शिकार होने से कैसे रोकें, हमारे माता-पिता का क्या दोष है और बच्चों को कैसे खुश करें

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

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लैबकोवस्की को यकीन है कि माता-पिता की आक्रामकता के कारण बचपन से बनी मनोवैज्ञानिक प्रतिक्रिया को पूरी तरह से नष्ट किया जा सकता है और एक स्वस्थ व्यक्ति का निर्माण किया जा सकता है।

मॉस्को के एक प्रसिद्ध अभ्यास मनोवैज्ञानिक, मिखाइल लैबकोवस्की, बहुत स्पष्ट रूप से समझा सकते हैं कि स्वस्थ लोग न्यूरोटिक्स से कैसे भिन्न होते हैं, और आपको आनंद के साथ रहने की आवश्यकता क्यों है। एक समय में, उन्होंने इज़राइल में मनोविज्ञान में दूसरी डिग्री प्राप्त की और पारिवारिक मध्यस्थता सेवा विशेषता में महारत हासिल की, जो उन्हें पारिवारिक मामलों में एक योग्य मध्यस्थ बनने की अनुमति देती है।

लैबकोवस्की के साक्षात्कार ने रूसी और यूक्रेनी मीडिया में जीवंत रुचि और जोरदार चर्चा की। साइट "Segodnya.ua" ने सबसे कठिन विषयों में से एक को छुआ - बच्चों और माता-पिता के बीच संबंध। मनोवैज्ञानिक ने ३०-४० साल के बच्चों की पीढ़ी पर अतीत के प्रभाव, मनोवैज्ञानिक समस्याओं वाले लोगों के व्यवहार के पैटर्न और खुश रहना कैसे सीखें और इस भावना को अपने बच्चों तक कैसे पहुंचाएं, इस बारे में बात की।

हमारी माताएँ सोवियत संघ में युद्ध के बाद के परिवारों में पली-बढ़ीं और उन्होंने अपनी कठिनाइयों को हमारे प्रमुखों सहित स्थानांतरित कर दिया। मेरी राय में 70 के दशक में पैदा हुई पीढ़ी, जो लोग अब 30-40 साल के हो गए हैं, वे कुछ अंदर खो गए हैं, उनकी आंखों में चमक और खुशी नहीं है। मैं चाहूंगा कि आप इस पीढ़ी का अपना चरित्र चित्रण दें

- सामाजिक या नागरिक दृष्टिकोण से, उनके माता-पिता एक सड़े हुए ब्रेझनेव युग में समाप्त हो गए। दादा-दादी के सिर में कम से कम कुछ आदर्श और विचार थे - भले ही वे मूर्ख हों, लेकिन वे किसी चीज में विश्वास करते थे। और युद्ध के बाद की पीढ़ी के लिए - सबसे पहले एक पिघलना था, जिसने जल्दी से एक ठंडे स्नैप को रास्ता दिया। नागरिक अर्थों में माता-पिता की पीढ़ी पहले ही खो चुकी थी।

यानी जब गलन के बाद कोल्ड स्नैप आया तो वे निराश हो गए और फिर उन्होंने किसी भी बात पर विश्वास करना बंद कर दिया। वे 70 के दशक में पैदा हुए थे, जब सोवियत व्यवस्था पहले से ही पूरी तरह से सड़ चुकी थी, जब सब कुछ रिश्वत पर बनाया गया था, टेलीफोन कानून पर, कोई न्याय नहीं था - कुछ भी नहीं। और इसलिए वे पहले से ही इतने विलुप्त हैं।

और माता-पिता को यह भी नहीं पता था कि उन्हें क्या समझाना है, क्योंकि लोग अच्छी तरह से नहीं रहते थे, एक बड़ी भूमिका क्रोनिज्म, कनेक्शन, अवसर आदि द्वारा निभाई गई थी। और इस सब बकवास में, बच्चे किसी भी चीज़ पर विश्वास नहीं करते हुए बड़े हुए। फिर वे पेरेस्त्रोइका आए - और फिर से, जैसे थे, उन्होंने अपना सिर उठाया - माता-पिता और बच्चे दोनों। कुछ उज्वल भविष्य लद गया।

यह भी ज्यादा दिन नहीं चला - 10-15 साल, जो भी भाग्यशाली रहा। और फिर से इसकी सबसे खराब अभिव्यक्ति में सोवियत सत्ता के ऐसे एनालॉग द्वारा प्रतिस्थापित किया गया था। इसलिए मुझे लगता है कि आंख नहीं जलती। ऐसी नागरिक स्थिति के दृष्टिकोण से, बनाने, जीने, निर्माण करने आदि की इच्छा। मेरा मानना है कि इसका एक कारण यह भी है।

और क्या प्रभावित हुआ? इस व्यवहार को क्यों चुना गया?

- जहां तक मनोवैज्ञानिक पृष्ठभूमि का सवाल है, कहानी कुछ और ही है। बच्चों को सामान्य रूप से खुश रहने के लिए और इसी तरह अपना जीवन जीने के लिए, उनके माता-पिता को खुश होना चाहिए, और माताओं को भी खुश होना चाहिए। और युद्ध के बाद की अवधि में एक माँ कैसे खुश रह सकती है, जब उसकी उम्र 25 वर्ष से अधिक हो, तो उसके विवाह की संभावना शून्य हो जाती है?

जब, युद्ध के बाद, इस तथ्य के कारण कि देश में 20 मिलियन लोगों की कमी थी, मुख्य रूप से पुरुष, तथाकथित गलतियाँ थीं: वह इतनी चतुर सुंदरता है, और वह उससे 40 साल बड़ा है, एक अमान्य और शराबी है। यह कैसी खुशी है? क्योंकि वहां कोई पुरुष नहीं था। अकेले रहने का डर, पति को खोने का डर, परिवार में आक्रामकता। क्योंकि युद्ध के बाद पुरुषों ने आक्रामक व्यवहार किया, अपनी पत्नियों और बच्चों को भी पीटा।

यह सब उन लोगों के गठन को भी प्रभावित करता है जो अब 30-40 वर्ष के हैं। ऐसी भावना है कि वे परेशानी से बचने की कोशिश कर रहे हैं। यदि आप पूछें कि वे किसके द्वारा निर्देशित हैं - कैसे नहीं डूबना है, कैसे कूदना है, और इसी तरह।

हमारे माता-पिता की पीढ़ी के कुछ लोग इस समझ के साथ बड़े हुए हैं कि जब से उन्हें पीटा गया है, तो बच्चे को दंडित करना सामान्य है। उनके लिए एक पैटर्न रखा गया था - अपने बच्चों को पीटने के लिए।क्या ऐसा हो सकता है कि इस वजह से 30-40 साल के बच्चों की पीढ़ी इतनी समस्याग्रस्त, नाजुक हो गई हो, अगर आप चाहें तो?

- यह बच्चों के निर्माण में बहुत बड़ी भूमिका निभाता है। इसके अलावा, आप शायद जानते हैं कि यह पूरी दुनिया में प्रतिबंधित है। इसे "शारीरिक दंड" नहीं माना जाता है बल्कि एक आपराधिक अपराध माना जाता है जिसे नाबालिग का शारीरिक शोषण कहा जाता है।

पूर्व सोवियत गणराज्यों में से, अज़रबैजान अब शारीरिक दंड पर प्रतिबंध लगाने वाला कानून अपना रहा है। और इज़राइल में एक बहुत ही दिलचस्प कानून है: यदि किसी बच्चे को पहली बार पीटा जाता है, तो माता-पिता को एक वर्ष के लिए दूसरे शहर में रहना चाहिए। यदि, उदाहरण के लिए, माँ ने ऐसा किया है, तो बच्चा या तो पिता के साथ रह सकता है या पालक परिवार में जा सकता है। माता-पिता न केवल एक वर्ष के भीतर संपर्क नहीं कर सकते - उन्हें आम तौर पर दूसरे शहर में जाना पड़ता है। यह स्थिति। और अगर यह दूसरी बार देखा गया - 7 साल की जेल।

इस कारण इस्राएली बालकों की आंखों में आग जलती है, वे किसी से वा किसी चीज से नहीं डरते। और इसलिए अमेरिका में और इसी तरह यूरोप में। एक तस्वीर की कल्पना करें: आप पेरिस में घूम रहे हैं, पोखर - और कोई चार साल का बच्चा दौड़ता है और एक पोखर में कूद जाता है। और उसकी माँ पकड़ती है और उसे गधे में लात मारती है। वे तुरंत पुलिस को बुलाएंगे - बस।

बच्चे के लिए क्या परिणाम की उम्मीद की जा सकती है यदि माता-पिता की अपनी बात कहने का मुख्य तरीका बेल्ट है?

- स्थिति के विकास के लिए कई विकल्प हैं। यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि वे कैसे हराते हैं, और बच्चे का मनोविज्ञान कैसा है, उसका मानस कितना मजबूत या कमजोर है, इत्यादि। परंपरागत रूप से दो समूहों में एक विभाजन है। कुछ आक्रामक हो जाते हैं। आक्रामकता हमेशा आक्रोश और अपमान का परिणाम है। और बाद वाला उदास हो जाता है। यानी जो मजबूत थे वे आक्रामक हो गए, और जो कमजोर थे - कुचल दिए गए। यानी उनके पास कॉम्प्लेक्स हैं, बहुत कम आत्मसम्मान है, वे हर चीज से डरते हैं, उनके पास बहुत सारे डर, चिंताएं हैं, और इसी तरह। यह शिकार मनोविज्ञान है।

अंतर यह है कि आक्रामक, एक नियम के रूप में, शिकायत नहीं करते हैं, लेकिन उन्हें जीवन का आनंद भी नहीं मिलता है, क्योंकि वे जीवन भर पूरी दुनिया के साथ युद्ध में रहे हैं। सामान्य रूप से जीने के बजाय, उन्हें चीजों को सुलझाना चाहिए, न्याय के लिए लड़ना चाहिए। वे इस बात से बहुत घबराए हुए हैं कि उन्हें ऐसा लगता है कि उनसे बात नहीं की जा रही है, अलग व्यवहार कर रहे हैं। वे आक्रामक और भावनात्मक रूप से खराब नियंत्रित हैं।

वैसे, वे बाकी परिवार के साथ भी वैसा ही व्यवहार करेंगे, जब उनका अपना परिवार होगा। वे बस यह नहीं समझते हैं कि मुद्दों से अलग तरीके से कैसे निपटा जाए। जिनको जोर से ठोंका गया - दबा दिया गया, दबा दिया गया। वे ऐसी स्थिति में रहते हैं, और यह इस बात से संबंधित है कि वे परिचितों के साथ काम पर कैसे व्यवहार करते हैं। वे हर समय माफी मांगते हैं, वे हर समय सबके सामने असहज महसूस करते हैं। इस अर्थ में, वे पूर्ण शिकार हैं। यह तब होता है जब बच्चों के बड़े होने पर शारीरिक दंड बच्चों के मानस को कैसे प्रभावित करता है।

फिर वयस्कों को इन शर्तों के साथ क्या करना चाहिए? यदि किसी बिंदु पर किसी व्यक्ति को पता चलता है कि वह जीवन भर दुखी नहीं रह सकता है और दूसरों को दुखी नहीं कर सकता है, तो इससे छुटकारा पाने के लिए क्रियाओं का एल्गोरिदम क्या है?

- सबसे पहले, यह वास्तव में एक समस्या है, भगवान का शुक्र है, हल किया जा रहा है। इसे सुलझाना आसान नहीं है। मैं ऐसी समस्या से निपटने में कैसे मदद करूँ? जब माता-पिता आक्रामक व्यवहार करते हैं, तो बच्चा धीरे-धीरे अपनी मानसिक प्रतिक्रियाएँ बनाता है।

उदाहरण के लिए, एक शराबी पिता घर आया, एक आक्रामक माँ एक बेल्ट के साथ खड़ी है और चिल्लाती है। यह एक से अधिक बार होता है - यह कई वर्षों के दौरान बहुत बार होता है, शुरुआत में, स्पष्ट रूप से, बच्चे के जन्म से। बच्चा चिल्ला रहा है, जोर लगा रहा है - हम समझते हैं कि शायद ही कोई उसे पीटेगा, लेकिन वे उस पर चिल्लाना शुरू कर देंगे। और यह तब है जब वह एक महीने का भी नहीं है - मैं आम तौर पर लगभग छह महीने या एक साल तक चुप रहता हूं।

चिल्लाता है "तुम कहाँ चढ़ रहे हो? मैंने कहा कि मैं तुम्हारे पास आया" - यह सब बच्चे में बनता है, परिणामस्वरूप, कुछ मानसिक प्रतिक्रियाएं। और वे पहले से ही उसके व्यवहार हैं। वह जीवन में जिस तरह का व्यवहार करता है - आक्रामक या दबा हुआ, ये उसकी मानसिक प्रतिक्रियाएँ हैं। मेरी तकनीक व्यवहार को बदलकर, तंत्रिका कनेक्शन बदलकर इन प्रतिक्रियाओं को बदलने का सुझाव देती है। यानी अलग तरीके से व्यवहार कैसे शुरू करें।

क्या आप इसे स्पष्ट करने के लिए इसका सार समझा सकते हैं?

- मुद्दा यह है कि माता-पिता की आक्रामकता के कारण बचपन से बनने वाली मनोवैज्ञानिक प्रतिक्रिया को पूरी तरह से नष्ट किया जा सकता है और एक स्वस्थ का निर्माण किया जा सकता है, जहां कोई डर नहीं, कोई आक्रामकता नहीं, कोई अवसाद नहीं, कोई पीड़ित मनोविज्ञान नहीं, कोई चिंता नहीं, और इसलिए पर, इस तथ्य के कारण कि आप दूसरे तरीके से व्यवहार करते हैं, असामान्य। वैसा नहीं जैसा आप पहले व्यवहार करते थे। यह आपके मानस को बदल देता है।

फिर से प्रशिक्षित होने में कितना समय लग सकता है?

- यह बहुत कुछ इस बात पर निर्भर करता है कि व्यक्ति कितनी ईमानदारी से निर्देशों का पालन करेगा। क्योंकि अगर वह इस समस्या को हल करने के लिए 24 घंटे समर्पित करते हैं, तो सब कुछ बहुत जल्दी हो जाएगा। इसके अलावा, वह एक बार नहीं, बल्कि काम की प्रक्रिया में परिणाम प्राप्त करेगा।

उदाहरण के लिए, अगर आपको कुछ पसंद नहीं है तो आपको तुरंत दूसरे व्यक्ति को बताना चाहिए। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि वह किसी और के लिए कौन है। यह दूसरा व्यक्ति आपको सुन भी सकता है और नहीं भी। फिर आपको दूसरी बार नहीं कहना चाहिए: "मैंने तुमसे पूछा," "हम सहमत हुए," "आपने वादा किया," और इसी तरह। अपने लिए निर्णय लें।

आपने पूछा - वह व्यक्ति कुछ भी बदलने वाला नहीं है। आपके पास दो विकल्प हैं: या तो सब कुछ आपको सूट करता है, या अलविदा। इतना कठोर व्यवहार भी मानस को बहुत जल्दी बदल देता है। आपका डर दूर हो जाता है: लोगों को खोने का डर, संघर्ष में पड़ना, ऐसा रिश्ता होना, इत्यादि। तब मानस बदलना शुरू हो जाएगा।

या एक और उदाहरण। उदाहरण के लिए, एक महिला जो एक कठिन परिवार में पली-बढ़ी है, वह अपनी गांड पर ऐसे आक्रामक पुरुषों की तलाश करेगी जो उसे अपमानित करें, उसे ठेस पहुँचाएँ और शायद उसे पीटें भी। और वह अन्यथा नहीं कर सकती, क्योंकि वह अपने पिता जैसे लोगों के प्रति आकर्षित होती है।

तर्क बहुत सरल है: वह इसे उद्देश्य पर नहीं चाहती है, लेकिन उसे अपने पिता की तरह दिखने वाले किसी व्यक्ति के लिए मनोवैज्ञानिक आकर्षण है। इस स्थिति में कैसे रहें? खुदाई करने और मनोविश्लेषक के पास जाने की आवश्यकता नहीं है। सब कुछ बहुत आसान है। आप एक लड़के से मिलते हैं - जिस तरह से वह व्यवहार करता है वह आपको पसंद नहीं है, आप उससे कहते हैं: "आप जिस तरह से व्यवहार करते हैं वह मुझे पसंद नहीं है। अगर यह जारी रहता है, तो हम अलग हो जाएंगे।"

आपने अभी संवाद करना शुरू किया है। उसने आपको सुना, अच्छा व्यवहार करने लगा - हम जीते हैं। उसने तुम्हारी बात नहीं सुनी - अलविदा, लड़का। लेकिन इसके लिए आपको अकेले रहने से डरने की जरूरत नहीं है और यह चिल्लाने की जरूरत नहीं है कि "यह मेरे जीवन का प्यार है, मैं यह नहीं कर सकता" इत्यादि। जब आप इस तरह का व्यवहार करने लगते हैं, तो पीड़ित के मनोविज्ञान से आपका मानस एक आत्मविश्वासी व्यक्ति के मानस में बदल जाता है।

तो आपको अपने डर के साथ काम करना होगा और शिकार बनना बंद करना होगा - क्या यह मुख्य संदेश है?

- हाँ। इसलिए, जैसा कि मैंने एक उदाहरण के साथ दिखाया, आप इस तरह से व्यवहार करते हैं।

आइए माता-पिता-बाल संबंधों के विषय को जारी रखें। बहुत से लोगों की स्थिति काफी कठिन होती है। माता-पिता का मानना है कि उनके बच्चे उन पर एहसान करते हैं: मुश्किल 90 के दशक के लिए, न छोड़ने के लिए, उन्हें पालने के लिए, और इसी तरह। यानी अगर बच्चे किसी समय अपने माता-पिता की राय में उन पर पर्याप्त ध्यान नहीं देते हैं, तो संघर्ष शुरू हो जाता है। इन झगड़ों का क्या करें? क्या इस व्यवहार के लिए माता-पिता को माफ किया जा सकता है?

- बेशक, आप माफ कर सकते हैं। उनके पास पीड़ित व्यवहार भी है। "तुम मुझ पर एहसान करते हो" भी एक कमजोर व्यक्ति का व्यवहार है जो मानता है कि उसे धोखा दिया जा रहा है, कि उस पर पर्याप्त ध्यान नहीं दिया जाता है। यह भी एक अपमान है। वह एक ढोंग की तरह व्यवहार करता है, लेकिन वास्तव में वह आहत है।

और एक ही बात एक ही परिवार के सभी परिणाम हैं। आप पर किसी का कुछ भी बकाया नहीं है। एक सही उत्तर है: "मैंने तुम्हें जन्म देने के लिए भी नहीं कहा था।" यह माता-पिता की पसंद थी, इसलिए यहां किसी का किसी का कर्ज नहीं है। लेकिन चूंकि सभी बच्चे अपने माता-पिता से वैसे ही प्यार करते हैं जैसे वे हैं, तो बच्चों को बताया जाना चाहिए: "मैं तुमसे प्यार करता हूँ, लेकिन हम संवाद करेंगे क्योंकि मैं सहज महसूस करता हूं। मैं जो कर सकता हूं वह देता हूं। अगर आपके पास कुछ नहीं है तो मुझे यह पसंद है, मैं आपकी मदद नहीं कर सकता"। व्यवहार में एक निश्चित दृढ़ता होनी चाहिए।

यानी, आपको अपने माता-पिता के नेतृत्व का पालन करने की आवश्यकता नहीं है?

- किसी के नेतृत्व में जाने की जरूरत नहीं है।

बच्चों को कैसे शिक्षित किया जाए ताकि उनके कुछ परिसरों को उन तक न पहुँचाया जा सके? बच्चों के साथ क्या नहीं करना चाहिए?

- एक कहावत है: अगर दादी के पास अंडे होते, तो दादा होते।बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करना है, इस पर सलाह आम तौर पर अर्थहीन होती है। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कौन सी किताब पढ़ते हैं, माता-पिता वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा वे कर सकते हैं। वे गलत व्यवहार करते हैं, इसलिए नहीं कि उन्होंने अभी तक हमारा साक्षात्कार नहीं पढ़ा है, बल्कि इसलिए कि मनोवैज्ञानिक रूप से वे अलग तरह से व्यवहार नहीं कर सकते हैं।

यहाँ सुनहरा नियम है: बच्चों के साथ अपने रिश्ते को बदलना असंभव नहीं है, बल्कि अपने सिर के साथ अपने रिश्ते को बदलना है। उदाहरण के लिए, उन्हीं मनोवैज्ञानिकों के पास जाना। और कुछ लोगों को मनोचिकित्सक के पास जाने की जरूरत है। अपने मानस के साथ व्यवहार करें। जब आप इसका पता लगा लेते हैं, तो आपको यह पूछने की ज़रूरत नहीं होगी कि लोगों के साथ क्या करना है।

स्वस्थ मानसिक रूप से संतुलित लोग ऐसा व्यवहार बिल्कुल नहीं करते हैं। वे बुरे मूड में हो सकते हैं, वे चिल्ला भी सकते हैं, लेकिन ये इक्का-दुक्का मामले हैं, जिन्हें कोई भी याद नहीं रख सकता है, एक हाथ की उंगलियों पर नहीं गिना जा सकता है।

वे बुरा व्यवहार क्यों करते हैं, वे आक्रामक व्यवहार क्यों करते हैं, बच्चों की उपेक्षा क्यों करते हैं, उनके प्रति ठंडे होते हैं, किसी भी भावना को महसूस नहीं करते हैं? क्योंकि उन्हें खुद बुरा लगता है। अगर हम उन्हें सलाह दें, "ऐसा मत करो," यह मदद नहीं करेगा। यह तभी मदद करेगा जब आप अपने साथ कुछ करने की कोशिश करेंगे, न कि बच्चों के साथ। यदि आप अपने आप से निपटने का प्रबंधन करते हैं, एक स्वस्थ व्यक्ति बनते हैं, मनोवैज्ञानिक रूप से सुरक्षित हैं, तो वैसे भी आप अपने बच्चों के साथ ठीक रहेंगे।

ऐसे लोग हैं जो मनोवैज्ञानिक के पास जाने से कतराते हैं और डरते हैं, उसे मनोचिकित्सक से भ्रमित करें। ऐसे लोगों को सलाह कैसे दी जा सकती है? सही साहित्य पर्ची? किसी व्यक्ति को किसी विशेषज्ञ के पास कैसे लाया जाए, यदि वह अभी तक पका नहीं है, तो इस बारे में सलाह दें। या नहीं छूना बेहतर है?

- उनकी शर्मिंदगी और उनके बच्चों की भलाई के बीच एक विकल्प है। चुनाव उनका है। उन्हें खुद तय करने दें कि उन्हें क्या ज्यादा प्रिय है। आप अपने बच्चों की मदद करना चाहते हैं और इसके लिए मनोवैज्ञानिक के पास जाने के लिए तैयार हैं या आप अपने बच्चों की परवाह नहीं करते हैं, आप इतने शर्मीले हैं कि कोई भी कहीं नहीं जाएगा। यह आप पर निर्भर करता है।

सही विशेषज्ञ का चुनाव कैसे करें? अब कई अलग-अलग स्कूल हैं: गेस्टाल्ट मनोवैज्ञानिक हैं, मनोविश्लेषक हैं। आप कैसे जानते हैं कि कहां जाना है और किसके साथ काम करना शुरू करना है?

- सबसे पहले, आपको एक सामान्य मनोवैज्ञानिक से शुरुआत करनी होगी जो तर्कसंगत मनोचिकित्सा से संबंधित है। उसके पास एक मनोवैज्ञानिक शिक्षा होनी चाहिए, किसी तरह का कार्य अनुभव। फिर सब कुछ दो बातों पर निर्भर करता है।

सबसे पहले, आपको उसके साथ सहज होना चाहिए। आपको संचार से सहज महसूस करना चाहिए, उसे आपको तनाव नहीं देना चाहिए। दूसरा - सबसे महत्वपूर्ण बात: एक या दो मुलाकातों के बाद आपको यह महसूस होना चाहिए कि आपके लिए कुछ आसान हो गया है, कुछ मुद्दे सुलझने लगे हैं। अगर वे आपसे कहते हैं: "10 साल के लिए हमारे पास आओ - पहले तो यह बुरा होगा, फिर अच्छा होगा" - आपको वहां जाने की जरूरत नहीं है।

कम से कम शुरू में यह पता लगाने के लिए कि कितने सत्रों की आवश्यकता है?

- ऐसा कुछ भी नहीं है। जब आप पहली बार आते हैं, तो आप ज्यादातर अपनी समस्याओं के बारे में बात करते हैं - मनोवैज्ञानिक के पास भी समय नहीं आएगा, क्योंकि सारा समय आप अपने बारे में क्या बताएंगे, और वह पूछेगा। लेकिन जब आप उसके साथ काम करना शुरू करते हैं (यह पहले, दूसरे या तीसरे पाठ में अधिक से अधिक होता है), तो आपको कम से कम कुछ तो महसूस करना चाहिए। चिकित्सा में, इसे सकारात्मक गतिकी कहा जाता है। कुछ बदलना होगा।