अधिकांश पेरेंटिंग सिद्धांत अटकलें हैं

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

अधिकांश पालन-पोषण सिद्धांत अटकलें हैं।

स्रोत: ezhikezhik.ru

अब माता-पिता, एक तरफ, बच्चे के साथ अपने रिश्ते पर अधिक ध्यान देना शुरू कर देते हैं, चिल्लाना बंद करने और नाराज होने की कोशिश करते हैं, और अधिक चौकस हो जाते हैं, और दूसरी तरफ, वे हर टूटने, अस्वीकृति और अतीत के लिए लगातार दोषी महसूस करते हैं। गलतियां। यहाँ इसके बारे में क्या करना है? इस अपराध बोध से कैसे छुटकारा पाएं?

हाँ, यह आधुनिक समय का अभिशाप है, इसके लिए मैं "माता-पिता के न्युरोसिस" शब्द का प्रयोग करता हूँ। माता-पिता अपने बच्चों से जुड़ी हर चीज को लेकर हर समय बहुत चिंतित और भावनात्मक रूप से चिंतित रहते हैं। समझने योग्य स्थितियां हैं - बच्चा बीमार है या कुछ गंभीर हुआ है, लेकिन वे मुख्य रूप से उन चीजों के बारे में चिंतित हैं जो खतरा पैदा नहीं करते हैं - स्कूल में व्यवहार, मैं बच्चे के साथ बहुत या कम समय बिताता हूं, और इसी तरह। मानो हम सभी में माता-पिता होने के अपने अधिकार को लेकर एक बुनियादी असुरक्षा है। मुझे ऐसा लगता है कि इसके कई कारक हैं: पीढ़ीगत कारक हैं, क्योंकि अब लोग युवा माता-पिता बन रहे हैं, जिनके माता-पिता अक्सर बचपन में ध्यान से वंचित रहते थे। ये वर्तमान दादा-दादी, एक बार माता-पिता बनने के बाद, आक्रामकता, ब्लैकमेल, अपमान के साथ काम करते थे, क्योंकि वे स्वयं काफी वयस्क नहीं थे।

आज, युवा माताएँ ऐसा नहीं चाहतीं, लेकिन वे नहीं जानतीं कि इसे और कैसे करना है। उनके पास अक्सर अपने माता-पिता के लिए कई दावे होते हैं और ठीक उतने ही दावे खुद पर होते हैं, क्योंकि जैसे ही आप बार को बहुत ऊंचा उठाते हैं, यह आपके सिर पर वार करने लगता है। और यदि कोई माता-पिता अपने माता-पिता के प्रति आक्रोश या अपने बच्चों के प्रति अपराधबोध की भावनाओं के कारण बहुत पीड़ित होता है, तो उसके लिए व्यक्तिगत चिकित्सा से गुजरना अच्छा होगा। लेकिन सामान्य तौर पर, यह मुझे लगता है, यहाँ आपको बस यह समझने की ज़रूरत है कि बच्चों की परवरिश कैसे करें, इस बारे में हमारे सभी विचार सापेक्ष हैं। 20 साल पहले वे अलग तरह से सोचते थे, और 20 साल में वे अलग तरह से गिनेंगे। और ऐसे बहुत से देश और संस्कृतियां हैं जहां बच्चों को हमसे पूरी तरह से अलग तरीके से पाला जाता है, और बच्चे वहां बड़े होते हैं, और सब कुछ ठीक है। और हम उन्हें देखते हैं और सोचते हैं - हे भगवान, ये बच्चे कभी सूप नहीं खाते हैं, जिनके पास सड़क पर शौचालय है, लेकिन ये बच्चे पहले से ही 3 साल की उम्र से काम कर रहे हैं। कोई हमें देखेगा और सोचेगा - पागल, 12 साल तक के बच्चों को गली में बाहर जाने की अनुमति नहीं है, उन्हें कुछ समझ से बाहर खिलाया जाता है, माता-पिता को हिम्मत करने की अनुमति है। यह सब काफी सापेक्ष है।

सूप समझ में आता है, लेकिन किसी भी माता-पिता का लक्ष्य एक खुशहाल व्यक्ति की परवरिश करना होता है। और जब आप खुश होते हैं, तो कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपके पास सड़क पर शौचालय है या आप तीन मंजिला घर में रहते हैं, आप अपने आप में सहज हैं।

ओह, ठीक है, यह भी आधुनिक माता-पिता का एक जाल है: बच्चे को बड़ा करने के लिए खुश होना जरूरी है। आप इस पर लेट भी कैसे सकते हैं? कल्पना कीजिए कि किसी ने आपको खुश करने के लिए अपने सभी संसाधनों को खर्च कर दिया है, और आपके पास शरद ऋतु या दुखी प्यार है। और आप इस समय नाखुश होने के लिए दोषी महसूस करते हैं। यानी अब न केवल आपके लिए बुरा है - आप भी कमीने बन जाते हैं, अपनों को नीचा दिखाते हैं। आप इस तथ्य पर कैसे झूठ बोल सकते हैं कि बच्चा खुश था? उसे किशोर अवसाद हो सकता है, किसी प्रियजन के साथ बिदाई, एक दोस्त की मृत्यु हो गई, एक व्यक्तिगत संकट, लेकिन आप कभी नहीं जानते कि क्या!

लेकिन रोकथाम की अवधारणा के बारे में क्या? यह ठीक है कि बच्चे को जितना संभव हो उतना कम दर्दनाक अनुभव करने के लिए सिखाने के लिए, पारंपरिक रूप से, दुखी प्यार और अन्य दुर्भाग्य।

नहीं, रोकथाम कम चिंता करने के बारे में नहीं है। यह बच्चे के लिए इतना सकारात्मक झटका नहीं है - हाहा, सब मर गए, लेकिन मुझे परवाह नहीं है, क्योंकि मेरी माँ मुझे एक बच्चे के रूप में प्यार करती थी। रोकथाम का सार परेशान होना नहीं है, बल्कि यह सुनिश्चित करने के लिए है कि त्रासदी के क्षण में, यह महसूस करते हुए कि वह अपनी भावनाओं का सामना करने में सक्षम नहीं है, वह वोदका की एक बोतल नहीं, बल्कि अन्य लोगों की मदद के लिए जाएगा। और उनसे समर्थन प्राप्त करते हैं। यह स्पष्ट है कि एक वयस्क के पास आत्म-नियंत्रण का एक बड़ा भंडार है, लेकिन अगर स्थिति वास्तव में गंभीर है, तो एक स्वस्थ व्यक्ति जीवित लोगों के पास जाता है जो उसके साथ सहानुभूति रख सकते हैं, न कि खरीदारी, पैसा, वोदका जैसे सरोगेट्स के लिए। अधिक गहराई से और पूरी तरह से अनुभव करने के लिए, और भावनाओं से छिपाने के लिए नहीं, उन्हें बाहर निकालने के लिए रोकथाम की आवश्यकता है, इस डर से कि आप सामना नहीं कर पाएंगे।

ठीक है, अगर हम "सही" पालन-पोषण की आधुनिक सलाह पर लौटते हैं: अब लगभग सभी लोकप्रिय मनोवैज्ञानिक बच्चे को जितना संभव हो उतना विकल्प देने की सलाह देते हैं, न कि उसे सीखने के लिए मजबूर करते हुए, उसे रुचि महसूस करने का अवसर देते हैं।क्या आप किसी तरह इस स्वतंत्रता के साथ आगे बढ़ सकते हैं?

मुझे नहीं लगता कि हर किसी के लिए एक आम नुस्खा है। और जबरदस्ती करना और जबरदस्ती नहीं करना - हर चीज की एक कीमत होती है। यदि आप मजबूर करते हैं, तो, सबसे पहले, यह थकाऊ है, समय और प्रयास लगता है, और दूसरी बात, आप बच्चे को स्वतंत्र विकल्प बनाने के अवसर से वंचित करते हैं, और इसके अलावा, उसके साथ अपने रिश्ते को खराब करते हैं। यदि आप जबरदस्ती नहीं करते हैं, तो विकल्प बच्चे के लिए भारी हो सकता है, जिससे वह चिंतित हो सकता है। एक जोखिम है कि समस्याएं जमा हो जाएंगी, और बच्चा तब आप पर दावा करेगा, क्यों, वे कहते हैं, उसे अपनी पढ़ाई खत्म करने के लिए मजबूर नहीं किया गया था और उसे बेहतर शिक्षा नहीं मिली थी। बच्चा एक गठनात्मक व्यक्तिपरकता है, वह अभी तक पूरी तरह से व्यक्तिपरक नहीं है और अब पूरी तरह से व्यक्तिपरक नहीं है। शिशुओं के साथ, हम पसंद के सवाल नहीं पूछते हैं - यह स्पष्ट है कि ऐसा बच्चा अभी तक व्यक्तिपरक नहीं है, और हम उसे जो अधिकतम स्वतंत्रता दे सकते हैं, वह घंटे के हिसाब से नहीं, बल्कि मांग पर है। लेकिन हम चाहते हैं कि बच्चा 18 साल की उम्र तक पूरी तरह से व्यक्तिपरक हो जाए - वह निर्णय ले सकता है, पेशा चुन सकता है, जीवनसाथी चुन सकता है, जीने का तरीका चुन सकता है। अर्थात् शैशवावस्था से 18 वर्ष के बीच का सारा समय आत्मपरकता के निर्माण में लगाना चाहिए। लेकिन बच्चे के माथे पर सेंसर नहीं है जो निर्णय लेने के लिए उसकी तत्परता की स्थिति को इंगित करेगा - आज वह 37 प्रतिशत तैयार है, लेकिन अब 62 प्रतिशत है। इसलिए, माता-पिता का कार्य हमेशा यह समझना है कि बच्चा कैसे कर सकता है अब निर्णय लें।

यह जटिल है। यहां मानदंड स्पष्ट नहीं हैं और हम लगातार गलतियां कर रहे हैं। कोई सोचता है कि बच्चा वास्तव में उससे छोटा है, वे नियंत्रण करते हैं और जहां यह आवश्यक नहीं है उसकी देखभाल करते हैं। दूसरे उसे बहुत अधिक स्वतंत्रता और जिम्मेदारी देते हैं - और दूसरी दिशा में गलतियाँ करते हैं, जबकि बच्चा चिंतित और परित्यक्त महसूस करता है। किसी विशेष बच्चे पर निर्णय लेने के लिए इस तत्परता की गणना करने का कोई तरीका नहीं है। यहां आपको निरंतर भागीदारी और लचीली पैंतरेबाज़ी की संभावना की आवश्यकता है - यदि आप देखते हैं कि आपने बच्चे को छोड़ दिया है और वह किसी तरह बहुत पिछड़ गया, स्कूल में पिछड़ गया, भ्रमित हो गया, तो आपको थोड़ी उपस्थिति जोड़ने और अस्थायी रूप से स्वतंत्रता को सीमित करने की आवश्यकता है पसंद। यदि आप देखते हैं कि आपका नियंत्रण उसे पहले ही मिल चुका है और वह अपने दम पर सामना कर सकता है - पीछे हटें, और अधिक स्वतंत्रता दें। हर समय गलतियाँ करें और यदि संभव हो तो गलतियों को सुधारें - कोई दूसरा रास्ता नहीं है।

जब माता-पिता की इतनी बड़ी जिम्मेदारी है, तो कोई बिना अपराधबोध के यहां कैसे रह सकता है? उसने दी आज़ादी - बच्चा बेचैन हो गया, चिढ़ गया - एक वयस्क बेटी असुरक्षा से ग्रस्त है, उसे पढ़ाई के लिए मजबूर किया - रिश्ते को बर्बाद कर दिया। यहाँ, जहाँ भी तुम मुड़ते हो - हर जगह माता-पिता से लगातार नुकसान

दुनिया इससे बहुत पहले गुजर चुकी है और पहले ही आराम कर चुकी है। पश्चिम में, यह 70 के दशक की एक चाल थी - वहाँ दुनिया में सब कुछ परवरिश से समझाया गया था, आत्मकेंद्रित से लेकर अति सक्रियता और अस्थमा तक। विकासात्मक मनोविज्ञान में नियोफाइट्स की प्रसन्नता। इस तरह की व्याख्यात्मक योजनाएँ बहुत शक्तिशाली होती हैं, क्योंकि इस तरह आप आम जनता को कुछ भी समझा सकते हैं। किसी व्यक्ति की किसी भी अभिव्यक्ति को निश्चित रूप से मातृ शिक्षा द्वारा समझाया जा सकता है। किसी भी रिश्ते में कोई न कोई हमेशा क्रश होता है, हमेशा रिस्पॉन्सिव या कुछ और नहीं। चूंकि हर माता-पिता के पास हमेशा खुद को फटकारने के लिए कुछ होता है, तो बच्चे की किसी भी गलती को इस तथ्य से समझाया जा सकता है कि आपने अच्छा नहीं किया है या बहुत दूर चला गया है। और इन योजनाओं में अविश्वसनीय जादू है, इन पर विश्वास करना हमेशा आसान होता है। लेकिन यह निश्चित रूप से कैसे काम करता है - कोई नहीं जानता।

ऐसे बयानों के विश्वसनीय होने के लिए, शोध की आवश्यकता है, जो कि असंभव है। हम उसी बच्चे को नहीं ले सकते हैं और उसे पहले उसकी माँ के साथ अपना पूरा जीवन जीने के लिए मजबूर कर सकते हैं, जो नाराज और चिल्लाती थी, और फिर उसे शैशवावस्था में लौटाकर उसे दूसरी माँ दे सकते हैं। उसकी तुलना किसी दूसरे बच्चे से करना भी नामुमकिन है, जिसकी जिंदगी बिल्कुल वैसी ही थी, सिर्फ उसकी मां चीखी नहीं. ये सैकड़ों हजारों के नमूने होने चाहिए। और जाओ और अलग हो जाओ: इस पर माँ चिल्ला रही थी और इसलिए, उदाहरण के लिए, वह अतिसक्रिय थी, या वह अतिसक्रिय थी, और इसलिए माँ थक गई और चिल्लाई।

यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि बच्चों पर माता-पिता के प्रभाव के बारे में जो कुछ कहा जाता है, जिसमें मैं जो कहता हूं, वह अटकलबाजी और सामान्यीकरण है।हमारे पास कोई विश्वसनीय शोध नहीं है। वे शायद किसी दिन दिखाई देंगे, क्योंकि, उदाहरण के लिए, अब अधिक से अधिक अध्ययन मस्तिष्क गतिविधि के प्रत्यक्ष अवलोकन से जुड़े हुए हैं। शायद, जैसे ही किसी व्यक्ति की प्रतिक्रियाओं को सीधे ट्रैक करना संभव हो जाता है, हम पालन-पोषण में कारण-और-प्रभाव संबंधों के बारे में अधिक जानेंगे और अधिक समझेंगे। लेकिन अभी तक, अधिकांश पालन-पोषण और विकासात्मक सिद्धांत अटकलें हैं। इसका मतलब यह नहीं है कि यह बेकार है और काम नहीं करता है - इसका मतलब है कि माता-पिता का पालन-पोषण पर पुस्तकों के प्रति रवैया सख्ती से उपभोक्तावादी होना चाहिए। मैं इस किताब पढ़ रहा हूँ और मैं गले जाने के लिए और अपने बच्चे को चूमने के लिए चाहते हैं, तो मैं परिवर्तन करना चाहते हैं, तो यह मुझे सूट। अगर इस किताब के बाद मैं दोषी और भयानक महसूस करता हूं और खुद को फांसी देना चाहता हूं, तो यह मुझे शोभा नहीं देता। क्योंकि, मेरी राय में, माता-पिता को दोषी और दुखी करने वाली हर चीज बच्चे के लिए हानिकारक भी होती है। माता-पिता को शांत और अधिक आत्मविश्वासी बनाने वाली कोई भी चीज बच्चे के लिए अच्छी होती है। शिक्षा पर एक किताब पढ़ने के बाद, एक बच्चे के लिए गर्मजोशी और कोमलता महसूस करना महत्वपूर्ण है, न कि "उसे अपनी कमर को ढीला करने से कैसे रोका जाए" या "उसे विक्षिप्त कैसे न बनाया जाए" शैली में चिंता न करें।

वैसे, यह सच है - ऐसा होता है कि एक ही परिवार में पूरी तरह से अलग बच्चे बड़े होते हैं। उदाहरण के लिए, एक सीखता है, जबकि दूसरा दिन भर कंप्यूटर पर बैठा रहता है। यह पता चला है कि सब कुछ माता-पिता के व्यवहार के कारण नहीं होता है।

उदाहरण के लिए, हाँ, बच्चे एक ही परिवार में पले-बढ़े, लेकिन जब पहला पैदा हुआ, तो माता-पिता शांत और खुश थे, और जब दूसरा प्रकट हुआ, तो पैसे की समस्या थी। हमेशा एक अलग संदर्भ होता है। और एक ही घटना हमेशा अलग-अलग बच्चों को अलग-अलग तरीकों से प्रभावित करती है। साथ ही, एक ही परिवार के बच्चे अक्सर अनजाने में आपस में कार्यों का वितरण कर सकते हैं: मैं माँ का आनंद बनूँगा, और मुझे गर्व होगा, और मैं ऐसा करूँगा ताकि माता-पिता आराम न करें। यहाँ तक कि जुड़वाँ बच्चे भी बहुत अलग व्यवहार कर सकते हैं - सब कुछ माता-पिता पर निर्भर नहीं करता है। हम जीवित लोग हैं, हमारे पास स्वतंत्र इच्छा है, व्यक्तिगत विशेषताएं हैं, हम रोबोट नहीं हैं जिसमें एक और एक ही विशिष्ट एल्गोरिदम रखा जा सकता है।

ठीक है, लेकिन क्या कोई न्यूनतम कार्यक्रम है जिसका पालन एक "अच्छे माता-पिता" को करना चाहिए? यह स्पष्ट है कि बच्चे को मारना अस्वीकार्य है। और कुछ इतना स्पष्ट नहीं है?

माता-पिता के लिए केवल यह आवश्यक है कि वे अपना जीवन जिएं और अपने बच्चे का ध्यान रखें। इसका मतलब यह नहीं है कि आपको वह करने की ज़रूरत है जो वह चाहता है और हमेशा उसके साथ रहें। आपको बस संचार चैनल को हर समय खुला रखने की जरूरत है। यदि आप देखते हैं कि आपके बच्चे को आपकी सहायता की आवश्यकता है, तो आपको सब कुछ छोड़ने और उसके साथ रहने के लिए तैयार रहने की आवश्यकता है। लेकिन आपको इस मोड को वास्तव में गंभीर क्षणों में चालू करने की आवश्यकता है। कल्पना कीजिए कि क्या होगा यदि हम अपने बच्चे की सभी जरूरतों को पूरी तरह से संतुष्ट करते हैं, यह सुनिश्चित करते हुए कि वह कभी पीड़ित नहीं हुआ? याद रखें, कार्टून "वॉल-ई" में: अंतरिक्ष यान-सेनेटोरियम, जिस पर लोग बसे थे, यह एक ऐसी आदर्श माँ है, जो उन्हें थोड़ी सी भी परेशानी से बचाती है। नतीजतन, वहां के लोग मोटे ब्लैडर में बदल गए, यहां तक कि चलने और खुद खाना चबाने में भी असमर्थ हो गए। यह शायद ही हम चाहेंगे। सामान्य तौर पर, मुख्य बात यह याद रखना है कि बच्चे हमें कड़ी मेहनत के लिए नहीं, बल्कि खुशी के लिए दिए जाते हैं - यह पूरी बात है।