बचपन कहाँ जाता है?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

हम उनके लिए जिम्मेदार हैं

जो समय पर रिहा नहीं हुआ…

अच्छे लड़के और लड़कियां

जो एक किशोर दंगे से नहीं गुजरे हैं, इस पास में रहना जारी रखें

छवि मैं अपने पूरे जीवन के लिए …

अपने मुवक्किलों की वास्तविक मनोवैज्ञानिक समस्याओं (आश्रित संबंध, कमजोर मनोवैज्ञानिक सीमाएँ, अपराधबोध की विषाक्त भावनाएँ, आदि) के साथ काम करने के दौरान, मैं अक्सर इसके पीछे माता-पिता से अलग होने की एक अनसुलझी समस्या पाता हूँ। कई प्रश्न स्वाभाविक रूप से उठते हैं:

क्या एक बच्चे को उसके माता-पिता से अलग होने से रोकता है?

अलगाव की प्रक्रिया से गुजर रहे बच्चे की आत्मा में क्या होता है?

एक किशोर बच्चे के माता-पिता क्या अनुभव कर रहे हैं?

माता-पिता असफल अलगाव में कैसे योगदान करते हैं?

यदि पृथक्करण प्रक्रिया विफल हो जाती है तो क्या होगा?

यह किस आधार पर निर्धारित किया जा सकता है?

मैं अपने लेख में इन सभी सवालों के जवाब देने की कोशिश करूंगा।

व्यक्तित्व विकास के लिए एक शर्त के रूप में अलगाव

अलगाव केवल माता-पिता से शारीरिक अलगाव की प्रक्रिया नहीं है, यह इस अलगाव के माध्यम से अपने आप से मिलने, इसे जानने, अपनी विशिष्ट पहचान खोजने का अवसर है। बच्चे के व्यक्तिगत विकास की प्रक्रिया में, हम माता-पिता से स्वयं और पीठ तक उसकी आवधिक गतिविधियों का निरीक्षण कर सकते हैं। स्वयं से दूसरे की ओर और दूसरे से स्वयं की ओर ये गतियां चक्रीय रूप से होती हैं। कुछ अवधियों में, ये प्रवृत्तियाँ स्पष्ट और ध्रुवीय हो जाती हैं।

एक बच्चे के व्यक्तिगत विकास में, माता-पिता से आंदोलन की दो ऐसी ज्वलंत अवधि होती है - कम उम्र का संकट, जिसे अक्सर मनोवैज्ञानिकों द्वारा "मैं-स्वयं संकट!" कहा जाता है।, और किशोर संकट। किशोरावस्था में यह प्रक्रिया विशेष रूप से तीव्र होती है, जिसमें एक किशोर को सचमुच एक विकल्प का सामना करना पड़ता है: खुद को धोखा देना या अपने माता-पिता को धोखा देना। यह पसंद के इस बिंदु पर है कि अलगाव की प्रक्रिया होती है।

नतीजतन, माता-पिता से मनोवैज्ञानिक अलगाव (अन्यथा अलगाव) एक प्राकृतिक प्रक्रिया है जो बच्चे के व्यक्तिगत विकास के तर्क को दर्शाती है। एक किशोर को खुद से मिलने के लिए, उसे अपने माता-पिता के साथ मनोवैज्ञानिक सहजीवन से बाहर निकलने की जरूरत है।

किशोरी की आत्मा में क्या चल रहा है?

किशोर माता-पिता और साथियों के बीच, माता-पिता के प्रति क्रोध और अपराधबोध के बीच फटा हुआ है। एक तरफ माता-पिता अपनी दुनिया के साथ, उनके जीवन की दृष्टि से, उनके जीवन के अनुभव के साथ होते हैं। उसे केवल इस दुनिया को स्वीकार करने की जरूरत है, इससे सहमत होना चाहिए। माता-पिता के "खेल के नियमों" को स्वीकार करें, उनके मानदंडों और मूल्यों का समर्थन करें। इस तरह के दृष्टिकोण का चुनाव माता-पिता के आराम और प्यार का वादा करता है। यह बच्चे को अलगाव की बढ़ती आवश्यकता से बचाता है।

दूसरी ओर, एक किशोरी के लिए एक नई दुनिया खुलती है - दोस्तों की दुनिया जिसमें माता-पिता के अनुभव का परीक्षण करने का अवसर होता है, न कि इसे अपना अनुभव प्राप्त करने के लिए। यह एक ही समय में लुभावना, रोमांचक, पेचीदा और भयावह है। एक किशोर के लिए, यह एक विकल्प है।

और चुनाव बहुत मुश्किल है!

माता-पिता की चिंता

माता-पिता के लिए भी यह आसान नहीं है। बच्चों की जुदाई की प्रक्रिया अच्छे माता-पिता को दी जाती है, एक नियम के रूप में, बेहद दर्दनाक। उनका बच्चा बदल रहा है, प्रयोग कर रहा है, खुद की नई असामान्य छवियों पर कोशिश कर रहा है, पहचान के नए रूपों की कोशिश कर रहा है, रिश्तों के नए तरीके अपना रहा है। और माता-पिता को अक्सर इससे सहमत होना, उसकी नई छवि को फिर से बनाना और स्वीकार करना मुश्किल लगता है। परिचित, आरामदायक, पूर्वानुमेय, आज्ञाकारी से यह अप्रत्याशित, असामान्य, असुविधाजनक में बदल जाता है … इसे स्वीकार करना और जीवित रहना आसान नहीं है। इस अवधि के दौरान माता-पिता एक किशोरी के संबंध में अपने लिए असामान्य और कठिन भावनाओं की एक पूरी श्रृंखला जीते हैं। ये भावनाएँ क्या हैं?

माता-पिता डरते हैं: मैं कहाँ फिट नहीं होता … मैं कुछ नहीं करता … इससे क्या आएगा? क्या होगा अगर वह एक बुरी कंपनी से संपर्क करता है? दवाओं की कोशिश करो? क्या होगा अगर यह हमेशा के लिए ऐसा ही रहे?

माता-पिता नाराज हैं: और वह कौन है? यह कब रुकेगा! कब तक? पहले ही मिल गया!

माता-पिता नाराज हैं: वह क्या याद कर रहा है? तुम कोशिश करो और उसके लिए कोशिश करो, तुम्हें कुछ भी पछतावा नहीं है, तुम बढ़ते और बढ़ते हो, तुम रात को सोते नहीं हो, लेकिन वह … कृतघ्न!

शर्म आती है मां-बाप: लोगों के सामने शर्म आती है! अपने व्यवहार से हमें बदनाम करो! मैंने अपने बच्चे की ऐसी कल्पना नहीं की थी!

माता-पिता तरसते हैं: मेरे प्यारे लड़के को क्या हुआ? मेरा आज्ञाकारी बच्चा कहाँ गया? समय कितनी जल्दी बीत गया और वे कब बड़े हुए? समय वापस नहीं किया जा सकता और बच्चे फिर कभी छोटे नहीं होंगे…

अपराध बोध जाल

किशोर व्यवहार में परिवर्तन माता-पिता के लिए बहुत चिंता का विषय है: मेरे बच्चे को क्या हुआ?

इस स्थिति में माता-पिता बच्चे को पिछली आदत, "सही" स्थिति में "वापसी" करने के तरीकों की तलाश शुरू कर देते हैं। सभी उपलब्ध साधनों का उपयोग किया जाता है: अनुनय, धमकी, धमकी, आक्रोश, शर्म, अपराध बोध … प्रत्येक माता-पिता के जोड़े का उपरोक्त साधनों का अपना अनूठा संयोजन होता है।

मेरी राय में, अलगाव प्रक्रियाओं को बाधित करने के मामले में सबसे प्रभावी अपराधबोध और शर्म का संयोजन अपराध के प्रभुत्व के साथ है।

मुझे अपराधबोध के सार के बारे में एक छोटा विषयांतर करने दें।

अपराधबोध और शर्म सामाजिक भावनाएँ हैं। वे एक व्यक्ति को इंसान बनने और बने रहने की अनुमति देते हैं। ये भावनाएँ सामाजिक अपनेपन की भावना पैदा करती हैं - हम। इन भावनाओं का अनुभव दूसरे की ओर निर्देशित चेतना में एक वेक्टर सेट करता है। किसी व्यक्ति के विकास में किसी बिंदु पर, अपराधबोध और शर्म एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं। बच्चे का अपराधबोध और शर्म का अनुभव उसके अंदर नैतिक चेतना पैदा करता है और उसके लिए अहंकारी स्थिति - विकेंद्रीकरण की घटना को दूर करने का अवसर पैदा करता है। यदि ऐसा नहीं होता है (कई कारणों से), या नगण्य सीमा तक होता है, तो व्यक्ति अपने आप पर स्थिर हो जाता है, यह कहना आसान है - एक अहंकारी। सोशियोपैथी इस विकासात्मक विकल्प का नैदानिक रूप हो सकता है।

हालाँकि, यदि इन भावनाओं के अनुभव अत्यधिक हो जाते हैं, तो व्यक्ति "अपने I से दूसरे तक बहुत दूर चला जाता है," दूसरा उसकी चेतना में हावी हो जाता है। यह न्यूरोटाइजेशन का मार्ग है।

इसलिए, अपराधबोध के संबंध में, जैसा कि वास्तव में किसी अन्य भावना के संबंध में है, मनोविज्ञान में "अच्छा या बुरा" कोई प्रश्न नहीं है, बल्कि इसकी प्रासंगिकता, समयबद्धता और अभिव्यक्ति की डिग्री का सवाल है।

बहरहाल, आइए अपनी कहानी पर लौटते हैं- जुदाई की कहानी।

अच्छे माता-पिता, एंटीसेप्टिक एजेंटों के एक सेट के साथ प्रयोग करने के बाद, बहुत जल्द महसूस करते हैं कि शराब "प्रतिधारण के लिए" सबसे अच्छा काम करती है। शायद कोई एक भावना दूसरे को अपराधबोध के रूप में धारण करने में सक्षम नहीं है। अपराध बोध को बनाए रखने के लिए उपयोग करना अनिवार्य रूप से जोड़-तोड़ है। अपराध संबंध के बारे में है, वफादारी के बारे में, दूसरे के बारे में और मेरे प्रति उसके रवैये के बारे में: "दूसरे मेरे बारे में क्या सोचते हैं?" शराब चिपचिपी, ढकी हुई, लकवा मारने वाली होती है।

- आप एक बच्चे के रूप में इतने अच्छे लड़के / लड़की थे!

माता-पिता के इन शब्दों के पीछे निम्न संदेश पढ़ा जाता है:

- मैं तुमसे तभी प्यार करता हूँ जब तुम अच्छे हो!

अपराधबोध प्रेम हेरफेर है।

- अगर मैं बुरा हूं, तो वे मुझे पसंद नहीं करते - इस तरह एक किशोर अपने लिए माता-पिता के संदेश को समझता है। करीबी लोगों से यह सुनना असहनीय है। इससे आप इसके विपरीत साबित करना चाहते हैं - मैं अच्छा हूँ! और बदलने के लिए नहीं…

इस तरह बच्चे की अलग होने की प्रक्रिया कुंठित हो जाती है।

किशोर अपराध के जाल में फंस जाता है।

समय बीतता जाता है, और एक वास्तविक अनिच्छुक, संदेश के साथ माता-पिता पर आरोप लगाते हुए "आप ऐसे कैसे हो सकते हैं!" धीरे-धीरे एक आंतरिक माता-पिता बन जाता है। अपराधबोध का जाल - बाहर से लगाया गया अपराध - बंद हो जाता है और एक आंतरिक जाल बन जाता है - चेतना का जाल। अब से, एक व्यक्ति अपनी छवि "मैं एक अच्छा लड़का / लड़की हूँ" का बंधक बन जाता है और खुद को भीतर से होने वाले परिवर्तनों से रोकता है।

प्रत्येक बच्चा माता-पिता का विरोध करने में सक्षम नहीं है, जो अपराधबोध के खिलाफ प्रभावी है। कई लोगों के लिए विद्रोह की सजा असहनीय हो जाती है: दूरी, अज्ञानता, नापसंदगी। और निश्चित रूप से ऐसे कई वयस्क हैं, जो मेरे ग्राहकों की तरह, निम्नलिखित वाक्यांशों पर अच्छी तरह से प्रयास कर सकते हैं: मैंने इसे अपने आप में दबा दिया।मैंने खुद को खराब नहीं होने दिया। मैंने अच्छा बनने की कोशिश की, बहुत सही, अपने माता-पिता की बात सुनी, जरूरी किताबें पढ़ीं, समय पर घर आ गया”। किशोर आम तौर पर असामाजिक होता है: विद्रोही, दिलेर, हर परिचित को चुनौती देने वाला।

मैं स्वीकार करता हूँ कि मैंने भी इसके साथ पाप किया था, हालाँकि मैं यह सब सैद्धांतिक रूप से जानता था। और मुझे खुशी हुई जब मेरी किशोर बेटी ने सहज रूप से एक मूल तरीका ईजाद किया जो उसे मेरे अपराधबोध के जाल में दुर्गम होने देगा। "मेरी प्यारी आज्ञाकारी लड़की कहाँ गई?" के बारे में मेरे शब्दों के जवाब में?, मैंने निम्नलिखित सुना:

- पापा, मैं बदल गया हूं। मैं खराब हो गया!

भगवान का शुक्र है, मेरे पास इन शब्दों के अर्थ को सुनने और समझने का साहस और ज्ञान था। माता-पिता के रूप में यह मेरा काम है - अपने बच्चे के साथ बिदाई करना, दुखी होना और उसके गुज़रते बचपन का शोक मनाना, जो मुझे बहुत प्यारा और बहुत प्रिय है। और बच्चे को बड़ी दुनिया में, दूसरे लोगों के पास जाने दो। और मैं इसे संभाल सकता हूं। और इस सब के बिना, एक वयस्क के रूप में उससे मिलने का आनंद असंभव है, और यह मुलाकात अपने आप में असंभव है।

विकास के मानदंड के रूप में माता-पिता का "विश्वासघात"

किशोरी को एक विकल्प का सामना करना पड़ता है: "माता-पिता की दुनिया या साथियों की दुनिया?" और अलग होने के लिए, और इसलिए विकसित होने के लिए, मनोवैज्ञानिक रूप से विकसित होने के लिए, एक किशोर को स्वाभाविक रूप से और अनिवार्य रूप से अपने माता-पिता की दुनिया को धोखा देना पड़ता है। साथियों के साथ पहचान के माध्यम से ऐसा करना आसान है। इसके अलावा, इस उम्र में दोस्ती का मूल्य हावी हो जाता है और किशोर अपने माता-पिता के खिलाफ दोस्ती करना शुरू कर देते हैं। यह अप्राकृतिक है जब किशोर अपने माता-पिता की दुनिया चुनते हैं और अपने साथियों की दुनिया को धोखा देते हैं। यह विकास में एक मृत अंत है।

यह चुनाव कठिन है। स्थिति विशेष रूप से कठिन होती है जब माता-पिता अच्छे होते हैं, और जब वे परिपूर्ण होते हैं तो व्यावहारिक रूप से अघुलनशील होते हैं। आम तौर पर, एक बच्चे का अंततः अपने माता-पिता से मोहभंग हो जाता है। और निराशा के बिना मिलना असंभव है। (मैंने इसके बारे में यहाँ.. और यहाँ लिखा है) आदर्श माता-पिता क्रोध का, निराशा का कारण नहीं देते। और ऐसे माता-पिता को छोड़ना असंभव है।

माता-पिता या उनमें से किसी एक की मृत्यु हो जाने पर अलगाव की प्रक्रिया भी जटिल हो जाती है। इस मामले में, निराश होना भी असंभव है - माता-पिता की छवि आदर्श बनी हुई है। यदि माता-पिता विकास की इस अवधि के दौरान छोड़ देते हैं, तो बच्चा उससे निराश नहीं हो सकता।

अनधिकृत अलगाव

माता-पिता को "विश्वासघात" करने में विफलता के दो परिणाम होते हैं: तत्काल और विलंबित।

तत्काल परिणाम सहकर्मी संबंध समस्याओं के रूप में प्रकट हो सकते हैं। अपने माता-पिता के साथ विश्वासघात करने में विफलता मित्रों के विश्वासघात का कारण बन सकती है। इस मामले में किशोरी सबसे अच्छी स्थिति में नहीं है: अजनबियों के बीच उसका अपना, अपनों के बीच एक अजनबी। सबसे खराब स्थिति में, यह बदमाशी का कारण बन सकता है।

विलंबित प्रभावों को भावनात्मक निर्भरता की प्रवृत्ति के रूप में संक्षेपित किया जा सकता है। इसके अलावा, व्यक्तिगत सीमाओं के साथ समस्याएं, संबंध बनाने में समस्याएं और सामाजिक शर्म संभव है।

मैं उन अभिव्यक्तियों को स्केच करने का प्रयास करूंगा जो अपूर्ण अलगाव के साथ समस्याओं को चिह्नित कर सकती हैं।

माता-पिता से असफल अलगाव के संकेत:

• उम्मीदों के एक सेट का अस्तित्व - माता-पिता मुझ पर एहसान करते हैं!;
• माता-पिता के प्रति परस्पर विरोधी भावनाएँ;
• माता-पिता के लिए "मृत" लगाव की भावना;
• जीवन "माता-पिता के लिए एक आँख के साथ";
• माता-पिता के प्रति अपराधबोध और कर्तव्य की प्रबल भावनाएँ;
• माता-पिता के प्रति तीव्र आक्रोश;
• "खराब बचपन" के लिए माता-पिता का दावा;
• माता-पिता की खुशी और जीवन के लिए जिम्मेदारी;
• माता-पिता के जोड़तोड़, बहाने, किसी की बेगुनाही का भावनात्मक प्रमाण में शामिल होना;
• माता-पिता की अपेक्षाओं को पूरा करने की इच्छा;
• माता-पिता की टिप्पणी पर दर्दनाक प्रतिक्रिया।

यदि आपको इस सूची से तीन से अधिक संकेत मिलते हैं, तो अपने निष्कर्ष निकालें!

अच्छे लड़के और अच्छी लड़कियां जो एक किशोर विद्रोह से नहीं गुजरे हैं, वे जीवन भर इस तंग छवि की बनी रहती हैं: "मैं ऐसा नहीं हूं / ऐसा नहीं हूं!" एक अच्छे लड़के/लड़की की छवि अपनी सीमाओं से परे नहीं जाने देती। और यह एक त्रासदी है।एक अगम्य पहचान की त्रासदी और एक अनजीद जीवन।

और मैं लेख को एक गहरे वाक्यांश के साथ समाप्त करना चाहता हूं: जिस दिन एक बच्चा यह महसूस करता है कि सभी वयस्क अपूर्ण हैं, वह किशोर बन जाता है; जिस दिन वह उन्हें क्षमा कर देगा, वह वयस्क हो जाएगा; जिस दिन वह खुद को माफ कर देता है, वह बुद्धिमान हो जाता है”(एल्डन नोलन)।