एक विवाहित मनोचिकित्सा से क्या उम्मीद करें?

2024 लेखक: Harry Day | [email protected]. अंतिम बार संशोधित: 2023-12-17 15:46

अधिकांश विवाहित जोड़ों को अपने पूरे वैवाहिक जीवन में कई तरह के तनावों और चुनौतियों का सामना करना पड़ता है। ऐसा कोई भी विवाहित जोड़ा नहीं है जो अपने जीवन में घोटालों, असंतोष और संकटों से पूरी तरह बच सके।

कुछ मामलों में, एक विवाहित जोड़ा अपने रिश्ते को बदलने की आशा और इच्छा के साथ एक मनोचिकित्सक के पास जाता है, दूसरों में, भागीदारों में से एक ने पहले ही विश्वास खो दिया है कि उनके रिश्ते का पुनर्वास किया जा सकता है और अंत में यह सुनिश्चित करने के लिए एक मनोवैज्ञानिक से मिलने के लिए सहमत होता है।. जैसा कि मेरे ग्राहकों में से एक ने परामर्श के लिए मेरे साथ बातचीत करते समय कहा: वादा करें कि आप मेकअप शो नहीं डालेंगे। यह आदमी अपनी पत्नी के साथ एक चिकित्सक के पास जाने के लिए केवल अपनी पत्नी और बेटी को यह दिखाने के लिए सहमत हुआ कि उसने वह सब कुछ करने की कोशिश की है जो वह कर सकता था। लगभग एक महीने बाद, इस आदमी ने मुझे वाइबर में एक खुशी का पाठ भेजा, जिसमें उसने अपने तलाक की घोषणा की और उसे इस पर बधाई देने के लिए कहा। स्वाभाविक रूप से, पति-पत्नी में से किसी एक के ऐसे मूड के साथ, संबंध बनाए रखने का कोई सवाल ही नहीं है।

यह कहा जाना चाहिए कि विवाहित जोड़ों के लिए मनोचिकित्सा का उद्देश्य जीवनसाथी के साथ सामंजस्य स्थापित करना नहीं है। कुछ मामलों में, लोगों के लिए एक-दूसरे को प्रताड़ित करना बंद करना, ब्रेकअप करना और नए रिश्ते के लिए मौका पाना वास्तव में बेहतर है।

अधिकतर लोगों को यह नहीं पता होता है कि किसी थेरेपिस्ट के पास जाने से क्या उम्मीद की जाए। अक्सर, जोड़े अवास्तविक उम्मीदों से भरे होते हैं, उदाहरण के लिए, उनका मानना है कि चिकित्सक एक न्यायाधीश के रूप में कार्य करेगा और फैसला करेगा कि कौन सही है और कौन गलत है, या कि मनोचिकित्सक का ज्ञान उसे जोड़े को हल करने का एक तरीका प्रदान करने की अनुमति देगा। उनकी समस्या और कुछ "मैजिक टिप्स" जो सब कुछ व्यवस्थित करने में मदद करेंगे। हालांकि, अक्सर ऐसा नहीं होता है।

मेरे कुछ मुवक्किलों ने बाद में मेरे सामने स्वीकार किया कि जब हम पहली बार मिले थे, तो दोनों का एक ही विचार था: “वह कुछ भी सलाह क्यों नहीं देती? उसे कुछ नहीं कहना है? या हमारी स्थिति इतनी असामान्य है?" चिकित्सक के व्यवहार पर उनके आश्चर्य ने उन्हें घर वापस जाने के रास्ते में एकजुट कर दिया, और उन्हें एक साथ सोचना पड़ा, "क्या यह इसके लायक है? और क्या वह हमारी मदद कर सकती है?" खैर, ऐसा होता है। मुख्य बात यह है कि हम एकजुट हैं!

वैवाहिक मनोचिकित्सा से आप क्या उम्मीद कर सकते हैं? यह कैसे काम करता है? जीवनसाथी को मनोचिकित्सा से गुजरने में कितना प्रयास करना पड़ेगा? आप इन प्रश्नों का उत्तर उन लक्ष्यों को परिभाषित करके देने का प्रयास कर सकते हैं जिनके लिए चिकित्सक की इच्छा है। हम यह भी कह सकते हैं कि यह बहुत ही जादुई सलाह है, जिसका पालन करने से शादीशुदा जोड़े के रिश्ते में बदलाव आ सकता है।

दोष देना बंद करो

जब एक विवाहित जोड़ा पहली बार मनोचिकित्सक के कार्यालय की दहलीज पार करता है, तो मिलने के बाद, पति-पत्नी अक्सर आपसी आरोप लगाने लगते हैं। कुछ दुर्लभ मामलों में, पति-पत्नी रुचि और सम्मान के साथ अपने साथी को सुनने की क्षमता बनाए रखते हैं, लेकिन अधिक बार वे गुस्सा दिखाते हैं, एक-दूसरे को परेशान करते हैं और एक-दूसरे को बाधित करते हैं।

जब एक संघर्ष भड़कता है, तो तर्कसंगत एक स्वचालित उत्तर नहीं देगा, नकारात्मक भावनाओं और विचारों को पूरी तरह से चेतना पर कब्जा करने की अनुमति नहीं देगा। चूंकि एक घोटाले के लिए दो की आवश्यकता होती है, और एक साथी का व्यवहार दूसरे के व्यवहार को ट्रिगर करता है, अपने आप को क्रोध से दूर रखने से संघर्ष को बढ़ने से रोकता है। सबसे प्रभावी रणनीतियों में से एक जिसका उपयोग आप एक घोटाले को रोकने के लिए कर सकते हैं जो कि शुरू हो गया है, अंतिम कहने से इनकार करना है।

अपने संघर्षों के परिदृश्य की जांच करें

किसी भी रिश्ते में गलतफहमी के पल होते हैं; अनजाने में, हम में से प्रत्येक अनजाने में अपनों को ठेस पहुँचा सकता है और उन्हें चोट पहुँचा सकता है। सभी विवाहित जोड़े समय-समय पर लड़ते हैं और भाप छोड़ते हैं। यह असामान्य नहीं है। शपथ, जो एक नियम के रूप में, अपनी गलतियों और आपसी रियायतों को स्वीकार करने में समाप्त होती है, को भुला दिए जाने की अधिक संभावना होती है और यह अपने साथी की अधिक संपूर्ण समझ की ओर ले जाती है।

एक साथी के साथ असंतोष की वृद्धि, उसकी गलतियों के लिए बहुत बार-बार फटकारना और उसे प्रभावित करने के असफल प्रयासों के परिणामस्वरूप, क्रोधी प्रतिक्रियाएं होती हैं। जब आलोचना को उदार रूप में व्यक्त नहीं किया जाता है, तो साथी के इस व्यवहार को हमले के रूप में और भी अधिक माना जाता है। इस स्थिति का और बिगड़ना व्यंग्यात्मक टिप्पणी, कटाक्ष, आपत्तिजनक उपनामों के रूप में साथी की उपेक्षा में प्रकट होता है। नतीजतन, अधिक से अधिक, पति-पत्नी का व्यवहार एक खतरे के लिए सहज रक्षात्मक प्रतिक्रियाओं के समान होने लगता है - उड़ान, ठंड या संघर्ष। आत्मरक्षा के विशिष्ट रूप एक साथी को यह समझाने के लिए लड़ रहे हैं कि उन्हें बदलना चाहिए, या परिहार और दूरी।

सबसे विशिष्ट भूमिकाएँ जो पति-पत्नी में समाप्त होती हैं, वे हैं उत्पीड़क और अलग-थलग। उत्पीड़क एक करीबी बंधन चाहते हैं, इसलिए उनके साथी उनसे लगातार दबाव महसूस करते हैं। जो लोग पीछे हट जाते हैं, बदले में, भावनात्मक तीव्रता के ऐसे बल को सहन करने में सक्षम नहीं होते हैं और एक तरह से प्रतिक्रिया करते हैं जो उनकी विशेषता है - दूरी। उत्पीड़क अधिक बार महिलाएं होती हैं, और पीछे हटने वाले पुरुष होते हैं, हालांकि यह दूसरी तरह से होता है। समय के साथ, यह एक दुष्चक्र बनाता है: प्रत्येक पति-पत्नी दूसरे की प्रतिक्रियाओं का कारण बनते हैं, अक्सर यह महसूस किए बिना कि यह कैसे हो रहा है। अनम्य प्रतिक्रियाओं का यह दुष्चक्र अपने आप ही जीवन लेने लगता है; वह खुद को पुन: पेश करता है और मजबूत करता है। यह समझना कि आप एक स्व-प्रजनन, जुनूनी नकारात्मक चक्र के शिकार हो गए हैं, कि आपकी सामान्य परेशानी का एक परिदृश्य है कि आप खेल रहे हैं, इसे बाधित करने में पहला, लेकिन बहुत महत्वपूर्ण कदम है।

अपने साथी को न बदले खुद पर ध्यान दें

यह विश्वास कि सारी समस्या साथी में केंद्रित है और यह वह है जिसे बदलना होगा, वह ईंधन है जिस पर संघर्ष की आग जलती है। अपनी आंतरिक समस्याओं को ईमानदारी से देखने के बजाय, कई लोग अपने से बाहर की समस्याओं का समाधान खोजने के भ्रम में हैं।

वास्तव में, एकमात्र व्यक्ति जिसे आप निश्चित रूप से बदल सकते हैं, वह कोई और नहीं बल्कि आप हैं। अगर दोनों पति-पत्नी इस बात को स्वीकार कर लेते हैं, तो उनके रिश्ते में बदलाव और भी वास्तविक हो जाता है। बेशक, खुद को बदलना और जीवनसाथी को स्वीकार करना तब काम करता है जब यह आपसी हो। ऐसे मामलों में जहां केवल एक ही बदलने के लिए तैयार है, यह अनावश्यक आत्म-बलिदान में बदल सकता है।

सुनना सीखो

एक रिश्ते की शुरुआत में, पार्टनर आमतौर पर एक-दूसरे के प्रति चौकस और धैर्यवान होते हैं, और अगर कोई गलतफहमी पैदा होती है, तो वे शांति से बात करने, सुनने और दूसरे के तर्कों की भावनाओं और वैधता को स्वीकार करने के लिए तैयार होते हैं। जब घोटाले पति-पत्नी के जीवन का एक अभिन्न अंग बन जाते हैं, और किसी एक पक्ष द्वारा किए गए हमले के जवाब में नकारात्मक भावनात्मक प्रतिक्रियाएं लगभग तुरंत प्रकट हो सकती हैं, तो एक-दूसरे को सुनने और सुनने की क्षमता को बहाल करने में कुछ प्रयास और समय लगता है।

सुनना एक तरह की कला है जिसमें एक दूसरे की विशिष्टता के खुलेपन और पहचान की आवश्यकता होती है। जब हमारे शब्दों और उनके पीछे की भावनाओं को ध्यान से सुना जाता है, तो हम समझते हैं, हम मुक्त और अपने साथी के करीब महसूस करते हैं। इसके विपरीत, जब हमारे शब्दों को नजरअंदाज किया जाता है, उपहास किया जाता है, या बस बोलने का अवसर नहीं दिया जाता है, तो यह लोगों को एक-दूसरे से नाराज, अपमानित और अलग करता है।

अनुभव से पता चलता है कि अक्सर दोनों पति-पत्नी किसी न किसी तरह से सही होते हैं और किसी तरह गलत। अपनी बेगुनाही और गुस्से वाली प्रतिक्रियाओं का दावा करने का संघर्ष, एक सर्पिल की तरह, अधिक से अधिक तीव्रता से खुल सकता है, जिससे गंभीर परिणाम हो सकते हैं। एक घोटाले के दौरान होने वाली नकारात्मक भावनाओं का अनियंत्रित प्रकोप रिश्ते के लिए हानिकारक है, क्योंकि यह तर्कसंगत रूप से सोचने का अवसर प्रदान नहीं करता है। यदि पहले दोनों पति-पत्नी के प्रयासों से घोटाले को नियंत्रित नहीं किया जाता है, यदि साथी शांत नहीं हो पाते हैं और शांति से "डीब्रीफिंग" के लिए आगे बढ़ते हैं, संघर्ष में उनके पारस्परिक योगदान को पहचानते हैं, तो चीजें वास्तव में खराब हैं और एक विशेषज्ञ की मदद आवश्यक है।

पारिवारिक कहानियों का अन्वेषण करें

माता-पिता के परिवार में घनिष्ठ संबंधों का प्रत्येक व्यक्ति का अपना अनुभव होता है। जिन लोगों को माता-पिता के परिवार द्वारा एक विश्वसनीय रिश्ते के अनुभव और एक पुरुष और एक महिला के बीच एक संतोषजनक रिश्ते का एक उदाहरण दिया जाता है, उनके भीतर घनिष्ठ पारिवारिक संबंधों का एक कामकाजी मॉडल होता है।इस तरह के अनुभवों का संतोषजनक वैवाहिक संबंधों के निर्माण और रखरखाव पर गहरा प्रभाव पड़ता है। लोग पारिवारिक संस्कृति को आत्मसात करते हैं, विशिष्ट विशेषताओं और माता-पिता की प्रतिक्रियाओं के साथ पहचान करते हैं। संक्षेप में, हम में से प्रत्येक पारिवारिक कहानियों के अपने सामान के साथ घनिष्ठ संबंध में प्रवेश करता है। कोई वयस्कता में प्रवेश करता है, अपनी पूरी कोशिश कर रहा है कि वह अपने माता-पिता की तरह न हो, अपने परिवार में सब कुछ अलग तरीके से व्यवस्थित करने का प्रयास कर रहा है। लेकिन अंत में, किसी बिंदु पर, उसे पता चलता है कि इसे पूरा करना बहुत मुश्किल है, और पुराने, परिचित, लंबे समय से सीखे गए पैटर्न, स्वयं व्यक्ति की इच्छा के विरुद्ध, एक साथी के साथ रिश्ते में खुद को प्रकट करना शुरू करते हैं।

लोग अपनी इच्छाओं और सपनों के साथ-साथ अपनी लंबे समय से चली आ रही शिकायतों, दर्द और आशंकाओं के साथ संबंधों में प्रवेश करते हैं। रिश्ते में प्रवेश करते समय, एक व्यक्ति अनजाने में उम्मीद कर सकता है कि साथी अपने माता-पिता के सकारात्मक पहलुओं को दोहराएगा और नकारात्मक लोगों की भरपाई करेगा।

पारिवारिक इतिहास, माता-पिता की व्यक्तिगत मनोवैज्ञानिक विशेषताएं और पारिवारिक संघर्ष, गवाह या प्रतिभागी जिनमें से बचपन में पति-पत्नी थे, उनके संबंधों में उत्पन्न होने वाले तनाव और संघर्षों की प्रकृति पर महत्वपूर्ण प्रभाव डालते हैं। यह समझने के लिए कि अतीत वर्तमान को कैसे प्रभावित करता है, दो मानव नियति, दो पारिवारिक विन्यासों के बीच में तल्लीन करने के लिए, उनकी पारिवारिक कहानियों, आशंकाओं और आशाओं को प्रकट करने में समय, साहस लगता है।

अपने और अपने साथी की खामियों के बीच के अंतर को स्वीकार करें

सभी मनुष्य पूर्ण नहीं हैं। सभी लोगों में कमजोरियां और कमजोरियां होती हैं। अधिकतर, प्रेमालाप चरण के दौरान, लोग इस बात से बेखबर नहीं होते हैं कि वे मतभेदों को क्षमा करते हैं, स्वीकार करते हैं या रोमांटिक करते हैं। हालांकि, भविष्य में, दोनों लोग मौजूदा मतभेदों के संबंध में गुस्से में अलग-अलग स्थिति लेने लगते हैं।

एक बड़ा भ्रम यह है कि हमारे लिए प्यार की खातिर, एक साथी उसे दिए गए अपने स्वभाव को इस हद तक बदल देगा कि वह पूरी तरह से हमारे अनुकूल हो जाएगा। अपने साथी की कमियों से निपटने में जीने का एक विकल्प यह समझना है कि आपको एक-दूसरे की कमियों और विषमताओं को उसके चरित्र के मज़ेदार घटकों के रूप में समझना सीखना होगा। यह आसान नहीं है, लेकिन ऐसा लगता है कि यह वही है जो कई सालों तक एक खुशहाल शादी में रहने वाले जोड़े करते हैं।

एक परोपकारी रवैया, धैर्य और चातुर्य खतरों और मांगों की तुलना में एक साथी में बदलाव में योगदान देने में अधिक सक्षम है। वह जो चाहता है वह बनने के लिए एक साथी की मांग को पहचान के प्रयास के रूप में अनुभव किया जा सकता है और भयंकर प्रतिरोध पैदा हो सकता है। दूसरे की इच्छा को दबाने में कोई सम्मान नहीं है। जो सफल होते हैं उन्हें अक्सर इस पर गर्व होता है।

एक परोपकारी रवैया, धैर्य और चातुर्य खतरों और मांगों की तुलना में एक साथी में बदलाव में योगदान देने में अधिक सक्षम है। वह जो चाहता है वह बनने के लिए एक साथी की मांग को पहचान के प्रयास के रूप में अनुभव किया जा सकता है और भयंकर प्रतिरोध पैदा हो सकता है। दूसरे की इच्छा को दबाने में कोई सम्मान नहीं है। जो सफल होते हैं उन्हें अक्सर इस पर गर्व होता है।

ये किसी भी तरह से वैवाहिक चिकित्सा के सभी लक्ष्य नहीं हैं, हालांकि, वे इसके मूल का निर्माण करते हैं। यह दोनों पति-पत्नी की परिपक्वता के लिए एक चुनौती है और चिकित्सा के दौरान जो शुरू किया जा सकता है उसे पूरा करने में जीवन भर लग सकता है।

उन जोड़ों में से कई जिन्होंने चिकित्सीय सहायता मांगी है और एक कठिन रिश्ते के मूल कारण की जांच करने, अपने साथी को समझने और अंततः एक अच्छे रिश्ते को बहाल करने के लिए हर संभव प्रयास किया है, मनोचिकित्सा के अनुभव के लिए आभारी हैं। साथ ही, कुछ लोग, निर्विवाद रूप से फैली हुई मनोवैज्ञानिक संस्कृति के बावजूद, रिश्ते के साथ आने वाली तबाही के साथ आमने-सामने रहते हैं। कई महिलाएं अपने जीवनसाथी के साथ संबंधों को बेहतर बनाने के लिए विभिन्न जादुई तरीकों पर भरोसा करना जारी रखती हैं, मंत्रों का उच्चारण करती हैं, सभी प्रकार के अनुष्ठान और प्रेम मंत्र करती हैं।

बहुत समय पहले की बात नहीं है, मेरे एक पुराने मित्र ने मुझे फोन किया, जिसने मुझे एक मनोवैज्ञानिक को सलाह देने के लिए कहा, जिससे उसके पति से संपर्क किया जा सके। उसके साथ संघर्ष इस हद तक पहुंच गया कि वह बालकनी में रहने लगा, और मेरे दोस्त के बुलावे की पूर्व संध्या पर उसने अपने "घर" में शराब से पीड़ित एक पड़ोसी के साथ शराब पीने की व्यवस्था की, जो पहले कभी नहीं हुआ था। मैंने कई सहयोगियों की सिफारिश की है जिनसे मेरा परिचय उसके पति या पत्नी के साथ हो सकता है। बातचीत पर लगभग 25 मिनट बिताने के बाद, जिसके दौरान मैंने समझाया, समझाया, मनोचिकित्सकीय काम की कुछ बारीकियों के बारे में चेतावनी दी, हमारी बातचीत के अंत में मैंने एक सवाल सुना जिसने मुझे सचमुच स्तब्ध कर दिया: "सुनो, शायद अभी भी जाना बेहतर है मेरी दादी को?" लेकिन तब मेरे पास सिफारिश करने वाला कोई नहीं था।