प्रतिनिर्भरता क्या है?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

वास्तविक अंतरंगता हमेशा बहुत जोखिम के साथ आती है। यह इसका विरोधाभास है: खुशी के लिए घनिष्ठ भावनात्मक संबंध होना आवश्यक है, लेकिन कोई भी गारंटी नहीं दे सकता है कि उनमें से एक को गंभीर दर्द नहीं होगा।

कभी-कभी ऐसा लगता है कि बहुत मजबूत भावना प्रेमी के व्यक्तित्व को अवशोषित कर सकती है, और कभी-कभी हम बहुत अधिक निर्भर होने या किसी ऐसे व्यक्ति को खोने के डर से पंगु हो जाते हैं जो इतना प्रिय हो गया है। ये संदेह तब तक काफी सामान्य हैं जब तक कि वे रिश्तों को पूरा करने में हस्तक्षेप नहीं करते हैं - लेकिन कुछ मामलों में वे एक व्यक्ति के जीवन पर कब्जा कर लेते हैं, उसे बार-बार मजबूत भावनाओं और अनुलग्नकों से बचने के लिए मजबूर करते हैं।

प्रति-निर्भरता कैसे उत्पन्न होती है और क्या इसे पराजित किया जा सकता है? सब्सक्राइबर अस्थायी रूप से अनुपलब्ध है

कई कठिन रिश्तों की कहानियां एक रहस्यमय और विवादास्पद नायक (या नायिका) के बिना पूरी नहीं होती हैं। ऐसे लोग एक अच्छा प्रभाव डालते हैं और खुद उन लोगों के लिए सच्ची सहानुभूति दिखाते हैं जिन्होंने वास्तव में उन्हें झुकाया था, लेकिन जब वास्तविक भावनात्मक अंतरंगता की बात आती है, तो कल का प्यार करने वाला दोस्त एक ठंडे और अलग-थलग प्राणी में बदल जाता है जो दूरी बढ़ाने की कोशिश करता है और एक के महत्व को पहचानने से इनकार करता है। पहले से ही स्थापित संबंध। वह व्यक्तिगत विषयों पर बात नहीं करना चाहता है और उन गतिविधियों और शौक पर बहुत खाली समय बिताता है जिनका किसी साथी से कोई लेना-देना नहीं है, खुले तौर पर किसी के साथ फ़्लर्ट करता है, और सबसे कठिन मामलों में भी छूने से बचता है। कुछ स्पष्ट रूप से गलत हो गया, लेकिन क्यों और किस बिंदु पर?

आमतौर पर, ऐसे पात्रों के साथी अपने आप में कारण की तलाश करते हैं, लेकिन सबसे अधिक संभावना है, यह समस्या उनके मिलने से बहुत पहले शुरू हो गई थी। पिछले शैक्षिक कार्यक्रमों में से एक में, हम पहले ही कोडपेंडेंसी के बारे में बात कर चुके हैं। कोडपेंडेंसी लगाव का उल्लंघन है, जिसमें व्यक्ति अपने साथी के प्रति आसक्त हो जाता है और उसे ब्रह्मांड का केंद्र बना देता है। अन्य लोगों के साथ घनिष्ठ संबंधों में प्रवेश करने और एक ही समय में आत्मनिर्भर रहने की क्षमता, जो भविष्य में स्वस्थ सामाजिक व्यवहार सुनिश्चित करती है, बचपन में बनती है - बचपन में मां के साथ मनोवैज्ञानिक संलयन से अलगाव तक संक्रमण की प्रक्रिया में 2-3 साल की उम्र में उसके साथ। और अगर इस अवधि के दौरान बच्चे को मनोवैज्ञानिक आघात मिलता है, तो ये तंत्र गंभीर रूप से टूट सकते हैं, जो वयस्कता में खुद को प्रकट करेगा।

यह मान लेना तर्कसंगत है कि यदि एक अति-सह-निर्भर लोग हैं जिनके पास आत्मनिर्भरता की कमी है, तो दूसरा है - जिन्हें घनिष्ठ संबंधों में प्रवेश करने में कठिनाई होती है। इस प्रकार के उल्लंघन को आमतौर पर प्रति-निर्भरता, या परिहार व्यसन के रूप में जाना जाता है। लेकिन यह याद रखने योग्य है कि लगाव विकार विभिन्न रंगों और उल्लंघनों के प्रकट होने की डिग्री के साथ एक स्पेक्ट्रम है। आपको कोडपेंडेंसी और काउंटरडिपेंडेंस के बारे में बिना किसी बारीकियों के श्वेत-श्याम द्विभाजन के रूप में नहीं सोचना चाहिए।

"काउंटरडिपेंडेंस" शब्द ही मेरे अंदर एक भयानक प्रतिरोध पैदा करता है - जैसे कि इसकी मदद से उन्होंने "निर्भरता" के दूसरे ध्रुव को लिया और संतुलित किया। और हमें ऐसा द्विध्रुवीय निर्माण मिला, जिसमें एक तरफ पूर्ण संलयन और अंतरंगता का पूर्ण परिहार है - दूसरी ओर, विपरीत व्यवहार अभिव्यक्तियों के एक सेट के साथ। उदाहरण के लिए, वाइनहोल्ड्स का कोडपेंडेंट व्यवहार "भेद्यता और भेद्यता" में प्रकट होता है, और प्रति-निर्भर - "ताकत और क्रूरता" में। और यह वर्गीकरण मुझमें बहुत सारे प्रश्न उठाता है। वास्तव में, अस्तित्वपरक मनोविज्ञान और मनोचिकित्सा में, आत्मा की शक्ति को किसी की कमजोरी, किसी की अपूर्णता, किसी की क्षमताओं और सीमाओं को स्वीकार करने की क्षमता में सटीक रूप से व्यक्त किया जाता है।

विलय (संबद्ध संबंध) और अंतरंगता से बचने की इच्छा एक ही भावना पर आधारित है - एक व्यक्ति बहुत कमजोर महसूस करता है, वह लगातार खतरा महसूस करता है। केवल खतरे की यह भावना अलग-अलग चीजों के बारे में है। एक कोडपेंडेंट रिश्ते के मामले में, एक व्यक्ति असुरक्षित महसूस करता है, खुद के साथ अकेले होने के कारण, रिश्ते के माध्यम से खुद को पहचानने के लिए उसे पास के किसी व्यक्ति की आवश्यकता होती है।वास्तव में, एक दर्पण के कार्य में एक और व्यक्ति की आवश्यकता होती है, जिसमें व्यक्ति प्रतिबिंबित कर सकता है और समझ सकता है कि "मैं हूं, मैं अच्छा हूं"। या, इसके विपरीत, "मैं मौजूद हूं, लेकिन मैं बुरा हूं।"

प्रतिनिर्भर संबंधों के मामले में, एक अलग तरह की भेद्यता होती है - खारिज होने का डर, खारिज होने का डर, करीब होने और जलने का डर। जो, संभवतः, अलग-अलग तरीकों से एक से अधिक बार हुआ। जो फिर से धमकी दे रहा है, उसके करीब पहुंचना वाकई बहुत डरावना है। क्या इसे ताकत और दृढ़ता कहा जा सकता है? मेरी समझ में, नहीं। और यह स्वयं को त्यागने के बारे में भी है।

और आप अपने स्वयं के जीवन की अस्वीकृति को अलग-अलग रूपों में थोड़ा अलग कोण से भी देख सकते हैं। अन्य लोगों के हितों और जरूरतों के साथ रहना (या काम पर जाना) कभी-कभी खुद के करीब आने से एक अचेतन पलायन होता है। जब आप अपने आप से संपर्क करना शुरू करते हैं, तो पिछले दर्दनाक अनुभवों के कारण सतह पर बहुत सारी भावनाएं दिखाई देती हैं जिन्हें अनुभव और दमन नहीं किया गया है। इसे बनाने का कोई तरीका नहीं है जिससे यह तब और अब दोनों में चोट न पहुंचाए। और इसलिए आप चाहते हैं कि यह चोट न पहुंचे! और फिर इनमें से कोई भी व्यवहार दर्द से बचने के लिए उपयुक्त हो सकता है - या तो संलयन में रहना या अंतरंगता से भागना।

ऐसा क्या होना चाहिए कि कोई व्यक्ति अपनी सचेतन आयु तक पहुँचने तक प्रति-निर्भरता के स्पष्ट लक्षण दिखाना शुरू कर दे? इस प्रश्न का कोई निश्चित उत्तर नहीं है, लेकिन विभिन्न विकल्प संभव हैं। पहला माता-पिता को नियंत्रित करना है जो बच्चे को वांछित स्वतंत्रता नहीं देते हैं। नतीजतन, बच्चा स्वतंत्रता की कमी, दबाव और खुद को खोने के डर के साथ घनिष्ठ संबंधों को जोड़ना शुरू कर देता है और अपनी स्वतंत्रता की रक्षा के लिए "फिक्स" करता है। वह वयस्क संबंधों में इस पैटर्न का पालन करना जारी रखता है।

दूसरा विकल्प इसके विपरीत है: माँ से अलगाव, इसके विपरीत, बहुत जल्दी हुआ, इससे पहले कि बच्चा इसके लिए तैयार हो। या उसे माता-पिता (या दोनों) में से किसी एक से कम गर्मजोशी और ध्यान मिला। इस मामले में, संबंध नुकसान और संभावित अस्वीकृति के दर्द से जुड़ा है। इसलिए बेहतर है कि किसी के साथ आसक्त न हों या प्रिय व्यक्ति को पहले छोड़ दें, इससे पहले कि वह खुद आपको अस्वीकार कर दे। "जैसा कि हमारे नैदानिक अध्ययनों से पता चला है," एस्केप फ्रॉम इंटिमेसी में मनोवैज्ञानिक बेरी और जेनी वाइनहोल्ड लिखते हैं, जो अब तक प्रति-निर्भरता पर सबसे प्रसिद्ध विदेशी काम है, "कोडपेंडेंसी और काउंटरडिपेंडेंस का सबसे आम कारण विकासात्मक आघात है जो मुश्किल से एक स्पष्ट व्यवधान के कारण होता है। माता-पिता-बच्चे का बंधन, जिसका अर्थ है भावनात्मक स्वभाव की कमी या कमी। यदि इस विसंगति को पहचाना और दूर नहीं किया जाता है, तो अलगाव और उदासीनता की आदत पैदा हो जाती है, जो वयस्कता में अंतरंगता के प्रति दृष्टिकोण पर गंभीर प्रभाव डाल सकती है।”

कुछ मनोवैज्ञानिक यह भी मानते हैं कि समस्या माता-पिता के अत्यधिक भावनात्मक और अप्रत्याशित व्यवहार में हो सकती है (अक्सर, माँ; प्रति-निर्भरता से जुड़ी समस्याएं, अधिक बार पुरुषों में उत्पन्न होती हैं) - बच्चे को यह आभास होता है कि भावनाओं और भावनाओं को हमेशा खतरनाक अराजकता, इसलिए उन्हें नियंत्रित करना बेहतर है।

इसके अलावा, आधुनिक समाज प्रति-निर्भर व्यवहार को प्रोत्साहित करता है - व्यक्तित्व को अत्यधिक महत्व दिया जाता है, युवा लोग आत्मनिर्भर, मजबूत और संयमित होना सीखते हैं (या कम से कम दिखते हैं), और अक्सर भेद्यता दिखाने या स्वीकार करने के लिए शर्मिंदा होते हैं कि उन्हें किसी की आवश्यकता है। रिश्तों में, व्यक्तिगत आराम एक प्राथमिकता बन जाता है, और सीरियल मोनोगैमी पारंपरिक पारिवारिक मॉडल की तुलना में कई लोगों को अधिक व्यवहार्य विकल्प लगता है।

किसी भी मामले में, व्यसनों से बचने के लिए मानव कुछ भी विदेशी नहीं है - उनके दिलों में गहरे, वे भी अकेलेपन से डरते हैं। लेकिन वे इस डर को अपने अंतरंगता के डर से कहीं ज्यादा बदतर समझते हैं। और इससे भी अधिक, वे इसके कारणों को नहीं समझते हैं, बचपन से बढ़ते हुए, - आखिरकार, बच्चे हमेशा मानते हैं कि उनके माता-पिता सबसे अच्छे इरादों से काम करते हैं और उनकी स्मृति से नकारात्मक अनुभवों को सही ठहराने या बदलने के लिए इच्छुक हैं। घेरे में दौड़ना

चूंकि व्यसन-विरोधी लोगों को घनिष्ठ संबंधों में आत्म-साक्षात्कार करना मुश्किल लगता है, वे प्रतिशोध के साथ जीवन के अन्य क्षेत्रों (करियर या शौक) में ऊर्जा का निवेश करते हैं और दूसरों पर एक अच्छा प्रभाव बनाने का प्रयास करते हैं। पकड़ को पहचानना मुश्किल है - एक रिश्ते के शुरुआती चरणों में, टालमटोल करने वाला व्यसनी वास्तव में अपने साथी पर मोहित हो जाता है और उसे खुश करने के लिए बहुत कोशिश करता है। समस्या बाद में तब उत्पन्न होती है जब आसक्ति विकार वाले व्यक्ति को एक साथ समय बिताने, सितारों को देखने और हर चीज के बारे में बात करने में समान रूप से ईमानदार पाया जाता है, और जब चीजें बहुत दूर चली जाती हैं तो साथी से बचने या धक्का देने की इच्छा में।

"बहुत दूर" एक सापेक्ष अवधारणा है, और तीसरी तारीख, माता-पिता से मिलने या रहने के लिए जगह साझा करने जैसी कुछ औपचारिक रेखा को बांधना असंभव है। एक के लिए "बहुत दूर" वह हो सकता है जहां दूसरे के लिए वास्तविक निकटता अभी तक शुरू नहीं हुई है। कोई शादी भी कर सकता है, लेकिन वहां भी एक निश्चित भावनात्मक दूरी बनाए रखता है, और किसी को रिश्ते के दूसरे सप्ताह में ही चिंता का दौरा शुरू हो जाता है। एकमात्र मानदंड - और यह बहुत व्यक्तिपरक है - एक निश्चित स्तर पर, प्रति-निर्भर व्यक्ति सुरक्षित महसूस करना बंद कर देता है। यह साथी के कुछ वास्तविक दबाव के कारण हो सकता है - उदाहरण के लिए, अंततः रिश्ते की स्थिति निर्धारित करने की आवश्यकता। लेकिन जरूरी नहीं: एक दिन ठंडे पसीने में जागने के लिए, कुछ को पहले की तुलना में केवल थोड़ा कम आत्मनिर्भर महसूस करने की आवश्यकता होती है। बहुत उत्साही देखो, बहुत ईमानदार बातचीत, एक साथ बिताए सप्ताहांत के बाद छोड़ने के लिए बहुत खेद है - और अब आप पहले से ही भावनाओं में एक पैर से फंस गए हैं, जैसा कि अवचेतन मन आपको बताता है, दुख के अलावा कुछ नहीं लाएगा। इसलिए, सब कुछ आपदा की ओर ले जाने से पहले, उपग्रह को अभी दूर धकेल कर अपनी सीमाओं पर जोर देना बेहतर है। होशपूर्वक, यह पूरी तार्किक श्रृंखला, सबसे अधिक बार, ट्रैक नहीं की जाती है - एक व्यक्ति को अकथनीय असुविधा महसूस होती है (व्यक्तिगत अखंडता का उल्लंघन, स्वयं की हानि, स्वतंत्रता की कमी, यह महसूस करना कि कोई अपनी ऊर्जा को अवशोषित कर रहा है) और इसे किसी भी तरह से तर्कसंगत बनाने की कोशिश करता है, बिना चीजों के असली सार की तह तक जाना …

एक साथी के लिए, यह सब अधिक दर्दनाक है, वास्तविकता में वह उतना ही कम दखल देता है - कुछ लोग एक कष्टप्रद प्रशंसक की तरह महसूस करना चाहते हैं। चिंतन करने वाला व्यक्ति इस समय संदेह करना शुरू कर देगा: “क्या मैंने कोई गलती की है? क्या मैं सचमुच बहुत जिद्दी था? फिर सब कुछ भावनाओं की अड़ियल वस्तु के लिए लड़ने की इच्छा पर निर्भर करता है। सह-आश्रितों के ऐसे संबंधों में शामिल होने की संभावना अधिक होती है क्योंकि उनके साथी द्वारा समय-समय पर अस्वीकृति उन्हें रोक नहीं पाती है - यह अंतरंगता के अपने स्वयं के अचेतन भय का जवाब देती है। नतीजतन, संबंध एक चक्रीय प्रक्रिया में बदल जाता है: खतरे को महसूस करते हुए, प्रति-निर्भर साथी को दूर धकेल देता है, लेकिन, एक सुरक्षित दूरी पर भाग जाने के बाद, उसे फिर से याद करना शुरू हो जाता है। साथी के लिए यह कठिन है, लेकिन, फिर से अपनी जरूरत पर विश्वास करते हुए, वह लौटता है - इस उम्मीद के साथ कि उसे अब दूर नहीं किया जाएगा।

लेकिन साथ ही, यह मानना गलत है कि सह-निर्भर और प्रति-आश्रित लोग निश्चित रूप से विपरीत जोड़ी के रूप में एक साथ रहने के लिए अभिशप्त हैं। ऐसे मामले होते हैं जब एक और एक ही व्यक्ति अलग-अलग रिश्तों में या तो कोडपेंडेंसी या काउंटरडिपेंडेंसी की विशेषताएं दिखाता है। कभी-कभी दो लोग सह-निर्भरता के लिए एक रिश्ते में प्रवेश करते हैं और एक दूसरे को इतना दबाने लगता है कि वह अपने व्यक्तिगत स्थान की रक्षा करना सीखने लगता है। या कुछ स्वतंत्र और आत्मनिर्भर एक स्थायी मिलन बना सकते हैं, अत्यधिक भावनात्मक निकटता से बोझ नहीं। सामान्य तौर पर, कोई सार्वभौमिक परिदृश्य और कठोर रूप से निश्चित निर्माण नहीं होते हैं - हालांकि प्रसिद्ध मनोचिकित्सक, आधुनिक व्यसन विज्ञान के संस्थापक सीज़र कोरोलेंको ने अपने कार्यों में उल्लेख किया है कि प्रेम व्यसनी और परिहार व्यसनी सबसे अधिक बार एक-दूसरे के प्रति आकर्षित होते हैं, अन्य लोगों के बारे में "अरुचिकर"।"

प्रतिनिर्भरता वाले व्यक्ति के लिए आवश्यक दूरी अलग-अलग तरीकों से बनाई जा सकती है। एक नियम के रूप में, वह वास्तव में भावनाओं के बारे में बात करना पसंद नहीं करता है - अचानक कोमलता दिखाते हुए, वह या तो खुद को फिर से बंद कर लेता है, या किसी व्यंग्यात्मक टिप्पणी के साथ भावुकता की डिग्री को कम करने के लिए दौड़ता है।इसके अलावा, वह अन्य विषयों पर संचार में खुद को बहुत अधिक प्रकट नहीं करने का प्रयास करता है। वह जानबूझकर एक महत्वपूर्ण व्यक्ति के साथ बिताए गए समय को सीमित करता है, और अपने जीवन को विभिन्न गतिविधियों और शौक से भरना चाहता है, जो अगर कुछ होता है, तो उसे बहुत मजबूत लगाव से विचलित कर सकता है। ऐसे लोग एक ऐसे साथी को धोखा दे सकते हैं जो उन्हें केवल "आंतरिक स्वतंत्रता" बनाए रखने और चुनाव करने का अवसर महसूस करने के लिए उपयुक्त हो।

यहां यह समझना महत्वपूर्ण है कि, अन्य "समस्या प्रेमियों" के विपरीत - उदाहरण के लिए, विकृत संकीर्णतावादी - प्रति-निर्भरता वाला व्यक्ति अपने आत्म-सम्मान का मनोरंजन करने के लिए किसी की भावनाओं के साथ ठंडे तरीके से खेलने वाला नहीं है। यद्यपि वह (किसी भी सामान्य व्यक्ति की तरह) जरूरत और प्यार महसूस करने में प्रसन्न होता है, उसके लिए निरंतर पेंडुलम "करीब और आगे" दो कुर्सियों पर बैठने का एक मजबूर प्रयास है: किसी ऐसे व्यक्ति को खोने के लिए नहीं जो पहले से ही प्रिय हो गया है, और साथ ही एक भयावह मांस की चक्की बेकाबू भावनाओं में नहीं आने का समय। लेकिन अपने आप पर कुछ काम (एक मनोचिकित्सक की मदद के बिना नहीं) और प्रियजनों के समर्थन से, परिहार व्यसनी के पास स्थिति को ठीक करने का मौका होता है। संभव समाधान

जबकि एक गंभीर समस्या है, प्रति-निर्भरता आधिकारिक तौर पर मान्यता प्राप्त मानसिक विकार नहीं है। मनोचिकित्सक अपनी गवाही या अपने रिश्तेदारों की गवाही के आधार पर रोगी में इस समस्या की उपस्थिति का अनुमान लगा सकता है।

मनोवैज्ञानिक बेरी और जेनी वाइनहोल्ड द्वारा संकलित विकार के मुख्य लक्षण यहां दिए गए हैं:

• लोगों के करीब आने और अंतरंग संबंधों में निकटता बनाए रखने में कठिनाइयाँ

• ब्रेकअप के बाद पूर्व-साथी को बुरा या शातिर मानने की प्रवृत्ति

• भावनाओं का अनुभव करने में कठिनाई (क्रोध और निराशा के अलावा)

• अन्य लोगों द्वारा नियंत्रित किए जाने का डर

• दूसरों द्वारा प्रस्तावित नए विचारों को ना कहने की आदत

• घनिष्ठ संबंधों में अंतरंगता और चिंता की भावनाओं का प्रतिकार करने के प्रयास

• गलती करने का लगातार डर, परिपूर्ण होने की इच्छा और दूसरों से भी यही मांग करना

• मदद से इंकार करना, भले ही आपको वास्तव में इसकी आवश्यकता हो

• डर है कि अगर आप अपनी कमजोरियों और आशंकाओं को दिखाते हैं तो दूसरे लोग आपसे दूर हो जाएंगे

• शौक, मनोरंजक गतिविधियों या अन्य गतिविधियों के साथ काम का बोझ या भारी काम का बोझ।

क्या होगा यदि आप अपने साथी में नशे की लत के लक्षण पाते हैं और आपको लगता है कि यह रिश्ते को नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है? सबसे पहले, आत्म-निदान पर बहुत अधिक भरोसा न करें - अपने आप को लेबल करने से पहले अपने परिवार के चिकित्सक से परामर्श करना सबसे अच्छा है। दूसरा, यह अपने आप को ईमानदारी से बताने लायक है कि आप इस रिश्ते से क्या चाहते हैं। और अगर वर्तमान स्थिति आपके अनुकूल नहीं है, तो आपको इसके साथ नहीं रहना चाहिए। वेब पर एक आम सलाह है कि "मायावी" को पकड़ने की कोशिश करें, यह धारणा देते हुए कि आप कुछ भी दावा नहीं कर रहे हैं और आप स्वयं पूरी तरह से इससे संबंधित नहीं हैं। हर संभव तरीके से अपनी सीमाओं पर जोर दें, भावनात्मक आवेगों पर लगाम लगाएं और अपना व्यस्त जीवन जिएं, बैठकों की संख्या और स्नेह की अभिव्यक्तियों को सीमित करें। औपचारिक रूप से, इन तकनीकों के काम करने की संभावना है - प्रति-निर्भर के पास ऐसे साथी से दूर भागने के कम कारण हैं। लेकिन यह विचार करने योग्य है कि आप इस तरह के खेल को कितने समय तक सहन कर सकते हैं और यदि आप इसे इस तरह रखते हैं तो रिश्ते का सामान्य बिंदु क्या है।

यहां तक कि अगर आप मानते हैं कि वह व्यक्ति "आपका" है और सब कुछ काम कर सकता है, तो दोनों को रिश्ते को बचाने में भाग लेना चाहिए - साथी को समस्या का एहसास होना शुरू हो जाना चाहिए और उस पर काम करने के लिए सहमत होना चाहिए। ऐसे में साइकोथेरेपिस्ट के साथ ज्वाइंट सेशन अच्छा रिजल्ट दे सकता है। यदि आपका साथी यह मानने से इंकार करता है कि उसके साथ कुछ गड़बड़ है, तो आपके एकमात्र प्रयासों से सुखद अंत की संभावना नहीं है।

उन लोगों के लिए जो पहली बार एक काउंटरडिपेंडेंट पार्टनर से नहीं मिलते हैं, या सामान्य तौर पर आप ऐसे पात्रों से काफी नियमितता से मिलते हैं, यह एक मनोचिकित्सक के पास जाने और अपने आप से पता लगाने के लिए समझ में आता है - आप ऐसे लोगों को क्यों पसंद करते हैं?

यदि हम इस तथ्य से आगे बढ़ते हैं कि घनिष्ठ संबंधों में विभिन्न कारणों से प्रति-निर्भरता असंभव है, तो ऐसा संबंध समाप्त हो जाएगा। और बाद में के बजाय जल्दी। अगर सवाल इस बारे में है कि मैं किसी और के लिए क्या कर सकता हूं, तो जवाब कुछ भी नहीं है। आप जो कुछ भी करते हैं, वह तब भी गलत और गलत ही होगा। यदि प्रश्न इस बारे में है कि मैं अपने लिए क्या कर सकता हूँ, तो पहले आपको अपने आप से एक अप्रिय, लेकिन बहुत ईमानदार प्रश्न पूछना चाहिए: "मुझे उस व्यक्ति के करीब क्या रखता है जिसके साथ मैं रिश्ते से संतुष्ट नहीं हूँ?" और उत्तर की तलाश करें। और यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि जिस व्यक्ति के साथ आप रिश्ते में हैं, उसकी समस्या क्या है - चाहे वह नशा करने वाला हो, यह नहीं जानता कि कैसे करीब होना है, एक शराबी … यहां सबसे पहले आपकी भावनाएं और आपकी होनी चाहिए इस संबंध को जारी रखने या न करने का सचेत निर्णय।

बोर्ज़्डोवा ओल्गास