मैं या आप?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

लेखक: जूलिया स्टूलोवा

मैं या आप?

क्या आपके जीवन में कभी ऐसा हुआ है कि विपरीत लिंग के साथ आपका रिश्ता पकड़ने का खेल बन गया है? साथी अंतरंगता और प्रतिबद्धता से दूर भागता है, और मैं पकड़ लेता हूं: मैं अपने प्यार को साबित करने और पारस्परिकता हासिल करने की कोशिश करता हूं। या मेरा साथी लगातार मेरी स्वतंत्रता का अतिक्रमण कर रहा है, मुझे दायित्वों की एक श्रृंखला में खींचने की कोशिश कर रहा है, और मैं कई कल्पनाओं के लिए उड़ान में छिपा रहा हूं "अब समय क्यों नहीं है और सब कुछ जल्दी क्यों नहीं होगा।" भगोड़ा और पकड़ना। दुखी प्रेम का शाश्वत नाटक। लंबे समय से जाना जाता है, लेकिन अभी भी अनसुलझा है।

और यदि आप उनमें से किसी एक, धावक या चेज़र के स्थान पर रहे हैं, तो शायद आपको यह जानने में दिलचस्पी होगी कि वे कहाँ भागते हैं? लेकिन पहले यह जान लेते हैं कि वे कौन हैं?

एक कोडपेंडेंट रिश्ते में भगोड़ा और कैच-अप दो भूमिकाएँ हैं। वे भावनात्मक निर्भरता के बंधनों से एक दूसरे से जुड़े हुए हैं। एक पूरे के दो भाग।

जो पकड़ लेता है वह कामुक उत्तेजना (प्यार में पड़ना) और निराशा के तेजी से विकल्प में रहता है। प्यार में पड़ने की स्थिति में सबसे महत्वपूर्ण चीज आदर्शीकरण और विलय की भावना है, जिसे पकड़ने वाले द्वारा आनंद की ऊंचाई के रूप में अनुभव किया जाता है, सबसे बड़ा आनंद। जो एक शिशु के भोलेपन को पकड़ लेता है, वह मानता है कि उसकी असीम भावुक इच्छा की ताकत ही वह हासिल करने के लिए पर्याप्त है जो वह एक साथी से चाहता है। और इस प्रकार अपने आप को एक साथी पर दास निर्भरता में डाल देता है।

एक साथी की निराशा और अवमूल्यन अपरिहार्य है। फिर चक्र उसी परिणाम के साथ दोहराता है।

भगोड़ा, पकड़ने वाले से कम नहीं, प्यार और देखभाल की जरूरत है, लेकिन आत्मनिर्भरता के मुखौटे के पीछे इसे छुपाता है।

इसका निम्नलिखित व्यवहार है:

- एक महत्वपूर्ण दूसरे के प्रति एक अधिक मूल्यवान रवैया जिसे बाहरी रूप से टाला जाता है;

- उसके नियंत्रण और उसके द्वारा "अवशोषण" के प्रक्षेपी भय (किसी की इच्छा को दूसरे के लिए जिम्मेदार ठहराया जाता है) के कारण एक महत्वपूर्ण दूसरे से आंतरिक जीवन की निकटता;

- अन्य लोगों के साथ संस्थागत आश्रित संबंधों का निर्माण।

कैचिंग अप और भगोड़ा के बीच कोडपेंडेंसी रिश्ते की शुरुआत से ही विकसित हो सकती है। एक दुष्चक्र बनता है: कैचिंग वन जितनी अधिक गतिविधि दिखाता है, उतना ही भगोड़ा उससे दूर जाता है, जिससे साथी के अस्वीकृति और परित्याग का डर बढ़ जाता है और उसकी गतिविधि को उत्तेजित करता है। हितों का टकराव तेज हो जाता है, किसी समय यह भगोड़े के लिए इतना असहनीय हो जाता है कि वह एक नई लत में भाग जाता है। किसी अन्य व्यक्ति, चीजों, शराब, काम, पिछले साथी को पालने की प्रक्रिया से एक नई लत विकसित हो सकती है। एक नई लत के उद्भव का उद्देश्य एक ऐसे रिश्ते में संक्रमण है जो उसके अंतरंगता के लिए कम खतरनाक है।

यह महत्वपूर्ण है कि एक दूसरे के बिना न रहे। यहां तक कि अगर दो पकड़ने वाले एक साथ आते हैं, तो उनमें से एक अधिक मजबूती से पकड़ लेगा और दूसरा, देर-सबेर भागना शुरू कर देगा। यदि दो भगोड़े मिलते हैं, तो उनके बीच साहचर्य विकसित हो सकता है, लेकिन अंतरंग-व्यक्तिगत संबंध फिर से नहीं चलेंगे।

मैं आपकी तरह हूं

प्रतीत होता है कि बहुत बड़ा अंतर होने के बावजूद, कैचिंग अप और रनवे एक ही समस्या से ग्रस्त हैं: महत्वपूर्ण अन्य लोगों के साथ उनके संबंधों में अंतरंगता और विश्वास की कमी। वे अमूल्य और अनावश्यक महसूस करते हैं, लेकिन वे स्वतंत्र लोगों के साथ अंतरंग संबंध नहीं बना सकते हैं और उन्हें अनाकर्षक, अरुचिकर मानते हुए उनके द्वारा दूर नहीं किया जाता है। अन्य लोगों में, वे आकर्षित होते हैं, सबसे पहले, उदासीन रूप से परिचित, दूसरा, बचपन की कल्पनाओं की प्राप्ति के लिए आशा देता है और तीसरा, उन घावों को ठीक करने का वादा करता है जो बचपन के वस्तु संबंधों का परिणाम हैं। जो लोग भाग जाते हैं वे चुनिंदा मिलनसार होते हैं, स्थिर व्यक्तिगत संबंधों के लिए इच्छुक नहीं होते हैं, और अक्सर अकेले रहते हैं।

… फिर से मुझे?

"मैं फिर से" उस समय आता है जब आप समझते हैं कि पकड़ने वाला नहीं बनने की कोशिश कर, आप भगोड़ा बन जाते हैं, और इसके विपरीत। निष्कर्ष सरल है, अपने साथी के साथ अपने रिश्ते को बदलने की कोशिश करके खुद को कोडपेंडेंसी से मुक्त करना असंभव है। और कैसे?

आइए उस प्रश्न पर वापस जाएं जो हमने शुरुआत में पूछा था: वे कहाँ भाग रहे हैं? इस प्रश्न में ही उत्तर निहित है। भाग जाओ और पकड़ो प्यार और देखभाल प्राप्त करने के तरीके हैं। इसलिए जरूरी है कि किसी रिश्ते या साथी से नहीं, बल्कि प्यार और देखभाल की जरूरत से निपटा जाए।

क्या गलत है"? "ऐसा नहीं है" यह है कि हमारी यह जरूरत प्रकृति में बच्चों के प्यार और देखभाल की जरूरतों के समान है। "ऐसा नहीं" बचकानापन और असफलता की भावना है, जो इन जरूरतों के पीछे छिपी है। "ऐसा नहीं" आगे भी बच्चा बने रहने की हमारी अचेतन इच्छा है, अंत में दूसरे व्यक्ति के प्यार के संघर्ष को जीतने की। तभी हम बड़े हो सकते हैं। विश्वास है कि "अगर कोई मुझसे प्यार करता है, तो मैं कुछ भी कर सकता हूँ।" परी कथा "ब्यूटी एंड द बीस्ट" और कुछ अन्य परियों की कहानियों से राक्षस के विश्वास के समान। बचपन से ही, हम इस विचार से प्रभावित होते हैं कि प्यार और खुशी अर्जित की जानी चाहिए। कि केवल होना ही काफी नहीं है, निश्चित होना अनिवार्य है। इसलिए हम निश्चित होने की कोशिश करते हैं, और जो हम बन गए हैं उसका गारंटर दूसरे व्यक्ति का प्यार है। उसके बाद, आप वैसे ही "हो" सकते हैं जैसे मैं चाहता हूं। योग्य। स्वयं होने के लिए एक शाश्वत संघर्ष। और, किसी भी संघर्ष की तरह, इसमें कोई विजेता या हारने वाला नहीं है, इसलिए, मैं किसी तरह निश्चित हो जाता हूं, और मैं बस खुद बनना बंद कर देता हूं। ख़राब घेरा।

हम

दूसरे के प्रति सहानुभूति उसके साथ समानता पर आधारित है। अगर हम "किसी को पसंद नहीं करते" या "हम किसी के साथ काम नहीं करते हैं," तो सबसे अधिक संभावना है कि मैं खुद को पसंद नहीं करता और मैं अपने साथ संबंध सुधारने में असमर्थ हूं?

पलायन और संलयन के बीच तीसरा रास्ता है। स्वयं का मार्ग दूसरे का मार्ग है। मैं अपने आप के जितना करीब होता हूं, उतना ही मैं दूसरे के करीब हो सकता हूं (मैंने पहले ही इस रास्ते को अपने साथ पार कर लिया है, इसलिए अब मुझे पता है कि कैसे!)। जितना बेहतर मैं खुद को जानता, समझता और महसूस करता हूं, उतना ही बेहतर मैं दूसरे को समझ और महसूस कर सकता हूं (फिर से, अपने साथ काम करने के अनुभव का उपयोग करके)। जितना अधिक मैं खुद बड़ा होता हूं, उतना ही मैं एक वयस्क को किसी और चीज में देख सकता हूं। अगर मैं अपने साथ अपने रिश्ते को संघर्ष से अंतरंगता में बदल दूं, तो मुझे दूसरे के साथ अपने रिश्ते में ऐसा करने से क्या रोकेगा।

हम मैं और मैं हैं। ऐसा मैं अपने बारे में महसूस करता हूं। अधिक बार लोग इसे स्वाभिमान कहते हैं। अगर आपका आत्म-सम्मान कम है और आप अक्सर खुद को डांटते हैं, तो आप अपने बारे में कैसा महसूस करते हैं? तो आपका साथी आपके साथ अलग व्यवहार क्यों करे? यदि आप स्वयं अंतरंगता और अंतरंगता की जिम्मेदारी से डरते हैं, तो आपके साथी को यह सब अलग तरह से क्यों करना चाहिए?

हम कभी-कभी चाहते हैं कि कोई और हमारा काम करे। किसी को हमसे प्यार करने के लिए, हमारी परवाह करना शुरू करें, मजबूत बनें, और हमें कमजोर (या इसके विपरीत) होने दें।

मेरे दोस्तों के दोस्तों का एक अद्भुत बच्चा है। जब वह लगभग तीन साल का था, तो उसने वयस्कों के किसी भी शब्द से कहा: “मैं यहाँ हूँ! यहाँ! " स्वतंत्रता (स्वतंत्रता, आंतरिक स्वतंत्रता) इसी से शुरू होती है "मैं स्वयं!" कौन आपसे प्यार करना सीखेगा? कौन आपकी देखभाल करना सीखेगा? कौन आपकी देखभाल करना सीखेगा? आपकी सराहना करना कौन सीखेगा? आपको यह सब कौन सिखाएगा?

उसके बाद ही हम आप और मैं हैं।

पुस्तक के आधार पर जी.वी. Starshenbaum नशे की लत। व्यसनों का मनोविज्ञान और मनोचिकित्सा”।