2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
तो, प्यार करने की क्षमता एक उच्च संगठित मानस के लिए सुलभ कौशल है (दूसरे शब्दों में, एक व्यक्ति के अंदर सद्भाव और शांति होनी चाहिए, उसने अपने जीवन से बहुत कुछ लिया, विकास और परवरिश एक अनुकूल माहौल में आगे बढ़ी, उसे काफी प्यार किया गया था - केवल इस मामले में वह प्रतिक्रिया में प्यार करने और अपनी भावनाओं को साझा करने में सक्षम होगा, जो उसके अंदर और बाहर है उसे दूसरे को दें)। सामान्य तौर पर, प्यार साझा करने, देखभाल करने, सम्मान और समझ दिखाने के बारे में है। लेने की तुलना में देना अधिक है, तदनुसार, एक स्वस्थ मानस इसके लिए तैयार है। यदि किसी व्यक्ति का मानस अस्वस्थ है, तो वह रिश्ते में अधिक मांगेगा, मांगेगा, आदि।
नीचे सूचीबद्ध सभी लक्षणों को एक मनोचिकित्सक के साथ आसानी से हल किया जा सकता है, लेकिन इसके लिए काफी लंबी मनोचिकित्सा (औसतन, एक वर्ष) की आवश्यकता होती है।
आप लगातार अपने साथी से कुछ कार्यों की अपेक्षा करते हैं (उदाहरण के लिए, आप चाहते हैं कि वह परिपूर्ण हो)। अक्सर यह अपेक्षा बेहोश होती है (शायद ही कोई स्वीकार करता है: "मैं चाहता हूं कि मेरा साथी सबसे सुंदर, होशियार हो, बहुत कमाता है, मुझे संजोता है और मुझे अपनी बाहों में ले जाता है") और खुद को सीधे रिश्ते में ही प्रकट करता है - साथी कुछ नहीं करता है, और आप आश्चर्यचकित हैं ("आप ऐसा क्यों नहीं करते? आपको एक ही रिश्ता होना चाहिए, आप मुझसे प्यार करते हैं, अपने प्यार को साबित करते हैं!")। एक साथी को प्यार साबित करने के लिए मजबूर करने के प्रयास का प्यार से कोई लेना-देना नहीं है (इसका मतलब है कि आप प्यार करना नहीं जानते हैं और एक साथी को स्वीकार नहीं कर सकते हैं, इसलिए आपको भावनाओं के कुछ विवादास्पद सबूतों की आवश्यकता है)।
इस स्थिति में, कुछ आदर्शीकरण होता है और, तदनुसार, मूल्यह्रास (ये मनोवैज्ञानिक तंत्र हमेशा एक दूसरे का अनुसरण करते हैं - उदाहरण के लिए, एक वर्ष, दो या तीन लोग आदर्शीकरण की प्रक्रिया से गुजरते हैं, और फिर कई वर्षों तक मूल्यह्रास)। सामान्य तौर पर, आदर्शीकरण और अवमूल्यन का तंत्र 3-5 वर्ष की आयु के बच्चे की विशेषता है, जब बच्चा ईमानदारी से अपने माता-पिता की पवित्रता में विश्वास करता है (केवल वे जानते हैं कि सही तरीके से कैसे जीना है, क्या अच्छा है और क्या बुरा, क्या होना चाहिए विभिन्न स्थितियों में किया गया)। वास्तव में, यह बच्चे के अस्तित्व को सुनिश्चित करता है - अपने माता-पिता पर भरोसा करते हुए, वह वही करता है जो उसे बताया गया था, तदनुसार, वह सुरक्षित है, खतरनाक स्थितियों में जाने से बचता है, आदि।
वयस्कता में, इस तंत्र की एक पूरी तरह से अलग दिशा है - वास्तविकता से सुरक्षा। मनुष्य वास्तविकता नहीं देखना चाहता, इसलिए वह अपने साथी पर आदर्शीकरण का मुखौटा पहनता है, और अपनी ही दुनिया में रहता है। किसी प्रियजन की वास्तविक कमियों का सामना करते हुए, वह सबसे मजबूत निराशा का अनुभव करता है, अपने साथी को उस तरह से देखने के लिए हेरफेर करने की कोशिश करता है जिस तरह से वह चाहता है। नतीजतन, आप अपने साथी को खुद होने का कोई मौका नहीं देते हैं, और करीबी रिश्ते, जैसे सच्चे प्यार, बस असंभव हैं। भागीदारों में से एक पर आदर्शता का मुखौटा रिश्ते को दो मूर्तियों, जमे हुए शरीर के बीच एक संवाद में बदल देता है।
सभी रिश्तों का लगभग 95% तेजी से विकसित होता है - वास्तव में, किसी व्यक्ति के साथ कोई प्रारंभिक संपर्क नहीं होता है, आपने उसे नहीं पहचाना, आप एक मजबूत आकर्षण को संतुष्ट करने की कोशिश करते हुए, जल्दी से एक रिश्ते में उतर जाते हैं। हालांकि, जुनून में कोई वास्तविकता नहीं है, प्यार में वास्तविकता है, केवल इस भावना का अनुभव करके हम कुछ वास्तविक कठिनाइयों का अनुभव कर सकते हैं, साथी की वास्तविक कमियों का सामना कर सकते हैं, आदि। जुनून यह सब नहीं टिकेगा, और, एक नियम के रूप में ऐसे रिश्ते जल्दी खत्म हो जाते हैं।
यदि कोई प्रारंभिक संपर्क नहीं है, तो रिश्ते के आगे के विकास के लिए कुछ भी नहीं है, कोई आधार नहीं होगा, और एक साथी में रुचि जल्दी से दूर हो जाएगी (जितनी तेजी से आप एक रिश्ते में विलीन हो जाते हैं, उतनी ही तेजी से वे समाप्त हो जाते हैं)।कभी-कभी ऐसे विकल्प होते हैं जब लोग जल्दी से रिश्ते में शामिल हो जाते हैं, और फिर एक-दूसरे को करीब से जानने लगते हैं, जिससे किसी तरह का भावनात्मक घटक बनता है।
आप अपने साथी के आसपास असहज हैं - आप उसके लिए शर्मिंदा हैं, उसके व्यवहार पर शर्मिंदा हैं, खुद से डरते हैं, उसकी आंखों में निंदा देखकर चिंतित हैं। अक्सर, ऐसी स्थितियां इस तथ्य से जुड़ी होती हैं कि साथी आपके लिए एक अजनबी है - आप नहीं जानते कि उसके लिए क्या स्वीकार्य है, और फिर एक व्यक्ति के रूप में खुद का एक प्रकार का "गिरना" शुरू होता है, संबंधों में कमी।
ईमानदार और घनिष्ठ संबंध हमेशा एक-दूसरे के संबंध में कुछ भेद्यता दर्शाते हैं (एक साथी के शब्दों को एक अजनबी के रवैये से कहीं अधिक दर्दनाक माना जाता है)। यह बिल्कुल सामान्य है, क्योंकि हम आत्मा के उस हिस्से के साथ संबंध स्थापित करते हैं, जिसे मनोवैज्ञानिक सशर्त रूप से "आंतरिक बच्चा" कहते हैं। हमारा आंतरिक बच्चा हमेशा पतला और कोमल, संवेदनशील होता है, उसकी पतली त्वचा और कमजोर, पतली सुरक्षा होती है। तदनुसार, एक साथी के लिए एक दर्दनाक जगह पर "कदम" करना और आघात को चोट पहुंचाना मुश्किल नहीं है (यदि हमारा रिश्ता ईमानदार और करीबी है, तो हम हमेशा अपने साथी के लिए खुलते हैं), और यहां आपको उन स्थितियों के बीच स्पष्ट रूप से अंतर करने की आवश्यकता है जिनमें आप ईमानदारी के कारण असुविधा महसूस करते हैं, क्योंकि साथी सबसे दर्दनाक क्षेत्र में आ गया है)।
एक रिश्ते की शुरुआत में (उदाहरण के लिए, पहला वर्ष), जब आप अपने साथी के लिए खुलते हैं, तब भी वह परेशान हो सकता है, लेकिन यह समय अभी भी आपके लिए गुलाबी होगा। रिश्ते के दूसरे वर्ष से शुरू, जब प्रत्येक साथी दूसरे को वास्तविक के रूप में देखता है, सभी दोषों के साथ, व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण शुरू होता है, इसलिए सभी शिकायतों का उच्चारण करना महत्वपूर्ण है (किस कार्यों और शब्दों पर झुका हुआ था, क्यों)। अपने आघात, एक दर्दनाक बिंदु को समझना महत्वपूर्ण है, फिर आप अपने साथी को आसानी से सब कुछ समझा सकते हैं, और वह भविष्य में अपने व्यवहार को बदलने की कोशिश करेगा ताकि आपको चोट न पहुंचे। हालाँकि, व्यवहार को पहली बार नहीं बदला जा सकता है, अक्सर हम किसी प्रियजन के समान दर्दनाक बिंदुओं में समाप्त हो जाते हैं, हालाँकि हम ऐसा नहीं चाहते हैं, हमारे लिए यह आदत की बात है। इस मामले में, आपको बहुत प्रयास करना होगा ताकि इस तरह के हमलों को दर्दनाक रूप से न समझें।
आदत यूं ही नहीं बनती है, अगर उसे ठीक करना हमारे लिए मुश्किल हो। इसका मतलब है कि यहां भी किसी तरह का दर्द था, इसलिए अपने साथी के बगल में शर्म, बेचैनी और डर के सभी क्षण साझा किए जाने चाहिए। एक और महत्वपूर्ण बिंदु यह है कि यदि किसी व्यक्ति को बहुत अधिक आघात होता है, तो इसका मतलब है कि उसका मानस एक सीमावर्ती संगठन के करीब है, और तब तक आप एक आध्यात्मिक, अंतरंग संबंध नहीं बना पाएंगे, जब तक कि आप अपने मुख्य भाग के माध्यम से काम नहीं कर लेते। सदमा। आप सभी भागीदारों को अयोग्य, विषाक्त, संकीर्णतावादी समझेंगे, क्योंकि वे केवल आपको दर्द देते हैं, लेकिन वास्तव में दर्द आपके अंदर है। तो पहले अपने दर्द का इलाज करो! आप अपने दर्दनाक क्षेत्रों से निपटकर संबंध बना सकते हैं, लेकिन इस मामले में, आपको अपने साथी के कार्यों को स्पष्ट रूप से अलग करने की आवश्यकता है, जो आपको असुविधा, और आपकी अपनी असहिष्णुता और असहिष्णुता लाते हैं।
आप अपने साथी से दूर हो जाते हैं, आपके विचार उससे दूर हो जाते हैं। यह प्रति-निर्भर लोगों के लिए विशिष्ट है जो रिश्तों में प्रवेश करना नहीं जानते हैं, और प्रवेश करते समय, वे अभी भी अपने आप में बंद रहते हैं, किसी प्रियजन से अलग रहते हैं (उनकी समझ में, "हम" मौजूद नहीं है, मैं हूं और वहां है मेरा साथी)। व्यवहार का एक स्किज़ोइड मॉडल हो सकता है (बुनियादी दोष वाले लोगों में, लेकिन अक्सर वे एक रिश्ते में प्रवेश नहीं करते हैं), और एक नरसंहार रक्षा।
अक्सर इस प्रकार के व्यवहार को प्रति-निर्भर व्यवहार मॉडल कहा जाता है - मैं एक रिश्ते में हूं और अपने आप में। वास्तव में, यह इस बात का प्रमाण है कि एक व्यक्ति एक रिश्ते, अपने मानस के एक कंटेनर, भावनात्मक तनाव, एक साथी के साथ रिश्ते में तनाव का सामना नहीं कर सकता है। प्यार करने की क्षमता है, लेकिन अंदर से काफी छोटा है। इस मामले में क्या करें? अपना कंटेनर बढ़ाएं और प्यार करने की अपनी क्षमता बढ़ाएं।
आप अपने प्रियजन के साथ किसी भी कीमत पर झगड़ों से बचते हैं (यहाँ तक कि कुल्हाड़ी पहले से ही हवा में है, रिश्ते में इतना तनाव है)। एक अन्य विकल्प यह है कि झगड़ों में आप दृढ़ता से अपने ऊपर कंबल खींच लेते हैं, खासकर उन क्षणों में जब आप अपनी सभी शिकायतों को अपने साथी से व्यक्त करना शुरू करते हैं ("क्या आपने मुझे सुना? मैं आपसे कप के बारे में नहीं, बल्कि कुछ के बारे में बात कर रहा हूं" अन्य!")। ऐसी स्थितियों में, युगल एक-दूसरे को नहीं सुनते हैं, इसलिए तुरंत कुछ नियम स्थापित करना बेहतर है ("चलो समय बनाते हैं, उदाहरण के लिए, 10 मिनट। पहले, आप इस बारे में बात करते हैं कि आपको क्या पसंद नहीं है, आपको क्या बुरा लगा, तुमने मुझसे बात करना क्यों बंद कर दिया, और फिर मैंने")। आपके रिश्ते में क्या गलत है, इसके साथ बातचीत शुरू करना बहुत महत्वपूर्ण है, और यह संवाद किसी भी समय उठाया जा सकता है - भले ही आपको ऐसा लगे कि यह अब एक हनीमून है (आप अभी भी कुछ नकारात्मक पा सकते हैं, और यह काफी है सामान्य)। यदि किसी रिश्ते में असंतोष नहीं है, तो इसका मतलब है कि आपका कोई रिश्ता नहीं है, कोई सच्ची अंतरंगता नहीं है, साथी के साथ कोई वास्तविक संपर्क नहीं है - आप बस एक व्यक्ति के बगल में रहते हैं, हर कोई अपने आप में है (मैं हूं, वह है)।
जब "हम" की अवधारणा एक जोड़े में प्रकट होती है, संघर्ष भी उत्पन्न होते हैं - होशपूर्वक या अनजाने में, हम में से प्रत्येक को इस "हम" में अपना कुछ लाना चाहिए, फिर झगड़ा होता है, कुछ असंतोष (आपने अधिक योगदान क्यों दिया) मुझ से अधिक? अब हम आपकी परिस्थितियों पर विचार क्यों करते हैं?) समझौता करना सीखें और कुछ स्थितियों में विनम्र रहें। यदि आप इसे होशपूर्वक करते हैं और जीवन के सभी क्षणों पर एक साथ चर्चा करते हैं, तो इससे रिश्ते में सकारात्मक गतिशीलता आएगी।
यदि आप अपने साथी के साथ झगड़ा कर रहे हैं, और एक जोड़े में आपकी स्थिति अधिक सचेत है, तो किसी समय आपको अपनी भावनाओं और भावनाओं को रोकना होगा, किसी प्रियजन की बात सुननी होगी, उसके दर्द को दूर करने की कोशिश करनी होगी, उसे समझना होगा, अपनी शिकायतों को सुलझाना होगा। (आपको क्या पकड़ा, क्यों)। न केवल सुनने की कोशिश करें, बल्कि सुनने और समझने की भी कोशिश करें।
आपकी पहली प्रतिक्रिया भय, शर्म, अपराधबोध हो सकती है। संघर्ष के आगे विकास को रोकने के लिए, आपको अपराध या शर्म को "पकड़ने" में सक्षम होने की आवश्यकता है (ऐसे मामलों में डर कम प्रकट होता है) और उनके आगे झुकने के लिए नहीं, आपको पूरी तरह से अभिभूत करने की अनुमति नहीं देने के लिए, लेकिन फिर भी अपनी बात सुनें साथी।
एक व्यक्ति जो प्यार करना जानता है, वह अपने अहंकार, अपराधबोध, शर्म को दूर करने में सक्षम होगा और अपनी जरूरतों को सुनने के लिए अपने साथी को सबसे पहले रख सकेगा ("इस संवाद में, मेरे लिए आपको सुनना अधिक महत्वपूर्ण है; यह समझना कि क्या हो रहा है" ताकि आपको इतना दर्द न हो")। यदि कोई व्यक्ति प्यार करना नहीं जानता है, तो अपराधबोध और शर्म उसकी चेतना को अभिभूत कर देगी, और परिणामस्वरूप, वह एक साथी को नहीं सुन पाएगा, यह क्षमता बस बंद हो जाएगी।
झगड़ना सीखो, झगड़ों के बिना रिश्ते नहीं बनते - आप सहमत नहीं हुए, एक साथ नहीं, संपर्क में नहीं। यदि आप अपने आप में एक या एक से अधिक लक्षण देखते हैं, तो चिंतित न हों - यह आंतरिक, आध्यात्मिक और मानसिक विकास का मामला है, जिसकी भरपाई चिकित्सा में प्रत्येक व्यक्ति के लिए की जा सकती है।
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