क्या आपका पार्टनर अक्सर नाराज रहता है? स्पर्शशीलता। संबंध मनोविज्ञान

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

साथी अक्सर आप पर अपराध करता है (इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह कौन है - एक पुरुष या एक महिला - मानस का कोई लिंग नहीं है)। यह किन स्थितियों में हो सकता है? यदि आप अपनी राय व्यक्त करते हैं, तो भावनाओं या अनुभवों के बारे में बात करें।

साथी की प्रतिक्रिया है: "तुमने मुझे चोट पहुंचाई, तुमने मुझे चोट पहुंचाई! आप हमेशा मेरी आलोचना करते हैं और हर कार्य के लिए मेरी निंदा करते हैं!" नतीजतन, वह अपने आप में वापस आ जाता है, अपनी आत्मा में आक्रोश को बरकरार रखता है। वास्तव में, यह अस्वीकृति नहीं है, बल्कि एक छोटी सी अप्रिय स्थिति है, जो भागीदारों में से एक द्वारा "फुलाया" जाता है, जो गहराई से चोट नहीं पहुंचा सकता है। वास्तव में, यह एक व्यक्ति के साथ संपर्क तोड़ने का एक तरीका है, साथ ही एक रक्षात्मक प्रतिक्रिया भी है। यहां यह याद रखने योग्य है कि अपराध माता-पिता को हेरफेर करने का एक बचकाना तरीका है ("मैं नाराज हूं, मुझे एक दयालु, एक खिलौना खरीदो … और सामान्य तौर पर - मेरा मनोरंजन करें!")।

यदि आप एक वयस्क के दृष्टिकोण से देखते हैं, तो कोई भी आपका मनोरंजन करने के लिए बाध्य नहीं है, नाराज - अपने अपराध से निपटें। तो, आक्रोश भीतर की ओर निर्देशित क्रोध है। एक साथी ने दूसरे के अंदर कुछ पकड़ा, एक दर्दनाक घाव को छुआ, और इसलिए वह इस तरह के निष्क्रिय-आक्रामक तरीके से प्रतिक्रिया करता है। ऐसी स्थिति में कैसे कार्य करें? सबसे पहले, अपने आप को बाहर से देखें, अपने शब्दों को ध्यान से सुनें, सोचें, हो सकता है कि आप वास्तव में अपने साथी के लिए कुछ अवांछनीय कर रहे हों, उसकी दिशा में निंदा या आलोचना प्रसारित कर रहे हों (ऐसा अक्सर होता है)। शायद आपके करीबी व्यक्ति की आत्मा या मानस में घाव है, लेकिन अगर आप अपना ख्याल रखते हैं, तो विशेष रूप से अपने उन बगों को दूर करें जो रिश्ते को प्रभावित करते हैं। एक नियम के रूप में, लोग एक कारण से मिलते हैं, इसलिए निश्चित रूप से आपके अंदर कुछ है।

हम कैसे प्रसारण कर सकते हैं? व्यक्तिगत अभ्यास से एक उदाहरण के साथ इस प्रश्न का उत्तर देना बेहतर है। एक मुवक्किल ने हाल ही में एक सत्र में बताया कि उसने और उसके पति ने दिमागीपन के विषय पर चर्चा करने का फैसला किया है। पति या पत्नी ने कहा कि उन्होंने एक बार एक मादक पदार्थ की कोशिश की थी और, उनके अनुसार, यह जागरूकता थी - आप हर चीज को सबसे छोटे विस्तार से महसूस करते हैं और अनुभव करते हैं, आप स्थिति को पूरी तरह से अलग तरफ से देखते हैं। महिला की राय मौलिक रूप से भिन्न थी - इस तरह की स्थिति को उच्च-स्तरीय तकनीकों का उपयोग करके "पकड़ा" जा सकता है, उदाहरण के लिए, मनोचिकित्सा, जो उच्च स्तर की जागरूकता देती है। ग्राहक लंबे समय से चिकित्सा में है, विभिन्न तकनीकों में महारत हासिल है और इस मुद्दे को हल करने के लिए एक व्यापक दृष्टिकोण रखता है। तदनुसार, वह अपने पति पर निर्णय थोपने के लिए अपेक्षाकृत बोल रही है: “ओह! यह एक ऐसा रोमांच है, मुझे अब शायद इस उद्यम का सार समझ में आ गया है!”। जवाब में, वह आक्रामकता प्राप्त करती है ("अब आप मुझे न्याय कर रहे हैं और मुझे शर्मिंदा कर रहे हैं!"), और यद्यपि वह इनकार करती है कि उसने अपने पति को शर्मिंदा करने की कोशिश की, मनोचिकित्सा सत्र के दौरान वह स्वीकार करती है कि वह उन लोगों के प्रति कुछ निंदा महसूस करती है जो ड्रग्स का इस्तेमाल करते हैं। तो, साथी ने सच सुना और महसूस किया - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि ये शब्द ज़ोर से नहीं बोले गए थे, उन्हें प्रसारित किया गया था। अपने दिमाग में गहराई से देखें, शायद आप वास्तव में अपने साथी के व्यवहार की निंदा करते हैं या किसी कार्य के लिए उसकी आलोचना करते हैं। इस मामले में, वह बस वह सब कुछ पढ़ता है जो आपके अचेतन की गहराई में है, भले ही आप इसे पूरी तरह से समझ न सकें। अपने आप से निपटने के बाद, आप पहले से ही इन शब्दों को एक अलग स्वर में बोल रहे होंगे।

एक और दिलचस्प तकनीक है। जब आप अपने विचारों को एक गर्म चर्चा, अपने जीवन एक साथ, आदि के बारे में जोर से आवाज देते हैं ("मैं इस तरह की जागरूकता की थोड़ी निंदा करता हूं, मैं ऐसे व्यक्तित्वों से मिला हूं। मैं आपकी निंदा नहीं करता - यह स्थिति बहुत समय पहले हुई थी, अब सब कुछ सामान्य है, आप पूरी तरह से अलग हैं आप इस सब से संबंधित हैं, और सामान्य तौर पर आपके पास एक अलग जीवन है "), आपके पास व्यावहारिक रूप से आपके साथी को दोहरा संदेश नहीं है, और उसे दावे करने की दमनकारी भावना है।यह एक महत्वपूर्ण बिंदु है, इसलिए आपको निश्चित रूप से वर्तमान स्थिति में खुद को समझना सीखना चाहिए, अपनी चेतना की गहराई में क्या समझना चाहिए और अपने विचारों को व्यक्त करने की तकनीक में महारत हासिल करनी चाहिए।

एक और दिलचस्प मामला "आप मुझे सुन नहीं सकते!", "आप मेरी आलोचना और निंदा करते हैं!" के रूप में अपमान है। आपका साथी कितनी बार प्रतिक्रिया करता है? वह मुझे सुन नहीं सकता! आखिरकार, मेरा ऐसा कुछ भी मतलब नहीं था, आदि। मैं एक उदाहरण के रूप में चिकित्सा से एक और स्थिति का हवाला दूंगा। सत्र के दौरान, ग्राहकों में से एक ने कहा: "वह मुझे बिल्कुल नहीं सुनता! वह कहता है कि मैं इसे नहीं सुनता, लेकिन ऐसा नहीं है!”। मेरे प्रश्न के लिए "तो आप अपने साथी को सुनते हैं?", महिला शर्मिंदा थी और उत्तर दिया: "किस अर्थ में?" जैसा कि यह निकला, ग्राहक यह भी नहीं समझ सका कि साथी ने अपने शब्दों में क्या अर्थ रखा जब उसने कहा कि उसे नहीं सुना गया था। वास्तव में, लोग वास्तव में एक दूसरे को नहीं सुनते हैं।

अर्जेंटीना के प्रसिद्ध मनोचिकित्सक जॉर्ज बुके के पास एक दिलचस्प किताब है "मैं आपको इसके बारे में बताना चाहता हूं …", जिसमें वह मनोविज्ञान के अपने असामान्य दृष्टिकोण की व्याख्या करता है, पाठक को सभी प्रकार की दंतकथाओं, कहानियों और दृष्टांतों को बताता है। इन दृष्टान्तों में से एक उस स्थिति का सटीक वर्णन करता है जब पति-पत्नी "एक-दूसरे को नहीं सुनते।"

एक विवाहित जोड़ा एक मनोचिकित्सक के पास जाता है।

पति चिकित्सक को बुलाता है और कहता है: "डॉक्टर, वह मुझसे बहुत थक गई है - वह कभी नहीं सुनती, चाहे आप कितना भी कहें! चलो पहले एक सत्र करते हैं।"

मनोचिकित्सक ग्राहक को समझाने की कोशिश करता है कि वह किसी और समय जोड़े को स्वीकार नहीं कर सकता है, और स्थिति को समझना चाहता है: "मुझे बताओ, वह वास्तव में कैसे नहीं सुनता?"

- अच्छा, वह नहीं सुनता, बस!

- ठीक है, अपनी पत्नी को बुलाओ।

- लीना! यहां जाओ!

- आप कहाँ हैं?

- मैं दूसरी मंजिल पर हूं, और वह रसोई में पहली मंजिल पर है।

- ठीक है, उसे बुलाओ।

- लीना! तुम देखो, वह नहीं सुनता!

- सीढ़ियों से नीचे एक फ्लाइट में जाएं और दोबारा कॉल करें।

- लीना! खैर, वह नहीं सुनती! जवाब भी नहीं देता!

- किचन में जाकर कॉल करें।

- लीना! अच्छा, आप जवाब क्यों नहीं दे रहे हैं?

- कुंआ? क्या? क्या? मैंने आपको पहले ही तीन बार उत्तर दिया है, लेकिन आपने मेरी बात नहीं सुनी!

एक नियम के रूप में, हर चीज के पीछे एक समान कहानी छिपी होती है। हम वास्तव में एक रिश्ते में इस तरह से व्यवस्थित होते हैं कि हम सुनना चाहते हैं, लेकिन साथ ही हम दूसरे व्यक्ति को सुनना नहीं चाहते हैं। क्यों? साथी की ज़रूरतों में तल्लीन होना, उसके द्वारा कहे गए शब्दों के अर्थ को समझना आवश्यक है, क्योंकि वे हमेशा किसी व्यक्ति की इच्छा की पूरी गहराई को व्यक्त नहीं करते हैं। यह एक बहुत ही कठिन भावनात्मक काम है, इसलिए दोष देना आसान है ("आप मुझे सुन नहीं सकते!")। सिक्के का एक दूसरा पहलू भी है- हो सकता है कि आप खुद न सुन पाएं, समझ नहीं आ रहा हो कि आप अपने पार्टनर को किस बारे में बताने की कोशिश कर रहे हैं।

क्या करें? अपने व्यवहार का निष्पक्ष मूल्यांकन करें। एक नियम के रूप में, स्थिति "जोड़ी" है - हम एक दूसरे को अपनी चोट की डिग्री के अनुसार पाते हैं। यदि इस स्थान पर एक साथी को चोट लगती है, तो दूसरे को भी शर्म, अपराधबोध या जिम्मेदारी के क्षेत्र में घाव मिलेगा (यह किस बारे में है इसके आधार पर)। उदाहरण के लिए, आप हमेशा अपने साथी को दोष देते हैं, लेकिन वास्तव में आप स्वयं नहीं जानते कि अपनी भावनाओं, अनुभवों, दुखों, जीवन आदि की जिम्मेदारी कैसे लें। अपने आप को यह स्वीकार करने का प्रयास करें कि ऐसा है, यदि आप वास्तव में अपने में सुधार करना चाहते हैं। संबंध बनाएं और अपने दोषों को दूर करें। उन स्थितियों में अपने दिमाग में गहराई से देखें जहां आप कसम खा रहे हैं और आपका साथी नाराज है।

तकनीक तब बहुत काम आती है जब कोई व्यक्ति विनम्रता की श्रेणी से कुछ स्वीकृति (अपनी कठिनाइयों, विशेषताओं या आघात के क्षेत्र में) के साथ आता है - "सुनो, मैंने खुद को समझ लिया, शायद आप सही हैं, लेकिन फिर भी आपका हिस्सा है अपराध बोध … चलो मेरे और तुम्हारे अपराध दोनों पर चर्चा करते हैं।" यह स्थिति ("50/50") आपको अपने साथी को यह बताने की अनुमति देती है कि आप भी खुद पर काम कर रहे हैं, और आपके लिए यह मुश्किल भी है। अन्यथा - प्रस्तुतियों और मांगों के साथ - कोई भी आपको कभी नहीं सुनेगा। तब साथी के लिए यह स्वीकार करना आसान हो जाएगा कि यह उसके लिए मुश्किल है, और वह भी खुद पर काम करना चाहता है। ऐसे मामले जब एक युगल अक्सर कसम खाता है और घोटालों से "बाहर निकलना" नहीं चाहता है, तो यह काफी दुर्लभ है।मूल रूप से, लोग खुद पर काम करना चाहते हैं, लेकिन यह नहीं समझते कि यह वास्तव में कैसे किया जाना चाहिए, इस तथ्य से जुड़े प्रतिरोध को दूर करना उनके लिए मुश्किल है कि साथी दबाव डाल रहा है ("केवल आप बदलते हैं, लेकिन मैं नहीं!") "विनम्रता" तकनीक का उपयोग करके, आप अपने साथी को बदलना आसान बनाते हैं।

और सबसे महत्वपूर्ण बात, अपनी माँ या पिताजी द्वारा अपने साथी के अपमान में शामिल न हों। यह माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करने का एक तरीका है, और आपको वही माता-पिता बनने की ज़रूरत नहीं है जिसे हेरफेर किया जा सकता है। हालाँकि, अपने साथी को उसकी भावनाओं के साथ अकेला न छोड़ें ("नाराज - यह उसकी अपनी गलती है, ये आपकी समस्याएं हैं, इसलिए इसे समझें! और फिर आओ!")। इस तरह की रणनीति अपने आप में और भी अधिक आक्रोश और वापसी को भड़काएगी।

मैं "मुझे खेद है कि आप इसे इस तरह से अनुभव करते हैं और इस तरह से स्थिति को समझते हैं …" श्रेणी से कुछ कहने की सलाह देते हैं। यह वाक्यांश आपके साथी को दिखाएगा कि आप स्थिति में भावनात्मक रूप से शामिल हैं, आप परवाह करते हैं, लेकिन यहां यह साथी के लिए थोड़ा अलग लग सकता है ("ठीक है, आप इतने दयनीय हैं क्योंकि आप इसे इस तरह से समझते हैं!")। कुछ स्थितियों में, यह रिश्ते में डिग्री को और कम करने के लायक है ("मुझे खेद है कि सब कुछ इस तरह से होता है … मुझे खेद है कि हम एक दूसरे को नहीं सुन सकते …")। जब "हम" का एक समूह होता है और एक अलग "आप या मैं" नहीं होता है, तो यह कहता है कि समस्या दोनों भागीदारों के लिए आम है। "हम" बहुत एकजुट हैं, विशेष रूप से झगड़े और गलतफहमी की स्थितियों में ("मुझे खेद है कि आपके लिए आलोचना और निंदा है, लेकिन मैं निश्चित रूप से आपको चोट पहुंचाने की कोशिश नहीं कर रहा हूं। मुझे सुनने और अपने अंदर समझने की कोशिश करें कि यह कहां है घाव बन गया था")। यदि आप मनोविज्ञान में लगे हुए हैं और बहुत कुछ सुनते हैं, तो अपने विचार को अपने साथी की जागरूकता तक पहुंचाने का प्रयास करें: "शायद, एक बच्चे के रूप में, मेरी माँ ने आपको कुछ अप्रिय बताया, और मैं अभी यहाँ आया हूँ, लेकिन मेरा विश्वास करो - बाहर नहीं द्वेष! मैं निश्चित रूप से इस विषय पर कम बोलने की कोशिश करूंगा और एक अलग स्वर में, मैं खुद पर काम करूंगा, लेकिन मुझसे वादा करता हूं कि आप बदले में एक वयस्क तरीके से स्थिति को पूरी तरह से समझेंगे।” अपने साथी को इससे निपटने के लिए समय दें, लेकिन उसकी माँ न बनें ("मुझे आपको आराम देने दें, आपको स्ट्रोक दें … और क्या करें? शायद कुछ कैंडी खरीदें?")। एक व्यक्ति को सभी भावनाओं का अनुभव करने के लिए समय की आवश्यकता होती है, और साथ ही, उसके करीब रहने की कोशिश करें, लेकिन उसके लिए कुछ न करें। आस-पास होने पर, आप यह स्पष्ट करते हैं कि आपने अस्वीकार नहीं किया है और प्यार करना जारी रखा है, भले ही साथी अंदर "भयानक" हो। किसी व्यक्ति की आंतरिक स्थिति महत्वपूर्ण नहीं है, उसे समझाएं कि आप उसके साथ वयस्क होना चाहते हैं ताकि वह किसी तरह के बचपन के आघात में न पड़े। हम में से प्रत्येक गिर सकता है, इससे कोई भी सुरक्षित नहीं है, लेकिन आदर्श रूप से, साथी पास होना चाहिए।

इसलिए, अगर हम एक "नाराज साथी" के बारे में बात कर रहे हैं, तो यह किसी प्रकार की आपसी कठिनाई है जो शक्तिहीनता का कारण बनती है, ऐसे लोगों के संपर्क में रहना वाकई मुश्किल है। स्थिति को रिश्ते में एक नए चरण के रूप में देखने का प्रयास करें। यह आपके रिश्ते में संकट है, आपके साथी द्वारा अधिक उकसाया गया है। एक नियम के रूप में, इस तरह के संकट के बाद, जब आप इन सभी भावनाओं का अनुभव करते हैं और सामान्य रूप से स्थिति का विश्लेषण करते हैं (कैसे प्रतिक्रिया दें - क्या कहें और क्या नहीं?), युगल में एक प्रकार का "नियमों का कोड" बनेगा, और पार्टनर रिश्ते में सहज महसूस करेंगे।