगों के लिए अलग-अलग चीजों पर अलग-अलग विचार रखना ठीक है।
क्या संगरोध के दौरान असहमति की संख्या बढ़ी?
बेशक, यह सामान्य है, क्योंकि लोग एक साथ अधिक समय बिताते हैं और असहमति के और भी कारण हैं।
फिर, कुछ परिवारों में, असहमति के कारण, रिश्ते बढ़ जाते हैं, और बातचीत तलाक में बदल जाती है, जबकि अन्य में, असहमति के बावजूद, शांति और शांत (मुझे आशा है कि हर कोई समझता है कि असहमति के बिना कोई परिवार नहीं हैं)?
क्योंकि जिन परिवारों में घोटाले होते हैं, और उनके बाद - तलाक के बारे में बातचीत, भागीदारों के पास निश्चित है "कमियां" - मतभेदों को हल करने की विशिष्ट क्षमता का अभाव।
इन घाटे की भरपाई किसी और चीज से की गई, अदृश्य और उस समय तक महसूस नहीं किया गया जब उन्हें एक-दूसरे के साथ अपार्टमेंट में लंबे समय तक रहना पड़ा। और तब वे अपनी सारी महिमा में नग्न थे। मैं विवाहित जोड़ों के साथ काम करने के अपने अभ्यास से ऐसी कमियों का उदाहरण दूंगा। बेशक, सब कुछ कवर करना संभव नहीं होगा, लेकिन मैं मुख्य को रेखांकित करूंगा।
इसलिए, उन परिवारों में जहां संबंध अब तनावपूर्ण हैं, एक या दोनों साथी नहीं जानते कि कैसे:
- अपनी इच्छाओं को समझें।
- समझें कि दूसरे व्यक्ति की अपनी इच्छाएं (राय, विचार) हो सकती हैं।
- इस तथ्य के साथ समझें कि दूसरे व्यक्ति को अपनी राय रखने का अधिकार है, और यह राय आपकी राय से भिन्न हो सकती है। बिना आक्रामकता के शांति से इस समझ का अनुभव करें।
- साथी को एक समान समझें, अधीनस्थ के रूप में नहीं, जिसे आपके आदेशों का पालन करना चाहिए।
- रिश्ते में क्या होता है इसके लिए अपनी जिम्मेदारी स्वीकार करें।
- दूसरे व्यक्ति की व्यक्तिगत सीमाओं का सम्मान करें।
- अपनी खुद की सीमाओं को परिभाषित करें।
- उन मुद्दों पर सहमत हों जहां रुचियां और राय मेल नहीं खाते। समझौता खोजें।
- अपनी भावनाओं को समझें।
- अपनी भावनाओं के बारे में दूसरों से शब्दों में बात करना।
- दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को महसूस करें और समझें।
- दूसरे व्यक्ति को एक अलग स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में देखें जो हर समय आपकी इच्छाओं को पूरा करने के लिए बाध्य नहीं है।
- अपने आप को अपना ख्याल रखना।
अगर क्वारंटाइन के दौरान आपके परिवार में तलाक के बारे में बाद के विचारों से असहमति नहीं थी, तो बढ़िया।
यदि संबंध तनावपूर्ण हो गए हैं, तलाक की इच्छा प्रकट हुई है, तो आप अपने साथी में अपनी एक या अधिक कमियों या कमियों का विश्लेषण और उन्हें उजागर करने में सक्षम हो सकते हैं, जो इस तरह के तनाव का मूल हैं।
अब क्या करे?
सोचें और प्रश्न का उत्तर दें:
"क्या मैं अपनी शादी रखना चाहता हूँ या नहीं?"
यदि आपने इस प्रश्न का उत्तर "हां" में दिया है, तो आप स्पष्ट करके जारी रख सकते हैं:
"क्या मेरे पति (पत्नी) के साथ मेरा रिश्ता इतना महत्वपूर्ण है कि मैं उन्हें सुधारने के लिए अपने व्यवहार और चरित्र को बदलने के लिए तैयार हूं, और सब कुछ अपने आप बदलने या जब तक वह (वह) पहल नहीं करता तब तक इंतजार नहीं करता?" उत्तर के आधार पर, आप कार्रवाई कर सकते हैं या निष्क्रियता जारी रख सकते हैं।
यदि आपने कार्रवाई करना चुना है, तो आइए समझते हैं कि कैसे आगे बढ़ना है?
यह स्पष्ट है कि व्यवहार और आपके चरित्र के कुछ लक्षणों को बदलना आवश्यक है, लेकिन उन्हें कैसे बदला जाए यह स्पष्ट नहीं है।
और यहाँ एक और बाधा उत्पन्न होती है - स्वतंत्र परिवर्तन के लिए कोई बुनियादी संसाधन नहीं हैं - ज्ञान और अनुभव।
बेशक, जब आप नहीं जानते कि इसे कैसे करना है, तो अपने आप व्यवहार को बदलना मुश्किल है। इच्छा होने पर भी, बाधा जीवन का पुराना तरीका होगा, असहमति पर प्रतिक्रिया करने के पुराने तरीके और यह न जाने कि उन्हें किसी और चीज़ में कैसे बदला जाए।
यह एक कार चलाने जैसा है - एक कार है, जाने की इच्छा है, रास्ता भी चुन लिया गया है, लेकिन जब तक कोई आपको यह नहीं बताता कि इसे कैसे शुरू किया जाए, गति बदलें और कॉर्नरिंग करते समय ब्रेक करें, कार लोहे का एक टुकड़ा होगी, और निर्धारित लक्ष्य तक परिवहन का साधन नहीं। ड्राइविंग नियमों की अनदेखी हमेशा एक बाधा होगी। और एक विशेषज्ञ जो जानता है कि कार को सही तरीके से कैसे चलाना है, बाधा को दूर करने में मदद कर सकता है।
तो यह लोगों के साथ संबंधों में है। जब कोई व्यक्ति अपने निजी जीवन में, करीबी लोगों के साथ संबंधों में कुछ बदलना चाहता है, और उसके अपने संसाधन इसके लिए पर्याप्त नहीं हैं, तो वह हमेशा मदद के लिए एक विशेषज्ञ मनोवैज्ञानिक की ओर रुख कर सकता है।
एक मनोवैज्ञानिक के साथ काम करने से एक व्यक्ति को अपने सुखी पारिवारिक जीवन के रास्ते में आने वाली बाधाओं को महसूस करने और व्यवहार के नए रूपों का निर्माण करके उन्हें दूर करने का अवसर मिलेगा। असहमति की स्थिति में अपना व्यवहार बदलने से पार्टनर की प्रतिक्रिया में बदलाव आएगा। इस प्रकार, पारिवारिक संबंध नाटकीय रूप से बदलेंगे। ऐसा होता है कि रिश्ते की गुणवत्ता को बदलने की इच्छा दोनों भागीदारों में उत्पन्न होती है और फिर संयुक्त परिवार चिकित्सा संभव है।
तो, आइए संक्षेप करते हैं।
कभी-कभी, वैवाहिक असहमति की अवधि के दौरान, जो लोग यह नहीं जानते कि असहमति को शांति से कैसे दूर किया जाए, वे तलाक के विचार से बहुत बहक जाते हैं। बेशक, जो पारिवारिक संबंधों से बंधे नहीं हैं, निश्चित रूप से, किसी प्रियजन के विपरीत दृष्टिकोण के साथ टकराव के खिलाफ बीमा किया जाता है - क्रोध और शक्तिहीनता का अनुभव करने से झगड़े और घोटालों के खिलाफ बीमा किया जाता है।
लेकिन वे उन लाभों से भी दूर हैं जो विवाह संघ देते हैं: आध्यात्मिक निकटता, आपसी समझ, समर्थन, आपसी आशाएँ और योजनाएँ, एक-दूसरे के प्रति आकर्षण, प्यार, सम्मान, एक साथ बच्चे, आदि। सारी खुशी कि वैवाहिक संबंध असहमति के मिनटों के बाहर समृद्ध हैं।
क्या गुस्से की गर्मी में अपने आप को इन सब से वंचित करना उचित है क्योंकि आपने अपने जीवन के दौरान कुछ ऐसे कौशल नहीं सीखे हैं जिन्हें आप अभी सीख सकते हैं?
सुखी पारिवारिक जीवन की शुभकामनाओं के साथ स्वेतलाना रिपक
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