पुनरोद्धार: फिर से दुर्व्यवहार करने की प्रवृत्ति

स्रोत: void-hours.livejovoid_hours

मैं एक ऐसी महिला हूं जिसने बचपन में यौन और अन्य दुर्व्यवहार का अनुभव किया है; एक वयस्क के रूप में, मैंने घरेलू हिंसा और साथी बलात्कार का भी अनुभव किया है। जैसे-जैसे मैं ठीक होने लगा, मेरे साथ ऐसा हुआ कि एक हिंसक रिश्ते में मुझे जो कुछ भी अनुभव करना पड़ा, वह मैंने एक बच्चे के रूप में बहुत पहले सीखा था।

यद्यपि यह मिथक कि एक निश्चित प्रकार के लोग हैं जो घरेलू और यौन हिंसा को "आकर्षित" करते हैं, झूठा और हानिकारक है, यह ज्ञात है कि बाल यौन शोषण के शिकार लोगों के लिए बार-बार यौन शोषण का जोखिम दोगुना अधिक होता है (1). [२०१० के अमेरिकी राष्ट्रीय यौन हिंसा सर्वेक्षण के परिणाम इसकी पुष्टि करते हैं - void_hours]। उदाहरण के लिए, डायना रसेल के एक अध्ययन के अनुसार, बचपन में हिंसक अनाचार का अनुभव करने वाली दो तिहाई महिलाओं के साथ वयस्कता (2) में बलात्कार किया गया था।

यह लेख विशेष साहित्य और मेरे अपने अनुभव, टिप्पणियों और निष्कर्षों दोनों पर भरोसा करते हुए, पुनरुत्थान की समस्या की जांच करता है। लेकिन इसे एक सामान्यीकरण के रूप में नहीं लिया जाना चाहिए कि केवल बचपन के दुर्व्यवहार से बचे लोगों को ही बार-बार बलात्कार और घरेलू शोषण का शिकार होना पड़ता है, या यह कि यौन शोषण के शिकार बच्चों और वयस्कों के साथ दुर्व्यवहार किया जाएगा। अक्सर, वयस्कता में स्थिर और प्यार करने वाले परिवारों के बच्चे भी खुद को घरेलू शोषण की स्थिति में पाते हैं। इस तथ्य का जिक्र नहीं है कि बिल्कुल किसी का यौन उत्पीड़न किया जा सकता है। हालांकि, दुर्व्यवहार या यौन शोषण के बचपन के अनुभव वाले लोग विशेष रूप से कमजोर हो जाते हैं, और दुर्व्यवहार करने वाले अक्सर इसका लाभ उठाते हैं।

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि बार-बार होने वाली हिंसा के शिकार लोग इसे खुद से नफरत करने के कारण के रूप में नहीं देखते हैं और समझते हैं कि यह भेद्यता उनकी ओर से बिना किसी गलती के प्राप्त गंभीर चोटों का परिणाम है, जो उन्हें खुद को देखभाल के साथ इलाज करने का अधिकार और कारण देता है। और करुणा।

यौन / अन्य बाल हिंसा और बार-बार पीड़ित होना

क्या आपने कभी बचपन में यौन, शारीरिक या भावनात्मक शोषण का अनुभव किया है? क्या आपने बड़े होने के दौरान इसी तरह के उपचार का अनुभव किया है? क्या आप कभी किसी ऐसे साथी के साथ रिश्ते में रहे हैं जो आपको पीटेगा, बलात्कार करेगा, या अन्यथा धमकाएगा? यदि आपका उत्तर हाँ है, तो यह बहुत संभव है कि आप, बार-बार दुर्व्यवहार के कई अन्य पीड़ितों की तरह, "अपने माथे पर लिखने" के साथ जीते हैं, यह महसूस करते हुए कि आप बलात्कारियों को "आकर्षित" कर रहे हैं या यहां तक कि आप एक "स्वाभाविक शिकार" हैं।

बार-बार दुर्व्यवहार के सबसे दुर्भाग्यपूर्ण परिणामों में से एक यह है कि इससे प्रभावित लोग यह मानने लगते हैं कि क्योंकि उनके साथ अक्सर दुर्व्यवहार किया जाता है, इसलिए दुर्व्यवहार योग्य है। दुर्भाग्य से, हम ऐसे समाज में रहते हैं जो इस राय को पूरी तरह से साझा करता है और खिलाता है। जैसा कि जूडिथ हरमन लिखते हैं:

"पुन: पीड़ित होने की घटना निस्संदेह वास्तविक है और व्याख्या में बहुत सावधानी की आवश्यकता है। बहुत लंबे समय से, मनोचिकित्सकों की राय व्यापक अज्ञानी जनमत का प्रतिबिंब रही है कि पीड़ित "परेशानी मांग रहे हैं।" मर्दवाद की प्रारंभिक अवधारणा और आघात की लत की बाद की परिभाषा का अर्थ है कि पीड़ित स्वयं सक्रिय रूप से दोहराव वाली हिंसा की स्थितियों की तलाश करते हैं और उनसे संतुष्टि प्राप्त करते हैं। यह लगभग कभी सच नहीं होता है।" (3)

तो फिर से पीड़ित होने की घटना का कारण क्या है? कारणों के विश्लेषण पर आगे बढ़ने से पहले, मैं आपको याद दिलाना चाहता हूं: ये सिफारिशें नहीं हैं कि कैसे खुद को और भी अधिक दोष दिया जाए। भले ही ये कारक हमें और अधिक दुर्व्यवहार के प्रति अधिक संवेदनशील बनाते हैं, अपराधी, और केवल वे ही, उनके द्वारा की जाने वाली हिंसा के लिए जिम्मेदार हैं।

बार-बार पीड़ित होने के कुछ कारण

पीड़ित के व्यक्तित्व का निर्माण प्रारंभिक दुर्व्यवहार के वातावरण में होता है।जिन बच्चों के साथ उनके करीबी दुर्व्यवहार करते हैं, वे प्यार को दुर्व्यवहार और यौन शोषण के साथ तुलना करने के आदी हो जाते हैं। उन्हें अपने लिए सुरक्षित और आरामदायक व्यक्तिगत सीमाएं स्थापित करना नहीं सिखाया जाता है, और वे खुद को पसंद की स्वतंत्रता नहीं मानते हैं। स्वयं के बारे में उनकी धारणाएँ इतनी विकृत हैं कि अत्यधिक हिंसा के बीच भी, वे अक्सर इस तरह के आत्म-उपचार को गलत नहीं मानते हैं। यह उन्हें अपरिहार्य लगता है और, बड़े पैमाने पर, प्यार की कीमत। कुछ महिलाएं जिनका बचपन में यौन शोषण हुआ था, वे अपनी कामुकता को अपना एकमात्र मूल्य मान सकती हैं। (4)

आघात को दूर करने की बाध्यकारी इच्छा। बेसेल वैन डेर कोल्क लिखते हैं, "बहुत से पीड़ित लोग खुद को खतरनाक परिस्थितियों में मजबूर करने लगते हैं, जिनमें से परिस्थितियां मूल आघात के समान होती हैं। अतीत का ऐसा पुनरुत्पादन, एक नियम के रूप में, उनके द्वारा प्रारंभिक दर्दनाक अनुभव से संबंधित नहीं माना जाता है।" (५) बलात्कार और बाल शोषण के शिकार उच्च जोखिम वाली स्थितियाँ पैदा कर सकते हैं, इसलिए नहीं कि वे फिर से दुर्व्यवहार करना चाहते हैं या दर्द में हैं, बल्कि एक दर्दनाक स्थिति से अलग, बेहतर परिणाम की आवश्यकता के कारण, या लाभ प्राप्त करने के लिए उसका नियंत्रण।

यह इस भावना के कारण भी हो सकता है कि बाल शोषण के शिकार कई पीड़ित अक्सर महसूस करते हैं कि वे उस दर्द के लायक हैं जो वे अनुभव कर रहे हैं। अक्सर, एक दर्दनाक स्थिति को फिर से खेलना बाध्यकारी और अनैच्छिक हो सकता है। उसी समय, घायल व्यक्ति सुन्नता की स्थिति में हो सकता है, इस बात से पूरी तरह अनजान कि उसे क्या हो रहा है। (६) बदले में, यह डरावनी और शर्म की परिचित बचपन की भावनाओं को पैदा कर सकता है, वैन डेर कोल्क बताते हैं।

जो लोग कम उम्र से ही हिंसा या उपेक्षा का अनुभव करते हैं, उन्हें यह उपचार किसी भी रिश्ते में अपरिहार्य लगता है। वे अपनी माताओं की शाश्वत असहायता और अपने पिता से प्रेम और हिंसा के रुक-रुक कर होने वाले विस्फोटों को देखते हैं; उन्हें इस तथ्य की आदत हो जाती है कि उनका अपने जीवन पर कोई नियंत्रण नहीं है। वयस्कों के रूप में, वे अतीत को प्यार, क्षमता और अनुकरणीय व्यवहार के साथ ठीक करने का प्रयास करते हैं। जब वे असफल हो जाते हैं, तो वे अपने लिए कारणों की खोज करते हुए, अपने लिए स्थिति को समझाने और स्वीकार करने की सबसे अधिक संभावना रखते हैं।

इसके अलावा, असहमति के अहिंसक समाधान के अनुभव के बिना लोग रिश्ते से पूर्ण आपसी समझ और पूर्ण सामंजस्य की उम्मीद करते हैं और मौखिक संचार की व्यर्थता के कारण असहायता की भावना महसूस करते हैं। जल्दी मुकाबला करने के तंत्र की ओर लौटना [मुकाबला करना या मुकाबला करना: तनावपूर्ण स्थितियों में व्यक्तित्व अनुकूलन तंत्र - शून्य_घंटे] - जैसे कि खुद को दोष देना, भावनाओं को कम करना (भावनात्मक वापसी या शराब या नशीली दवाओं के दुरुपयोग के माध्यम से) और शारीरिक शोषण बचपन के आघात की पुनरावृत्ति की नींव रखता है और दमित होकर अवचेतन में लौट आते हैं। (७)

आघात प्रभाव। कुछ लोग कई तरह के हिंसक रिश्तों से गुज़र सकते हैं या बार-बार बलात्कार किया जा सकता है। मेरे एक दोस्त के साथ दो साल में तीन बार बलात्कार हुआ। और उसके रिश्तेदार - पीड़िता के सामान्य आरोपों को दोहराते हुए - मुस्कुराते हुए, मुझसे पूछा: "वह खुद को इस तरह क्यों बदल रही है। ऐसा लगता है कि अगर वह एक बार इससे गुजर चुकी है, तो कोई भी विभिन्न बदमाशों से दूर रहना सीख सकता है।" यह इस बात की पूरी गलतफहमी को प्रदर्शित करता है कि आघात कैसे काम करता है: जबकि कुछ पीड़ित अपने आसपास के लोगों के साथ अत्यधिक सतर्क हो सकते हैं, अन्य, आघात के परिणामस्वरूप, सटीक जोखिम आकलन के साथ समस्याएं विकसित करते हैं। (८) इसके अलावा, ऊपर वाले जैसे प्रश्न अपराधी को स्वयं सभी जिम्मेदारी से मुक्त करते हैं, जो जानबूझकर पीड़ित व्यक्ति के विश्वास का उपयोग करता है।

दर्दनाक लगाव। जूडिथ हरमन लिखते हैं कि दुर्व्यवहार करने वाले बच्चे अक्सर उन्हीं माता-पिता से अत्यधिक जुड़ जाते हैं जो उन्हें चोट पहुँचाते हैं। (९) यौन शोषण करने वाले अपनी पीड़िता को प्यार और विशेष माने जाने की भावना देकर इस प्रवृत्ति का फायदा उठा सकते हैं, जो उसे किसी और से नहीं मिलता।बेसेल वैन डेर कोल्क का तर्क है कि दुर्व्यवहार और उपेक्षित लोग विशेष रूप से अपने दुर्व्यवहार करने वालों के लिए दर्दनाक जुड़ाव बनाने के लिए प्रवृत्त होते हैं। यह दर्दनाक लगाव है जो अक्सर यही कारण है कि पस्त महिलाएं अपने साथी से हिंसा के बहाने तलाशती हैं और लगातार उनके पास लौटती हैं। (१०)

पुनरोद्धार और मैं

दुर्भाग्य से, एक वयस्क के रूप में मैंने जो बलात्कार और मार-पीट सहन की, वह मेरे लिए कोई नई बात नहीं थी। बचपन से मेरे माता-पिता दोनों द्वारा शारीरिक शोषण, बचपन और प्रारंभिक किशोरावस्था के दौरान बार-बार यौन शोषण (उन लोगों द्वारा जो मेरे रिश्तेदार नहीं हैं), और समर्थन या सुरक्षा का पूर्ण अभाव मेरे लिए एक ऐसा अनुभव था जिससे मैं बाद में गुज़रा।

मुझे वह पल अच्छी तरह याद है जब उसने मुझे मारा था। उसने मुझे चेहरे पर एक जोरदार थप्पड़ मारा, और मैं, अपने सूजन वाले गाल की हड्डी को पकड़कर, निश्चित रूप से भयानक महसूस कर रहा था। लेकिन दूसरे स्तर पर भी, गहरे स्तर पर, मुझे एक आंतरिक प्रतिक्रिया महसूस हुई: मेरे अंदर कुछ जगह गिर गई। यह जो हो रहा था, उसकी शुद्धता की भावना थी, मेरी अपनी बेकारता की चिरस्थायी भावना की पुष्टि थी। जब उसने पहली बार मेरे साथ बलात्कार किया, तो मुझे कुछ ऐसा ही - और बेहद शक्तिशाली - मेरे लिए इच्छित किसी चीज़ से मिलने का एहसास हुआ।

अलग-अलग लोगों के अलग-अलग अनुभव हो सकते हैं, लेकिन मैं आपके साथ बचपन से सीखे कुछ सबक साझा करता हूं जो मुझे लगता है कि मुझे एक अपमानजनक साथी के लिए आसान लक्ष्य बना दिया है:

• विश्वास है कि मैं गंदा और निराशाजनक रूप से त्रुटिपूर्ण हूं। मेरे माता-पिता ने जो कहा और किया, उसके साथ बहुत कम उम्र में मैंने जो यौन शोषण का अनुभव किया, उसने मुझे ऐसा महसूस कराया कि मैं स्वाभाविक रूप से गंदी हूं। जूडिथ हरमन लिखते हैं कि दुर्व्यवहार और उपेक्षित बच्चे निष्कर्ष पर आते हैं - निष्कर्ष निकालने के लिए मजबूर - कि यह उनकी जन्मजात भ्रष्टता थी जो दुर्व्यवहार का कारण बनी - ताकि उनके दर्दनाक माता-पिता (11) के प्रति लगाव बनाए रखा जा सके। जब मैं १८ वर्ष का था, जब मैं अपने अपमानजनक साथी से मिला, तो यह महसूस करना कि यह मैं था, न कि गाली देने वाला, जो बुरा और बिगड़ैल था, लंबे समय तक मेरा हिस्सा रहा था।

• यह विश्वास कि मैं सुरक्षा का पात्र नहीं हूं। एक ऐसे व्यक्ति के रूप में जो पूरी तरह से परित्यक्त बच्चा था, मुझे याद है कि मैं कितना बेवकूफ और अजीब महसूस करता था, बाद के रिश्तों में हुए दुर्व्यवहार के बारे में शिकायत करते हुए - आखिरकार, यह केवल मैं ही था जो शिकार था। जब मैंने अपनी मां को 4 साल की उम्र में हुए यौन शोषण के बारे में बताया, तो उन्होंने जवाब दिया कि वह इसके बारे में कुछ भी नहीं सुनना चाहती हैं। मैंने निष्कर्ष निकाला - और मुझे यह सोचकर याद है - कि अगर मेरे साथ कुछ बुरा होता है, तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। संक्षेप में, मुझे कोई फर्क नहीं पड़ता। और इस विश्वास का मेरे भावी जीवन पर विनाशकारी प्रभाव पड़ा।

• विश्वास है कि यह मेरी अपनी गलती है। बहुत से लोग जिन्होंने बचपन में शारीरिक या यौन शोषण का अनुभव किया है, वे अक्सर सुनते हैं, "आपने मुझे इसे स्वयं करने के लिए प्रेरित किया," या "यदि आप बेहतर व्यवहार करते तो मैं ऐसा नहीं करता।" और हम इसे याद करते हैं और इस पर विश्वास करते हैं जब लोग हमें चोट पहुँचाते रहते हैं।

• यह विश्वास कि प्रेम में दर्द शामिल है। मेरे लिए प्यार, मारपीट और बलात्कार परस्पर अनन्य चीजें नहीं थीं। यहां तक कि जब मैं इतना आहत था, इतना अपमानित महसूस कर रहा था, तब भी मुझे विश्वास था कि इसके नीचे मेरे लिए किसी तरह का प्यार हो सकता है, और अगर मैं काफी अच्छा होता, तो मैं इसे प्राप्त कर लेता। इसलिए मुझसे कहा गया था कि अगर मैं केवल कड़ी मेहनत करूँ तो मुझे प्यार किया जाएगा, लेकिन किसी तरह मैं कभी भी अच्छा नहीं था। जब तक मैं बड़ा हुआ, मेरे मन में, प्रेम का हिंसा से अटूट संबंध था।

जब मैं १३ साल की थी, तब एक विशेष रूप से घटिया किस्म के लोगों ने मेरा यौन उत्पीड़न किया।वह एक ऐसा व्यक्ति था जिसके बच्चों की मैं देखभाल करता था, और जो अक्सर कहता था कि वह मुझसे कितना प्यार करता है, वह मुझे कितना खास और सुंदर मानता है। हर बार जब मैंने विरोध किया, तो उसने मुझे प्यार करना बंद करने की धमकी दी: “क्या तुम अंकल बिल की पसंदीदा लड़की नहीं बनना चाहते हो? क्या आपको अंकल बिल से प्यार नहीं है? और मैं प्यार के लिए इतना भूखा था - मैं इसे अपने जीवन में एक ऐसे दौर के रूप में याद करता हूं जब कोई मुझसे प्यार नहीं करता था, और यह किसी भी तरह से अतिशयोक्ति नहीं है। मैं नहीं चाहता था कि उसने मेरे साथ क्या किया, लेकिन मैं वास्तव में प्यार करना चाहता था। और, कई गाली देने वालों की तरह, वह इस पर निर्भर था। मैंने प्यार के अन्य, अधिक उत्तम रूपों के बारे में कल्पना की, लेकिन मुझे पता था कि मेरे जैसे स्वाभाविक रूप से खराब होने वाले किसी के लिए, ये सिर्फ खाली सपने थे। मुझे सिखाया गया था कि वह सौम्य, जोखिम-मुक्त प्यार जिसकी मुझे इतनी सख्त जरूरत थी, वह मेरे लिए नहीं था। मैंने सोचा कि जब मेरे अपने माता-पिता मुझसे प्यार नहीं कर सकते, तो मैं किसी और के प्यार पर कैसे भरोसा कर सकता हूं?

• यह विश्वास कि सेक्स हमेशा हिंसा और अपमान है। 4 साल की उम्र में कुछ समय के लिए, मेरे साथ प्रतिदिन मौखिक बलात्कार किया जाता था, और जब मैं 8 वर्ष की थी, तो मेरे एक करीबी पारिवारिक मित्र ने मेरा बलात्कार करना शुरू कर दिया। यह तब तक जारी रहा जब तक मैं 10 साल का नहीं हो गया, और यह बेहद दर्दनाक और डरावना था। यह मेरा पहला यौन अनुभव था, और लंबे समय तक, इसने ही मेरी सेक्स के प्रति धारणा को निर्धारित किया। मेरा मानना था कि बचपन में यौन शोषण का मतलब था कि मैं बुरा था। और बड़े होने ने इस राय को किसी भी तरह से प्रभावित नहीं किया। मुझमें पीड़ित बच्चे का मानना था कि सेक्स में वास्तव में दर्द, अपमान और मेरे लिए पसंद की स्वतंत्रता की कमी शामिल होनी चाहिए। और इसने मेरी प्रतिक्रिया, या यों कहें, मेरे साथी की क्रूरता पर प्रतिक्रिया की कमी को बहुत प्रभावित किया।

• विश्वास है कि मुझे गाली देने वाले को हमेशा माफ कर देना चाहिए, क्योंकि उसकी भावनाएँ मुझसे कहीं अधिक महत्वपूर्ण हैं। कई दुर्व्यवहार करने वाले बच्चे अपमानजनक वयस्कों को बिना शर्त माफ कर देते हैं - आंशिक रूप से दर्दनाक लगाव की अभिव्यक्ति, आंशिक रूप से खुद को दोष देने की प्रवृत्ति। और जैसे-जैसे आप बड़े होते जाते हैं, यह नहीं बदलता। जब मैं बहुत छोटा था, तो मैंने फर्श से अपना पस्त नन्हा शरीर उठाया और अपनी माँ के पास गया, जिसने मुझे पीटा। मैंने लगातार अपने डैडी को यह दिखाने की कोशिश की कि मैं उनसे कितना प्यार करता हूं - उनकी स्पष्ट उदासीनता और इस तथ्य के बावजूद कि उन्होंने लगातार बार उठाया, जिस पर काबू पाने के लिए मैं उनके प्यार के लायक था।

अगर माँ रोती और कहती कि वह मुझे चोट नहीं पहुँचाना चाहती, तो मैं खुद को उसकी गर्दन पर फेंक दूँगा, उसके साथ रोऊँगा और कहूँगा कि सब कुछ ठीक है। मुझे याद है कि मेरी माँ अक्सर कहती थी, "लुईस, तुम्हारा दिल इतना क्षमाशील है।" और सबसे भयानक व्यवहार की यह बिना शर्त माफी, सबसे गंभीर विश्वासघात, मैंने अपने वयस्क संबंधों में स्थानांतरित कर दिया। उसने मुझे चोट पहुंचाई - मुझे उसके लिए खेद हुआ - और उसे माफ कर दिया।

• यह विश्वास कि मैं इससे बेहतर किसी चीज के लायक नहीं हूं। मुझे वास्तव में यकीन हो गया था कि मैं एक सस्ता फूहड़ था जो बेहतर इलाज के लिए योग्य नहीं था। मुझे बताया गया कि पुरुष "मेरे जैसे लोगों" का सम्मान नहीं करते हैं और इसलिए मेरे प्रति कोई भी क्रूरता उचित है।

• बचपन में वास्तविकता की उसी धारणा का प्रतिगमन और वापसी। मेरा मानना है कि एक बच्चे के रूप में मैंने जो यौन शोषण का अनुभव किया है, उसका मेरी सीमाओं पर जोर देने की मेरी क्षमता पर सबसे अधिक प्रभाव पड़ा है। एक बच्चा किसी वयस्क को ना कैसे कह सकता है? कुछ लोग तर्क दे सकते हैं, "लेकिन एक वयस्क दूसरे वयस्क को ना कह सकता है।" हां, लेकिन तब नहीं जब सत्ता और स्थिति में महत्वपूर्ण असमानताएं हों, खासकर हिंसा के डर पर आधारित। और उस मामले में नहीं जब आपने दृढ़ता से सीखा है कि आपका "नहीं" बेकार है। एक बच्चे के रूप में, जो कोई भी मुझे इस्तेमाल करना चाहता था, और मेरे पास किसी तरह इसे बदलने का अवसर नहीं था। और जब मैं बड़ा हुआ, तब भी मेरे लिए चुनने का अधिकार एक अमूर्त गैरबराबरी था।

• दर्दनाक लगाव। क्योंकि दुर्व्यवहार करने वाला दुर्व्यवहार के एपिसोड को अच्छे रिश्ते की अवधि के साथ बदल देता है, दुर्व्यवहार का शिकार अपने पीड़ित (12) के लिए एक दर्दनाक लगाव विकसित करता है।कभी-कभी, एक और घोटाले या मार-पीट के बाद, मेरे साथी ने मुझे सांत्वना दी - वास्तव में कोमलता और प्यार से - और इसने कुछ समय के लिए मुझे बाकी सब चीजों के साथ समेट दिया, जैसा कि बचपन में हुआ था। जब मैं एक कठिन परिस्थिति में एक युवा महिला थी, तो मैं बहुत छोटा महसूस करती थी और कभी-कभी बस गले लगाना चाहती थी। और ऐसा लग रहा था कि वह मुझे सांत्वना देने वाला अकेला था, भले ही उसने मुझे चोट भी पहुँचाई हो।

बचपन की तरह, यह तथ्य कि मेरा गाली देने वाला भी मेरा दिलासा देने वाला था, कोई मायने नहीं रखता था। यह कुछ नहीं से बेहतर था। मुझे बस इस संपर्क की जरूरत थी। और अपराधी और दिलासा देने वाले की भूमिका के इस द्वंद्व ने मुझे और भी नशे के जाल में डाल दिया।

• गलत जोखिम मूल्यांकन। बेशक, हम दुर्व्यवहार पीड़ितों को यह भविष्यवाणी करने में विफल रहने के लिए दोषी नहीं ठहरा सकते हैं कि दुर्व्यवहार करने वाला बलात्कारी बन जाएगा। लेकिन मेरे मामले में, किसी ऐसे व्यक्ति से जुड़ने की प्रवृत्ति थी जो मेरे लिए पर्याप्त मित्रवत था, और यह विश्वास था कि उसे एक अच्छा इंसान होना चाहिए - यहां तक कि उन मामलों में भी जहां अच्छा व्यवहार क्रूरता के साथ वैकल्पिक था।

एक महिला के रूप में जो लंबे समय तक एक हिंसक रिश्ते में रहती थी, बार-बार उनके पास लौटती थी, ईमानदारी से प्यार करती थी और अपने दुर्व्यवहार करने वाले पर दया करती थी, मैंने अपने प्रति एक कृपालु रवैया सीखा, अपने मन के बारे में अपमानजनक धारणाओं को सुना, "असामान्य" उपाधियों से सम्मानित किया गया। " और "मासोचिस्टिक" - मेरे मनोचिकित्सक से बाद में, जिसे मैंने अपने रिश्ते के बारे में बताया। हम में से बहुत से लोग इन लेबलों से परिचित हैं। जो लोग हमें दोष देते हैं, वे यह नहीं समझते हैं कि दर्दनाक अनुभवों की अनगिनत परतों की परत खुद की देखभाल करने की हमारी क्षमता को गंभीर रूप से नुकसान पहुंचा सकती है, यहां तक कि अप्रशिक्षित व्यक्ति सामान्य ज्ञान का एक सरल अभ्यास प्रतीत होता है। बाल दुर्व्यवहार वास्तव में एक कैंसर की तरह है: यदि अनुपचारित छोड़ दिया जाता है, तो यह दूसरे को मेटास्टेसाइज कर सकता है, संभवतः घातक, खतरे - और सच कहूं, तो मैं भाग्यशाली हूं कि मैं बच गया।

समाधान और उपचार

सामाजिक रूप से, संकेतों पर ध्यान देना बहुत फायदेमंद होगा कि एक बच्चे के साथ दुर्व्यवहार किया जा रहा है और भविष्य में आघात के नकारात्मक परिणामों को कम करने के लिए प्रारंभिक हस्तक्षेप और सहायता प्रदान करता है। एक और महत्वपूर्ण कदम घरेलू हिंसा और बार-बार बलात्कार के शिकार लोगों को लात मारने से इंकार करना होगा, उन्हें "मूर्ख" के रूप में लेबल करना और उन्हें उनके भाग्य पर छोड़ देना, इस प्रकार उन्हें एक बार फिर साबित करना कि वे बेकार हैं।

मुझे लगता है कि उपचार प्रक्रिया में मेरे लिए यह महत्वपूर्ण था कि मैं देखभाल, कोमल प्रेम की अवधारणा से कम से कम परिचित था - भले ही मैं खुद को इसके योग्य नहीं मानता। कुछ लोग यह भी नहीं जानते कि ऐसी कोई चीज मौजूद है, और मुझे लगता है कि मैं भाग्यशाली हूं क्योंकि इस ज्ञान ने मुझे कम से कम एक प्रारंभिक बिंदु दिया।

मेरे बचपन के सभी दुखद अनुभव, और केवल बड़े होने के अनुभव जिन्होंने इसे मजबूत किया, मुझे कभी भी एक ऐसी महिला के रूप में विकसित होने से नहीं रोक पाए, जो जानती है कि वह अन्य लोगों के साथ दुर्व्यवहार के लायक नहीं है। यह मेरी गलती नहीं थी, और मैं बुरा नहीं था, और अब मैं किसी से भी नरक निकालने का आदेश दे सकता हूं जो मुझे नुकसान पहुंचाना चाहता है - मुझे उसके लिए कुछ भी नहीं देना है, और अंत में, मेरी आत्मा।

क्या व्यवहार में ऐसा बदलाव बलात्कार से सुरक्षा की गारंटी दे सकता है? नहीं। जब तक बलात्कारी मौजूद हैं, हम सभी खतरे में हैं, चाहे हम अपने बारे में कुछ भी सोचते हों। यह कहना कि आपके बारे में कम राय के कारण आपका बलात्कार किया जा सकता है, आत्म-अपराध है - फिर से, यह गाली देने वाला ही था जिसने आपकी असुरक्षा का फायदा उठाने का फैसला किया। लेकिन मैं यह भी मानता हूं कि आत्म-घृणा का कम होना और उपचार के साथ आने वाली सीमाएं हमें अपमानजनक और खतरनाक लोगों को भी संतुष्ट करने के लिए कम इच्छुक बनाती हैं।

यह जानते हुए कि मैं सुरक्षित रहने के लायक हूं - कि मैं बलात्कार के लायक नहीं हूं - इसका मतलब है कि मैं अपनी आंत को सुनता हूं और अपमानजनक लोगों को मुझसे दूर रखता हूं और इस तरह कम से कम अभी के लिए संभावना को कम करता हूं।कभी-कभी हमारी सुरक्षा सीधे तौर पर इस बात पर निर्भर करती है कि हम इसे कितना महत्व देते हैं; उपचार का अर्थ उन व्यवहार प्रतिमानों को फिर से आकार देना है जो हमें इसकी उपेक्षा करने का कारण बनते हैं।

मैं ठीक हो गया था। आप ऐसा भी कर सकते हैं, भले ही आपको बहुत बड़ा नुकसान हुआ हो। तुम इसके लायक हो। सत्य। समय-समय पर, आपके साथ दुर्व्यवहार नहीं किया गया क्योंकि आप इसके योग्य थे। आपको आघात पहुँचाया गया है, आपको स्थापित किया गया है, और दूसरों ने आपके दुर्भाग्य से लाभ उठाया है। आपको शर्मिंदा होने की कोई बात नहीं है।

कृपया अपने आप से दया का व्यवहार करें - और मुझ पर भरोसा रखें।

संदर्भ

1. हरमन, जे. ट्रॉमा एंड रिकवरी: फ्रॉम डोमेस्टिक एब्यूज टू पॉलिटिकल टेरर, बेसिकबुक्स, यूएसए, 1992

2. जूडिथ हरमन, ट्रॉमा एंड रिकवरी में उद्धृत: घरेलू दुर्व्यवहार से राजनीतिक आतंक तक, बेसिकबुक्स, यूएसए, 1992

3. हरमन, जे. ट्रॉमा एंड रिकवरी: फ्रॉम डोमेस्टिक एब्यूज टू पॉलिटिकल टेरर, बेसिकबुक्स, यूएसए, 1992

4. हरमन, जे. ट्रॉमा एंड रिकवरी: फ्रॉम डोमेस्टिक एब्यूज टू पॉलिटिकल टेरर, बेसिकबुक्स, यूएसए, 1992

6. हरमन, जे. ट्रॉमा एंड रिकवरी: फ्रॉम डोमेस्टिक एब्यूज टू पॉलिटिकल टेरर, बेसिकबुक्स, यूएसए, 1992

8. हरमन, जे. ट्रॉमा एंड रिकवरी: फ्रॉम डोमेस्टिक एब्यूज टू पॉलिटिकल टेरर, बेसिकबुक्स, यूएसए, 1992

9. हरमन, जे. ट्रॉमा एंड रिकवरी: फ्रॉम डोमेस्टिक एब्यूज टू पॉलिटिकल टेरर, बेसिकबुक्स, यूएसए, 1992

11. हरमन, जे. ट्रॉमा एंड रिकवरी: फ्रॉम डोमेस्टिक एब्यूज टू पॉलिटिकल टेरर, बेसिकबुक्स, यूएसए, 1992

12. हरमन, जे. ट्रॉमा एंड रिकवरी: फ्रॉम डोमेस्टिक एब्यूज टू पॉलिटिकल टेरर, बेसिकबुक्स, यूएसए, 1992