जब शर्म का स्वाद पेरेंटिंग की तरह होता है: पेरेंटिंग बेटियों की त्रासदी

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

लेखक: बेट्टनी वेबस्टर स्रोत: 9journal.com.ua

छोटी लड़की और उसकी माँ के बीच का प्रवाह एकतरफा होना चाहिए, माँ से बेटी को लगातार समर्थन देना। यह बिना कहे चला जाता है कि लड़कियां पूरी तरह से अपनी मां के शारीरिक, मानसिक और भावनात्मक समर्थन पर निर्भर होती हैं। हालाँकि, माँ के घाव के कई पहलुओं में से एक सामान्य गतिशीलता है जिसमें माँ अपनी बेटी द्वारा प्रदान किए जाने वाले मानसिक और भावनात्मक समर्थन पर अपर्याप्त रूप से निर्भर होती है। यह भूमिका उलट उसकी बेटी के लिए बेहद हानिकारक है, जिसका उसके आत्म-सम्मान, आत्मविश्वास और आत्म-मूल्य पर स्थायी प्रभाव पड़ता है।

एलिस मिलर ने द गिफ्टेड चाइल्ड ड्रामा में इस गतिशील का वर्णन किया है। एक माँ, एक बच्चे को जन्म देने के बाद, अनजाने में ऐसा महसूस कर सकती है कि उसके पास आखिरकार कोई है जो उसे बिना शर्त प्यार करेगा, और अपनी जरूरतों को पूरा करने के लिए बच्चे का उपयोग करना शुरू कर देगा, जो बचपन से ही असंतुष्ट रही है।

इस प्रकार, माँ का अपनी माँ के प्रति प्रक्षेपण बच्चे पर आरोपित होता है। यह बेटी को उसके लिए असहनीय स्थिति में डाल देता है, जहां उसे अपनी मां की भलाई और खुशी के लिए जिम्मेदार ठहराया जाता है। और फिर मां की भावनात्मक जरूरतों को पूरा करने के लिए युवा बेटी को अपने विकास की प्रक्रिया में उत्पन्न होने वाली अपनी जरूरतों को दबाना पड़ता है। शोध के लिए एक विश्वसनीय भावनात्मक आधार के रूप में माँ पर निर्भर रहने के बजाय, बेटी से यह अपेक्षा की जाती है कि वह स्वयं अपनी माँ के लिए ऐसा आधार बने। बेटी कमजोर है और जीवित रहने के लिए अपनी मां पर निर्भर है, इसलिए उसके पास बहुत कम विकल्प हैं:

या तो माँ की आज्ञा मानने और उसकी ज़रूरतों को पूरा करने के लिए, या कुछ हद तक उसके खिलाफ विद्रोह करने के लिए। जब एक माँ अपनी बेटी को वैकल्पिक साथी, सबसे अच्छी दोस्त या चिकित्सक जैसी वयस्क भूमिकाओं में नियुक्त करती है, तो वह अपनी बेटी का शोषण कर रही होती है।

जब एक बेटी को अपनी मां के लिए भावनात्मक समर्थन के रूप में कार्य करने के लिए कहा जाता है, तो वह अब अपनी उम्र से संबंधित जरूरतों को पूरा करने के लिए अपनी मां पर भरोसा नहीं कर सकती है।

एक बेटी इस गतिशील के प्रति कैसे प्रतिक्रिया दे सकती है, इसके लिए कई विकल्प हैं:

"अगर मैं वास्तव में बहुत अच्छा हूँ (आज्ञाकारी, शांत, मेरी अपनी ज़रूरतों के बिना), तो मेरी माँ अभी भी मुझे देखेगी और मेरी देखभाल करेगी" या "अगर मैं मजबूत हूँ और अपनी माँ की रक्षा करता हूँ, तो वह मुझे देखेगी" या " अगर मैं अपनी माँ को वह देता हूँ जो वह चाहती है, तो वह मेरा इस्तेमाल करना बंद कर देगी,”और इसी तरह।

वयस्कता में, हम इस गतिशील को अन्य लोगों पर भी प्रोजेक्ट कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, मेरे रिश्ते पर: "अगर मैं उसके लिए काफी अच्छा बनने की कोशिश करता रहा, तो वह मेरे साथ रिश्ते में होगा।" या काम करने के लिए: "अगर मुझे एक और डिग्री मिलती है, तो मैं पदोन्नति के लिए काफी अच्छा हो जाऊंगा।"

इस मामले में, माताएँ अपनी बेटियों के साथ मातृ अभिरक्षा प्राप्त करने के अधिकार के लिए प्रतिस्पर्धा करती हैं। इस प्रकार, उन्होंने इस विश्वास को प्रसारित किया कि सभी के लिए पर्याप्त मातृ देखभाल या प्यार नहीं है। लड़कियां इस विश्वास के साथ बड़ी होती हैं कि प्यार, स्वीकृति और मान्यता बहुत कम है और इसे अर्जित करने के लिए आपको कड़ी मेहनत करने की आवश्यकता है। बाद में, पहले से ही वयस्कता में, वे अपने जीवन में परिस्थितियों को आकर्षित करते हैं जो इस पैटर्न को बार-बार खेलते हैं। (इनमें से कई गतिकी बेटों को भी प्रभावित करती हैं।)

जिन बेटियों को माता-पिता के कार्य सौंपे गए हैं, वे बचपन से वंचित हैं।

इस मामले में, बेटी को एक व्यक्ति के रूप में खुद की स्वीकृति नहीं मिलती है, वह केवल एक निश्चित कार्य करने (माँ को उसके दर्द से राहत) करने के परिणामस्वरूप प्राप्त करती है।

माताएं उम्मीद कर सकती हैं कि उनकी बेटियां उनकी चिंताओं को सुनें, और यहां तक कि अपनी बेटियों से अपने वयस्क भय और चिंताओं से निपटने के लिए आराम और चिंता के लिए कहें। वे उम्मीद कर सकते हैं कि उनकी बेटियां उन्हें समस्याओं से बाहर निकालने में मदद करेंगी, उनके जीवन में अव्यवस्था या उनके भावनात्मक संकट से निपटेंगी।बेटी लगातार मध्यस्थ या समस्या समाधानकर्ता के रूप में शामिल हो सकती है।

ऐसी माताओं ने अपनी बेटियों को प्रसारित किया कि वे माताओं की तरह हैं - कमजोर, अभिभूत और जीवन का सामना करने में असमर्थ। एक बेटी के लिए, इसका मतलब है कि उसके विकास की प्रक्रिया में उत्पन्न होने वाली उसकी ज़रूरतें, माँ पर अत्यधिक भार डालती हैं, इसलिए बच्चा अपने अस्तित्व के तथ्य के लिए खुद को दोष देना शुरू कर देता है। इस प्रकार लड़की को यह विश्वास हो जाता है कि उसे अपनी जरूरतों का कोई अधिकार नहीं है, उसे सुनने या अनुमोदित होने का कोई अधिकार नहीं है।

जिन बेटियों को पालन-पोषण सौंपा गया है, वे विभिन्न प्रकार के माध्यमिक लाभों के कारण वयस्कता में इस भूमिका से जुड़ी रह सकती हैं। उदाहरण के लिए, एक बेटी को स्वीकृति या प्रशंसा तभी मिल सकती है जब वह एक माँ के जीवन में एक योद्धा या एक माँ के उद्धारकर्ता की भूमिका निभाती है। अपनी जरूरतों पर जोर देने से मां को अस्वीकृति या आक्रामकता का खतरा हो सकता है।

जैसे-जैसे एक बेटी बड़ी होती है, उसे डर हो सकता है कि उसकी माँ बहुत आसानी से परेशान है, और इसलिए वह डर अपनी माँ से अपनी ज़रूरतों के बारे में सच्चाई छिपा सकता है। पीड़ित की भूमिका में आकर मां इस पर खेल सकती है और अपनी बेटी को खुद को एक खलनायक के रूप में सोचने पर मजबूर कर सकती है यदि वह अपनी अलग वास्तविकता का दावा करने की हिम्मत करती है। इस वजह से, बेटी को एक अचेतन विश्वास हो सकता है "मैं बहुत ज्यादा हूं। मेरा सच्चा आत्म दूसरे लोगों को चोट पहुँचाता है। मैं बहुत बड़ा हूँ। जीवित रहने और प्यार पाने के लिए मुझे छोटा रहने की जरूरत है।"

हालाँकि इन बेटियों को अपनी माताओं से "अच्छी माँ" का प्रक्षेपण प्राप्त हो सकता है, कभी-कभी उन पर एक बुरी माँ की छवि भी पेश की जा सकती है। उदाहरण के लिए, यह तब हो सकता है जब बेटी एक वयस्क के रूप में अपनी मां से भावनात्मक रूप से अलग होने वाली हो। माँ अनजाने में अपनी बेटी के अलगाव को अपनी माँ की अस्वीकृति की पुनरावृत्ति के रूप में देख सकती है।

और तब माँ एकमुश्त बचकाने क्रोध, निष्क्रिय आक्रोश, या शत्रुतापूर्ण आलोचना के साथ प्रतिक्रिया कर सकती है।

अक्सर उन माताओं से जो अपनी बेटियों का इस तरह शोषण करती हैं, आप सुन सकते हैं "यह मेरी गलती नहीं है!" या "इतना कृतघ्न होना बंद करो!" अगर बेटी अपने रिश्ते से नाराजगी व्यक्त करती है या विषय पर चर्चा करने की कोशिश करती है। यह मामला है जब एक बेटी का बचपन चोरी हो गया, अपनी मां की आक्रामक जरूरतों को पूरा करने के दायित्व पर लगाया गया, और फिर बेटी पर हमला किया गया क्योंकि उसमें मां के साथ संबंधों की गतिशीलता की चर्चा की पेशकश करने का साहस था।

हो सकता है कि माँ अपनी बेटी के दर्द में अपना योगदान नहीं देखना चाहती क्योंकि यह उसके लिए बहुत दर्दनाक है। अक्सर ये माताएँ यह मानने से भी इंकार कर देती हैं कि वे अपनी माँ के साथ अपने संबंधों से कैसे प्रभावित हुई हैं। वाक्यांश "अपनी माँ को दोष न दें" का इस्तेमाल आपकी बेटी को शर्मसार करने और उसके दर्द की सच्चाई के बारे में चुप रखने के लिए किया जा सकता है।

अगर हम, महिलाओं के रूप में, वास्तव में अपनी ताकत का दावा करने के लिए तैयार हैं, तो हमें यह देखने की जरूरत है कि वास्तव में हमारी माताओं को हमारे बचपन के दर्द के लिए कैसे दोषी ठहराया गया था। और एक वयस्क महिला के रूप में, हम स्वयं अपने आघातों को ठीक करने के लिए पूरी तरह जिम्मेदार हैं। शक्ति वाला कोई व्यक्ति नुकसान कर सकता है, चाहे वह उद्देश्य से हो या नहीं। भले ही माताओं को अपने द्वारा किए गए नुकसान के बारे में पता हो और चाहे वे इसे देखना चाहें, फिर भी वे इसके लिए जिम्मेदार हैं।

बेटियों को यह जानने की जरूरत है कि उन्हें दर्द महसूस करने और इसके बारे में बोलने का अधिकार है। अन्यथा, सच्ची चिकित्सा नहीं होगी। और वे खुद को तोड़ना जारी रखेंगे और जीवन में फलने-फूलने और फलने-फूलने की अपनी क्षमता को सीमित कर देंगे।

पितृसत्ता ने महिलाओं का इतना अधिक उल्लंघन किया कि जब उनके बच्चे हुए, तो उन्होंने आत्म-पुष्टि, अनुमोदन और मान्यता के भूखे और भूखे, अपनी युवा बेटियों से प्यार मांगा। बेटी इस भूख को कभी पूरा नहीं कर सकती। फिर भी कई पीढि़यों की मासूम बच्चियां स्वेच्छा से इस उम्मीद में मातृ पीड़ा और भूख की वेदी पर बलिदान कर देती हैं कि एक दिन वे अपनी मां के लिए "काफी अच्छी" बन जाएंगी।वे बचकानी आशा के साथ जीते हैं कि अगर वे "माँ को खिला सकते हैं," तो माँ अंततः अपनी बेटी को खिलाने में सक्षम होगी। यह पल कभी नहीं आएगा। आप अपनी माँ के आघात को ठीक करने और अपने जीवन और अपने मूल्य की रक्षा करने की प्रक्रिया शुरू करके ही अपनी आत्मा की भूख को संतुष्ट कर सकते हैं।

हमें अपनी माताओं के लिए खुद को बलिदान देना बंद करना होगा, क्योंकि अंततः हमारा बलिदान उन्हें संतुष्ट नहीं करेगा। माँ को केवल परिवर्तन से ही खिलाया जा सकता है, जो उसके दर्द और दुःख के दूसरी तरफ है, जिसे उसे खुद से निपटने की जरूरत है।

तुम्हारी माँ का दर्द उसकी ज़िम्मेदारी है, तुम्हारी नहीं।

जब हम यह स्वीकार करने से इनकार करते हैं कि हमारी पीड़ा के लिए हमारी माताएँ कैसे दोषी हो सकती हैं, तो हम इस भावना के साथ जीना जारी रखते हैं कि हमारे साथ कुछ गलत है, कि हम किसी तरह से बुरे या त्रुटिपूर्ण हैं। क्योंकि शर्मिंदगी महसूस करना आसान है इसे एक तरफ रख देने और इस सच्चाई को महसूस करने के दर्द का सामना करने के लिए कि कैसे हमें हमारी माताओं द्वारा त्याग दिया गया या इस्तेमाल किया गया। तो इस मामले में शर्म सिर्फ दर्द से बचाव है।

हमारे भीतर की छोटी लड़की शर्म और आत्म-ह्रास को प्राथमिकता देगी क्योंकि यह एक अच्छी मां के भ्रम को बनाए रखती है। (लज्जा को थामे रहना हमारे लिए अपनी मां को थामने का एक तरीका है। इस तरह, शर्म मातृ हिरासत महसूस करने का कार्य करती है।)

अंत में आत्म-घृणा और आत्म-तोड़फोड़ को दूर करने के लिए, आपको अपने भीतर के बच्चे को यह समझने में मदद करने की आवश्यकता है कि वह अपनी माँ के प्रति कितना भी वफादार क्यों न हो, छोटा और कमजोर रहकर, माँ इससे नहीं बदलेगी और न बनेगी बच्चा क्या उम्मीद करता है। हमें अपनी माताओं को उनका दर्द देने के लिए साहस खोजने की जरूरत है, जो उन्होंने हमें उनके लिए सहन करने के लिए कहा था। हम दर्द तब देते हैं जब हम उन लोगों पर जिम्मेदारी डालते हैं जो वास्तव में इसके लिए जिम्मेदार हैं, यानी स्थिति की गतिशीलता को देखते हुए, वयस्क - मां, बच्चा नहीं। बचपन में, हम अपने आस-पास के वयस्कों की पसंद और व्यवहार के लिए ज़िम्मेदार नहीं थे। जब हम वास्तव में इसे समझते हैं, तो हम इस आघात के माध्यम से काम करने की पूरी जिम्मेदारी ले सकते हैं, यह पहचानते हुए कि इसने हमारे जीवन को कैसे प्रभावित किया है ताकि

हम अपनी गहनतम प्रकृति के अनुसार अलग तरह से कार्य करने में सक्षम थे।

कई महिलाएं इस कदम को छोड़ने की कोशिश करती हैं और सीधे क्षमा और दया की ओर जाती हैं, जिस पर वे फंस सकती हैं। आप वास्तव में अतीत को पीछे नहीं छोड़ सकते यदि आप नहीं जानते कि वास्तव में क्या पीछे छोड़ना है। यह स्वीकार करना इतना कठिन क्यों है कि आपकी माँ कैसे दोषी थी: जब हम छोटी लड़कियां थीं, तो हमें अपनी जरूरतों को भूलकर दूसरों की देखभाल करने के लिए सांस्कृतिक रूप से वातानुकूलित किया गया था। बच्चों में, जैविक स्तर पर, माँ के प्रति अडिग निष्ठा होती है, चाहे वह कुछ भी करे। उनके जीवित रहने के लिए मां का प्यार जरूरी है। अपनी मां के साथ समान लिंग पहचान से पता चलता है कि वह आपके पक्ष में है। अपनी माँ को अपने स्वयं के अनछुए आघात और पितृसत्तात्मक संस्कृति के शिकार के रूप में देखना कठिन है। धार्मिक और सांस्कृतिक वर्जनाएँ हैं "अपने पिता और अपनी माँ का सम्मान करें" और "पवित्र माँ", जो अपराधबोध पैदा करती हैं और बच्चों को उनकी भावनाओं के बारे में चुप रहने के लिए बाध्य करती हैं।

आत्म-तोड़फोड़ मातृ आघात की अभिव्यक्ति क्यों है?

उन बेटियों के लिए जिन्हें माता-पिता की भूमिका सौंपी गई थी, आत्म-दमन की स्थितियों में मां (प्यार, आराम और सुरक्षा) के साथ संबंध बनाया गया था। (छोटा होना = प्रिय होना) इसलिए मातृ प्रेम और आत्म-विस्फोट के बीच एक अवचेतन संबंध है। और यद्यपि एक सचेत स्तर पर आप सफलता, खुशी, प्रेम और आत्मविश्वास चाहते हैं, अवचेतन मन बचपन के खतरों को याद करता है, जब बड़ा, सहज या प्राकृतिक होना माँ की ओर से दर्दनाक अस्वीकृति का कारण बन गया।

अचेतन के लिए: माता द्वारा अस्वीकृति = मृत्यु ।

अवचेतन के लिए: आत्म-तोड़फोड़ (छोटा रहना) = सुरक्षा (अस्तित्व)। यही कारण है कि खुद से प्यार करना इतना कठिन हो सकता है। क्योंकि अपनी लज्जा, अपराधबोध और आत्म-तोड़फोड़ को छोड़ना अपनी माँ को जाने देने जैसा लगता है।मातृ आघात का उपचार आपकी माँ के साथ संचार में बचपन में निहित दुष्क्रियात्मक पैटर्न के बिना जीने के आपके अधिकार को पहचानने के बारे में है।

यह उपचार और परिवर्तन के लिए अपनी मां के साथ अपने रिश्ते में दर्द को ईमानदारी से प्रतिबिंबित करने के बारे में है, जिस पर हर महिला का अधिकार है।

यह अपने आप को मुक्त करने और वह महिला बनने के लिए अपने आप पर आंतरिक कार्य के बारे में है जिसे आप बनना चाहते हैं।

यह इस अपेक्षा के बारे में बिल्कुल भी नहीं है कि माँ अंततः उस आवश्यकता को बदल देगी या संतुष्ट करेगी जिसे वह तब संतुष्ट नहीं कर सकती थी जब आप एक बच्चे थे।

एकदम विपरीत। जब तक हम प्रत्यक्ष रूप से नहीं देखते और अपनी माँ की सीमाओं को स्वीकार नहीं करते हैं और उन्होंने हमें कैसे नुकसान पहुँचाया है, तब तक हम शुद्धिकरण में फंस गए हैं, उनकी स्वीकृति की प्रतीक्षा कर रहे हैं, और परिणामस्वरूप, लगातार अपने जीवन को विराम देते हैं।

मातृ आघात को ठीक करना संपूर्ण होने और आगे बढ़ने का एक तरीका है

अपने जीवन की जिम्मेदारी। हाल ही में, एक पाठक ने इस बारे में एक टिप्पणी छोड़ दी कि उसने 20 वर्षों से अपने मातृ आघात को कैसे ठीक किया, और यद्यपि उसे अपनी मां से दूरी बनानी पड़ी, उपचार में उसकी जबरदस्त प्रगति ने उसे अपनी छोटी बेटी के साथ स्वस्थ संबंध बनाने की अनुमति दी। जब उसने अपनी बेटी के बारे में कहा तो उसने इसे खूबसूरती से अभिव्यक्त किया: "मैं उसके लिए एक ठोस सहारा बन सकती हूं क्योंकि मैं उसे भावनात्मक बैसाखी के रूप में इस्तेमाल नहीं करती।" हालांकि एक माँ के आघात को ठीक करने की प्रक्रिया में संघर्ष और परेशानी पैदा हो सकती है, लेकिन ठीक होने के लिए, आपको आत्मविश्वास से अपनी सच्चाई और ताकत पर जाने की जरूरत है। इस मार्ग का पालन करके, हम अंततः न केवल अपने लिए बेटियों के रूप में, बल्कि अपनी माताओं के लिए, हर समय सभी महिलाओं के लिए और सभी जीवित प्राणियों के लिए प्राकृतिक दया की भावना में आ जाएंगे।

लेकिन दया की इस राह पर सबसे पहले मांओं को उनका दर्द देना होगा, जिसे हमने बचपन में आत्मसात किया था। जब एक माँ अपनी बेटी को अपने अधूरे दर्द के लिए जवाबदेह ठहराती है और अपनी पीड़ा को स्वीकार करने के लिए उस पर दोषारोपण करती है, तो यह एक सच्चा अस्वीकरण है। हमारी माताएं कभी भी उस दर्द की पूरी जिम्मेदारी नहीं लेतीं, जो उन्होंने अनजाने में अपने बोझ को कम करने और अपने जीवन की जिम्मेदारी लेने के लिए हमें दिया था, लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप, एक बेटी के रूप में, अपने दर्द और इसकी प्रासंगिकता को पूरी तरह से स्वीकार करते हैं। आपके भीतर का बच्चा। यह मुक्त करता है और उपचार के लिए रास्ता खोलता है और जिस तरह से आप प्यार करते हैं और जिस तरह से जीने की क्षमता रखते हैं।

बेट्टनी वेबस्टर - लेखक, परिवर्तन कोच, अंतर्राष्ट्रीय

वक्ता। वह महिलाओं को उनकी मां के आघात को ठीक करने में मदद करती है।