रिश्तों में नैतिक शोषण

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2024-01-31 14:11

विकृत संचार

नैतिक हिंसा का मुख्य लक्ष्य किसी व्यक्ति को खुद पर और अन्य लोगों पर संदेह करना, उसकी इच्छा को तोड़ना है … नैतिक हिंसा के शिकार वे लोग होते हैं जो खुद को हमलावर के बगल में पाते हैं और अपनी कुछ खूबियों से उसका ध्यान आकर्षित करते हैं, जिन्हें वह उपयुक्त बनाना चाहता है। या वे लोग हैं जो उसे असुविधा का कारण बनते हैं। शुरू में उनमें मर्दवाद या अवसाद की कोई विशेष प्रवृत्ति नहीं होती है। सामान्य तौर पर, हम कह सकते हैं कि प्रत्येक व्यक्तित्व में मर्दवाद का हिस्सा होता है जिसे वांछित होने पर सक्रिय किया जा सकता है।

ये लोग खुद को बहकाने की अनुमति देते हैं, यह संदेह किए बिना कि उनका साथी कोर को नष्ट करने वाला हो सकता है। यह दुनिया के बारे में उनके विचारों में स्पष्ट रूप से नहीं लिखा गया है।

वे भोले और भोला होने का आभास देते हैं। वे अपनी भावुकता को नहीं छिपाते हैं, और इससे हमलावर से ईर्ष्या होती है।

कम आत्मसम्मान रखें और दोषी महसूस करें। आलोचना के लिए अतिसंवेदनशील।

वे खुद पर और अपने विचारों पर संदेह करते हैं। भेद्यता और अपनी क्षमताओं में आत्मविश्वास की कमी दिखाएं।

ये रिश्तों से बहुत जुड़े होते हैं, देने की बड़ी ख्वाहिश होती है।

ये गुण दुर्व्यवहार करने वाले के साथ रिश्ते में होने और विकृत संचार का लक्ष्य बनने की संभावना को बढ़ाते हैं।

विकृत संचार को निम्नलिखित संकेतों द्वारा पहचाना जा सकता है:

• अवमानना और कटाक्ष, जो मजाक की आड़ में छिपा है। अजनबियों के सामने चिढ़ाना, किसी व्यक्ति की सोचने और स्वस्थ निर्णय लेने की क्षमता पर सवाल उठाना। चिड़चिड़ी आह, तिरछी नज़र, आपत्तिजनक टिप्पणी। इस तरह के उपचार के दर्द का मजाक उड़ाया जाता है, पीड़ित को पागल के रूप में उजागर किया जाता है। उसे हिस्टेरिकल, पागल, असामान्य के रूप में लेबल किया गया है।

• गरिमा का लगातार उल्लंघन - स्ट्राइकर अपने साथी को आश्वस्त करता है कि वह तब तक बेकार है जब तक वह खुद उस पर विश्वास नहीं करता।

• कुछ भी उसके उचित नाम से नहीं पुकारा जाता है … हमलावर सवाल का सीधा जवाब देने से बचता है, संघर्ष को नहीं पहचानता, दूसरे की भावनाओं और दर्द का मजाक उड़ाता है।

• आक्रमणकारी के लिए, पीड़ित एक वस्तु है, लेकिन "वे चीजों से बात नहीं करते हैं।" बातचीत में कोई संवाद नहीं होता, ऊपर से निर्देश होते हैं। यह दिखाने का एक तरीका है कि एक साथी बराबर के रूप में मौजूद नहीं है। हमलावर सब कुछ इस तरह प्रस्तुत करता है जैसे कि वह अकेले ही सत्य का मालिक है, वह सब कुछ बेहतर जानता है। वहीं बातचीत में उनका तर्क अक्सर असंगत और अतार्किक होता है, इसका उद्देश्य मुद्दे के समाधान से दूर ले जाना होता है. वह हमेशा सही होने का रास्ता ढूंढता है और दूसरे को दोष देता है।

• आलोचना के लिए और भी अधिक आधार रखने के लिए वह जानबूझकर असंभव अनुरोध कर सकता है।

• सबसे अधिक बार, आक्रामकता सीधे नहीं, बल्कि तथाकथित ठंडी शत्रुता के माध्यम से प्रकट होती है … हमलावर ठंडी, उदासीन आवाज में बोलता है, जबकि उसका लहजा कई बार छिपा हुआ खतरा लेकर आपको चिंतित कर सकता है। वह वास्तविक जानकारी छिपा रहा है। ऐसा करने के लिए, वह संकेत, अनुमान और यहां तक कि एकमुश्त झूठ का उपयोग करता है।

• हमलावर का व्यवहार पीड़ित को भ्रमित करता है। शब्दों में - एक बात, व्यवहार में - दूसरी। वह कह सकता है कि वह प्रस्ताव से सहमत है, लेकिन चेहरे के भावों से यह दिखाने के लिए कि यह केवल एक दिखावा है। नतीजतन, पीड़ित सटीक रूप से यह निर्धारित नहीं कर सकता है कि वह क्या महसूस करती है और क्या विश्वास करती है, खुद पर भरोसा करना बंद कर देती है, अधिक से अधिक खुद को दोष देती है और खुद को सही ठहराने की कोशिश करती है।

हमलावर-पीड़ित संचार की विशिष्ट विशेषताओं में से एक अपराधबोध में बदलाव है। केवल पीड़ित दोषी महसूस करता है, हमलावर इस भावना को नहीं छूता है, इसे साथी पर पेश करता है।

; ऐसे लोगों के साथ घनिष्ठ संबंध दो चरणों से गुजरते हैं।

सबसे पहले प्रलोभन चरण आता है । हमलावर इस तरह से व्यवहार करता है कि पीड़ित उसकी प्रशंसा करता है। और बाहर से ऐसा लगता है कि यह एक महान प्रेम है, जिसका विरोध करना असंभव है। कैंडी-गुलदस्ता अवधि के दौरान खतरनाक संकेत हो सकते हैं:

- किसी एक साथी का लगातार तनाव। आंतरिक अस्पष्टीकृत चिंता। सब कुछ अच्छा लगता है, लेकिन" title="छवि" />

सबसे पहले प्रलोभन चरण आता है । हमलावर इस तरह से व्यवहार करता है कि पीड़ित उसकी प्रशंसा करता है। और बाहर से ऐसा लगता है कि यह एक महान प्रेम है, जिसका विरोध करना असंभव है। कैंडी-गुलदस्ता अवधि के दौरान खतरनाक संकेत हो सकते हैं:

- किसी एक साथी का लगातार तनाव। आंतरिक अस्पष्टीकृत चिंता। सब कुछ अच्छा लगता है, लेकिन

- साथी के प्रभाव में मजबूत गिरना, स्वतंत्रता की हानि। देखभाल की आड़ में - अपने पिछले सामाजिक हलकों से एक साथी का क्रमिक अलगाव। आदर्श रूप से, अगर पीड़ित को दोस्तों और परिवार के समर्थन के बिना अकेला छोड़ दिया जाता है। इस प्रकार, एक संभावित विद्रोह शून्य हो जाता है।

इस स्तर पर, पीड़ित अस्थिर हो जाता है, अपने आप में विश्वास की हानि। वह मान्यता और अनुमोदन चाहती है और हमलावर की बढ़ती सख्त मांगों का पालन करके इसके लिए भुगतान करती है। पहले, वह इसे खुश करने या आराम करने की इच्छा से करती है, और फिर डर के कारण। हमलावर पीड़िता का सामना उसकी बचपन की भेद्यता और आघात से करता है, जिसे वह सहज रूप से महसूस करती है और इस तरह उस पर नियंत्रण हासिल कर लेती है।

पीड़ित साथी के व्यवहार को सही ठहराने की कोशिश करता है: "वह ऐसा व्यवहार करता है क्योंकि वह दुखी है। मैं उसे अपने प्यार से ठीक कर दूंगा।" सोचता है कि जानकारी या समझ की कमी के कारण साथी उसके साथ बुरा कर रहा है: "मैं उसे सब कुछ समझाऊंगा, वह समझ जाएगा और माफी मांगेगा।" वह ऐसे शब्दों की तलाश में है जो उसके साथी को बता सके कि वह क्या चाहता है, यह महसूस किए बिना कि हमलावर जानना नहीं चाहता। वह धैर्यवान है और सोचती है कि वह सब कुछ माफ कर सकती है।

बेशक, वह नोटिस करने में विफल नहीं हो सकती है और लगातार अपने साथी के "बहुत अजीब" व्यवहार के लिए अपनी आँखें बंद कर लेती है, जिससे उसे बहुत दर्द होता है। और, इसके साथ ही, पीड़ित अन्य पहलुओं में उसे आदर्श बनाना जारी रखता है। उदाहरण के लिए, उसकी कार्य क्षमता, बुद्धिमत्ता, माता-पिता के गुण, विद्वता, प्रभावित करने की क्षमता, हास्य की भावना आदि को नोट करता है।

वह अनुकूलन करने की कोशिश करता है, यह समझने के लिए कि हमलावर क्या हासिल करने की कोशिश कर रहा है और इस सब में उसकी जिम्मेदारी है। वह अपने साथी के व्यवहार के लिए तार्किक स्पष्टीकरण की तलाश में है। और इस उम्मीद में रिश्ते में रहता है कि वह बदल जाएगा।

प्रलोभन चरण कई वर्षों तक चल सकता है। जब पीड़िता की इच्छा पंगु हो जाती है और वह अपना बचाव नहीं कर पाती है, तो संबंध दूसरे चरण में चला जाता है - खुली हिंसा।

एक "उपयोगी वस्तु" एक खतरनाक विरोधी में बदल जाती है, और ईर्ष्या घृणा में बदल जाती है। अपमान, "बेल्ट के नीचे" वार, एक साथी को प्रिय हर चीज का उपहास किया जाता है। पीड़ित लगातार आक्रामकता की प्रत्याशा में है - तिरस्कारपूर्ण नज़र, बर्फीला स्वर। जब वह अपनी भावनाओं के बारे में बात करने की कोशिश करती है, तो हमलावर की मुख्य प्रतिक्रिया उसे चुप कराने की होती है। अपने टकराव में, पीड़ित बहुत अकेला महसूस करता है, दूसरे अक्सर उसे समझ नहीं पाते हैं - क्योंकि बाहर से सब कुछ सभ्य दिखता है।

अपने आप पर भरोसा करने में असमर्थता के कारण, पीड़ित को भ्रम होता है, जो तनाव पैदा करता है और आगे प्रतिरोध में बाधा डालता है। वह लगातार अवसाद, सिर में खालीपन, ध्यान केंद्रित करने में असमर्थता, जीवन शक्ति की हानि और तात्कालिकता की शिकायत करती है। अपने और अपनी क्षमताओं के बारे में अधिक से अधिक संदेह।

वह अब भी सोचती है कि वह अपने प्यार में नफरत को घोल सकती है। लेकिन हमलावर के लिए, उसकी दयालुता और क्षमा श्रेष्ठता की तरह दिखती है, इसलिए इस तरह की रणनीति हिंसा की और भी बड़ी लहर का कारण बनती है। लेकिन अगर पीड़ित अपना आपा खो देता है और खुली नफरत दिखाता है, तो वह खुश होता है, क्योंकि उसके प्रक्षेपण की पुष्टि हो जाती है। साथी वास्तव में बुरा है और "फिर से शिक्षित" होने का हकदार है। किसी और पर दोष मढ़ने का यह एक और कारण है।

नतीजतन, पीड़ित फंस जाता है - अगर वह विरोध करती है, तो वह एक आक्रामक की तरह दिखती है, अगर वह विरोध नहीं करती है, तो विनाशकारी प्रभाव पड़ता है। हमलावर को रिश्ते में बहुत दिलचस्पी नहीं लग सकती है, लेकिन अगर पीड़ित फिसलना शुरू कर देता है, तो वह उसका पीछा करना शुरू कर देता है और उसे जाने देना बेहद मुश्किल होता है। अगर उसके पास उसे देने के लिए और कुछ नहीं है, तो वह खुली नफरत की वस्तु बन जाती है। शांत और चुपचाप, हमलावर नहीं छोड़ सकता। उसके लिए "मैं ठीक हूँ" की अपनी भावना को बनाए रखना और अपने व्यक्तित्व के अंधेरे पक्षों के संपर्क में नहीं आना महत्वपूर्ण है, इसलिए वह इस पृष्ठभूमि के खिलाफ "एक सफेद कोट में" रहने के लिए अपने साथी का प्रदर्शन करता है।

आक्रामक अपने साथी से अपरिचित घृणा को स्थानांतरित करता है … इसे बाहर की ओर विस्थापित करके वह एक त्रिभुज संयोजन बनाता है। दूसरे साथी से प्यार करने के लिए, उसे पिछले वाले से नफरत करने की जरूरत है। उसी समय, बिदाई करते समय, वह अक्सर पिछले साथी के साथ संबंध बनाए रखने के लिए, कम से कम इस रूप में, संपर्क बनाए रखने और उस पर अपनी शक्ति बनाए रखने के लिए मुकदमेबाजी को बाहर निकाल देता है।

हमलावर के साथ बातचीत के परिणामस्वरूप, पीड़ित बहुत भारी भावनाओं के साथ अकेला रह जाता है।

पहले तो यह भ्रम और नाराजगी है। वह माफी की उम्मीद करती है, लेकिन वह माफी नहीं मांगेगी।

जब घायल पक्ष को अंततः पता चलता है कि उसके साथ क्या हुआ है, तो वह सदमे का अनुभव करती है। उसे लगता है कि उसे धोखा दिया गया है, उसे लगता है कि वह किसी तरह की धोखाधड़ी का शिकार है। और, साथ ही, अंत तक, मानो उसे विश्वास ही नहीं हो रहा है कि उसके साथ ऐसा हो सकता है।

सदमे के बाद उदासीनता और अवसाद आता है - बहुत सारी भावनाओं को दबा दिया गया है। इस पृष्ठभूमि के खिलाफ, पीड़ित खुद को दोष देना शुरू कर सकता है। वह अपना आत्म-सम्मान खो देती है, अपने व्यवहार पर शर्मिंदा होती है, इतने लंबे समय तक सहने के लिए खुद को फटकारती है:" title="छवि" />

हमलावर के साथ बातचीत के परिणामस्वरूप, पीड़ित बहुत भारी भावनाओं के साथ अकेला रह जाता है।

पहले तो यह भ्रम और नाराजगी है। वह माफी की उम्मीद करती है, लेकिन वह माफी नहीं मांगेगी।

जब घायल पक्ष को अंततः पता चलता है कि उसके साथ क्या हुआ है, तो वह सदमे का अनुभव करती है। उसे लगता है कि उसे धोखा दिया गया है, उसे लगता है कि वह किसी तरह की धोखाधड़ी का शिकार है। और, साथ ही, अंत तक, मानो उसे विश्वास ही नहीं हो रहा है कि उसके साथ ऐसा हो सकता है।

सदमे के बाद उदासीनता और अवसाद आता है - बहुत सारी भावनाओं को दबा दिया गया है। इस पृष्ठभूमि के खिलाफ, पीड़ित खुद को दोष देना शुरू कर सकता है। वह अपना आत्म-सम्मान खो देती है, अपने व्यवहार पर शर्मिंदा होती है, इतने लंबे समय तक सहने के लिए खुद को फटकारती है:

मनोदैहिक जोड़ सकते हैं: जठरांत्र संबंधी मार्ग, पाचन, हृदय या त्वचा रोगों के साथ समस्याएं शुरू होती हैं।

यदि आप पाते हैं कि आपका घनिष्ठ संबंध ऊपर वर्णित है, तो संभावना अच्छी है कि इससे बाहर निकलने का एकमात्र तरीका टूटना है।

• दोषी महसूस किए बिना स्थिति का विश्लेषण करें। हमलावर को उसके व्यवहार के लिए जिम्मेदारी दें। आपके साथ ऐसा करने के लिए आप दोषी नहीं हैं। आप घायल पक्ष हैं।

• पहचानें कि आपका प्रिय व्यक्ति एक खतरा है। और आप उसके प्रभाव से बाहर निकलकर ही प्रभावी ढंग से अपना बचाव कर सकते हैं।

• जितना हो सके अपने आप को हमलावर से शारीरिक रूप से दूर रखें। अन्य लोगों में या काउंसलर के साथ अपने लिए समर्थन खोजें।

• यह अच्छा है अगर कोई अनिच्छुक व्यक्ति आपको स्थिति को यथासंभव निष्पक्ष रूप से देखने के लिए बाहर से देखने में मदद करता है।

• याद रखें कि पीड़ित के व्यवहार में कोई भी बदलाव आक्रामकता और उत्तेजना का कारण बनता है। अपनी सुरक्षा का ख्याल रखें।

• बहाने बनाना बंद करें और समझें कि कोई भी संवाद बेकार है। यदि आप अपने साथी के साथ किसी बात पर सहमत होना चाहते हैं, तो इसे किसी तीसरे पक्ष की उपस्थिति में करें और सब कुछ लिखित रूप में दर्ज करें। यह गारंटी प्रदान नहीं करता है, लेकिन समझौतों के अनुपालन की संभावना को बढ़ाता है।

• अपने आप को हमलावर से क्रोधित होने दें और उस क्रोध को सुरक्षित वातावरण में बाहर निकालें। हमलावर नहीं, बिल्कुल। आपके लिए जरूरी है कि काफी समय से दबाई गई भावनाएं बाहर आएं। अपना तकिया मारो, चिल्लाओ, पेट भरो, अपनी भावनाओं को लिखो - कोई भी सुरक्षित तरीका ठीक है।

• अपने आप को ठीक होने और आत्म-सम्मान हासिल करने के लिए समय दें। इस अनुभव ने आपको मजबूत, बेहतर समझने वाले लोग बनने में मदद की। उसमें जो कुछ भी मूल्य था उसे ले लो और स्थिति को जाने दो।