2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46
अगर मैं खुद इसकी अनुमति नहीं देता तो कोई मुझे नाराज नहीं कर सकता।
महात्मा गांधी
कुछ बिंदु पर, यह बिल्कुल भी मायने नहीं रखता कि कौन सही है और कौन गलत। गुस्सा और आक्रोश धूम्रपान जैसी बुरी आदत में बदल जाता है। आप जो कर रहे हैं उसके बारे में सोचे बिना आप खुद को जहर दे देते हैं।
जोनाथन ट्रॉपर
संचित आक्रोश मेरे व्यवहार में ग्राहकों की काफी लगातार शिकायत है। यह एक गहरी व्यक्तिगत, व्यक्तिपरक भावना है। हालाँकि, यदि हम अपराध को केवल एक भावना के रूप में नहीं, बल्कि एक प्रक्रिया के रूप में मानते हैं, तो अपराध, अनुभवों के अलावा, एक लक्ष्य ("गुप्त अर्थ"), व्यवहारिक प्रतिक्रियाएं और एक परिणाम भी होता है। यह प्रक्रिया दो रूपों में होती है:
- मानसिक परेशानी में प्राथमिक तेज वृद्धि;
- नकारात्मक और विषाक्त अनुभवों का दीर्घकालिक भंडारण।
नाराज होने की क्षमता आक्रोश के रूप में इस तरह के एक चरित्र लक्षण द्वारा प्रदान की जाती है, जिसे एक शिशु, अपरिपक्व व्यक्तित्व की गुणवत्ता के रूप में माना जाता है और जिम्मेदारी लेने की अनिच्छा में उम्मीदों और दावों के एक अतिरंजित स्तर में खुद को प्रकट करता है। आक्रोश की भावना से पीड़ित होने पर, कुछ पीड़ित की तरह महसूस करने से एक प्रकार का परमानंद भी पाते हैं, और कुछ अपराधी को दंडित करने और बदला लेने में जीवन का अर्थ पाते हैं। इस प्रकार, असंतोष अधूरी उम्मीदों के लिए एक लंबा (और कभी-कभी शाश्वत) युद्ध बन जाता है। और यह युद्ध छुपाया जा सकता है, या इसका एक खुला चरित्र हो सकता है।
एक स्पर्शी व्यक्ति को अक्सर कमजोर और नाजुक कहा जाता है। संवेदनशीलता दर्द के प्रति एक उच्च संवेदनशीलता है, जो बिना ठीक हुए घावों की उपस्थिति को इंगित करती है। हालांकि, नाराज ग्राहकों के साथ व्यवहार करते समय, मैं अक्सर पाता हूं कि उन्हें उन घावों को फाड़ने की जरूरत है। और उनमें से कुछ उन पर नमक छिड़कते हैं, इससे मर्दवादी आनंद मिलता है। मामूली बाहरी प्रभाव के साथ पतन की क्षमता में नाजुकता प्रकट होती है, यह प्लास्टिसिटी, लचीलेपन और स्थिरता की कमी है। आखिरकार, अगर मैं इतना गरीब, दुखी और संवेदनशील हूं, तो मैं छोटा हूं, मेरा छोटा होना अच्छा है, मैं बड़ा नहीं होना चाहता और जिम्मेदारी लेना चाहता हूं, मैंने शिकार बनना चुना है, मैं प्रभावित करने के लिए शक्तिहीन हूं मेरा जीवन, मैं चाहता हूं कि दूसरे मेरी और मेरी भावनाओं का ख्याल रखें, दूसरों को मेरे लिए चाहिए। ऐसे लोग आत्मग्लानि के शिकार होते हैं, आत्म-दया में वृद्धि होती है, अपनी कमजोरी पैदा करते हैं, अपने शिशुवाद के शाश्वत बंधक बन जाते हैं। मैं ऐसे ग्राहकों से सवाल पूछता हूं जो उन्हें वास्तविकता में वापस लाने में मदद करते हैं: अब आप कितने साल के हैं? आपकी उम्र का व्यक्ति क्या करता है? आप कैसे सुनिश्चित कर सकते हैं कि आपकी ज़रूरतें खुद पूरी हों? आपके करीबी लोग कैसा महसूस करते हैं?
एक स्पर्शी व्यक्ति को द्वेषपूर्ण, प्रतिशोधी भी कहा जाता है। यह आक्रोश का दूसरा पहलू है - यह है दण्ड देने की इच्छा, अपराधी से बदला लेना, उसे चोट पहुँचाना, कष्ट पहुँचाना अर्थात् दुखदायी सुख। चीख ने अभिमान को घायल कर दिया, अनुचित व्यवहार की भावना, घायल अभिमान और अपराधी की निंदा। क्योंकि दूसरों को मेरे साथ कैसा व्यवहार करना चाहिए, मेरे संबंध में कैसे व्यवहार करना चाहिए, इसकी एक निश्चित तस्वीर है। यह चेतन और अचेतन दोनों व्यवहारिक प्रतिक्रियाओं में खुद को प्रकट कर सकता है। इस क्षमता में, व्यक्ति की अपरिपक्वता भी प्रकट होती है, क्योंकि उसके लिए दुनिया और दूसरों की अपूर्णता को स्वीकार करना, गलतियाँ करने के उनके अधिकार को स्वीकार करना मुश्किल है। ग्राहकों की इस श्रेणी के लिए, मैं सवाल पूछता हूं: अपने दुर्व्यवहार करने वाले को दंडित करने के बाद आपका जीवन कैसे बदलेगा? प्रतिशोध का कार्य आपको क्या देगा? आपकी आत्मा में क्या भावनाएँ होंगी?
इस प्रकार, आक्रोश, एक चरित्र विशेषता के रूप में, "निश्चित शिशुवाद और क्रोध" के रूप में व्याख्या की जा सकती है।
मैं इस पोस्ट को करेन हॉर्नी के एक उद्धरण के साथ समाप्त करना चाहता हूं: "जानबूझकर संघर्ष का अनुभव करना, जबकि यह हमें दुखी महसूस कर सकता है, अमूल्य हो सकता है। जितना अधिक सचेत और प्रत्यक्ष रूप से हम अपने संघर्षों के सार को देखते हैं और अपने स्वयं के समाधान की तलाश करते हैं, उतनी ही अधिक आंतरिक स्वतंत्रता हम प्राप्त करते हैं”[1]।
जब आप दूसरों से नाराज होते हैं, तो क्या आप अक्सर खुद से यह सवाल पूछते हैं: मैंने किसे और कैसे नाराज किया? क्या आप स्वयं आदर्श और परिपूर्ण हैं जैसा कि आप दूसरों से मांगते हैं?
क्या आप दूसरों की ज़रूरतों, आपसे उनकी अपेक्षाओं पर ध्यान देते हैं? क्या आप उनके प्रति चौकस हैं? क्या वे सम्मानजनक हैं? क्या आपने हमेशा करीबी और महत्वपूर्ण लोगों के साथ व्यवहार किया है जिस तरह से आप चाहते हैं कि वे आपके साथ व्यवहार करें? आपने कितनी बार दूसरों की भावनाओं का अवमूल्यन किया है? उनसे परिरक्षित? मदद और समर्थन से इनकार किया? क्या आपने अनदेखा किया या बस ध्यान नहीं दिया? आलोचना की? क्या आपने अपमान के शब्द बोले हैं? क्या आपने अपने अपराध का प्रायश्चित किया है? क्या आपने माफ़ी मांगी? कितनी बार आपको ऐसे ही क्षमा किया गया है, बिना आपसे क्षमा माँगे, अपनी अपूर्णता को स्वीकार किए बिना और आपको न्यायोचित ठहराते हुए?
आप स्वेच्छा से और अनैच्छिक रूप से अपमान कर सकते हैं। आप बस अन्य लोगों के दर्दनाक और कमजोर स्थानों के बारे में नहीं जान सकते हैं, आप जलन, क्रोध और क्रोध की स्थिति में अपमान कर सकते हैं। अपमान करना और नोटिस नहीं करना। के पास से निकला। या नोटिस करें, लेकिन टूटे हुए संपर्क को स्थापित करने की कोशिश किए बिना खुद को सही ठहराएं।
शायद अपने बारे में ऐसा दृष्टिकोण अन्य लोगों के संबंध में आपकी मांगों, दावों और अपेक्षाओं को कम करने में मदद करेगा।
अपनी जागरूकता बढ़ाने, अपने जीवन के प्रति एक परिपक्व और जिम्मेदार दृष्टिकोण विकसित करने से ही नाराजगी से मुक्ति संभव है।
लेख लिखते समय, निम्नलिखित सामग्रियों का उपयोग किया गया था:
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