क्या आपका साथी हर समय आपको दोष देता है? दोष परिसर। संबंध मनोविज्ञान

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

हर बात के लिए आपका पार्टनर हमेशा आपको ही दोषी ठहराता है, आपको क्या करना चाहिए? सबसे पहले, इस तथ्य से अवगत रहें कि आपके अंदर कुछ ऐसा है जो दूसरे व्यक्ति को जिम्मेदारी लेता है और दोष आप पर डाल देता है। तदनुसार, आप किसी तरह इसे संपर्क में अनुवाद करते हैं। आपका काम यह पता लगाना है कि दूसरे लोग आप पर ऐसा आरोप क्यों लगाते हैं जो आपने नहीं किया।

आप वास्तव में दोष लेते हैं (भले ही आप न हों!)

ऐसी स्थिति में क्या करें? यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप लगातार अपने आप से पूछें: "क्या अब जो हुआ उसके लिए मैं दोषी हूं?"

उदाहरण के लिए, एक जोड़ा दुकान पर खरीदारी करने गया, लेकिन जब वे कार में बैग डाल रहे थे, तो पता चला कि कार खराब हो गई है। आदमी की प्रतिक्रिया: “यह सब तुम्हारी वजह से है, कल जाना क्यों असंभव था? क्या आज यह सब खरीदना अनिवार्य था?!” ब्रेकडाउन का खरीदारी से क्या संबंध है? दरअसल, पार्टनर बस परेशान था, उसे समस्या के लिए किसी को दोष देना चाहिए था। अपने आरोपों के साथ, एक आदमी निराशा, असंतोष और निराशा व्यक्त करता है - वह अन्यथा नहीं कर सकता। आपको क्या करना चाहिये? आरोपों को शांति से सुनें और अपने भीतर कहें कि अब आपकी गलती नहीं है ("यह मेरी गलती नहीं है कि कार खराब हो गई!")। आगे - स्थिति के अनुसार कार्य करें। तुरंत अपने साथी को घेर लें ("यह मेरी वजह से नहीं है!") या कुछ दिनों तक प्रतीक्षा करें जब तक कि जुनून की तीव्रता शांत न हो जाए, और एक अप्रिय स्थिति की याद दिलाएं, संचार और स्वर का सही रूप चुनें ताकि चोट न पहुंचे व्यक्ति ("क्या आप वाकई सोचते हैं कि मशीन मेरी वजह से टूट गई?")।

आपका काम अपने साथी से आपके द्वारा अनुभव किए गए दर्द को वापस करके बदला लेना नहीं है, बल्कि इस तरह के आरोपों की सभी अतार्किकता और बेकारता को उनकी चेतना में पहुंचाना है। अगर बस इस तरह का कार्य निर्धारित किया जाता है, तो कोई समस्या नहीं होगी। यदि आप नाराज हैं, नाराज हैं (कैसे - आपने राजकुमारी (राजकुमार) को डांटा या आरोप लगाया!), समस्या स्पष्ट रूप से उत्पन्न होगी। अपने भीतर के आक्रोश, क्रोध और अन्याय को बुझाएं। समझें कि शब्द आपको संबोधित नहीं थे - यह निराशा और हताशा पर प्रतिक्रिया करने की साथी की आदत है।

आप दूसरे व्यक्ति की भावनाओं के लिए जिम्मेदार हैं।

इसका मतलब है कि आप इस जिम्मेदारी को लेने की प्रवृत्ति रखते हैं, आप खुद को दूसरे से अलग नहीं करते हैं। शायद यहां हम अभी भी सह-निर्भर संबंधों के बारे में बात कर सकते हैं, जब आप अपने लिए नहीं, बल्कि दूसरों के लिए जीते हैं, अपने व्यक्तित्व को उनकी जरूरतों और आवश्यकताओं के लिए पूरी तरह से समायोजित करते हैं।

बचपन अपराध बोध जटिल।

माँ की आकृति या समग्र रूप से परिवार, शायद अन्य लोग जिन्होंने आपको पाला है, परिवार के दायरे में होने वाली सभी घटनाओं के लिए आप में कुछ जिम्मेदारी पैदा कर सकते हैं।

उदाहरण के लिए:

- आपके शिशु माता-पिता थे। तदनुसार, आपने उनसे कहीं अधिक परिपक्व और अधिक जिम्मेदार महसूस किया।

- माँ की आकृति ने आपको हर चीज़ के लिए दोषी ठहराया ("यह आपकी वजह से हुआ! मैंने आपको जीवन दिया, और आपने मेरे साथ क्या किया?"), वास्तव में, माँ का बच्चे को एक संदेश था - "तुम मुझ पर एहसान करते हो।"

- भावनात्मक रूप से (या शारीरिक रूप से) अनुपस्थित माँ - उदाहरण के लिए, एक महिला ने काम पर बहुत समय बिताया, या गहरे अवसाद की स्थिति में थी।

नतीजतन, बच्चा दोष लेता है। मानस के निर्माण में मुख्य चरण औसतन तीन से सात वर्ष की आयु में आता है। बच्चा स्पष्ट रूप से जानता है कि अगर वह रोता है, तो उसे अपनी बाहों में ले लिया जाएगा; यदि वह चिल्लाएगा, तो वे उसे खिलाएंगे; अगर धक्का दिया, तो वे अकेले निकल जाएंगे। पूरी दुनिया इस पर रिएक्ट कर रही है, यानी इसके लिए वह कुछ खास करती है। केवल इस मामले में, उसके आस-पास के लोग उसके जैसा चाहते हैं वैसा ही व्यवहार करेंगे। बड़ा होकर बच्चा उसी तरह सोचता रहता है। 2-4 साल की उम्र में, मादक द्रव्य की अवधि शुरू होती है (प्रत्येक बच्चा अलग होता है), जब पूरी दुनिया वास्तव में एक छोटे परिवार के सदस्य के इर्द-गिर्द घूमती है ("नमस्ते, मेरी छोटी!", "आप कितनी सुंदर हैं!", "करो" आप एक कुकी चाहते हैं? शायद आलू? "," चलो टहलने चलते हैं। आप परेशान क्यों हैं? क्या हुआ? क्या आपको दर्द होता है? क्या आप गिर गए? ", आदि)। यदि बच्चा अपराध बोध को बनाए रखता है (इस दुनिया में सब कुछ उसके कारण होता है), तो वह सोचता रहता है कि उसके सभी कार्य सीधे दुनिया की प्रतिक्रिया से संबंधित हैं। तदनुसार, यदि दुनिया आपकी इच्छानुसार प्रतिक्रिया नहीं करती है, तो आपने कुछ गलत किया है!

दुखी या भावनात्मक रूप से ठंडी माँ - आपने कुछ गलत किया (आपने कुछ गलत कहा, गलत काम किया (उसके लिए), लुक गलत था, आदि। इस स्थिति में, माँ के संबंध में आपका एक निश्चित कार्य था। अपने आप से पूछें - कौन सा आपने अपनी माँ को कैसे बचाया, उन्हें सांत्वना दी, खुश किया, शांत किया? आप अपने साथी के लिए एक ही कार्य करना जारी रखते हैं। इस तरह एक अपराध बोध का निर्माण होता है, जब कोई आपको दोष नहीं देता है, लेकिन आपने अनजाने में खुद को आश्वस्त किया: " तो, मुझे कुछ करना होगा!" इस बिंदु पर, आपके पास एक खुला गेस्टाल्ट है।

नतीजतन, ऐसा व्यक्ति खुद को एक ऐसा साथी पाता है जो हमेशा जीवन से असंतुष्ट रहता है, जो लगातार आपके सिर में "बैठता" है, जो सबसे बुरे विचारों और भय की पुष्टि करता है। नतीजतन, वह वह सब कुछ करना जारी रखेगा जो वह माँ की आकृति के लिए नहीं कर सकता था (माँ, पिताजी, दादी, दादा - परिवार का कोई भी सदस्य जिसके संबंध में वह अधिक भावनात्मक रूप से चार्ज और चालू था)!

समझें कि ऐसा व्यवहार केवल आपकी आवश्यकता है (यह ऐसा साथी नहीं है!) आप अपने आप को अच्छे पक्ष से दिखाने के लिए गेस्टाल्ट को बंद करना चाहते हैं ("मैं कर चुका हूं, मैंने इस स्थिति को ठीक कर दिया है! मैं अपनी मां के साथ नहीं कर सकता, लेकिन मेरे साथी के साथ सब कुछ ठीक हो गया!")। वास्तव में, मुख्य समस्या यह है कि अब स्थिति को ठीक नहीं किया जा सकता है। वर्तमान काल में जो कुछ भी है वह काल्पनिक है और आपके अनुमानों से आच्छादित है, तो आप होशपूर्वक या अनजाने में प्रसारित करेंगे या व्यवहार की मांग करेंगे जो बचपन से एक स्थिति को भड़काती है।

क्या करें? विभिन्न माध्यमों और तकनीकों के माध्यम से उस गेस्टाल्ट को बंद करना अनिवार्य है। सबसे अच्छा विकल्प मनोचिकित्सा सत्र है।